一个家庭，除了家长，还有孩子。可是，家长往往把孩子排斥在外，尤其是决定一些重要的事情时。他们总是认为孩子太小，什么也不懂。没错，生活中纯粹的大人之间的事可以暂时不让孩子知道，可是还有很多事是完全应该让孩子也参与讨论的，尤其是大人做出关于孩子的某项决定时。不要以为孩子是你的，你就可以随便对他做出决定。他年龄虽小，总归是一个人，他有权知道关于自己的事情。事实上，只要是家庭的成员，都有权参与家庭事件的讨论与决定。它可以营造一种良好的家庭氛围。哪怕是婴幼儿，你们讨论某件事的时候，也可以让他待在一边，就算是个形式也非常重要。对于已经具有一定思维能力的孩子，就更不可忽视他在家中的地位了。
有一位母亲在日记中这样记述自己的教子心得：
我从儿子的成长中体会到：商量，能使家庭关系变得和谐；商量，能使孩子得到大人的尊重，从而使孩子懂得尊重别人，并学会用商量的办法去对待家长和他人。
从儿子幼儿时期直到高中时代，我一直用“商量”的办法同他相处。“商量”使亲子间增进了感情，避免了冲突和对抗；“商量”使儿子学会了从别人的角度来观察事情，思考问题，学会了民主和平等、尊重和友谊。
尊重孩子的家长，也会受到孩子的尊重。时常被家长请去商量某件事情的孩子，到了他要做一项决定的时候，也会主动地去跟家长商量，而不是一意孤行。家长要时刻记得，孩子也是家庭重要的一分子，许多事情，要和孩子商量着办。学会与孩子商量，是两代人沟通的好方法。人和人之间，如果互相不沟通、不交流，是无法相互了解的。
当然了，商量，不是简单的迁就，而是家长与孩子对话、沟通、相互了解，形成双方可接受的意见或办法；商量，不是家长发号施令，而是真正地把孩子当作一个人，更当作一个孩子来对待。商量，使每个问题的解决都打上“民主”的印记。
维护孩子的自尊
家长是孩子良好自尊心的重要培育者。家长的接纳、尊重、关怀、无条件的爱，以及真诚地赞美与肯定，对孩子来说都是非常重要的。
其实，每个人都有自尊和被人尊重的需要，而自尊、被人尊重，是产生自信心的第一心理动力。孩子的自信首先来自自尊，一个没有自尊的孩子是不可能有自信的。一个孩子要想成为一个杰出的人，他就必须首先接纳自己、喜欢自己、尊重自己、认为自己值得他人爱和喜欢，这样，他的内心里就会产生一种自我价值，有了自我价值，孩子的生命之火就被点燃了，而他的精神生命也因此向外扩张。可以说，自我价值是孩子热爱生活，并为之奋斗的理由，是孩子获得成功的前提。而自我价值的核心就是自尊。
然而，如果家长不注意教育方式，经常使孩子出丑，将会使孩子变得不以为耻、习以为常，无形中对不好的行为起了加深作用。日常生活中，家长不尊重孩子的行为具体表现在以下几个方面：
——经常挖苦讽刺孩子。有许多家长对孩子的期望值脱离实际，非要求孩子的学习成绩排在班上前几名。上小学，对“双百”最满意，98分、99分就得挨批；上中学，要平均90分以上，不到90分的科目，视为学习不好。如果孩子成绩处在中等或中等偏下状态，一些家长的话就更难听了：“你不要强，没出息”，“我看你是榆木脑袋，开不了窍了”，“你太笨了，这点功课都学不好，还指望你干什么”，“老师教你的知识，你全就饭吃了”，“就你这德性，长大等着喝西北风吧”，“钱是白花了，好吃的白给你吃了，废物点心”……这样的讽刺挖苦会在孩子心灵上留下什么？是使孩子拥有奋起的勇气，还是难言的疼痛？是增强孩子做人的自信，还是使孩子感到越来越失望？留待此类家长亲自去好好反省吧。
——家长滥施惩罚。有的家长不只口头上对孩子进行精神虐待，还滥用惩罚。调查发现，从城市到农村，有8％～12％的家长对孩子常常采取体罚的方法。挨打的孩子，往往起初感到害怕，打过几次之后就被打“皮”了，更难教育。触及皮肉的结果，可能造成灵魂麻木，或者造成怨恨反抗心理，孩子的人格就会扭曲。更有甚者，一气之下，把孩子打成重伤，甚至命丧黄泉，造成终生悔恨。
