爱情里受到伤害最大的原因往往不是爱的人不爱自己，甚至不是欺骗与背叛，而是明明相爱，却因为种种原因而没能好好走下去，被迫不爱与放手，对于情意深重的人而言，这种纠缠不清年复一年的亲近与疏远，伤害与被伤害最终分道扬镳带来的愧疚、悔恨和痛苦甚至会困扰一生。
目前，我一直在和朋友分享的就是关于爱的智慧，同时尽量避免爱情悲剧的发生。其中咨询内容包括如何选择并确定对象，如何在相处过程中包容并且理解对方，如何处理感情之中可能出现的各种危机，如果最终分手如何将伤害降到最低、如何走出失恋的阴影，等等。
其实处理好这些矛盾与冲突最基本的元素就是彼此相爱，在此基础上，如若能加些相处的智慧，爱会变得更为温暖与简单，矛盾与冲突造成的伤害也会降到最低。
前段时间自我疗伤，在实践叙事疗法的过程之中，我曾写过许多忧伤弥漫的爱情故事，也感动过许多人，但是无论剧情如何悲伤，怎样难过，故事最终还是满怀希望。了解我的朋友曾经说过，我像《钢的琴》里的陈桂林，我想想也是，即使在心情最坏，运气最糟，事业和爱情一塌糊涂，把最爱的姑娘弄丢的时候，我还是乐观而倔强，相信所有的苦难都有其缘由，所有困厄都能赐人以成长的力量，这和性格有关，也和后天的自我修行有关。
我曾经在《后工业时代的爱情》一文中写过，人生是一段华丽的冒险，总会有人陪伴我们走过一段孤独的旅程，有时一段，有时一生，可是，终究会遇见分岔路，遇见站牌，有人要换乘，有人要下车，我们终究需要相互告别温柔再见。
一切恩爱会，皆由因缘合，合会有别离，无常难得久。正因为如此，爱的时候好好珍惜，不得不分开的时候好好告别，这些都是人生的必修课。
前段时间做了一个案例，姑娘A认为男友B没有上进心，朝三暮四，朝秦暮楚，虽然才华横溢，但是毫无定性，昨天还说着想开公司做业务，今天又改称想开一家文艺书吧。我和她的男友接触过，此人是性格色彩中的红色性格，兴趣广泛，热情似火，目前是一家广告公司的创意文案，策划做得很好，文案也相当不错，可惜目前尚无定性，并未在工作上有所突破与进展。而姑娘是典型的黄色性格，不达目的决不罢休，在工作上闯劲十足，勇攀高峰，刚刚实现升职与加薪的目标，关于何时结婚何时买房何时要孩子全部目标明确，坚决贯彻，步步为营，为此，没少对男友的“不上进”冷嘲热讽，控制指责。这就给了男友非常大的压力，两个人因为这些冲动不断，几近分手的边缘，但是因为相爱很深，彼此之间的拉扯和伤害变得特别大。
我告诉A，她爱上热情如火、激情四溢、生活之中充满创意和活力的B，就要学着接纳他的不安分和自在洒脱，冷嘲热讽要少，鼓励要多，不要太过于将生活目标化，过于自以为是，自我为中心，有时要懂得享受生活，空闲下来多陪他做些有意思但不一定和工作有关的事儿，红色性格的男人害怕束缚和喋喋不休，但是对于正面的激励和鼓舞特别受用，你可以帮助他找到自己最有兴趣的点，然后鼓励和认可他，让他最终定下心来，实现目标，他的能力在那里，如果你爱他，务必去相信与帮助他。
而对于B，需要理解黄色性格的女友的闯劲与永不服输，理解由此带来的压力和控制，理解并肯定她为了这个家庭的稳固与发展做出的贡献，但是要适时为她消消火，降降压，在生活上多些体贴与照顾，同时正确认识自己的优缺点，扬长避短，尽量把重心放在自己最擅长的事业上，做出一定的成绩，让女友刮目相看。
这就是典型的相爱容易相处难的案例，几次咨询与商讨之后，他们之间的争吵少了，彼此之间的理解和包容多了，相处融洽了许多，这就是相处的智慧，对此，在接受他们的感谢的同时，我也感到非常高兴与欣慰。助人自助，在帮助他们的过程之中，加深了我对这两种性格的人的了解，也让我在处理此类问题上有了更多的思考与经验。
事实上，很多人分手常常以性格不合为理由，很多时候真的没有合不合适，只有珍不珍惜，只有爱与不爱，会不会爱。不爱了，说什么都没用，哀莫大于心死，但凡还爱着，对性格有更多的理解，对相处之道有更多的学习，爱情就不至于因为日后的相处而被不断消耗与挑战，从而制造更多的伤害，最终遍体鳞伤分手了事。爱，也要学会去爱，了解自己，体察他人，这是一门学问，也是一门技术。对于提高人际关系和相处之道非常重要。
