寂寞得狠起来，我也会回想一下过去。我那场短暂得像一场梦的婚姻。我曾经真正拥有过一张双人床，上面躺着名正言顺的一对夫妻，其中有一个是我。
故事从去年的圣诞节开始。2008年12月24日的晚上。
本应该很美好的平安夜，我却和一个女人打了一架。
我原本准备了一场约会。对方是新腾公司的一位副总。现在城市里到处是公司，一位副总也没什么好稀罕的，上趟厕所都会随随便便地遇上几个。
新腾公司主营日用化妆品。他们刚拿到了一个新产品的代理权，找了好几家广告公司谈营销，最后，我们公司和他们成了合作伙伴。这位姓周的副总就是这个项目的直接负责人，我们第一次见面，我就知道他对我有好感。女人在这方面的直觉基本上是不庸置疑的。
几次工作餐下来，他开始单独约会我。
他人长得还行，我看男人的基本条件很简单，第一干净，第二样貌不猥琐。这位周总，还是符合这两点条件的。再说了，我寂寞。寂寞简直是肯定的。一个单身女人，哪怕是那种看上去眼里只有工作的女强人，内心里也仍然是寂寞的。
成年男女，吃完饭该干点什么呢。大家都心知肚明。可我不太情愿。不是我矫情，也不是我身体没有需要，而是，非常简单地，我不太情愿这么快。如果是在酒吧，大家喝一点酒，趁着微薰上了床，天未明时各走各的，那又是另外一回事。
这个男人，他是我的工作伙伴，我得慎重。
他开一辆别克。每次都送我到我家楼下。他提了几次，上我家去坐坐。我没有答应。
我不喜欢男人去我家。
这样拉据了几次，他有点不耐烦了。这点不耐烦被我察觉了，我心里就决定尽快和他把床上了。内心深处我惧怕孤单，如果能用身体暂时挽留一个男人，也未尝不可。
于是，就在平安夜里，我们情意绵绵地吃了一顿丰盛的晚餐，坐在豪华的云顶餐厅里，微微一侧头，整个城市的灯光都尽收眼底，我们俩甚至喝了一点葡萄酒。酒意让我变得胆大了，我踢开鞋子，用脚，沿着他的小腿一路向上。
他几乎是急不可耐地买了单，在电梯里就恶狠狠地吻住了我。这个男人，我拿不准我是不是喜欢他，但无疑的，我需要他。我们纠缠在一起，他的手伸进了我的毛衣里。我轻轻叫了一声。也许是太久了。太久没有和一个男人的身体有过交缠，我都几乎遗忘了那种连心灵都为之颤栗的感觉。
我们穿过洒店大堂的时候，一个女人迎面走了过来，猝不及防地，就甩了我两耳光！
我被打懵了。女人已经攥住了我的头发，我顿时尖叫起来。那个场景，我现在想起来都为自己感到无比羞耻。我被她扯倒在地，她在我身上不断地拍打着。
我听到她在骂我，“我打死你，打死你这个狐狸精……”
一瞥眼间，我看到了周副总吓得煞白的面孔。我立刻明白了怎么回事。瞬间里，浊气上涌。日。老娘羊肉都还没吃到嘴里呢，这就惹上一身骚味来了？！我拼尽全力踢翻身上的女人，等她扑腾起来，立即以迅雷不及掩耳的速度也狠狠地搧了她两耳光。她嚎叫起来。头发蓬乱。
真正搞笑。我们俩，不，我们仨衣香鬓影，一分钟前脸上兀自带着努力堆砌出来的优雅，此刻却在上演着街坊小巷里最粗俗的一幕！
女人推倒大厅中央的圣诞树，抓起那些彩灯就向我砸来，我退后一步，周副总攥住了女人的手，“走！走！我们回家再说！”女人在他手里挣扎着，叫骂着。然后他们俩一同消失在旋转玻璃门后。
我呆呆地站了两分钟。藉着大厅的落地玻璃，我看到自己的头发乱得不成样子。于是，我从包里拿出梳子里，仔细地把它们梳整齐了。梳着梳着，眼泪哗地流了下来。
我蹲下来，捂住脸痛痛快快地哭了一场。哭够了，决定站起来回家。一站起来，就发现距我不远处站着一个男人，他正平静地看着我。像在看一场不太有趣的电影，以致于没有脸上没有表情。
我瞪了他一眼。
要看热闹也应该是女人。
我转身要走，他说话了，“把脸擦擦。”
他递过来一张湿纸巾。
我没理他。
我并不需要纸巾。我的自尊和骄傲在刚刚过去的一刹那被踩得粉碎，我需要的是人们的漠视。他偏偏注意到了我。我为此憎恨他。
我打车回家。洗澡。洗头。然后穿着睡衣躺在客厅的地板上，抽烟。
这是我一生之中最难忘的一个平安夜。
我还以为我会和一个男人，共同躺在一张双人床上，拥抱亲吻，尽可能地把爱持续做着，直到晨曦来临。
常常有人主动提出来要为我介绍对象。他们告诫我说，趁着还年轻，赶紧找个合适的嫁了。再这么下去……
