人生不能没有朋友。但是，一个人结交什么样的朋友，对自己的思想、品德、情操、学识都会有很大的影响。中国古代有一个“孟母三迁”的故事，这个故事揭示了华夏传统文化中关于交友之道的一个真谛：交友要有选择。俗话说：“近朱者赤，近墨者黑”，“近贤则聪，近愚则昏聩”。人际交往中，交友如果不是有所选择，或没有自己的标准，势必影响你的人脉环境和人脉质量。
擦亮眼睛多交益友
清代学者包世臣曾撰有这样一联：喜有两眼明，多交益友；恨无十年暇，尽读奇书。此联为其在江西做官时而写。上联说幸喜自己没有衰老，要趁耳聪目明时多交好朋友。下联感慨长年忙于俗务，可惜没有工夫读尽少年的好书。
确实如此，朋友是人一生中最为宝贵的财富，世界上没有比这更重要的了。正如有人所说的：“失去一个朋友，你便丧失了一部分生命。”这句话的另一面也是正确的：“如果你能抱全一个朋友，那么你的人生将更丰富，更有价值。”
世间上每个人都需要朋友。庄子和惠子，伯牙和子期，管仲和鲍叔……这些都是历史上朋友的典范，革命导师马克思和恩格斯的友谊更是为人们所称颂。
但朋友也分益友与损友，益友要多交，损友则避之，历史上管宁和华歆割席断交的故事就是一个范例。大千世界，鱼龙混杂，友分益损。古人告诫我们：“君子先择而后交，小人先交而后择，故君子寡尤，小人多怨，匹夫不可不慎交友”。可见，如何认识和选择朋友，是很重要的人生课题。
一个人的朋友如何，对自身的发展往往起很大的作用，这是一种看不见的潜移默化、熏陶感染的力量。所以古人才说，与善人居，如入芝兰之室，久而自芳；与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而自臭。
不过，人本身的品格、修养对交友起关键作用。古语：“闻过怒、闻誉乐、损友来、益友却；闻誉恐、闻过欣、直谅士、渐相亲。”就是说，听到别人的批评就发怒，听到别人的赞誉就快乐，这样，损害我的朋友就会到来，对我有益的好朋友就会离我而去。而听到别人的赞誉就惊恐不安，听到别人的批评就感到欣慰，这样，正直的好朋友就会主动和我们亲近。
把给自己提出意见的朋友看成自己最好的朋友，这是需要度量和胸怀的，一般的人很难做到。古代大凡有道明君都是能够善待“直谅之士”的，比如李世民对待魏征。而亡国之君多数是只听歌功颂德，不能容忍直谏之士，比如夏桀和纣王。
益友既然对一个人的一生有如此大的作用，那我们有什么理由不擦亮眼睛多交益友呢？一般来说，择益友具有以下几个方面的标准：
1.志向
由于阶级和时代的不同，人们对择友标准的认识不可能完全一致。但是，几千年传统文化中积淀出的许多带有规律性的共识，却是超越阶级和时代的，永远值得人们在择友时进行借鉴。选择朋友要选择志同道合、情趣相投者。共同的志向和情趣，是联系人与人交往的纽带。以志同道合者为友，对我们实现自己的人生想和价值是十分有利的。因为朋友间有了共同的追求和志向，他们在人生的道路上就会相互支持、相互帮助。
2.品德
选择朋友要选择品德高尚者。与品德高尚的人交朋友，无形中会使自己的品格更加完美、情操更加高尚。正如孔子所说，同品德高尚的人相处，就像进入养育芝兰的花室，时间长了，闻不到它的香气，这是与芝兰的性质变得相同了的缘故。与品德高尚人交朋友，一般不会受到朋友的损害和背叛，即使客观条件发生很大变化，他们也不会作出有伤友情的事情。而且，他们还往往会在你有困难时伸出自己无私援助的手。所以，品德高尚的人，历来受人推崇，也是人们愿意结交的对象。而品德低劣的人，却常常被人所鄙视，极少有人愿与之交往。
3.学识
选择朋友要选择有学识者。一个人如果能多结交几个有学问的人做朋友，对自己的成长与进步将是十分有益的。而且，人生在世，学问是永远没止境的，就连学富五车的孔子都感叹：“三人行，必有吾师焉”。获取学问的途径有许多种，其中以有学问的人为朋友可以说是一条最直接最简捷的途径。其实，学问再大的人也有他不懂的东西，而学问相对较少的人也不是什么都不懂，正所谓“尺有所短，寸有所长”。