所有人都经历过爱情里太多的遗憾，所以才如此渴求完美。约翰尼·德普如此优秀，依然和相爱多年的爱人分道扬镳，鲁豫的六年感情在无休止的爱与不爱，亲密与疏远之中最终夭折，所以爱情本身的道理让人讲不清道不明，越是光芒万丈的人或许会遇到越多的问题，而这些问题的解决，除了提升自己相处相守、应对困厄的能力之外，别无他法。
每个人都期待完美的爱情，但是这种期待往往在现实之中会落空，加强自我的修炼，努力让自己变得更好，无论是智商还是情商，事业还爱情，都需要一个不断学习与提升的过程。但是我们之所以让自己变得更好，并不是为了让前任后悔或痛苦，他有他的生活，你有你的生活，情缘已了，再无交集，一段感情的消逝，必定不是单方面的原因，曾经付出与深爱过，都应该心怀感激，获得成长。
努力让自己变得更好的真正原因在于，只有当你更好的时候，才有资格要求更好的爱情出现在你的面前。
爱情需要一味解药，叫作说服自己
爱情是场冒险，婚姻也是。
先说一段历时四年的感情。小伙和姑娘大学开始谈恋爱，直到毕业，小伙留在一家公司，工资不高，三千左右，但是小伙非常上进，工作之余做点兼职什么的干得挺好，全部收入算起来还是不错的。当然，谈钱伤感情，当然，谈感情也伤钱，所以，接下来说的是，小伙对姑娘非常好，这点是姑娘自己承认的。然后，姑娘家里边反对他俩交往，认为小伙工作不够稳定巴拉巴拉。众所周知，家庭反对一桩婚事实在太过简单，八字不合生肖相冲，甚至只是因为你是处女座……反正随便找个理由整散一对鸳鸯是完全没有问题的，最大的一面旗帜就是“我们是过来人，我们是为你好”。
于是他俩分手，小伙以酒度日，日夜颠倒，随后疗伤，投入工作。姑娘答应家里边给介绍的一个工作稳定、家境殷实的男人，可是即便如此，相处下来，姑娘还是觉得小伙才是真爱，和男人分手之后，姑娘想找小伙复合，小伙已经伤愈便不愿回头。最后，姑娘伤心欲绝至今未嫁，然而小伙已为人夫。
我说的是真事儿。
再说一个故事，女孩从小家境贫寒，父亲好赌，常有债主催账上门，女孩从小担惊受怕，长大之后，立志一定必须肯定要嫁个有钱人，爱情什么全都当不得真，终得偿所愿，嫁入富贵人家，可是最近她总是长吁短叹，觉得和丈夫缺乏沟通，似乎没有什么共同话题，老觉着丈夫不大上心，像个幼稚的孩童一般，而且和婆婆关系很糟，想逃却又不敢逃，钱是有了，心里老是觉得空虚，一种莫名其妙的焦躁与烦恼压得喘不过气，和闺蜜说起想要离婚，然后说了句：“我过怕了穷日子，现在确实不好，可是不敢离开，因为过惯了有钱人的生活，离开他，离开他们家，我不知道自己的归宿究竟是什么，或许，快点和他生个孩子，这些问题就不会再是问题。”
这也是个真事儿。
最后一个故事，姑娘自己家境不错，男友家境差些，父母开始不大同意，后来在姑娘的坚持之下，他们对男方提出系列要求，譬如男方必须留在她的家庭附近就业、购房，否则必须分手，理由是我们都是为了你好，不想你跟着他过苦日子，反正他们家不买房，那就分手吧。姑娘就这样被夹在中间，既不想伤害父母，又不愿男友为难，但是双方各执一端，绝不让步，男主压力很大，女主非常难过。
我和姑娘聊天的时候，确定了一件事，男友很疼她，他们之间相处得特别融洽与舒服。姑娘感觉父母对于自己的人生选择干预太多，哪怕她们秉持“我们是过来人，我们都是为了你好，我们不愿看你受苦，这段感情爸妈都不看好怎么可能幸福”的态度，姑娘心里依然很不好受。
当然，这还得是个真事儿。
其实在婚姻抉择之中，这三个故事还是挺普遍的。
于我而言，自然认为爱情至上，其他的事关物质方面总是觉得双方通过努力便可获得，不急不躁，安之若素就好。
然而，事实却并非这样，以上案例便可说明这点。
父母突破人际边界，干预过度，认为子女应该服从自己的安排，按照父母设计的路来走是我们这代人在婚姻抉择之上常常面临的问题。
