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第2章 笑话15则

销售手段

阿玲去菜场买土豆,买完刚要离开,被卖菜大妈叫住了,大妈热情洋溢地说:“今天的青菜可新鲜了,买点吧?再搭配点蘑菇,烧菜好吃!对了,我可以给你办张卡,充500送20……”

阿玲忍无可忍,说道:“我只是来买几个土豆,你到底有完没完,烦不烦呀!”

卖菜大妈挠了挠自己的头发说道:“你也知道烦!上次去你店里理发,你不也这样对我的吗?”

(丁香清幽)

减肥功用

一个姑娘嫌自己脸大,问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答大蒜可以。

姑娘疑惑地问道:“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用?”

结果专家说:“大蒜能让别人远离你,离你越远,看你的脸越小。”

(余娟)

小声点

妈妈从理发店回来,觉得新发型太短,就摸着头发自言自语:“快点长,快点长。”

儿子好奇地问:“妈妈,头发能听懂你说话吗?”

妈妈哄他说:“当然能啊!”

儿子听了,神秘地说:“妈妈,那你小声点哦,我怕你身上的肉肉听见了,也跟着长起来。”

(皮小贝)

别视频了

儿子去外地工作,头一次用手机和老爸视频。最后老爸语重心长地对儿子说:“以后还是打电话吧,不要视频了。”

儿子听了很感动,心想老爸这是想给自己省手机流量啊,忙说:“没事没事,我的流量是包月的,花不了几个钱。”

谁知老爸摇着头说:“不是,我看不习惯你摄像头里的脸,太吓人了。”

(岳岳)

不相信

儿子刚回到家,老妈凶了他一句:“今天在学校为啥打架?”

儿子蒙了,立刻反驳道:“不可能!我今天都没去学校。”

老妈一听火了,劈头给了他一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我本来还不相信!”

(极品咖啡)

做梦

一个学生在晚自习上睡觉,被班主任叫醒后,仍一脸不服,气呼呼地跟班主任抱怨:“老师,我梦到了这次模拟考试的题目!不过刚拿到卷子就被你弄醒了。”

老师听罢说道:“要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”

(风吹麦浪)

陌生来电

老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀……”

老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。

回到家,老公越想越觉得不对劲,偷偷拿过老婆的手机查看,一下就发现了那个来电号码,顺手拨了过去,只听对方急切地问道:“包包到手了吗?”

(岸芷汀兰)

没带驾照

一个姑娘刚考出驾照不久,这天开车上路,因违规行驶被交警拦下了。交警请她出示驾照,她却说没带。

交警不相信地问:“开车出来怎么可能不带驾照?”

姑娘理直气壮地回答:“人家好不容易考出来的,带在外面万一丢了呢!”

(清风)

双十一夹击

双十一快到了,丈夫看到妻子的淘宝购物车里满满的东西,灵机一动,把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上,妻子如果要问起,就说老妈急着用钱,过阵子再把钱转回来。

丈夫转完钱后正暗自得意,老妈打来了电话,她在电话里激动地说:“哎呀,还是儿子孝顺,我正愁双十一你爸不给钱买东西呢!”

(解敏)

什么高科技

阿明在地铁里碰到同事,看他用手机刷卡出站挺方便,就问他是怎么操作的,是不是要下载软件。

同事故作神秘,不肯说,这下阿明更想知道了。同事说:“那好,请我喝瓶汽水我就告诉你。”

阿明赶紧买来汽水,同事拧开汽水瓶盖,说:“其实很简单,把公交卡藏在手机套里就行了。”

(夏河)

听力测试

医生:“你能不能看到墙上的字?”患者:“什么字,哪儿呢?”

医生“啪”地盖了个章,说:“你通过听力测试了。”

(史志鹏)

自信一点

班级联欢会,老师让一个男生跳个舞,男生弱弱地说了句:“我不会。”

老师鼓励他说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”

结果,男生嚣张地喊了一句:“老子不会!”

(蓓蓓)

炒蛋

儿子第一次做菜,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,儿子满怀期望地问道:“老爸,味道怎么样?”

老爸皱皱眉说道:“嗯,你这盐炒得不错,有淡淡的蛋香!”

(卧龙)

新发现

一个律师对妻子说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”

过了几天,律师告诉妻子:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”

妻子问:“是发现了一些新证据吗?”

律师说:“不,我发现客户的银行账户还有五千美元。”

(许勒译)

保护视力

儿子快高考了,但还是无心学习。一天晚上,儿子正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:“你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了……”

儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:“不然以后做泥瓦匠看不到吊线,墙砌得不标准,老板要扣钱的。”

(潘光贤)

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