剩下的话他们吞进了喉咙里。意思是事情的严重性他们不说我也应该知道。
他们所谓的合适，我乖乖地去见识过。
一般是在小餐馆里，坐在对面的男人，或略有谢顶或凸着小肚腩，一律嫌我年纪太大，又是外地人。其中有一个男人，鱼泡眼，五短身材，一张口牙缝里就露一肉末，他很自然地问我，你是B还是C，应该不到D吧。
我愣了半天，才明白他说的啥。于是拎起杯子，把咖啡全泼在他油腻的头发上。
我是想过要再结一次婚，但如果是这样的婚，我还是放弃这个想法好了。再说了。婚姻这东西，我拥有过。我知道它是怎么一回事。我修行得不够，所以把它弄丢了。
寂寞得狠起来，我也会回想一下过去。我那场短暂得像一场梦的婚姻。我曾经真正拥有过一张双人床，上面躺着名正言顺的一对夫妻，其中有一个是我。
我的前夫陈良，我们还在一起的时候我喜欢叫他，喂。一种天真的撒娇的语气。那是新婚里最甜蜜最耳鬓厮磨的时候才拥有的特权。我二十一岁，他二十二岁。他其实是一个不错的小男人。他和我在一起的时候，只是个小男人。他长大后，就离开了我。
他是我的校友。老乡。在毕业的那一年，我们才突然恋爱起来，然后很快地爱得难舍难分，毕业后就双双留在了省城，迅速结了婚。
很穷。那时候。他常常失业。但是因为还爱着，所以一切都显得无足轻重。晚上我们常常留恋在床上。床其实很小。陈良费了九牛二虎之力，扛了好几颗水泥砖上楼来，并床放着，然后搁上木板，一张小床豁然就变成了一张宽敞的双人床。他说的，“双人床最好，这样我们可以从这头做到那头，从那头做到这头。”
一年后，我们搬了家，买了一张新床。是我们家唯一的奢侈品。它占据了我们卧室的二分之一。陈良很骄傲，他对我许诺说，以后，要让我睡更好的更大的床。
他失言了。
他有了别的女人。
那是一个比我老了五岁的老女人。那时候我二十三岁，认为二十八岁是一个不可想象的年纪。那么老，怎么办？
女人是他的同事。丈夫是路桥公司的工程师，常年累月不在家。据说，一开始是修坏掉的水管，动不动就死机的手提，就这样弄出了感情，产生了奸情。
他们好了半年我才得知真相。也正因为好了半年我都没发觉，他们才放肆起来。那时候的我一派天真，哪里懂得生活其实就像一场变脸的演出。
女人生日，陈良带她去吃饭，去的是我们经常去的一家鱼馆。事情就那么巧，那天，我刚好和几个同事去鱼馆吃饭。酒足饭饱，我们一群人坐在大厅，热烈地议论着等会去哪儿K歌的好。然后，旁边的包厢门打开了，所有人，眼睁睁地看着我的丈夫，搂着别的女人走了出来。
怪只怪太年轻，没经验，只吓白了脸，那模样像做错事的那个人，是我。是我丢了脸。
我甚至还结结巴巴地问他，“你干嘛呢？”
他也吓傻了。
你看。我们俩都还是孩子。不懂得这种场面是需要一点随机应变的手段的。
我一个人回了家。脑子里一片空白。没有人告诉过我，婚姻它其实不能保证一辈子的相爱和幸福。我从来没有想过陈良他会有别的女人。我一点危机意识都没有。因为我一直以为，我们才刚刚开始。我们的一切，才刚刚踏在起跑线上。
我后来认真想过，如果这一场意外发生得晚一点，当我们对婚姻都有了倦怠，对彼此都失去了最初的新鲜感，我或许会容忍下来。又或者，我们之间有一个孩子，因为这个孩子，我们不能轻易就说离婚，那么现在，我可能还拥有一个妻子的名分。
当然，这些都是如果了。
事实上是我坚持要离婚。我没完没了地逼问他，那个女人，她什么地方比我好？他躲闪着不肯答。半夜里，我坐起来就揪着他的睡衣，阴森森地问，“说，说啊！她哪里比我好！”他忍不住，答我，“她在床上比你好！”
这真是最最打击人的答案。我顿时就说不出话来。我爬起来收拾衣服，想想这些衣服都是因为他说漂亮才买下来的，跑去拿把剪刀使劲剪。他来劝我，拉我，我把剪刀竖起来，“离婚，明天就去。”
他愣在了刀影间。
于是，婚离掉了。
他什么都没要。其实我们也没有什么。一点少得可怜的存款，房子是租的。除了那张床。
我执意让他把床搬走。他不肯。楼下来了个收啤酒瓶的老头，我招手让他上来，我问他，“一个酒瓶多少钱？”他说，“两毛。”我说，“我有十个。”
他说，“哦，那我给你两块。”
