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第4章 婚姻生活的真实面目是平淡

在外人看来,他们应该是幸福的一对吧?身体健康、工作体面、有一个可爱又聪明的孩子……可是淡淡的倦怠,和欲言又止的无奈,以及不经意间流露出的寂寞,一直萦绕在他们的神情、言语之中,挥之不去。

他们的状态让我不禁想起很久以前不知在哪里看过的一段话:“婚姻是一把筛子,筛掉了青春、爱恋、激情、浪漫,剩下的,就是干巴巴的日子。”的确是非常悲观的说法,但是那也可能是我们每一个人都要面对的关于婚姻的真相。

家庭档案:妻子:汪澜,34岁,某女性杂志编辑。

丈夫:秦天驰,38岁,某国家行政单位副局级干部。

儿子:秦朗,5岁。

婚龄七年。

汪澜:不知道这日子过着过着怎么就成了这个样子。一潭死水。

我们杂志的女同事在一起聊天,义愤填膺地说老公的不是,说他们怎么怎么吵架,你能知道我的心情吗?我挺羡慕她们的!我想告诉他们:能吵,还是幸福的,说明你们还都在乎着对方,真到了不吵的时候,可能也就是你们对对方无所谓的时候了。

我和我老公现在就是这样,不吵不闹,相安无事,别人看着挺恩爱的一对,但是我怎么就觉得这么别扭呢,总想找茬和他吵一架,可是人家才不和你吵呢,他根本就不接招,所以很多时候我也只有独自闹心的份儿。

我们现在每天的生活是个什么样子呢?就是早晨起来,他做早饭,我给孩子穿衣服,然后一起吃简单的早饭,餐桌上我们交待一些生活琐事,比如该买电了,或者该车检了,然后我去上班,他送孩子上幼儿园,晚上回来,我做好饭,我们一起吃晚饭,我一边吃饭一边喂孩子,他一边吃饭一边眼睛瞄着电视,吃完饭,我哄孩子睡觉,他坐在电脑前忙他的事情,然后各自洗漱上床,我们没话说,当然如果他天生就是一个少言寡语的人那也算了,问题是他不是,我们刚结婚的时候,住在一个四合院里,老是停电,我们什么都干不了,就躺在床上聊天,能聊到凌晨一两点钟,还是有聊不完的话,即使是现在,他和别人也是很能聊的,他的那些下属都很喜欢他,说和秦局长聊天是一种享受。他就是和我没话说,当然我也和他没话说,我想说的那些,都是他不感兴趣的,他会嘲笑我“伤春悲秋”或者“真酸”……

当然我们也做爱,做爱的时候也是没有交流的,一切都很程式化,我总是很难兴奋起来,真的,有时候身体一点儿分泌物都没有,这种状况下做爱不会有一个很好的感受,我就是忍着,心里说:快点,快点,怎么还不完啊?有时候做完以后,他很满足地睡了,我趴在那里一动不动,莫名的难过,心里空空的,很绝望,又有点儿可怜自己。

一切都不一样了,这种变化很深刻,却似乎是在不知不觉之间,许多彼此之间曾经有过的美好和爱情,就这样一路走一路丢,现在几乎不剩下什么了,并且如果你想回去找,似乎也找不到来时的路了。有时候我也想改变一下这种状态,对老公说我们一起去听听音乐会吧,可是已经再也找不到当初的感觉了,我们坐在音乐厅里,身边都是那些情侣,相互依偎着,只有我们俩正襟危坐,好像是专为听音乐而去的,很搞笑,当你心里已经没有那种亲近的感觉的时候,你在行为上就很难做出来,即使做出来也是装的,那会很难受。记得那一次听音乐会回来的路上,我非常失落,心里有个声音在说:我要的不是这样一种生活,不是不是不是啊!那声音越来越大,可是那声音永远只能在我的心里,嘴上我一句话也说不出来,我只想哭。