因此，我们在结交朋友时，既要主动地尽量选择有学问的人，但也不要对学问不如己者不闻不问。从另一个角度讲，如果人人都是结交比自己有学问的人为友，那么到头来只能是谁也没有朋友。所以，择友不可求全责备，同时还要善于结交各种各样的人，只有这样才能得到真正的朋友，获得好的人脉。这也是华夏传统文化中关于择友之道的真谛之所在。
怎样分辨益友和损友
良朋益友会给你带来很多帮助，恶朋损友却会给你带来很多麻烦，甚至引导你走上邪路。因此，怎样分辨和选择朋友就显得非常重要。
那么，什么样的朋友是好朋友？什么样的朋友是不好的朋友？怎样才能交上好的朋友呢？《论语》早就帮我们给出了答案。
孔子说，这个世界上对自己有帮助的有三种好朋友，就是所谓“益者三友”，是友直、友谅、友多闻。
第一、友直。直指的是正直。这种朋友为人真诚，坦荡，刚直不阿，有一种朗朗人格，没有一丝谄媚之色。他的人格可以影响你的人格。它可以在你怯懦时给你勇气，也可以在你犹豫不前的时候给你果决。所以这是一种好朋友。
第二、友谅。《说文解字》说：“谅，信也。”信，就是诚实。这种朋友为人诚恳，不虚伪。与这样的朋友交往，我们内心是妥贴的，安稳的。我们的精神能够得到净化和升华。
第三、友多闻。这种朋友见闻广博。当你在一些问题感到犹豫彷徨，难以决断时，不妨到朋友那里，也许他的广博的见闻可以帮助你做出选择。
结交一个多闻的朋友，就像拥有了一本厚厚的百科辞典，我们总能从他的经验里面，得到对自己有益的借鉴。
综上所述，《论语》中的益者三友，就是正直的朋友、诚实的朋友、广见博识的朋友。
孔夫子还说，还有三种坏朋友，叫做友便辟，友善柔，友便伲（ni），这是三种“损友”。他们又是三种什么人呢？
首先是友便辟，这种朋友指的是专门喜欢谄媚逢迎，拍马溜须的人。我们的生活中，经常遇到这样的人，你的什么话他都会“太精彩了”；你做的任何事情，他都会说“太棒了”。她从来不会对你说个“不”字，反而会顺着你的思路，接着你的话茬，称赞你，夸奖你。这种人会察言观色，见风使舵，细心体会你的心情，从来不逆了你的心意。
“友便辟”与“友直”正好相反，这种人毫无正直诚心之意，没有是非原则。他们的原则就是让你高兴，以便从中得利。孔夫子说，和种人交朋友，太有害啦。因为和这种人交朋友，你的虚荣心会时时得到满足，但是一个人好话听多了，被马屁拍得舒心了，头脑就该发晕了，自我就会恶性膨胀，盲目自大，目中无人，失去基本的自省能力，那离招致灾难也就不远了。所以说这种朋友是心灵的慢性毒药。
第二种叫友善柔。这种人是典型的“两面派”，他们当着你的面孔，永远和颜悦色，满面春风，恭维你，奉承你，就是孔子说的“巧言令色”。但是背后则会传播谣言，恶意诽谤。
我们经常会听到这样的控诉：我的这个朋友长得那么友善，言语那么温和，行为那么体贴，我把它当作最亲密的朋友，真心地帮助他，还和他掏心窝子，诉说自己内心的秘密。可是，他却背着我，利用我对他的信任，谋取自己的私利，还散布我的谣言，传扬我的隐私，败坏我的人格。当我当面质问他的时候，他还会矢口否认，装出一幅老好人、受委屈的样子。这种人虚假伪善，与“谅”所指的诚心坦荡正好相反。他们是真正的小人，是那种心理阴暗的小人。但是这种人往往会打扮出一幅善良的面孔。由于他内心有所企图，所以他对他人的热情，比那些没有企图的人高几倍。所以，你要是一不小心被这种人利用的话，你就给自己套上了枷锁。如果你不付出惨重的代价，这个朋友是不会放过你的。这其实是在考验我们的眼光，考验我们知人论世的能力。
第三种叫友便伲（ni）。便伲（ni），指的就是言过其实、夸夸其谈的人。这种人和前面讲的“多闻”有鲜明的区别，就是没有真才实学。便伲（ni）之人就是巧舌如簧却腹中空空之人。
由此可知，《论语》中的损者三友，就是谄媚拍马的朋友，两面派的朋友，还有夸夸其谈的朋友。这样的朋友千万不能交，否则我们将付出惨重的代价。
但是，现实社会里的好人坏人都不会写在脸上，我们怎样能交到好朋友而远离坏朋友呢？在此提出一些建议。
要想交上好朋友，不交坏朋友，需要两个前提：一是意愿，二是能力。在孔子的理论里，前者叫“仁”，后者叫“智”。真正爱他人就是仁，了解他人就是有智慧。
