当你谈聊骚时，你又在渴望真爱
来信：
沈老师您好！我是一名大四的学生。其实并不是有人生疑问，我认为人生需要疑问和矛盾的存在，不能事事讲究个明白和答案，追逐和思考的过程才最美味。只是很想听听您的看法。
1.真爱，究竟是拯救还是成为同流合污的共犯？
2.肉体和精神，是分离独立还是随从相依？
3.手机不再只是一种照收了我们生活的工具，它被人性浸泡着，为冰山下的污秽提供了展览收藏的实操平台。想了解一个人，即使融入了他的生活也不及翻翻他的手机来得更快更准确，人与人之间的距离隔着浩瀚的网络。当我与你面对面，你却在手机里时，我觉得世界都是假的。
4.聊骚。就是高空走钢丝，坠落是必然，摇晃时心动。就是处男处女赤裸地躺在床上，想全身而退，又想试探深入。“我爱你”只是打招呼。一度让我十分恶心厌恶的聊骚，您怎么看待呢？期待能看到您的回答，祝您有个美好的明天。
十分感谢！（TWELVE）
回答：
谢谢你来信末尾的祝愿。
以及，你的来信让我想起自己的青春了。十五六年前，我在大学的宿舍里，抱着日记本，记录下自己的很多感谢。摘抄几段，也给你感受下，不知道对此你有什么看法。
“形而上学的舞蹈，令实体在物上升腾，我去仰望的姿势，未必不是信仰。”
“只要能够忍耐，或者建立起赞美，祝福的宫殿将变得理所当然，但是你没有，巴比伦的空中花园那些看似结实的柱子，全部消失。这是文明的坍塌。”
“什么是高度理想主义的精神色彩？”
我不知道你能不能看懂，我是看不懂的。我在十七八岁大一的时候，看了一些本专业的书，又看了一些杂七杂八的通俗理论书，学到了很多术语和宏大的词。说话，写日记，全都是这个调调。
我当时觉得自己很深刻很有学识，其他人在看日剧和特别的日本艺术片，我却已经看了那么多高深的东西，走出那么远。
直到我大二时，正式发表作品，才开始摆脱这种花里胡哨不知所云的调调。因为编辑告诉我，要表达清晰，思考明白，有事说事，别绕来绕去。
所以，针对你的来信，你其实说的就是你对爱情不自信。如果你处于恋爱当中，就会觉得对方对你不专一，想偷看对方手机。但你又知道偷看是可耻的侵犯隐私，所以你给自己找理由，告诉自己偷窥手机才能又快又准地了解一个人。
我想说的是，和恋人相处最好别偷窥手机，这种行为太low。人是不断地成长变化的，你足够有魅力，何必担心恋人花心？对你无法专心的恋人，换掉也不可惜。
你厌恶聊骚，其实是在说你有过第一次性经历，但是你想试探，又不想负责。你有强烈的性羞耻心理。两情相悦的成年人，注意隐蔽私密，有保护措施的性，是美好的。
直接、清晰，是文字表达最高的功能。人际交往中，不要这么玩猜心游戏，直白、对等的沟通，更好。
另外，我给你回信的时候，是分几天完成的。中间要工作办事，所以，我刚好因为网络上探讨任志强这个人，读到一句很棒的话。
任志强是著名房地产商人，有人说他投机，有人说他鼓吹房价是骗人。
不说别的，当年我就是看了任志强的文章，才下定决心再买房的。我在自己的专栏里提到过，我现在有一点租金收，房子价值翻倍，帮助我维持了写作者的一部分生活尊严。要多想任志强谈房地产的文章。
很多人不喜欢任志强，不听任志强的，情愿相信看空大城市地产的牛刀之类的人，一直等大城市房子降价。
微博上有网友总结了一句话——“跟理想主义者酒局聊天，但要听现实主义者的话。”任志强就是个现实主义者。中国在发展，大城市在前进，大城市的房子当然要更加值钱。任志强说的是实话，但实话让人讨厌。很多人没听任志强却相信牛刀之流，现在肠子都悔青了。
我现在回过头，大致明白了，其实学生时代就是穷，又很做作，所以喜欢谈“高度理想主义的精神色彩”“信仰”这些东西。十几年踏踏实实地埋头写作和生活，拒绝了各种诱惑，继续自由写作生活，反而真正护卫了我的信仰。
我的明天是否美好，取决于我能否坚持务实靠谱的人生态度。
祝你改掉讲话兜圈子故弄玄虚的毛病。祝你学习进步，变得强大自信，不必偷窥恋人手机，也能保持魅力，让恋人在你身边。
你现在大四，认真准备求职，踏实工作赚钱，以后才能有经济基础，跟你喜欢的恋人一起好好生活。彼此满足、信任、喜悦，这就是真爱。
人在做瑜伽教练，却喜欢播音主持
来信：
沈哥晚上好。很久之前就想写这封信给你，一直不知道该如何开口，怕你骂我矫情，不切实际。
我是一个二十二岁的女孩子，现在做一名瑜伽教练。初中的时候一直很喜欢播音主持，当时不知道这也是个专业，可以参加艺考。后来中考完了家里不同意去学播音主持，觉得没前途也不好找工作。我妈觉得还是学个一技之长比较稳妥。我一直是个乖乖女，就听了家里的话上了中专。我现在特别讨厌当时顺从家里安排的自己。
后来中专上了三年被安排到铁路上实习，实习完我就瞒着家里辞了去学瑜伽，一直等做了老师才告诉家里。他们反而还支持。做瑜伽快两年多了，现在工资确实不错，工作什么的都很好。可是有时候上课一说话，学员就会问我，老师你以前学过播音主持吧，声音这么好听。我心里就特别难受，好像失去了什么东西一样。