有时候我觉得自己真的很孤独,和你的身体离得那么近的一个人,心灵却隔得这么远。你能理解吗?我想说的是女人是需要感情的,或者说人的感情是需要释放的,我发现自己有时候在自欺欺人,怎么说呢,就是自己找出一个对象来,然后将自己的感情寄托在他身上。当然这个男人可能只是和我有过一面之缘的男人,或者是我以前的某位男友,我会长时间地沉浸在那种冥想中,幻想他怎样爱我,我也怎样爱他。有一年我去上海参加笔会,独自去咖啡馆,那是一个下午,咖啡馆里除了我只有一个男人,一个看起来很不错的男人,高,成熟,有品味,直觉上就是那种可以和你进行很深的心灵对话的男人,我平生第一次那么大胆,我走过去,对他说:咱们聊聊天吧。结果那个下午,我们聊得很好,聊文学,聊音乐,聊电影,然后我们就在咖啡馆门口说了再见,什么也没有发生。但是那种心灵上的交流非常好,让你感到自己心灵的某一部分依然是美丽的丰富的湿润的,就是让你觉得自己还是一个女人,一个美好的女人。这种感觉在我现在的生活中已经很难得了,更多的时候我就像一个木偶,机械地做着那些每天必须要做的事情,心灵干涸而粗糙。

我能理解那些有婚外恋的人,如果现在出现一个我很爱也爱着我的男人,我想我会不顾一切的,只是我没遇见。所以我也就想,我们生活中所见的那些白头到老的婚姻,并不是他们多相爱,而是因为他们没有遇到足以让他们出轨的人吧,如果遇到了,我相信没有几个人可以拒绝。

对于现在这样的一种状态,我有一种淡淡的厌倦,但是所有的这些感受都埋藏在我的心底,我曾经试图向要好的朋友说一说我这种感受,但是我最终发现没有人能够理解,她们说我是“身在福中不知福”、是“吃饱了撑的”,她们都说大家都是这么过日子,哦,既然大家都这么过,那我也只能这么过了是吧?而且我天生也不是那种作天作地的女人,这个世界上能够真正服从自己心灵生活的又有几个?更多的时候,还是就这样凑合着活着吧,放弃安逸和稳定去追求一种未知的生活是需要勇气的。我没有那种勇气。有时候我甚至希望我老公出点事儿,比如有个外遇什么的,他可能会主动提出来要放弃这个婚姻吧,那样我也就可以顺水推舟了,或者说我就有打碎这一切的勇气了,我这样想挺坏的,是吧?

秦天驰:汪澜是个感情丰富而细腻的人,又喜欢文学,所以她对婚姻的要求可能要比我高吧,我记得她和我说过,如果将感情比作水的话,有些人需要一小杯就可以满足了,而有些人给他(她)一个海洋也未必能满足,她说她就是后者。我想她对我说这番话的意思是她对我们目前的婚姻状态不太满意。我能够理解她的想法,但是我觉得她是太过理想化了,也很幼稚,婚姻和爱情是两码事,爱情是感性的,而婚姻更多的时候是要靠理性来维持的——大家能够相安无事地将这种日子过下去,明白各自的责任和义务,就算是一个很美满的婚姻了。想要在婚姻里获得情感的满足,不能说那样的婚姻没有,但是很少。

两个人在一起生活这么长时间,那种异性之间的吸引,早就没有了,只能说两个人看着不讨厌,互相都知根知底的,孩子又在这儿,那就过下去吧,否则闹起来,又是财产啊又是孩子啊,太麻烦,而且对谁都没什么好处,我身边很多男性都和我一样的想法,大家的状态用四个字来形容,就是:懒得折腾。以前听别人说过一句笑话,说中年男人的三大乐事是:升官、发财、死老婆,够狠的,我没那么狠,我对汪澜的感觉,就是一个伴,和她在一起呢,我很放心,也很放松,我觉得这样就可以了,我对她没有像她对我那样有那么多那么高的要求,但是你要说我还怎样怎样爱她,没有了,很奇怪就这样没有了,爱情这个东西,真是让人没办法,来和去都是这样不知不觉的,有时候看着她,突然就有一种陌生的感觉,就觉得:嗳,我怎么和这样一个女人在一起生活这么长时间了?这个女人是我曾经爱过的那个女人吗?好像很难将两者联系起来。