可见，我们要想交上好朋友，第一要有仁爱之心，愿意与人亲近，又有结交朋友的意愿；第二要有辨别能力——这样才能交到品质好的朋友。这种辨别能力十分重要，要在人际交往中慢慢领会和掌握。有了这两条，就有了保障交友质量的底线，就能赢得人脉的高质量。
朋友要分三、六、九等
在纷繁的大千世界，人是形形色色的，选择朋友不是一件容易事。“万两贡金容易得，知心一个也难求”的老话，是旧社会人们极言交友之难。但是，总不能因为难因此就要少交朋友了吧？或者一强调交友的审慎，就认为这个也不可靠，那个也不信过呢？当然不是，人既然是社会的人，处在各种社会关系之中，交友是必然的，不但要有生死与共、患难不移的朋友。也要善于和有这样那样的缺点错误甚至是反对自己的人交朋友。
朋友相交以“诚”，此乃至理，人人都懂，那为何又要分“等级”呢？分了等级，那不就不诚了吗？
其实将朋友分了等级，未必就是不诚。先听我讲一个故事：
古时有个地方绅士，朋友无数，三教九流都有，他常向人夸耀，说他朋友之多天下第一。年轻举人任某也是他的“朋友”之一。任某问他，朋友这么多，都同等对待吗？
他沉思了一下说：“当然不可以同等对待，要分等级。”
他对朋友分等级，作了如下的解释。他说，他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他交朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取利益、心存坏意的朋友也不少。
“对心存坏意、不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧”这位绅士如是说，“那只会害了我自己呀！”
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，计有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。
他就是根据这些等级决定和对方来往的密度，和自己心窗打开的程度。
“我在外做官时就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。”他补充说。
在今天，把朋友分等级，听起来似乎现实无情，但听了那位绅土的话，我们会觉得分等级的确有其必要一一为了保护自己免受伤害。
人脉专家分析说，要把朋友分等级，其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非得到被“朋友”害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分难的，但面对复杂的人性，你非得自己把朋友分门别类对待不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害减到最低。
而我们大多数人认为，要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，在他看来会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，都有一个过程，慢慢培养这种习惯，等到了一定时候，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。我有一个文友，是个十足的性情中人，交友广泛，而且都是以诚相待，从无半点欺瞒。后来却一次又一次受到朋友的伤害，有一次竟差一点要跳楼自尽，因为伤害她的这个人，是她多年的闺阁密友——那种无话不谈的铁姐妹。她想不通啊！她之前坚决反对朋友要分三、六、九等之说，由于这件事发生后也就慢慢接受了这种观念。
至于要怎样将朋友分等级，可以像前述那位绅士那样细致，也可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”方可深交。也就是说，对方和你做朋友的动机必须纯正的。不过人常被对方的身份和背景所眩惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。因此说对待择友和交友我们都要保持慎重。
