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第11章 过分自我

花了一个晚上的晚自习,就是为了圆一下我们随口说说的谎言。代价多么惨重。

我看着旁边那位一副与我不相干的样子,我就想骂死他。我一脸不爽的喃喃自语。

他不惑地说:“你在嘀咕什么呢?好好写你的实验报告。”我气地想掐死他。

我又气又急地说:“你个没良心的,这明明是你找的借口,平时让我来帮你圆谎。还一副清高的样子。”

他苦笑道:“可是你毕竟也是当事人啊。况且你不正好把实验报告写完了。理科全能啊你。”这听着倒是舒缓了我的气焰。

我突然笑了,扬起嘴角说:“多谢夸奖啊,你难道才知道我理科很好?要不要我来教教你啊。你从理科班进文科班,想必是理科学不下去了吧。真是可怜你。”

我的性格就是这样,傲骨清高,毫不给别人留下台的余地。就连喜欢的人也是如此。

随后,我不管他的心情是如何,我都拿着手中的报告册缓缓走进老班办公室。心中油然而上的是一种自豪。

我是很认真的完成的。虽然也带有一点流水账,但我肯定,比一般那些理科生做的还要好。

我用双手递给老班,她抬头愣了半天,才接下这个。她说:“看样子做的挺认真啊。但是你要记住,你是文科生,不要浪费时间去做这些了,多看书看报吧。”

我点了点头,离开了办公室。我很纳闷,老班为什么没有夸奖我一个文科生能完成一项巨大的工作。

反而她的重点却偏向“文科生”,真是佩服老班对文字的侧重点。

我坐在座位上,看见何九州也刚回来。我就随口问问:“还以为你还是一直在写作业。你去哪里了?”

他一幅冷漠的样子望着我,没有说话。我气急败坏的说:“我刚才去把实验报告给老师了。”

“嗯我知道。”又是一句极短的话,让我不知下句该说什么。

于是我又冷哼着说:“你怎么不问老师对我说了什么?”他没有说话,整天都埋进他的天地,了。像是“桃花林”的人一样,不受外界的干扰。丰衣足食。

“我说你怎么不回答我的话,真没礼貌啊你。”我拽着他的衣袖,感觉很不要脸地对他进行穷追猛打。

他回答说:“我不想知道这些。毕竟全是你做的。”一面说着我有多么“厉害”,一面好似又笑着我的无知。

我我还没能领悟其中的奥秘,于是,沾沾自喜道:“老师夸奖我了。作为一个文科生,理科实验报告能写的这么好。很了不起。哈哈哈,你甘拜下风吧!”

“作为你个文科班班主任,看见一份理科的实验报告,能够很仔细的去观察?并且说写的很好?我想不会的吧。”他说完,我的脸就一阵红。

此起彼伏的心在扑通扑通的跳动。我根本就不会撒谎啊。为了能在他面前炫耀一番。聪明反被聪明误啊。

我还是很懊恼的说:“只是你想而已。你又不在你怎么知道。不要总觉得你认为的都是对的,不是什么都是你认为。”

好像激怒到他的怒点,他说道:“但这是事实可鉴,你又何必装腔作势在我面前显示理科多么好呢?”

我呵呵一阵,没有说话。仍然是满身刺地对他,毫无退缩之意。

他不耐烦的说:“你政治没学好吗?话说初中的政治就应该教会我们,不要自大自负,反而会总被人瞧不起的。”他这话,我差点就泪奔眼眶了。

我故作坚强的说:“可惜我政治考的还是比你高。有什么办法呢!”屡教不改的我,仍然话里能戳中他的心坎。

“你看看,说话还是这么趾高气昂,还说我没有礼貌。政治别忘了还有生活,应该多运用在生活中,考的成绩是死的,而生活却是活的。别拿你的成绩来做比拟,没有可比性。”他就这样当着我的面指责我。

我现想着,每一次和他出去,他都会以一种很友好很温柔的态度对我。但每次一在教室里,就对我要么是冷眼,要么是置之不理。我真的不知道,他是双重人格,还是他故意的呢。

越想这些我就越来气。于是就指桑骂槐,说:“但是事实就是你不如我。生活中也一样如此。就比如实验报告。你也别太自信了。”

我又继续说:“前几个月的大大小小考试你看看,基本上我还是位居第一。你有什么资格说我呢?”

他终于低吼:“你这种人就不值得别人对你好,你太不自量力了。不要以为你一时的厉害,就能掌控全世界了。自大的人终究会被打败。你记住了。”

这时候我终于忍不住了,捂着嘴跑出教室。冲进了厕所,默默流下了眼泪。眼泪很涩,里面有酸酸的味道,听说哭的时候会分泌一种毒液,能让你哭完心情就会好很多。但愿如此。

但我心里还是像被石头绊着一样,生生的疼。说不出什么所以然,就是心上在流泪。

下一节课我都没有上,一个人走在操场上散心。这堂课不是很重要,我就和老班暂时请了一堂课病假。

我一直在流泪,只是你们谁也看不见。谁都没有去过我的内心看看,所以不知道里面是经过眼泪无数遍的洗礼,什么时候才能坚强。

我也不知道什么时候我如此自大,狂妄到当面指责他的不是。所以他才会以牙还牙。不怪他,怪我。

一堂课很快就过去,我缓缓走回班里。脸色有点苍白,其他安然无恙。他见我回来了,眼看着想要说些什么,但又没有说出口。我不知道是气愤还是难受。

我没有和他说一句。他在奋笔疾书,我也在奋笔疾书。我在沉浸题目的困扰中,因为它可以让我暂时抛开烦恼去思考一个问题。难怪他总是沉迷于这些。

我的自大与狂妄一点也不足为奇,如今我已是这样,我不坦然面对一切,还有谁能真正释怀我的性格呢。

我想没有的。就连他也不会吧。

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