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第2章 笑话13则

帅哥推销

有个姑娘去菜场买了很多菜,都快拎不动了。这时,她听到一个男人的声音:“美女,拎不动了吧?”扭头一看,猪肉摊上一个帅哥正看着她。

姑娘不禁暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?

只听帅哥接着说:“美女,买点肉吧,吃了肉就有力气了,有力气以后就能拎得动了……”

(天一)

宝宝姓什么

儿子问爸爸:“我姓什么啊?”

爸爸说:“宝宝,我姓张你也姓张啊。”

儿子疑惑道:“可是妈妈为什么说我姓王呢?”

爸爸大吃一惊,慌张地问道:“你妈妈什么时候说的?”

儿子说:“她总叫我王八羔子……”

(周继红)

认字

一天,妈妈带着亮亮逛到一家店铺前,指着招牌问他:“上面的两个字你认识吗?”

招牌上写着“牛奶”,但亮亮只念出了“牛”字。

妈妈便追问道:“‘牛’的后面是什么呀?”

亮亮想了想,然后用肯定的语气回答道:“牛的后面是牛尾巴!”

(潘光贤)

产权

一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说:“欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任,我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行了。”

女婿回答说:“我最烦去工厂,我可受不了那些噪音。”

富翁感到很为难:“我送给你一半的产权,可你却不愿意去工厂,那你想让我怎么办?”

女婿轻快地说:“其实很简单啊,你可以再把我那一半产权赎回去。”

(李彦锋)

带薪休假

每天早上,爸爸都要叫上儿子去跑步。为了激励儿子,爸爸答应每天给他五块钱。

跑了几天后,儿子说大腿肌肉酸痛,要求休息一天。爸爸同意了。

当天晚上,儿子对爸爸说:“请你支付我今天的工资。”

爸爸不解地问:“你今天不是没跑吗?怎么还问我要钱?”

儿子小脸一板,说:“我今天是没有跑,但我不是向你请假了吗?我这是带薪休假!”

(极品咖啡)

文身

青年走进一家文身店:“师傅,我想文身。”

师傅问:“小伙子想文什么?”

青年:“我想文个唯一的、有个性的、复杂点的、流行又上档次的。”

师傅:“小伙子放心,无论是青龙、白虎还是米老鼠,我都会让你满意的。你想要文什么图案?”

青年:“我想文个二维码。”

(余长生)

除皱

老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。

一天,老公看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。”

老婆一听,激动地问:“什么办法?快说!”

老公笃悠悠地说道:“这方法很简单,每天在脸上拍打一百下就行了。只要脸被打肿,就看不出皱纹了。”

(解敏)

吃肉送肉

瘦妹子一直看不惯胖妹子,觉得她口无遮拦。可这天不巧,两人又遇上了。

胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮怎么变深了,是在哪儿做的?”

“当然是天生的。”瘦妹子说完,又故作惊讶地问,“你的双下巴是在哪儿做的?真漂亮!”

胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”

(王世全)

吃西餐

两人相亲,姑娘约小伙子在西餐馆见面。

小伙子没有吃过西餐,急忙打电话向哥们求助:“吃西餐一般左手拿啥,右手拿啥?”

哥们想了半天,支支吾吾地回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边。”

(合江)

上火

朋友问青年:“你胳膊上怎么有两道伤口?”

青年说:“最近上火。”

朋友仔细看了看,又问:“这不像上火造成的啊。”

青年无奈地叹了口气,说:“不是我上火,是我老婆上火!”

(余娟)

骗子短信

一天,老爸给儿子打电话,问:“你还好吧?”

儿子说:“好啊,怎么了?”

老爸说:“我收到一条短信,说你被绑架了,要我在三天内凑够二十万打过去,不然就撕票。”

儿子一听,忙安慰父亲:“这是骗子短信,这样的短信你以后别理就是了。”说完,儿子又随口问了一句,“老爸,你什么时候收到骗子短信的?”

老爸淡定地说:“上个月。”

儿子气急败坏地说:“你是我亲爹吗?”

(赵世英)

弹钢琴

最近,妈妈发现儿子对弹钢琴的热情骤减,正发愁呢,爸爸自告奋勇地说:“我来劝劝他。”

找来儿子一问,儿子说:“我觉得我再怎么努力弹,也成不了郎朗。”

爸爸安慰道:“不要有太大压力,我们只是希望你有一个爱好。”

可儿子还是提不起劲儿。

这时,爸爸又劝道:“你要知道,会弹钢琴,以后追女孩子更容易哦。”

儿子听完,突然笑了:“那我再练一会儿吧。”

(汪杰)

越来越苗条

老婆越来越抠门,家里的存款日渐增多,老公的零花钱却不断减少。

一天,老公对老婆说:“亲爱的,我觉得你真是越来越苗条了。”

老婆听了很开心,不住地问:“真的吗?”

老公回答道:“是呀,都可以钻进钱眼儿里了!”

(岸芷汀兰)

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