男朋友好不好，打开方式很重要
2012年，一个乌云密布的日子，我和彩蛋君相遇于西子湖畔。我俩都是慢性子，又都是水瓶座，更重要的是，那年我俩都是单身。
彩蛋君神神秘秘地问我：“你知不知道，为什么有的水瓶座的人找不到对象？”
“嗯？”
“因为自己有病，还嫌弃别人没病。”
从此我俩成了患难之交。
2014年年末，我遇见了蘑菇小姐。第一次见面后，我对她说，“我要把你领走”，然后就真的把她领走了。而彼时，彩蛋君也有了女朋友——鱿鱼丝小姐。正巧她俩都是天秤座，于是我们建了一个4人聊天群——“天秤水瓶蛇精病”，从此开启了“蛇精病”的快乐生活。
1.谁对自家“妹纸”更好
都说“妹纸”和“妹纸”在一起，喜欢比谁家的男人好，而彩蛋君这货偏偏要和我比谁对自家“妹纸”好。比如，他会在群里发一张自家的床照——床上衣服堆成山的那种，图片下面还要加上一句：“老娘”要开始收拾衣服了。不久之后，我也多了一项叠衣服的特技。
蘑菇小姐的衣柜永远是堆成一座小山，凹凸不平，波澜起伏。在我叠衣服的时候，她会一个劲儿地夸我：
“你还真是天赋异禀啊，衣服叠得太好了，比我叠得好多了。”
“哼，别以为我不知道你那点儿小心思，不就是想忽悠我给你叠一辈子衣服吗？”
当然，以上只是我的内心戏。事实是，我默默地、兢兢业业地把她的衣服一件一件叠好，放进柜子里。
蘑菇小姐夸我的时候，她的闺密喵大人正坐在边上拍手叫好，回家后如法炮制，对她老公大献殷勤。谁知她老公白了她一眼，不屑地说：
“你拍我马屁干吗？”
喵大人当场就“石化”了。所以说，找个有情商的男朋友很重要。
2.你是不是想当单身狗？
还没来得及沾沾自喜，我的情商就被蘑菇小姐赤裸裸地鄙视了。
“双十一”的前一天，她给我打电话，当时我正兴致勃勃地、一条一条地删除购物车里的宝贝，总觉购物车里干干净净的，心情也会明朗起来。
听到蘑菇小姐让我帮她清空淘宝的购物车时，我自是欣然答应了。登录她的淘宝一看，哎哟，屏幕里密密麻麻的，于是我抱着极大的热忱帮她把购物车里的宝贝全删了，心情也更加明朗了。
可没想到，当我得意扬扬地把成果告诉她时，她差点就哭了：
“老娘让你清空购物车，是想让你把它们全买下来。你居然都给我删了？你是不是想当单身狗？你说啊！你说啊！”
“汪！”我在心里默默地叫了一声，可委屈了。
3.工科男遇见文科女
我和蘑菇小姐属于完全不同的两种“款式”。我是慢性子，工科男，喜欢有规律的生活；而她是急性子，文科女，她的原则只有一个——看心情。
我不喜欢洗衣服，而她衣服洗得很勤快；她不喜欢洗杯子，但我觉得把杯子洗得干干净净，心情也会明朗起来。
我喜欢把物品放在固定位置，出示过的证件也一定及时放回原处；而她总把东西随手乱扔，常常丢三落四，一会儿找不到钱包，一会儿找不到钥匙，就差没把她自己弄丢了。
找不到东西的时候，她常常会自言自语：
“蘑菇啊蘑菇，你说你怎么这么蠢呢？”
“没关系，人没丢就好了。”我早已习惯。
她嘴一咧，嘿嘿嘿地傻笑。
“丢了也没关系，反正我也会把你捡回来的。”我又补了一句。
她傲娇地白了我一眼。
看着她蠢萌蠢萌的样子，我总忍不住伸出手去摸摸她的脑袋，她却抱怨说，我像是在摸她家的小狗。
有一次她和朋友去马来西亚玩，帮亲朋好友带了一大堆护肤、美容的瓶瓶罐罐，可因为玩得太累，她竟把购物袋落在了出租车上。
和我视频的时候，她的心情特别低落，我一个劲儿地和她说：“没事，没事，人没丢就好。”可不说还好，说着说着，她的眼泪就吧嗒吧嗒地掉了下来。
看着她可怜巴巴的样子，我给她发了一个大红包作为安慰。
“我都那么可怜了，你还用微信给我发红包，提现还要手续费，连你也欺负我。”她一边哭，一边冲我撒娇。
“那你把红包还给我好了，还能为你省下一笔手续费。”
“你怎么那么讨厌！”她破涕为笑。
4.“你啊，做太监就可以了”
有一天和蘑菇小姐一起去买水果，她见了皇帝柑之后，激动地说，这是她曾经的最爱。老板娘笑着介绍说：“皇帝柑也是武则天的最爱，由此得名。”
“多买点，吃了皇帝柑，就可以做皇帝了。”我开玩笑说。
“我要做皇帝的女人。”她歪着头，傻笑着看我。
“你的意思是，让我来做皇帝吗？”我心里一阵得意。