当然，如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时候你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友很可能有不少是另有所图的，他们可能不是真心与你交友。所以说，为了人脉的纯洁，你还是将朋友分等级比较妥当一些。
通过时间来分辨朋友
乔·纳瓦罗（JoeNavarro）曾经担任美国联邦调查局干员长达25年时间，是反间谍情报小组的身体语言行为分析专家，如今退休后成为美国知名的扑克牌教练。他赢得牌局的关键就是掌握70—30法则，即其中70％来自于阅人能力，赌博技巧仅占30％。去年年底他出版了《牌桌上的阅人术》（Read'Emand Reap）新书，借重他在担任探员期间测谎犯罪人士所练就的观察力，教导玩家如何透过眼神、肢体动作的观察，看透对方的心思，在牌桌上给予对方致命一击。
这就是所谓的“阅人术”，也就是怎么看一个人。
看人是一门很高深的学问，据说曾国藩从来人的走路方式和表情，就可判定这个人的性情。如果你也有这种功夫，那么就不会碰上心术不正的“坏人”了，不过那种看人的功夫需要高深的修行，并不是人人都可以练就那种火眼金睛。可是我们每天都要和许多不同性情的人共事、交往、合作，对“看人”没有一点经验怎么行呢？
乔·纳瓦罗和曾国藩都是知人阅世的高手，我们普通人自然不能与之相比，我们也没有那种“火眼金睛”的本事。至于曾国藩相面看人是否准，这个问题我们暂且不谈。不过你千万别把书上看来的那一套面相学搬到现实生活中使用，因为这会使你看错人，把好人当成坏人，或是把坏人看成好人。把好人看成坏人就已经错了，但把坏人看成好人，那事情就是错上加错了！
那么，我们普通人要如何看人呢？尤其是交往较多的朋友。答案只有一个，那就是：时间。
所谓用“时间”来看朋友，就是指长期观察，而不在见面之初就对一个朋友的好坏下结论。因为太快下结论，会因你个人的好恶而发生偏差，影响你们的交往。另外，人为了生存和利益，大部分都会戴着假面具，和你见面时便把假面具戴上，这是一种有意识的行为。这些假面具有可能只为你而戴，而演的正是你喜欢的角色，如果你据此判断一个朋友的好坏，并进而决定和他交往的程度，那就有可能吃亏上当。用“时间”来看朋友，就是在初次见面后，不管你和他是“一见如故”或“话不投机”，都要保留一些空间，而且不掺杂主观好恶的感情因素，然后冷静地观察对方的作为。
一般来说，人再怎么隐藏本性，终究要露出真正面目，因为戴面具是有意识的行为，久了自己也会觉得累，于是在不知不觉中会将假面具拿下来，就像前台演员，一到后台便把面具拿下来那样。只要面具一拿下来，真性情就出现了。可是他绝对不会想到你在一旁冷静地观察他。这样，你就能真正看懂一个朋友了。
俗话说，时间可以证明一切。用“时间”来看朋友，包括你的同事、你的伙伴、你的最亲密的或最知心的人，一个个都会“现出原形”。你不必去揭下他的假面具，他自然自己会揭下来向你呈现真面目。
一般说来，用“时间”特别容易看出以下几种朋友中的“损友”：
——不诚恳的人。因为他不诚恳，所以会先热后冷，先密后疏，用“时间”来看，可以看出这种变化。
——说谎的人。这种人常常要不断用谎去圆前面所说的谎，而谎一说多说久了，就会露出首尾不能兼顾的破绽，而“时间”正是检验这些谎言的利器。
——言行不一的人。这种人说的和做的是两回事，但祭出“时间”法宝，便可发现他的言行不一。
事实上，用“时间”可以看出任何类型的人，包括小人和君子，因为这是让对方不自觉地“原形毕露”最为有效的方法。文学著作和电视剧里有很多这样的例子，一个人由于交友不慎，随之时间的推移，朋友的真面目终于渐渐显露，于是上演了一曲曲感天动地的悲欢离合之歌。