我摆摆手，“不用了。你帮我把这张床弄走，随便你怎么弄，爱丢哪丢哪，那两块钱算辛苦费了。”
老头张大了嘴。
他打量了我好一会，那眼神像在判断我是不是神经病。
最后，床搬走了。
我的婚姻，到现在为止，仅有的一场婚姻，随着床的消失也完结了。
刚离婚的时候，那种惶惑和孤单，是足可以逼疯一个人的。我一个人行尸走肉般，重复着上班下班，吃饭睡觉的有机程序，白天还没有什么，到了晚上，就不知道该怎么办好。从前还有一个人可以等待，如今却全没了方向。我每天都惧怕天黑下来。
就是那个时候学会吸烟的。我一点也没有像刚初学吸烟的那类人，被陌生的烟味呛得使劲咳嗽。相反地，我与它相识恨晚。我吸了第一口，立刻就迷上它。
那些日子里，我最常做的事情，就是坐在地板上吸烟。一个人。
就像现在这样，没有男人。一套小房子。一点电视机的声音。一个女人孤独的呼吸。然后，一点迷茫的回忆。
离婚后，我碰到的第一个男人。是个有钱人。
他几乎没费什么功夫，就把我哄上了床。
在他身上，我才真正领略了性爱的最美。从前耽于性爱，那是因为陈良喜欢。他喜欢我就喜欢。他抱着我进入我的时候，让我有被爱的感觉，那种感觉因为身体的紧密接触而倍感真实。除了这一点，我其实并没有感觉到性爱的更多快乐。
这个有钱的男人，是我的老板。我拿不准他注意了我多久，但我第一次在空无一人的办公室里恸哭，是他推开了办公室的门。
他四十岁。对于男人来说，是最最好的年纪吧。但对于我，他真的稍嫌年迈了一点。年轻且天真的我只懂得欣赏小男生的好，总以为三十岁之后和我们是两个不同的世界。
平时我和他基本没什么接触，除了偶尔在公司里碰上，或者在公司例会上聆听他严肃地训话，我和他并无交集。
办公室里传说他有一个老实巴交的妻子。像个老妈妈一样尽职地服侍着他和儿子。他有一些绯闻，毕竟小有身家，且模样也还算得堂堂，难免招蜂引蝶。
那时候的我，觉得那些蜂啊蝶的，是一群不知羞耻的败类。后来才明白，人家每一个都比我聪明，比我深谙这社会的潜规则。
我哭得很伤心。
其实那时候离婚已有一段日子。不该再如此肆无忌惮地痛哭。但那天是我的生日。我二十三岁。别人的爱情在这年纪也许才刚拉开序幕，但我已完成一场婚姻，提前结束前半生。
他轻轻地搂住了我。我抬起头来看他。他轻轻地吻去我的泪水。很耐心地，也显得很深情。我不知不觉地就受了盅惑，开始试着回应他。他被鼓励了，变得热情起来。老男人即便是再心急，也还记得要耐心地等待女人的情欲慢慢膨胀。
他带给我的是一种全新的几乎是有点惊奇的感受。我这才知道，原来，性爱这回事，并不仅仅是为了让男人得到快乐，而是要让男人使女人得到快乐。
跟他相比，陈良显得多么幼稚毛跳。他顾及的仅只是自己的快感。
不不不。也许我这么说他是错误的。
我后来反复想过，他之所以爱上了那个比我大上五岁的女人，应该也是为着在她身上领略了，在我这里没获得的那一种酣畅甜美。
又或者，我们根本没来得及让彼此成长得更好，就迫不及待地放开了彼此的手。
从了我的老板，我就辞了工作。
他为我租了一套房子。太老套了。这种情节。事实上，生活里每天都在发生的，就是那些最最老套的故事情节。
他对我很宠爱。大约是因为我年纪小的缘故。又或者，我还不懂得怎么做情人。我不懂得要。只懂得等。我真心地投入了自己的感情，每天逛逛商场，出入美容院，从傍晚就开始等待他。他也许来，也许不来。
他不来的那些夜里，我的时间基本在天涯打发。我最爱去的是情感论坛。这里最多的是失意人。别人的失意让我感到安慰。原来这天下并不只有我一个人失去爱情。有人很哲学地说，人生就是在不断地失去，不断地获得。
我深以为然。
老男人的疼爱让我在婚姻里受的伤痛变得轻淡了。他说，如果你觉得闷，就去打打麻将。
他爱打麻将。在三月花大酒店里长年包租着一间摆有自动麻将机的套房。他对我解释说，其实也不是他真的就有多喜欢，但是，打麻将可以结交到更多的朋友。
他带我去过几次。每次的麻友都不同。有时候他会向我提起他们的身份，某某公司的老总，或者某某部门的主要领导。我亲眼看到他明明叫牌了，对家打出来，他啪地一下，盖住牌，夸人家牌技好，懂得顶牌。