“你啊，做太监就可以了。”
……
蘑菇小姐最爱的水果其实是榴梿，每次她“体感不适”，发脾气的时候，只要吃上榴梿，火气就消减大半了。
有一次我俩逛超市，她直奔榴梿而去，捧起一个，凑近去闻，果肉居然就这么掉进了框子里……当时我俩都震惊了！
“怎么办啊，顾羊羊？”她满脸不知所措。
“赶紧走。”我镇定自若地回了一句，拉着她的手，大步流星地往前走。
“这样不好吧？”她脸上的表情，一半内疚，一半惊喜。
据说一起做“坏事”能够增进感情，这是我俩一起做的第一件坏事。
5.“顾全大局”和“顾此失彼”
偶尔，蘑菇小姐会和我讨论，我们未来的孩子叫什么名字。最初她的设想是，男孩叫“顾念”，女孩叫“顾想”，还自我陶醉地感慨：“‘顾’这个姓，取起名字来还真好听。”
某天，她在八卦新闻上看到，有一位小朋友的名字叫“谢祖隆恩”，顿时灵光一闪，对我说：“以后我们要是生个男孩，就叫‘顾全大局’吧，好不好？”
“好。”我总隐隐感觉这名字能赚到什么便宜。
自从我创立了公众号“缓缓说”，写了一些故事，后来就收到一位女性朋友邀约，说要给我讲故事。
去之前，我提心吊胆地请示了蘑菇小姐。
她满脸不屑地说：“那你去好了。”
我心中的大石头总算是稳稳地落下了。
3秒后，她突然转过头来问我：“你们去哪里讲故事？”
“漫咖啡。”
她嘴一噘，气鼓鼓地瞪着我说：“以后我们的孩子不要叫‘顾全大局’了，就叫‘顾此失彼’！不对，谁要和你生孩子？你已经顾此失彼了！”
之后我连哄带亲，也记不清是怎么回事了，最终我们终于达成了一个奇怪的共识：以后生男孩的话，还是叫“顾全大局”；生女孩的话，就叫“顾此失彼”。
我总觉得有点儿对不起我未来的女儿。
6.同学会
不久前，高中同桌毛毛从美国回来，办了一场小型同学聚会，我带上了蘑菇小姐同去。
才刚坐下，她就东张西望，然后大大咧咧地说：
“你同学的颜值都好高哦！你简直拉低了你们班的颜值下限。唉——”说完，她还长叹一声。
“那又怎么样？你还不是跟了我。”我白了她一眼。
“谁跟谁还不一定呢！”
“颜值无所谓，对你好就行了。”某同学插上一嘴。
哎哟，真是猪一样的队友，说得好像我的颜值真的很低一样。
“颜值低也有颜值低的好处，鸡立鹤群一样很显眼。”我破罐子破摔，大家竟无力反驳。
由于大多数同学都已有了娃，话题免不了又进入到生娃、带娃这个话题。不知是谁提出了“母亲智商高容易生儿子”的说法，大家意味深长地把目光聚焦到我俩身上。
“我还要再考察考察。”蘑菇小姐一如既往地傲娇。
大家七嘴八舌地聊着，突然有同学说：“你写的‘缓缓说’每一期我都看了，我发现你把你的前任写得好好啊！”
我又一次被一道道意外深长的目光所聚焦。
此前蘑菇小姐一直怨我把她写得那么作，把前任写得那么好，这一说倒是正中下怀，她声情并茂地吐槽了我的种种不是，吧啦吧啦，一直从前任说到和女性朋友喝咖啡这个话题。
她曾是学校辩论队的队长，伶牙俐齿，表情丰富，特有感染力，我则默默地在一旁端茶倒水。待她说完，大家一致得出结论：就智商来看，我俩将来生的一定是儿子。
回去的路上，她幽幽地说：
“别人看到的都是你在让着我，但他们哪里知道，我们两个人中，其实是你比较强势。”
我伸出右手，轻轻用力，握住了她的左手。
7.两个人在一起，正确的打开方式很重要
都说在恋爱中，女人的感情是做加法，男人的感情是做减法，我觉得并非如此。两个人在一起，相互之间的“打开方式”对不对，才是影响感情的真正原因。
在我的前任中，有一位姑娘曾和我说，如果你不能怎样怎样，我们就不能在一起，我不喜欢这种被胁迫的感觉。而蘑菇小姐和我说的却是：“不要想太多，你按自己的心意去做就好。”这让我很感激她，反而会为此加倍努力。
前一段时间非常忙，刚出差回来，蘑菇小姐的妈妈又住院了，跑医院，加班，写故事，各种事情交织在一起，我总是深夜一两点睡，早上7点又得起。
送她回家的路上，她见我疲惫不堪的模样，担忧地说：
“等会儿你回去的时候小心点儿。”
“放心吧，你男人可棒了！”
“顾羊羊！”
“嗯？”
“顾羊羊！”
“嗯？”
“顾羊羊！”
“嗯？”
“我就是想叫叫你的名字。”