有人问，要多久的时间才能看出一个人的真性情呢？如果是好几年，这时间是长了些，但一个月又短了些。那么到底多长的时间才算“标准”？我认为，这没有一定的标准，完全因情况而异，也就是说，有人可能第二天就被你识破，有人两三年了却还“云深不知处”，让你摸不清楚。因此在人际交往中，千万别一头热，宁可后退几步，并给自己一些时间来观察，这样既保护了自己，又让自己的人脉关系网减少了“蛀网”的蛀虫。
不过，时间无涯而人生有涯，我们活在世上还有很多事情要去做，不可能把时间都用来去了解朋友，所以最好还是要用最短的时间去了解人，了解朋友。
通过“打听”来了解朋友
美好的友谊使我们不断地观照自己，矫正自己，使自己适应社会，所以亚里士多德把朋友视做“第二个自己”。但现实生活中有不少人却是因为误交了不好的朋友而导致事业失败，或家庭破裂，所以我们主张必须在交友前先全面了解朋友。
上一章我们谈到了通过时间了解朋友这个方法，然而，用“时间”来看朋友固然有其可靠之处，但有时也会缓不济急，比如你过几天就要决定和某个人合作，可是又不知其为人如何，用“时间”来长期观察，是绝对来不及的。那又怎么办呢？
碰到这种情形，有人完全凭直觉，认为好就是好，不好就是不好。关于直觉，有的人相当准确，这是一种很微妙的心灵现象，很难去解释，许多专家都解释不清楚。不过在人际交往中还是劝你少用“直觉”去看人，哪怕你过去的直觉经验是准确的——过去的经验准确并不代表以后每次也都很准确。因为人的生理、心理状况会受到当时环境的影响，有可能你的直觉受到了干扰，在这种情况之下若还依赖直觉，那是很危险的。
所以，要了解朋友，还有另一个比较可靠的办法，那就是通过打听来熟悉朋友。
人总是要和其他人交往，同时本性也会暴露在不相干的第三者面前。也就是说，他不一定认识这第三者，可是第三者却知道他的存在，并且观察了他的思想和行为。人再怎么戴假面具，在没有舞台和对手的时候，这假面具总是要拿下来的，所以很多人就看到了他的真面目；而当他和别人交往、合作时，别人也会对他留下各种不同的印象。因此你可向不同的人打听，包括打听这个朋友的为人、做事和思想。当然，在打听中，每个人的答案肯定都会有出入，这是因为各人好恶有所不同的原因。你可以把这些打听来的信息汇聚在一起，找出交集最多的地方和稍多的地方，那么就大概可以了解这个人的真性情；而交集最多的地方，差不多也就是这个人性格的主要特色了——如果十个人中有九个说他“坏”，那么你就要小心了；如果十个人中有九个说他“好”，那么和你往来应该不会有大问题。
不过，打听时也要看对象，不能随便遇人就可以打听。向他的密友打听，你得到的当然都是好话；同他的“敌人”打听，你听到的当然坏话较多。所以我建议，最好能多问一些与之无利害关系的人，不一定是他的朋友、同事、同学、邻居，谁都可以问，重要的是，要把问到的综合起来看，不可光听某个人的话，避免以偏概全。
当然，打听也要讲技巧，你如果问得太白，会引起对方的戒心，不会告诉你真话，因此最好用聊天的方式，并且拐弯抹角地去套。这种技巧需要平时去磨炼，不是三言两语能说清的。
打听一个想交往的朋友，究竟该打听哪些内容呢？我想，各方面都要了解，才能算得上真正地熟悉这个人的情况。
比如，你先可以看看对方交往的都是哪些人。因为人们常说“物以类聚，人以群分”，意思是什么样的人就喜欢和什么样的人在一起，因为他们价值观相近，所以才合得来。一般情况下，性情耿介的就和投机取巧的人合不来，喜欢酒色财气的人也绝对不会跟自律甚严的人成为好友。观察一个朋友的交友情况，大概就知道这个朋友的性情了。
除了交友情况，也可以打听他在家里的情形，看他对待父母如何，对待兄弟姊妹如何，对待邻人又如何。如果你得到的是负面的答案，那么这个人你就必须小心，因为对待至亲都不好了，他怎么可能对你好呢？若对你好，绝对是另有所图。
如果这个朋友有了家室，那么也要看他如何对待妻子儿女，不好好对待妻子儿女，这种人也必须提防。如果是女性朋友，同样要看她对待先生孩子的态度，更要看她对待公公婆婆等长辈的态度，这是相当重要的一点，因为缺乏孝敬心和爱心的女性，一般都对你的人脉不利，甚而给你带来麻烦。