其实，我们这代人在温饱问题上，多数已经得以解决，自然对于精神方面的需求，会更为重视，记得我在微信微博上做过调查：你为何选择结婚？多数人还是希望找到所谓的“soul mate”共度此生。来自父辈的看法却是，结婚便是搭伙过日子，讲究一个门当户对，毕竟物质基础决定上层建筑，至于看不见摸不着的爱情，转瞬即逝，完全靠不住。
双方都能举出支持自己观点的例子。
有人选了自己爱的人结果吃苦受穷，感情也在柴米油盐酱醋茶的折腾之下消逝不见，日子过得挺难。有人选了不爱的人，物质条件蛮好，可是心里总觉缺了一块所以闷闷不乐。有人选了自己爱的，双方共同努力物质条件挺好，结果一方出轨。有人决定独身可又觉得寂寞孤独……
有人选了相互爱恋的人无论贫富疾病相互扶持包容也是挺好。有人婚前没啥感情婚后慢慢培养日子也还不错。有人单身一人自由自在也不见得非得结婚……
其实，爱情里边哪里能够分出一个清楚明白是非对错呢？想起心理学家罗伯特·斯滕伯格对于爱的三元理论，无论选择“亲密”“激情”还是“承诺”，三者如何组合、搭配，都是自己的事儿。
爱上一个自己深爱的人，可能乐于付出，但是因为对方对承诺有所忽略之后又可能会导致心理失衡。迷恋一个人的身体，对于亲密和承诺未能达到可能会伤了心，然而那种触电一般的浪漫却又让人难以忘怀，至于和爱人成为了亲密朋友，偶尔来自荷尔蒙的激情可能又蠢蠢欲动，欲罢不能。想要三者合一，得到完美爱情，可能又不会这么幸运……
如果非得要我说点意见的话，我想说的，应该是“认得清自己，付得起代价”。
说服自己，让自己听话，应该是爱情里边一剂最好的解毒药。对于一份好的爱情，或者说一份适合自己的爱情，首先应该搞搞清楚自己想要的究竟是什么，然后可以投入，可以付出，当然，也能接受因为自己的选择所带来的任何代价。《非诚勿扰》里葛优说：“婚姻里边，怎么选都是错，那就让我们将错就错。”
所谓认得清自己，就是清楚自己要的是什么，听从本心，做出抉择，不要过于在意外界的看法，或者因为其他意见阻碍了自己的选择，为的是不至错得太过离谱，哪怕错了，至少也得是个心甘情愿，无怨无悔。
至于付得起代价，就是能够承担自己每个选择所带来的结果。譬如选择爱情至上，就要受得住物质方面的压力与侵袭。选择相濡以沫，共度此生，就要受得住来自外界的吸引与诱惑。选择物质为先，那就承担起可能“爱得不够”的风险。选择听从父母的话，就要能够疗好情伤，过好日子，以后别抱别怨。选择顺从我心，既要承受父母的怪责与失望，也要承担万一父母一语成谶，要受得住“当初不听我们的话，现在落得如此这般……”的数落。
爱情，没有可能完美无缺，哪怕是童话，也在王子和公主从此过着幸福快乐的日子那儿截然而止，至于他们之后谁洗衣服谁做饭，吵嘴谁让谁多一点儿，公主会不会劈腿王子搞不搞外遇之类的事儿也没人提起。
关于爱情这场冒险，一是怕贪恋，二是怕失去。
贪恋是什么呢？就是完美主义，什么都想要，人是贪婪的动物，譬如物质丰富的想要关系亲密，关系亲密的想要物质丰富，亲密且丰富了，又害怕时光如水光阴似箭，从而不再迷恋对方逐渐老去的容颜。
爱情里边最怕的就是患得患失，因为我们总是觉得自己输不起。害怕变心，害怕离异，害怕因此一无所有，害怕从此孤独终老……
其实，一场让人变好的爱情，不用患得患失，无须衡量利弊，只要顺其自然地在一起就好，合则好好在一起，不合则相互道别好好再见。
当然，想要拥有这样的爱情，首先就得说服自己，什么叫作说服自己，就是别纠结，不拧巴，灵魂独立，经济自主。
只有不用依附他人好好活着，才能谈得起一场无关其他的爱情。
学会且懂得如何爱自己，能够自己照顾好自己，不把自己的幸福和快乐完全建立在他人身上，否则，你会难以拥有安全感，也不能自由自在地享受爱情本身的美好与甜蜜。
只有懂得爱自己的人，才可以爱人，也才值得被爱。
所以爱情里边所有问题得以解决的方式只有一个，就是说服自己，然后承担责任，即使每个选择背后都有其原因，但是人生还是自己“选”出来的。
没有谁对不起谁，自责和愧疚全部来自于自己，现在的难与痛是因为逃避承担选择带来的责任造成的，逃得越久，担负越多，终究会逼得我们无路可逃，只能挺身面对，所有选择都会付出代价，付出代价之后，才能获得平静。