因为在开车，一直看着前方，等红灯时我转过头去看她的时候，发现她望着我的眼神，就像是紫霞仙子望着至尊宝。
女朋友好不好，打开方式更重要
1.老娘这么温婉动人，保证不打死你
第一次见到蘑菇小姐时，我被她蠢萌蠢萌的笑容迷惑了。
被迷惑的不仅仅是我，还有萍水相逢的路人甲、乙、丙、丁。在公交车上，常常有叔叔阿姨、爷爷奶奶在下车的时候把她拉过去，然后把位置让给她。
为此，她得意扬扬地和我说：“你说我是不是长得很像弱势群体？”
当然，她有时候也会原形毕露。
有一次，一位朋友搭我们的车，正巧她在车上大大咧咧地痛斥我。突然想到后座有人，于是她回过头去，说了一句：“其实我是一个特别文静的姑娘，只不过我今天来‘大姨妈’了……”
我白了她一眼，她瞪了我一眼。
记得追她的时候，她曾说，身高一米八以上的男生都叫她“哥”，这话一开始我是不信的。
直到有一次，我订了她最爱的榴梿千层蛋糕，她眼睛直勾勾地盯着蛋糕，嘴上却说：“不能吃，不能吃，吃了会长胖的！”
“吃吃吃，多吃点儿，吃饱了就从蘑菇长成香菇了。”
“为什么不是金针菇？”
“你都这把年纪了，要长也只能横向长。”
“你给我过来！老娘这么温婉动人，保证不打死你！”
……
2.好想变成一只土拨鼠
蘑菇小姐是一名人民教师，但就像大多数女生一样，她也会有各种各样不切实际却很可爱的想法。
有一天晚上，她给我打电话说：“你知不知道，今天我们学校停电了。校门口施工，把电缆挖断了，OA系统登不进去，我们就可以偷懒啦。”
我是学电气工程专业的，就趁机向她普及应急抢修的重要性和保护电缆的方法。等我吧啦吧啦地说了一通，她却来了一句：
“我好想变成一只土拨鼠，去把电缆咬断。”
“……”
这是不是就是工科男和文科女的思维差异？
3.和辩论队队长谈恋爱
过去常常会有女生被我说得无言以对，直到我遇到了蘑菇小姐，才终于明白了那句话——出来混，总是要还的。作为曾经的辩论队队长，她常常向我演示“一句话噎死人系列”教科书，让我无言以对。
我是水瓶座，她是天秤座，追她的时候我曾对她说：
“我研究了一下星座，水瓶和天秤是绝配！”
“对对对，我的两个闺密都是水瓶座，我和水瓶特别适合做一辈子好——朋——友。”
……
累的时候，我会把脑袋靠在车窗上。而她总是说，“你现在的样子好像霍金喔”，然后嘿嘿嘿地傻笑。
……
随着我微信公众号上的粉丝越来越多，加我微信的小姑娘也越来越多。我曾问她：
“你会不会有危机感啊？”
“我对自己的男人还是很有信心的。”
看她一副理所当然的样子，我心里正得意呢，没想到她还有后半句：
“反正你长成这样，我还有啥好担心的！”
……
和蘑菇小姐一起去看《北京遇上西雅图之不二情书》，影片的最后，当焦娇遇见罗大牛时，蘑菇小姐哭得稀里哗啦。看她哭得那么投入，我“脑洞一开”，问她：
“你说，如果把罗大牛换成一个丑男，这会不会变成大家喜闻乐见的‘网恋见光死’的故事。”
蘑菇小姐露出一个被雷劈的表情，可一瞬间之后，她很镇定自若地说了一句：“那是不会的。如果把罗大牛换成一个丑男，那就成了你和我的励志故事。”
完全出乎意料地被她黑了一把，好在我已渐渐适应，停顿了半秒后，对她说：
“所以你的意思是，我们俩是注定要在一起啊！”
说完我得意地看着她，她傲娇地白了我一眼。
偶尔，我也会有咸鱼翻身的机会。阴雨连绵的日子，她抱怨说：
“下了这么多天雨，我觉得我都要发霉啦。”
“蘑菇本来就是真菌，发霉了好，说不定还能长身体。”
“讨厌！”
杭州的冬天湿冷湿冷的，蘑菇小姐和我抱怨说，穿得太少了，已冻成狗。正好那天她有晚自习，九点才下班，怕她冻着，我赶紧说：
“等会儿我去接你下班。”
“不要来！”
而我还是去了。
一上车，她就哆嗦着说：
“太冷了！我已经冻成‘傻×’了。”
“不冷的时候你也是。”
“滚！”她嘴里骂着我，脸上却乐开了花。
很多时候，女生嘴上说着不要你来接，其实是怕你太累，你若是真去了，她心里可乐了。
4.滴什么滴？
我和蘑菇小姐常常为了一些小事儿斗嘴，吵着，闹着，她就会问我：“你是不是想做单身狗？”然后我就像阿Q一样在心里默念一声“汪”。
前一阵子，她工作压力特别大，竟学会了一句口头禅——“日了狗了”，短短1小时内，就能说上十遍八遍的。