总之，为了自己的人脉朝更好的方向发展，交往时适当地当一当“包打听”未尝不可。
用“投其所好”观察朋友
大千世界，芸芸众生，不贪钱的人也许很多，但一无所好的人肯定不多。这个“好”，对己是优点，是个性，对一些别有用心的人来说，则是攻破你防线的突破口，是你致命的弱点。因此，金钱敲不开的“铁门”，投其所好者往往能乘隙而入。举凡字画、古懂、锦衣、玉食、轿车、猎枪、渔具、美色……只要好其一种，一旦被人“投中”，就会情不自禁地改变初衷，干出原本不愿干的事。
近日读到这样一则故事：王羲之书艺盖世，多少人重金求书不得，可他有一雅好：对白鹅情有独钟。一道士便蓄意养了一群，王羲之一见，果然不舍，道士便乘机提出早已盘算好的交换条件：替他写一卷《黄庭经》，便可笼鹅而归，王羲之满口答应，此即有名的“书成换白鹅”。
集邮界也流传着这么一桩趣闻：某公想调到一个待遇高的单位，但该单位编制已满，拒绝接收。此公四下打听，非得一个起关键作用的人物点头才可，可此人却“滴水不进”。送酒，回答：不喝。送烟，答曰：已戒。送红包，更是毫不客气地被挡回。正在一筹莫展之时，忽闻该人酷爱集邮，赶紧送两枚“猴票”，果然顺利调入。
王羲之何等人也，那个“关键人物‘何等人也，而他们却最终都被别人的“投其所好”所“投中”，可见投其所好这一招在人际交往中是何等有效。
观察朋友的窍门很多，也不是人人能懂，但有一则“伊索寓言”里的故事却很值得参考。故事是这样的：
有一个王子养了几只猴子，他训练它们跳舞，并给它们穿上华丽的衣服，戴上人脸的面具。当它们跳起舞来时，逼真精彩得像人在跳舞一样。有一天，王子让这些猴子跳舞，供朝臣们观赏，猴子的精彩演出获得满堂的掌声。可是其中有一位朝臣故意恶作剧，丢了一把坚果到舞台上去。这些猴子看见了坚果，纷纷揭掉面具，抢食坚果，结果一场精彩的猴舞就在朝臣的嘲笑中结束。
这一则寓言说明了猴子的本性并不因为学习舞蹈和戴上面具而改变，猴子就是猴子，看到坚果就原形毕露。
如果把人比成这故事中的猴子，人不是经常戴着假面具在人生的舞台上表演吗？因此小人戴上面具，会让你误以为是君子；恶人戴上面具，会让你误以为是大善人；好色之徒戴上面具，会让你误以为是柳下惠。这种事是令人防不胜防的。
我们为人处世，虽然要求不害人，但防人之心却不能没有，目此识破假面具的功夫也就不能不修炼一些了。赢在人脉的白金法则告诉你一个观察朋友的好方法，那就是——投其所好。
猴子不改其好吃坚果的本性，因此看到了坚果，就忘了它开在舞娱人。人的表现虽然不会像猴子那么直接，但不管他怎么伪装，碰到他心仪的东西，他总会无意识的显示他的真面目。因为，好色的人平时道貌岸然，但一看到漂亮的女性就会两眼色迷迷，言行失态；好赌的人平时循规蹈矩，但一上牌桌就废寝忘食，欲罢不能。不是他们不知道显露这种本性不好，而是一看到所好之事或所好之物就忍不住要掀掉假面具——就像那群猴子。
在实际运用上，你可以主动地“投其所好”，倒不是先了解其‘所好”再“投之”，而是在刻意安排的情境中去了解其所好。譬如说，如果你想了解某个朋友的喜恶性，可主动安排，若某人真的有某方面的喜好，假面具至少要掀掉一半，甚至忘形到忘了他是谁，赤裸裸地露出真面目。而你便可以从其表现来推断他其他方面的性格，作为与他来往的参考。有些商人就是用这种方法来掌握他的客户的。
如果你没有能力安排各种情境，那么也可以利用各种机会趁便观察其所好。这种观察比刻意安排的更为深刻有效，因为你观察的对象没有防备，真面目会显现得相当的彻底。
曾听到这样一个故事：一位面容娇美的女青年在马路上走时，突然发现后面有一个“摩登”男青年在其后紧追不舍，怎么办呢？她忽然有了主意。她回过头来对这个男青年说：“你为什么老跟着我？”“摩登”男青年说：“您太美了，真让人着迷，让我们交个朋友吧！”姑娘嫣然一笑，说：“谢谢您的夸奖，在我后面走的姑娘是我妹妹，她比我更美。”“真的吗？”“摩登”男青年非常高兴，马上回过头去，但却不见姑娘的身影。他知道上当了，又去追赶那位漂亮姑娘，质问她为什么骗人。这位女青年说：“不，是你骗了我，如果你真心爱我，那么为什么去追另一个女人，经不起考验，还想跟我交朋友，请你走开！”“摩登”男青年被说得面红耳赤，讪讪地溜走了。