——与其他孩子比较。家长总喜欢“比较”，在孩子还很小的时候，比身高、体重、皮肤，比先掉牙、先说话；孩子大点时，比的项目又更多了。但是家长很少教导孩子“自己和自己比”、“看看自己进步的地方在哪里”，也没有教导孩子如何“向内看”，看到自己的力量。其实，跟别人比是很辛苦的，人与人总是不一样的，总是有差异的，怎么比得完呢？可是，如果孩子相信自己是特别的，他是会创造出自己所独有的价值的。
家长只有充分认识到自尊心下面的两条深层的根“羞耻心”与“上进心”的真正含义，才能在生活中避免给孩子的自尊带来伤害。
羞耻心，使人在做了坏事时产生羞耻感而痛苦因而远离这些坏事。要知道是羞耻心促使我们大小便要避开其他人而到厕所里进行。人如果没有羞耻心，那么他就会按动物的生存方式来行为而不会按人的方式来行为。对于一个没有羞耻心的人来说，他的行为在别人眼中是什么样子，根本就无关紧要。这样对他的行为就失去了社会制约，那么动物的本性使他怎么舒服怎么方便就怎么干。
上进心，使人不甘心在人群中居于落后的地位而奋起努力。人作为一种社会生物，他最重要的心理需求，就是获得他的同类的认同和羡慕，因而在他的同类中找到优越感。当一个人有了上进心，他就会去追求社会的承认和人的羡慕的眼神。这样他就会研究人类社会的法则，并自觉按社会法则所设定正面方向去规范自己的行为，因为只有这样他才能获得社会的承认。与此同时，他必须努力去获得别人也想要的东西，比如地位、权力、金钱、学问、美感以及健康等。因为只有得到了别人也想要却没有得到的东西，别人才羡慕他。
与此同时，维护孩子的自尊，要从细微处下功夫，尤其是在公共场合，更要细心呵护，因为孩子的心灵是非常脆弱而敏锐的，若把他看成不懂事的孩子任意去批评、指责，刺伤他的自尊心，那孩子就容易产生自卑、退缩、紧张甚至憎恨、敌对情绪。孩子越小，心灵越不设防，越容易受伤害。我们就更需要给予小心呵护。例如：家长要多关心孩子内心的冷暖，多给他一些微笑和关怀的眼神，多给他一些理解和支持，多给他留面子，不要当着别人的面训斥、指责孩子。
让孩子失去自尊很容易，但重建自尊却是一个缓慢而困难的过程。所以，家长在教育孩子的过程中，一定要重视孩子的自尊，万万不可伤害。
蹲下来和孩子说话
英国教育家斯宾塞曾说过：“对孩子训话意味着你要求他绝对服从，让他像你一样思考问题。和孩子朋友式地交谈，意味着大家一起寻找方法解决问题，重新衡量自己的观点，搞清楚究竟谁的更符合实际。”家长总是希望自己的管教能起到立竿见影的作用，可以让孩子下次不再犯同样的错误，可孩子偏偏就是屡教不改，是孩子太顽固了还是家长自身的教育方式出问题了？
冠英13岁了，喜欢穿磨得破破烂烂的牛仔裤和花花绿绿的T恤。冠英的妈妈却总也想不明白，好好的衣服，新的衣服不穿，却要穿成这样。
这天，妈妈又看见女儿在屋外用砂轮打磨新牛仔裤的裤脚。
妈妈生气地对女儿说：“我小时候哪有这么好的衣服穿，有一件新衣服就爱惜得不得了，没想到你现在却这么不知珍惜……真是个让人心烦的孩子！”
妈妈的话女儿好像充耳不闻，继续低头打磨她的新牛仔裤。
妈妈终于被气极了，她忍不住问冠英：“你为什么要把新牛仔裤弄成这个鬼样子？”
没想到，女儿竟然理直气壮地说：“现在就流行穿旧的牛仔裤，新的穿着不时尚。”妈妈听到这番话百思不得其解。
妈妈最终没能说服女儿。每天早上，看着女儿的一身打扮：上身穿着爸爸的旧T恤，上面染着不知是什么颜色的花纹。而那条牛仔裤更是惨不忍睹，膝盖上是两个大洞，裤脚经过她的加工，多了一圈毛边。
妈妈看不惯女儿的打扮，却也管不了，对此束手无策。
故事中的妈妈居高临下，给人一种压抑的感觉。美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”无数事实也表明，家长以居高临下的姿态来关心孩子，反而会使孩子产生逆反心理。只有家长转变姿态，像对待朋友那样去关爱子女，才有可能让孩子感受到平等。
知心姐姐卢勤说过：“蹲下身，和孩子平视，你会发现另一个世界。”我们知道，只有两头高度差不多，水才有可能在中间的管道里来回流动，如果一头高，一头低，水就只能往一个方向流了。孩子与家长的交流也是相同的道理。蹲下来和孩子说话，家长与孩子才有可能平等地交流。
