早恋
一天，女儿放学回家对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任很生气，在班会上点名批评了9个同学。”
妈妈听了一愣，感叹道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？现在的孩子也太复杂了。”
女儿撇了撇嘴说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
（岸芷汀兰）
求婚
两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
（季红）
买披肩
有个胖姑娘看中一条披肩，试了试发现尺寸偏小，便问老板：“还有更大的吗？”
老板说：“姑娘，你去别处找找吧，这已经是我店里最大的门帘了。”
（极品咖啡）
动力
哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要……”
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。
弟弟一看，立马跟着往家里跑，比兔子还快。
（余长生）
越来越慌
小伙子第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”
小伙子说：“挺热情的，她妈妈还做了一桌子的菜。”
室友又问：“那你愁什么呢？”
小伙子说：“吃完饭，她爸爸摆上棋盘要跟我下棋，我就越下越慌了。”
室友不解道：“象棋、围棋、军棋，你下得都不错呀，慌什么？”
小伙子说：“我和她爸下的是围棋，下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。”
（汪杰）
注意力
老婆跟着老公回农村老家过年，一天见老公准备杀鸡，便自告奋勇地说自己也会。
老公把鸡给了老婆，只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀，却迟迟不敢下手。就这样，僵持了十来分钟，鸡最后被活活掐死了。
老婆红着脸，辩解道：“我本来就准备把鸡掐死的，拿刀是为了转移它的注意力。”
（余娟）
再来一瓶
妈妈带着五岁的儿子去医院。医生看完检查报告，开了两瓶吊针。
儿子吊完一瓶发现还有第二瓶，便苦着脸问妈妈为什么。
妈妈说：“恭喜你中奖了，再来一瓶，是不是很值呢？”
结果，第二天再去看病时，儿子一坐下就对医生说：“今天我不要中奖，一瓶就够了。”
（卧龙）
上一句
小弟：“哥，你现在有空吗？我让人给打了！”
大哥：“谁啊？胆子那么大！”
小弟：“有三十多个人，我也没认全。”
大哥：“你说啥？”
小弟：“有三十多个人……”
大哥：“不是这句，是上一句。”
小弟：“哥，你现在有空吗……”
大哥：“没空！”
（芷彩卓）
跌倒的地方
妈妈陪女儿去溜冰场，对女儿说：“孩子，要勇敢，在哪里跌倒就从哪里站起来。”
过了一会儿，妈妈听到女儿的哭声，就训斥她：“哭什么？不是叫你在哪里跌倒就从哪里站起来吗？”
女儿抹了抹眼泪，说：“我跌倒的时候滑出去很远，怎么都找不到跌倒的地方了。”
（潘烨）
折腾
儿子贪玩，不好好学习。
一天，妈妈数落他：“你说你能让我省点心吗？都折腾我二十年了。”
儿子反驳道：“妈，我才十六岁。”
妈妈不满地说：“还包括想方设法怀上你的那几年。”
（舟楫）
名字
小鸡问：“为什么人类都有名字，而我们没有？”
母鸡说：“那是因为我们还没死，死了就有很多名字啦！”
小鸡又问：“那我们会叫什么名字？”
母鸡说：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”
（周继红）
乳名
幼儿园里，老师问小朋友：“你的乳名是什么？”
小朋友不懂，问：“什么是乳名？”
老师说：“乳名又叫小名，就是你们爸爸妈妈平时怎么叫你的。”
“我的乳名叫亮亮。”小朋友接着又说，“我还知道我爸爸的乳名，叫死鬼。”
（阿丹）
工资短信
一天，兄弟俩小聚，吐槽婚后生活。弟弟说：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
哥哥安慰道：“你这已经算不错的了，工资对我来说，就只是一条短信。”
（雨辰）
惊喜
一对夫妻结婚多年，老公从未给老婆送过礼物。
一天，老婆对老公说：“你真应该向蚊子学习一下。”
老公不解地问：“干吗要向它们学习啊？”
老婆说：“蚊子都知道时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包包。”
（潘光贤）