这位女青年之所以能制服“摩登”男青年，就是顺着对方贪图美色的心理，“投其所好”，设计诱之。对方不知是计，却去追更美的姑娘，这就使其丑恶的嘴脸暴露无遗。
由此可知，用“投其所好”来看朋友虽然不一定能看出他是君子或小人，但却可以看出人品，而人品会影响他的行事、判断和价值观，甚至影响他为善或为恶的抉择。无论是交朋友，找合作伙伴或共事，这都是一项重要的参考。
多交“诤友”和“畏友”
人的一生受到朋友的影响相当大，很多人因朋友而成功，也有很多人因朋友而失败，甚至因朋友而倾家荡产，妻离子散。怕因朋友而失败，那不交朋友总可以吧？恐怕没那么容易，因为没有朋友，寂寞的人生之路很难走，可况你闭紧心扉，还是会有人来用力敲哩。当有人来敲你的心扉时，你应或不应？应的话，可能那是个坏朋友，不应的话，可能失去一个好的朋友。
因此，你总是要面对“交朋友”这个课题的。交到好的朋友，这辈子就算不大富大贵，至少也不会走人歧路。而交到坏的朋友，不走人歧路不倒霉是很难的。
一样米养百样人。人有很多种类型，在对待朋友的态度上包有很多种类型，有每天说好话给你听的，也有看到你不对就“修理”你的，此外还有热情如火的，冷漠如冰的，只看到利害关系的，另有目的的……这么多类型的朋友，好坏很难分辨，而当你发现他坏时，常常是来不及了。因此，平时的交往经验极为重要，特别是“诤友”和“畏友”要多多益善。
古人云：“士有诤友，则身不离于令名。”意思是说，一个人有能直言相谏的朋友，就会保持好名声。在现实生活中，有的人喜欢与那些善于溜须拍马的人交朋友，只听顺耳话，容不得刺耳言，结果成了这些人搞不正之风的“近水楼台”，违法乱纪的“保护伞”。
三国时期，吴国有位德高望重的大臣吕岱，为人正直，爱才如命，经他推荐，出身贫寒的徐源做了官。徐源心直口快，颇有才华，然而出乎大多数人的预料，徐源并没有对吕岱唯命是从，经常对吕岱的错误当面指正。别人都说徐源不知好歹，吕岱却说：“徐源能当面指责我的过错，是为了我好啊，这就是在报答我对他的知遇之恩，我之所以敬重他，原因也正在于此。”
我们在为徐源能遇上一个开明领导高兴的同时，更庆幸吕岱有一个诤友，否则，吕岱能否有这样的口碑就很难说了。朋友是一面镜子，每个人都可以从朋友身上或多或少看到自己的影子。不同的人交友的标准是不一样的。正直的人喜欢与心直口快的人交朋友，因为他可以从朋友那里听到真话；心术不正的人则喜欢与对自己有利的人交朋友，他可以从朋友那里得到想要的东西。忠言逆耳，大凡对个人发展进步有益的话，往往是泼冷水、敲警钟的刺耳话，听了心里可能不太舒服，但这些话好比一把刷子，可以替你扫去思想上的污垢，使你的大脑保持清醒，不致被厚厚的灰尘遮掩住。
这种“诤友”，就是我们常常遇到的“修理”你的朋友。
现在这社会上做过事的人都会尽量不得罪人，因此多半是宁可说好听的话让人高兴，而不说难听的话让人讨厌。说好听的话的人不一定都是“坏人”，但如果站在朋友的立场，只说好听的话，就失去做朋友的义务了；明知你有缺点而不说，这算是什么朋友？如果还进而“赞扬”你的缺点，则更是别有居心了。这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，大可不必浪费时间来交往。但实际上的情形如何呢？很多人碰到光说好话的朋友便乐陶陶，不知是非了。相比起来，让你常常下不来台，对你光说难听的话的朋友就真实得多了。这种人绝对无求于你（不挨你骂，不失去你这个朋友就很不错了），但他的出发点是为你好，这种朋友才是你真正的朋友。
一般父母碰到子女有什么不对，总是责之骂之，子女有什么“雄心壮志”，也总是想办法替他踩踩刹车，不让他脱缰而去。为的是什么？是为子女好，怕子女受到伤害，遭到失败。这是为人父母的至性，只有父母才会那么做。朋友的心情也是如此的，否则他为何要惹你讨厌？说些好听的话，你说不定还会请他吃饭喝酒呢。