我觉得婚姻这个东西真的不是什么好东西,因为它用法律的方式给你吃了一颗“定心丸”:这个人就是你的了,你知道人都是有惰性的,一旦吃了“定心丸”,他(她)就不努力了。就像那一次我出差,她突发急性阑尾炎,要马上住院做手术,按道理说我应该马上买张机票飞回去,但是我很理性地了解一下了她的病情,也知道身边有能够照顾她的人,就决定留在那边将手头的事情做完,我的表现让汪澜很失望。你说我明不明白如果我去了她肯定会特别高兴特别感动?我当然明白,但是我已经没有那样做的动力了。人的这种惰性真是没有办法,我有时候看别的夫妻吵啊闹啊,我就觉得很奇怪:这样折腾累不累啊?我和汪澜从来不吵架,连争执都很少有,她有什么意见,比如周末去哪个餐馆吃饭,比如她想买个什么东西,我都觉得无所谓:嗯,就照你说的办吧。没有必要争执什么,我对她的要求是很低的,只要不出一个大范围,我觉得怎样都可以。

好像我也没有那种交流的沟通和渴望,我有什么事情,无论是好的坏的,都不太想和汪澜说,我的工作她不明白,好的事情呢,我给她说,还要给她解释半天为什么这件事情对我来说是好的,坏的事情呢,就更别提了,和她说她也帮不上忙,我有很多朋友,我宁愿和朋友说也不愿回家说,好像就是提不起那个兴致。这一点可能男人和女人不一样吧,女人就特别喜欢那种心灵的交流,想知道你的心里在想什么,我觉得我就没有那个好奇心。

当然我这么说,并不代表我就是一个冷血动物,就没有情感上的需求,不是的。特别是我现在处在这样一个位置上,爱慕我的人是有一些的,其中难道就没有让我心动的吗?当然有,可是我能怎么样?找一个情人?离婚?将现在的稳定的家庭拆得支离破碎?我觉得这不是一个男人,尤其是一个有理智的男人应该做的事情。再说和别人好了就比现在的生活要幸福吗?其实都一样的,和谁结婚都是一样的,不可避免地都会走到平淡如水的这一步。想明白这一点,面对许多诱惑的时候就比较能够把握得住自己了。有时候我们过去的一些老同学聚会,这个年纪的男人,都有一些真真假假的风流韵事吧,只有我没有,他们就合伙挤兑我,说我就是想当官,所以不敢在这方面出篓子,其实我是一个那么在意官位的人吗?我只是比别人更早地看清楚了爱情就是这么一回事,它绝对存在,但是没有永恒,像焰火一样,那一瞬间是很美,可是你能为那个瞬间一次次将自己毁灭吗?我现在和我生活中的女性都保持着一种距离,就是大家可以聊天,可以谈心,甚至也可以保持着一种暧昧的彼此爱慕,都没关系,但是如果想进一步发展,那就不必了。

可惜汪澜就是不懂得这一点,她总想在婚姻中找爱情,这就是说她在寻找一样根本不存在的东西,她怎么可能满足呢?

婚姻是什么?有人说“婚姻是爱情的坟墓”,有人说“爱情是享受、婚姻是忍受”,还有人说“婚姻就是凑合”,听起来都挺悲观,但是我想这至少也传递了这样一个信息,那就是:婚姻一定和我们最初设想的不一样。

那么婚姻的真实面目是个什么样子呢?