如果要让孩子理解家长的良苦用心，需要家长与孩子在心灵上的平等交流，家长要设身处地为孩子着想，考虑孩子的感受，就需要我们蹲下来和孩子说话。如果家长们蹲下来，蹲到和孩子一般高时再开口说话，孩子从和他平等的视线交流中看到家长眼中透露出来的爱意、真诚和平等，就会认真地听家长说话。而不会由于不平等而让他在与家长说话时心不在焉。一位从美国费城考察回来的专家，曾经这样深有感触地说过：“美国的家长不像中国的家长偏向吼骂的教育方式，他们责备孩子时，一定会蹲下来，让自己的眼睛和孩子的眼睛处在同一高度上，然后握住孩子的手，轻声地和孩子说话。他们认为，在蹲下与孩子目光平行的时候，无形中，孩子便会乖乖听话了。”
蹲下来，不只是指在生理的高度上尽量地和孩子保持相同的高度，而更重要的是指在心理上的高度要平等，是以平等的态度和眼光，用认真而亲切的态度，把孩子看成一个需要尊重的独立的人。因为只有在心理上家长不再居高临下，与孩子完全处于平等时，孩子才会把他的真实想法告诉你。这就是孩子为什么喜欢把心里话对自己的朋友说，却不愿与家长说的原因。
一个小男孩不愿进火车站候车厅，惹他妈妈生气了，妈妈很严厉地训斥他，他在一旁低头不语。妈妈看孩子这样更加来气了，很大声地对孩子说：“你抬起头来，听我说话！”孩子还是不理。
没多一会儿，孩子的爸爸过来了。看到这样的情景，爸爸蹲在孩子面前，看着他的眼睛，低声地孩子说：“爸爸一直知道你是个聪明、懂事的好孩子，你告诉爸爸你想回老家和正正哥哥玩不？”“想！”小男孩很高兴地回答。“回老家和哥哥玩，我们就要坐火车回去，那你说我们现在该怎么办？”小孩想了一会，说：“我们现在要去坐火车了。”“我们坐火车要先进站，要等火车开过来，那我们现在先去候车厅等，好吗？”小孩很愉快地接受了，和爸爸妈妈手牵手进火车站了。
在对待孩子的问题上，家长二人采取了不同的方法，收到了不同的效果。父亲采取蹲下来的姿态，和孩子是平等的，孩子觉得父亲是理解他的，自然就收起了自己的敌对情绪，认真思考爸爸所说的话；而母亲则采取居高临下的训斥方法，孩子看到母亲气势汹汹的样子，会感到压抑和恐惧，有话也不敢说出来了。
所以，家长与孩子说话时不妨蹲下身子，设身处地地为孩子着想，以一种孩子能够理解、接受的方式平等地交流、沟通，这样，不仅可以使家长更全面地了解孩子，而且还可以有效地促进孩子身心健康的发展。
给孩子表达的机会
在有些家长眼里，孩子终究是孩子，是永远也长不大的“小不点”，孩子没有发言权，只有听话的份儿。显然，家长的这种意识是错误的，孩子尽管还小，但毕竟是独立的个体了，有着自己的想法与行为方式，如果家长只是一味地卡住孩子的喉咙，消失的不仅仅是孩子的声音，还有亲密的亲子关系。
彭月容为女儿玲玲制定了一套学习时间安排制度，女儿也同意了按规定玩游戏、做作业的做法，到时间就休息、学习。
为此，彭月容终于松了口气。突然有一天，彭月容出差提前回到家，发现玲玲又在房间里聚精会神地玩玩具，而且没有完成功课。
“玲玲！”彭月容大喊一声，死死地盯住女儿。
女儿急忙把玩具藏了起来，试图做出一个笑脸，然后故作镇静地说：“我做了一个小时的功课，刚刚才坐下来休息一会儿。”
“玲玲，你真让我伤心，你怎么会这样对待妈妈，你懂不懂这样做会对你有什么样的影响？你不必解释了，听我的。”看见女儿似乎要申辩，彭月容急急忙忙地止住了她，“我不想听你的任何解释，你让我失望极了，你知不知道我这样做全是为了你？”
“那你不要管我好了。”玲玲顶了一句。
“什么？”妈妈的眼睛瞪了起来，声音骤然升高。
此时，玲玲的眼睛里开始出现恐怖的神情，她在寻找退路。“不管你！这是我的责任，我当然要管。你回房间去想一想，还有……”她忽然想起玲玲这个周末要同几个好朋友到同学家过夜，“还有这个周末不能去琳琳家过夜了。”
“为什么？”玲玲大叫，愤怒和绝望像洪水一样扭曲了她的五官。“我要去，我就要去，你是一个坏妈妈。”