会“修理”你的人可能正是你人生的导师。
“畏友”和“诤友”一样，都讲究“道义相砥，过失相规”。我认为，人生在世，“贼友”固不可交，“密友”必不可少，但最重要的还是多交几个能相互勉励、相互劝诫的“诤友”和“畏友”。
拭想想，人在探索和奋进的过程中难免会有这样那样的缺点和错误，对此又往往是“旁观者清”。如能有几位“诤友”和“畏友”及时指出自己的失误和不足，给自己出出点子，对自己品格的完善和进步当是极为有益的。
时下，许多人特别是年轻人在交朋友时，往往注意“情”“义”，而不注意互相帮助，甚至明知朋友有过错也不指出。这样做的结果只能是害了朋友。据报载：广东肇庆市一个叫王刚的罪犯，临刑前几个“铁哥们”去看他，他大声责骂：“你们不是我的朋友，如果是朋友，为什么不早点规劝我、阻止我。”
由此可见，人之交友，有“情”容易，有“畏”却难。而交不到几个“畏友”，常常会使自己深陷迷途而不知返，甚至糊里糊涂葬送在“哥儿们”的“情意”上。所以，大家在一生中要多交“诤友”，多交“畏友”，多交真正的好朋友。
找出你的“衣食父母”
衣食父母，并非一定是亲生父母。厂长说，工人是我们管理人员的衣食父母；官老爷说，人民群众是我们领导的衣食父母；商家说，消费者是我们的衣食父母……这是广义的“衣食父母”，从细处说，或直白点说，那些让我们有碗饭吃的而且生活越过越好的人，那些让我们有事做的而且发挥了所有才能觉得大有前途的人，就是我们的“衣食父母”。
一个平凡之人要想事业成功，有必要找出一位“衣食父母”来，这样才能让你少走弯路，或直接走上捷径。
我有一位在文艺界任职的朋友，他在学校时就和一位老师颇有交情。毕业后，他自动去当老师的助手，后来老师到一家国有企业服务，他则去读研究生。拿到硕士学位后，他去找他的老师，老师聘他为秘书。自此之后，老师调到哪里，他就跟到哪里。老师的职位一天天高升，他的职位也跟着一天天高升。现在，老师已成为某省的文联主席，他也担任了该省的宣传部长。
另外，有一位从事美术设计的湖南老乡，他在一家杂志社工作时就跟定了他的总编辑，虽然杂志社后来解散了，但总编辑的活动力仍不时为这位美术编辑带来好处，让他在不上班的日子里仍有活可接。几年后，这位总编辑成立一家文化公司，这位美术编辑当然过去了。现在，他有了房子，有了车子……
这两个例子都说明了寻找一位“衣食父母”的好处。说穿了，这种“衣食父母”实际上是你人生道路上的“师傅”。“师傅领进门，修行靠个人”，没有师傅，有时门很难进。当然，你也许不必靠这种方法来成功，但若自认本领不够高强，同时也有意减少挫折，不妨找个人来跟，跟久了自然能够出人头地，很多演艺界人士都是如此。
不过，要找到一位“衣食父母”来跟并不是短短数天能成的，这需要一段时间。因为你看上了某位可能是你的“衣食父母”，对方可不一定愿意提拔你、照顾你。你必须在和他共同或往来之间，让他了解你的能力、人格，也就是要他能够信赖你。这个过程可能是半年、一年，也有可能是二年、三年，而你不只需要表现，他也许会出难题考验你。
有一种状况是，你和你的“衣食父母”分开了，这时你要和他保持联系，如果他一时境遇不佳，你也应不时予以关心，否则你和你的关系就会中断，当他“复出”时，有好的机会也不一定会想到你。
怎么样的人才是你的“衣食父母”？以下几种你可参考：
——有背景的人。不过这种人平常就有很多愿效劳的人，你的表现他不一定看得上眼，除非他毫无理由地喜欢你。不过，背景不一定保证他一辈子风光，如果他能力不行，那么跟这种人好处不长远。
——已经功成名就的人。这种人和前者一样，除非你有特别的表现，否则你再怎么“跟”，他还是看不见你。
——有能力有潜力的人。人脉专家告诉你，要跟就跟这种人，这是“潜力股”，一时看不出有什么好处，但长时间下来必有收获。但有能力有潜力的人也不一定会飞黄腾达，人的际遇是很难说的，所以你要无怨无悔地跟。
从今天开始，好好在你的人脉中寻找一位“衣食父母”吧。只是你要记住的是：你要注意从利害的层次逐步提升到情感和道义的层次，这样关系才能长久。