婚姻生活的真实面目是平淡

每个人在准备结婚的时候,大概都对自己的婚姻生活存在无数美好的憧憬吧?著名歌星张蔷当年年方19就决定放弃如日中天的事业淡出歌坛结婚生子,就是因为那个男人对她说:“嫁给我吧,咱们结婚以后我就做一个公司,天天带着你上班,我们永远不分开。”可是婚后呢?别提天天带着她上班了,能够天天按时下班就不错了,经常是张蔷守着一桌子的菜等着丈夫共进晚餐,可是桌上的菜热了凉、凉了热,丈夫还不见踪影。我还听见一个即将要结婚的男孩子对我说:“我和女朋友说好了,咱们结婚以后,还是互不干涉,各自拥有各自的生活。”我笑笑,很想问他:你以为婚姻是过家家?可是看着他一脸的憧憬,到底不忍打破他的幻想。

婚姻是什么?说穿了,婚姻就是两个人搭伴过日子,柴米油盐酱醋茶,每天翻来覆去的就是这么点事儿,日复一日年复一年,和爱情的热烈甜美比起来,婚姻的确乏味得可怜。现在有那么多人有婚外情,其实谁都不是傻子,都知道婚外情麻烦,弄不好就是玩火自焚,

可是为什么还有那么多人奋不顾身前仆后继呢?我想最根本的原因就是相对婚姻的平淡来说,爱情的浪漫的确是太诱人了。可是问题是:除非你只恋爱不结婚,只要你结婚了,哪怕娶的是金喜善,嫁的是裴勇俊,最后还是要过上这种平平淡淡的生活,无一幸免。我的一位男性朋友曾经不信这个邪,总认为应该有更好的婚姻生活在等着他,结果他前前后后结了三次婚也离了三次婚,最近我看到他,他一脸无奈地对我感叹:“唉,结了三次,一次不如一次。”

所以说,结婚之前要做好足够的踏踏实实过日子的心理准备,要降低自己的期望值,真实的婚姻生活一定不会像恋爱时那般的浪漫和甜蜜,而那个爱人,也不会像恋爱时那样“我的眼里只有你”,否则,一定会失望的。

感情和生活都需要经营

当然,我们说婚姻生活的真实面目是平淡,并不意味着我们就对这种平淡的生活听之任之、得过且过,婚姻不是一张床,只要躺到上面就可以一劳永逸、高枕无忧,婚姻也不是一座宝藏,只要走进去,关爱就可以取之不尽用之不竭,婚姻更像是一张存折,你得不停地往里存,才可以往外取,经常听见许多夫妻在相互指责:你不关心我啊你不爱我啊之类,可是你有没有问过自己:你给过对方多少关心和爱?

也许爱情的确是世界上最不确定的东西,爱情没有了,难道婚姻就成了一具行尸走肉了吗?不是的。也许当爱情渐渐消退的时候,你关心、呵护对方的动力也会消退,这时候可以依靠的是责任感,你要把关心、呵护对方当作是你的责任,是你每天必须完成的工作,当双方都坚持这样做了以后,你会发现你们之间虽然爱情在渐渐淡去,但是感情在慢慢生长,那是远比爱情更为长久和牢固的,这种感情可以帮助你们的婚姻抵御任何可能出现的风雨。

同样,适当花些心思、金钱来经营我们的生活也是是绝对必要的。作为大多数的普通人家,大概不可能动不动就以出国旅游、享用法式大餐来调剂一成不变的生活——我们的腰包承担不起那样的大手笔,但是只要用心去过,再平淡的生活也是能过出味道来的。

我的一位同学,生活在上海的一个普通工人家庭,但是从她记事起,每个周末,父母都会带着她和姐姐去电影院看电影,像是在履行某种不可更改的仪式,每个周末她会穿上自己最漂亮的衣服,一家四口坐在电影院里沉浸在别人的故事里……至今我的同学回忆起那些周末电影,眼睛里还会发光。

我还记得我采访过的一个老太太,小时候一直想拥有一个布娃娃,可是因为家里穷,一直没能实现这个愿望,后来她结婚了,无论家庭处在顺境还是逆境,她每年生日的时候,他的先生都会给她买一个漂亮的玩具娃娃,现在老太太已经拥有了46个玩具娃娃,她簇拥着娃娃红着脸微笑的神情我怎么也忘不了,尽管已是“尘满面,鬓如霜”,但是我想这些陪伴着她的玩具娃娃,会一直让她觉得自己是个受宠的小女孩吧……

