结婚条件
甲：“你想找个怎样的人做老公？”
乙：“脸庞俊俏像演员，体格健壮像运动员，学问渊博像教授，家里大得像花园，银行存款千万元，对我体贴得像服务员。”
甲：“要求不高，我托我邻居帮你找。”
乙好奇地问：“你邻居？他是干啥的？”
甲“呵呵”一笑，说道：“他是作家，我让他帮你在小说里塑造一个。”
（盐酥宝）
都是名牌
一个富翁和一个老人在鱼塘边钓鱼。过了不久，老人就钓到一条鱼，而富翁那边什么动静也没有。
富翁不解地问老人：“我用的都是名牌钓具，为什么钓不到鱼？”
老人想了想，说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
（阿门）
吃药
甲生病了，一个律师朋友陪他去看病。从医院出来，甲担心道：“这药万一吃出副作用来怎么办？”朋友说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病来就告他们。”甲又问：“万一吃死了怎么办？”朋友脱口而出：“要是真的死了，你就由人证变成物证了！”
（卧龙城主）
小吃货
母子俩到海洋馆游玩。进去后，水族箱里各种鱼、虾、蟹，儿子看得目不暇接。他咽了咽口水，兴奋地嚷道：“妈妈，你看，这里面全部都是海鲜啊！”
（李彦锋）
救人一命
儿子拿着成绩单，对爸爸说：“爸爸，如果我考了一百分，你会怎样啊？”
爸爸笑道：“那我会高兴死的。”
儿子说：“爸爸，那我救了你一条命！”
（芷彩卓）
老婆的夸奖
甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。”
乙：“怎么夸的？”
甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！”
（一爆妖）
抱怨
女人向闺蜜抱怨道：“我男人，结婚前像哈巴狗，天天黏着我。现在像藏獒，天天冲我嗷嗷叫。”闺蜜笑着说：“挺稳定的，一直都是狗。”
（月月鸟）
安稳睡觉
儿子读书不用功，爸爸很苦恼。这天，爸爸想出一个好主意，他把儿子的卧室装修成教室模样，前后墙画成黑板，写满数学、物理等公式，边上还挂了名人格言。
儿子放学回家一看，兴奋地说道：“谢谢爸爸！”
正当爸爸感到欣慰时，只听儿子继续说：“这下，我可以在教室里安稳睡觉了！”
（水面凉风）
苦练吉他
最近，老公迷上了吉他，每天都要练习一会儿。
这天，老公边弹吉他，边对老婆打趣道：“据说弹吉他的男人特别受女孩欢迎。”
老婆笑问：“你现在苦练吉他，就是希望有小姑娘围着你？”
老公澄清道：“我是希望老了之后，退休生活能丰富多彩一些。”
老婆呵呵一笑：“到那时，你坐在公园长椅上弹吉他，周围一圈广场舞大妈，这样的生活是挺好的！”
（八木）
区别
大李是银行职员，最近外出培训了一段时间。
培训结束，朋友问他：“你有啥收获？”大李说道：“知道了投资和投机的区别。”朋友说：“这我早就知道了啊！”大李莞尔一笑：“说个你不知道的区别，我听同学们相互探讨，才知道投资是普通话，投机是广东话。”
（竹之语）
诈骗电话
这天，小王接到一个语音来电，听了几句，发现这是个诈骗电话，他立刻按“0”切换到人工服务。
客服说道：“喂，您好！很高兴为您服务。”
小王冷笑一声，说：“呵呵，你高兴得太早了！”就把电话挂了。
（小季子）
投资太大
女儿：“妈，我想开直播，做网红。”
老妈：“投资太大，咱做不起。”
女儿：“不需要多少投资的！”
老妈：“妈的意思是说，没钱让你去整容！”
（小怪）
意外险
男子前女友来电，结果是来推销保险的。
男子说：“我已经买过了。”
前女友执意给男子推荐了一个意外险，说：“这个意外险，连被雷劈都能保。你想想，你以前对天发过那么多誓，考虑一下呗？”
（梅之傲）
二手房
老婆怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。这天晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，老婆睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”
（潘光贤）
女醉鬼
丈夫和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，丈夫一下瞪大了眼睛，盯着她直看。
妻子问：“你认识她？”
丈夫叹了口气，承认道：“她是我前妻，之前滴酒不沾，但七年前和我离婚后就一直酗酒。”
妻子惊呼道：“我的天，她竟然庆祝了这么多年！”
（艾姐）
梦是反的
半夜，熟睡的老公被老婆揪起来，狠狠地揍了一顿。老公蒙了，问老婆原因，老婆说：“我梦见我怀孕，你就不要我了。”
老公安慰道：“傻瓜，梦是反的。”
老婆一愣，随即吼道：“你的意思是，我不怀孕，你也会不要我？”
说完，老婆又把老公揍了一顿。
（拘泥夫人）
