公司有个团队专门负责高考相关的杂志和咨询。他们办公室就在我们隔壁，被一道一人多高的玻璃墙隔开。高考成绩揭晓，他们团队的电话响个不停，各种学生、家长打电话来咨询。这时候网络上掀起各种话题，段子手们也都纷纷出动。有人说，高考失利，没考好的该去天台排队了。
学生时代，我其实一直都不是优秀的人。从小到大是拿过不少奖状，在学校这个圈子里，你听话一点，想不拿奖状都难。虽然老师家长都说我是个好孩子，不惹是生非，这基本上也都是对平凡人的通用夸赞了。
哪个爸妈不希望自己孩子有出息？所以他们常常告诉我，要多跟成绩好的同学玩。后来我也确实遇到好几个很优秀的同学、朋友。高中三年，压力特别大，同学里也总有几个人不喜欢自己，让本来压力就大的氛围变得更压力山大。
同桌Y学习成绩厉害很棒，就是我爸妈说的那种成绩好的同学。跟他坐同桌，无形中对我影响其实还蛮大的，你想，你同桌数学长期考140左右，那简直望尘莫及！好一段时间，我都不能接受这个设定，我高中数学成绩最差的时候60多，最好的时候才120，简直像坐过山车似的。一度我还找我们班主任说，能不能给我调个座位啊，这压力太大了。
班主任是政治老师，结果可想而知，一通大道理说得我一愣一愣的，整整被他说了一节晚自习。一节晚自习一个小时啊，他几乎就是给我一个人上了一节辩证唯物主义课。只是我满心怀着能够调座位的希望去的，结果被教训了，这免费的一小时课程我也完全没有听得进去，他说他的，我就埋头盯着自己脚尖发呆。
后来接受了同桌是学霸的设定，其实也还蛮带感的。长期智商被碾压的后果就是，反抗！我也得弄出个花样来。一狠心，我做了个表格，把每次大小考试的成绩都填进去，总结每次成绩的缘由、复习的情况。那段时间，我的平均成绩570以上，我的目标就是，努力一把，高考再超常发挥，上中国传媒大学。那时候记者无冕之王的光辉还召唤着我这个无知的少年。没想到后来媒体业垮得那么快……
结果高考我确实超常发挥了，自己最擅长的地理，选择题几乎挂掉了一大半。我没有上天台。我妈问我复读不，我也没有复读。终于我还是上了个普通的二本大学，学了中文专业。都说高考是我们这种农村来的孩子，以及诸多失败者、普通人改变命运的大门，结果过这道门的时候我被绊倒了。
有人觉得高考失利了，天空都灰得像哭过。明明这是六月酷暑，太阳晒得人想哭好么？
段子说：其实大学就像一张火车票，有人是软卧，有人是硬座。但是难道软卧会比硬座更快到达目的地吗？关键看你沿途是否能有收获。
进大学之后，我依旧不是个特别优秀的人。虽然我也曾有过一个被学弟学妹都认识的阶段，我知道，那种所谓的光辉太虚假。所以，高考失败，我来了个二本大学，这命我认了。我身边有帅得闪光的男生，有女孩漂亮得脸就是一张通行证，也有不那么帅不那么漂亮但能力足够碾压大多数人的朋友，和他们相比我真算不得什么，所以我努力地折腾。
认了失败，就拼命挣扎。我可不想我爸妈拼命把我送进大学，送进城市，花了我爸妈毕生心血，最后我读个大学还是回到乡下种地。
失败者就失败者吧，没什么丢脸的。我也不会带着一种所谓的道德优越感，觉得那些人都是靠爸妈啊，只是生得漂亮而已啊，或者是书呆子什么的。别人就是比我厉害，没办法，比不过就要认命，认清楚自己的情况，你才知道属于你的路。
后来我拼命写作，拼命拿奖，拼命读书……我不知道那些东西能够给我带来什么，直到大学毕业前夕，开始有老师说给我推荐工作，也有学校图书馆老师请我去给学弟学妹做读书讲座，我才感觉到，虽然我不优秀，但我做的那些无用之用的东西，正在悄然地改变着什么。能把我推向哪里，我依旧不知道。
高考失败了，没什么；谈恋爱失败了，没什么；工作失败了，没什么。因为后面可能还有更大的失败在等着你。被打倒了，没什么，倒了就认栽，认栽之后才能真正地爬起来。
记得我大三的时候，跑到现在工作的杂志社实习，收到过一封读者的来信。前情提要我不清楚，大概是他给杂志社投稿了很多次，都石沉大海杳无音讯，这是他最后一次来信，他感到很失望，觉得满腔才华怀才不遇，再也不会给杂志社投稿了。
我挺心疼这个小孩的。看他的字迹，看他的文笔，我能感觉到远处那个执笔的小男孩是一个很有想法的人。可这世界有时候就是这样，你有才华并不一定就会有万千宠爱的目光关注到你，失败可能就是会盯上你。你投稿万千次，可能就只是无数封信里的一封，太多太多，可能你写得很用心，最终编辑真没办法看完，甚至就没有看到过你的作品……你能怨谁呢？栽倒了，就对这世界充满仇恨么？
这世界没有谁天生应该被照顾，包括那些帅的、美的、有钱的、有背景的……他们是能够走得比我们顺，但栽倒的时候，所有人都一样。做个失败者没什么不好，能认清自己，比我们追求所谓的世俗成功，可能更重要。
也许是我从小就是平凡人，被碾压习惯了吧，可我就是觉得，作为一个平凡人，我一直不算出众，就算我曾经折腾了很多，被很多学弟学妹认识，可我毕业之后，他们毕业之后，还有几个人记得那个曾经在校园里叱咤风云的我？走到这个大社会里，我们都一样。
大学里面有个朋友，他在房地产行业很好的时候进入了地产行业，做得风生水起。他每个月收入好几万。而我在媒体行业摇摇欲坠的时候，顺着少年时候的心愿扎进了媒体业，每个月拿着三五千的工资。作为同学和朋友，我再一次被碾压了。
可我一点不羡慕嫉妒恨，因为我知道，他那份高薪的工作交给我，我未必能够做到他那么出色。那就是他的路，而我的路或许就是这样，薪水不高，但自己喜欢，虽然生活压力大倒也快乐。这就够了。
相比之下，感觉我过得挺可怜的。确实也是。我们大多数人都一样，在和生活的斗争中寻找着自己的出路。后来我还遇到更大的问题，一些原因让我得提前偿还买房时在银行的贷款，我拿不出那么多钱，这种生活中的失败与碾压，几乎到了我所能承担的极限，我也确实有过无法喘息的时候，可我上天台一跳了之了么？
显然还没有到那个地步，人生不易，喜怒哀乐所有的情绪都是生命赋予我们的财富，感知周遭的一切，能够在辛苦加班之后，下班路上看到美女还能开心，路上捡到十块钱还会觉得捡便宜了，能够有那种微小的快乐，那就证明生活还不至于糟糕到绝望。
面对欠下的巨款，既然我不想以死亡来回答，那我就好好地想办法吧。我挤压休息的时间给更多的媒体写稿子，我接更多能力范围内的业务，积少成多，朝着还完银行钱的目标迈近一步。
生活不袒护谁，生活也充满糟糕，但不管你往哪个方向走，都会是更好的方向。有比你过得更艰难的人，也有比你更艰难却还在努力的人，更有比你条件优渥还比你努力的人，别动不动就要摆姿态似的上天台！你还不够格。