这些普通人的生活所呈现出来的美丽与情致,是平淡生活和繁杂尘世所掩盖不了的——我们对于生活品质的要求、对于爱人的温暖情意。

即使此刻心里没有爱,但依然要以爱的方式行事

当婚姻处于食之无味、弃之可惜的“鸡肋”状态时,要不要放弃呢?我的建议是:永远不要轻言放弃。关键的时候,给对方同时也是给自己留有一些余地——最终你将会为自己这样做而不是一时冲动选择了分开而庆幸。

我永远不会忘记我认识的一位中年女子,当年她就是因为厌倦了婚姻的平淡,选择了离开,她一个人走了很多很多年,遇见过很多男人,有过很多次热烈的恋情,可是再也没有一个男人像她当初的丈夫一样带给她一个安稳的家,一种平淡的日子,她才发觉:原来平淡,也是如此的珍贵。她后悔了,对我说:“你说我当年怎么那么作呢,现在想起来我真想抽自己一个大嘴巴!”

其实在现实生活中,我们看到的那些牵手一生的老夫妻,他们难道一辈子都是这样恩爱吗?他们难道没有过相看两厌的时候么?一定是有的,只不过在那样的时刻,他们选择了坚持,只要坚持、坚持,你们的感情就有柳暗花明的机会,你们的婚姻也会守到云开月明的一刻,其实现实生活中,有哪一对夫妻不是经过一波又一波的感情起伏、一次又一次的重新恋爱,才走到了相互搀扶的暮年?

婚姻日久,要想时刻保持、洋溢着对伴侣的爱几乎是不可能的,但,即便心里没有爱的时候,如果你不想离婚、不想你们的婚姻状态变得糟糕,那也要以爱的方式去行事,比如,即便此刻心里没有对对方的爱,但你依然会亲吻对方,也许有人会认为这是做戏、是程式化,但,其实这正是一种信念一种坚持,而当你坚持这样做之后,爱,会重新回来。

事实上,有研究表明,一些婚姻出了问题的夫妻,出于内心的某种信念或者是其他原因而选择坚守婚姻,一段时间之后,他们的婚姻重新获得活力、他们在婚姻中重新感受到幸福的机率是非常之大的。

平淡生活的心动瞬间

每个平凡人的生活里都有许多让人心动的瞬间,只不过因为生活的琐碎和各种各样的压力,许多个这样的瞬间被我们忽略了而已,所有在看这篇文章的朋友,如果你们正好看到这里,那么可以先放下手中的书,好好想一想:在属于你的平淡生活里,有一些让你怦然心动的瞬间吗?一定有的!请记住它们,同时懂得:其实我的婚姻很温暖。

比如——

你去接她下班,她远远看见你,脸上“哗”地盛开了好大一朵笑容。

你怀孕的时候,弯腰不方便,他蹲在地上为你洗脚。

一起看电视,电视里放着夫妻反目的镜头,她突然转过身,眼泪汪汪地对你说:我们永远不要这样好不好?

早晨刷牙的时候,发现他(她)已经为你挤好了牙膏。

你在电脑前伏案忙碌的时候,他(她)在你的身边轻轻放上一杯水。

你在单位里工作得很不愉快,她知道了,对你说:“如果实在不开心就辞职吧,反正咱家还有我挣钱呢,没关系。”

你在街上和人起了争执,人家要打你,她那么柔弱而胆小的人,竟然一下子冲到了你的前面。

夏天去游泳,他叮嘱你带上防晒霜,你嫌麻烦不愿意带,可是到了地儿才发现阳光很烈,正暗自后悔,这时候他掏出防晒霜对你说:“就知道你用得着。”

你们一起去旅游,在某一个景点,身边的人都为景色所吸引,只有她对你说:“那里有一个厕所,你要上厕所吗?”

……

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