从初中开始，学校的广播站、演讲赛我都是积极参与。中专也是。业余时间我还会在一些网络电台做主播录一些文章。我以为生活就会这样平平淡淡地走下来，直到今年我偶然加入一个播音主持老师的群。里面是来自全国好多学这个的学生。有次一个学播音主持的朋友跟我说你不学播音主持真是可惜，我的眼泪瞬间就下来了。
我觉得我对不起这么喜欢播音主持的自己。我现在有时候稍微开玩笑似的问家人，我回去参加个高考考这个或者学学什么的，他们先是会瞬间愁眉苦脸的，要不就是认为我怎么了，说，你散散心去吧；要不就会各种打击我，说现在还能学进去吗，那谁谁谁不就是学这个出来，还不是怎样怎样的。
我不知道现在是该回去参加明年二十三岁的高考，还是就这样做个大家喜欢的瑜伽教练，开个瑜伽馆以后平淡地生活。我也曾经想过很多后果，可是就是不甘心。你说我是不是太自私了，为了自己的梦想。
谢谢你看我的这些碎碎念，今晚实在想这些快纠结死了，特别想去旅行散心。可就像你说的，旅行回来这一切就能解决吗。晚安沈哥。（一只迷茫的怪兽）
回答：
你上完了中专，又瞒着家里辞职，学了瑜伽，然后告诉家里得到了他们的支持。这其实是你人生中重要的一段经历。你几乎完全是自己掌握自己的安排，而且还安排得很好。你把这一切都做好了，然后让家人知道，他们当然就会接受。你的独立顺利，赦免了他们的辗转反侧、惶恐不安。
从你的年纪推断，你的父母是五十岁左右的那一代人。那个年纪正是安全感最匮乏的群体。那种匮乏，并不会因为当下的生活富裕了改善了，而得到根治。
我有一次看李嘉诚的个人专访，这个阅历非凡的华人首富说了一句话——“一生中有任何不如意的事，都不会告诉妈妈。”
有过人生经验你就会懂，事实上，哪怕你成功到李嘉诚的地步，你的父母还是会为你焦心为你担忧。年纪大的人更保守和追求安稳，这是人类进化的生存策略，也是实际的生活经验总结。所以我们不要与这个天性对抗。
你在十几岁的时候做得非常好，为什么到了二十多岁的时候，反而畏首畏尾？
因为年少的你无知者无畏，凭借着一股热情和勇气，照着自己的意愿，做了一名瑜伽师，也养活了自己。当你回头看的时候，你会发现，当中有很多的危险时刻，让你后怕。
你手中已有的成功，也让你不再那么的大胆。当我们一无所有的时候，心思单纯，想到就去做；当我们拥有一定的东西，就会患得患失。
出门旅行一趟并不能解决问题，但是会给你留出思考的空间。我觉得你之前的人生经验，足以让你想明白这些事情。
你的内心，甚至可能出现过这样的念头：就应该像当年去做瑜伽那样，不告诉父母，考上了播音主持再说。
大部分人都有一种逃避心理，看起来自己在为A或者B烦恼，其实真正烦恼的是C，而且情况更加严重，被刻意掩盖了。
瑜伽教练还是播音主持，都只是选择。你现在所要面对的，是人生里极为重要的第二阶段，成长与承担。
你不再无知无畏，你知道畏惧，但仍然要选择，权衡风险，合理规划，完成梦想。
你只是喜欢播音主持，当你真正地成为了播音主持，并且能靠这份工作养活自己，生活得更好，从中得到工作乐趣，你才会一直爱着播音主持。否则，喜欢会磨灭，梦想会落地，失去想象的美好。
父母那一代人，不大适合用梦想来说服，更加适合用存款，用你实际取得的社会认可来说服。
你可以狠心一点，先去学了播音主持，课外打工赚钱养活自己。
你也可以继续用瑜伽赚钱积蓄，告诉他们你的未来规划，不必他们花钱和担忧，一步步实现自己的梦想。
最后，我也有必要告诉你实情，在网络时代，有很多渠道可以专业地学习播音主持，网络电台打破了门槛，可以让你直接进入角色。我很多读了广播学院，在广播电台工作的朋友，同样得在音频平台上与大家竞争。
你做过网络电台，还羡慕着学播音主持的人，其实不过是围城心理。
现在的官方电台主持人也逐渐转向承包栏目自负盈亏。音色好不算什么，寻找优质内容，持久磨炼技艺，挖空心思做创意，找到更加准确动人的表达方式，才能收获听众。
学院派教育当然也挺好，但别迷信学院派教育，不要错过时代进步带来的开放机会，网络电台已经是非常高级的平台。你把瑜伽与播音主持结合起来，也能做出自己的个人品牌。
年轻老公喜欢恶作剧
来信：
他喜欢突然在我身边大叫一声吓我。还有一起上楼梯时，或者站在高处时，他会突然抓着我想把我丢下去。一起走在水边时，他也会突然抓着我想把我丢到水里。
虽然我知道他是开玩笑的，不会真的丢我，但我不喜欢他老是莫名其妙地吓我，说了他好多次又不听，真郁闷。是他心理有疾病吗？最近怀孕，真担心哪天被他吓到孩子流产……他却笑我胆小……（秩名）
回答：
这究竟是为什么呢？因为你嫁了个自卑的人。喜欢吓别人，看着别人惊慌失措、狼狈不堪，从中得到的最大乐趣是你不知道何时被吓，只有我知道。由此反证自己多么强大，万能控制，吓人而不被吓。
这个可怜的没长大的男生，恐怕对即将当老爸也很恐慌。以吓还吓吧，动用你孕妇的最强人质，假装面露痛苦，摸着肚子喊疼……让他牢记真正的恐惧是什么，真正的强大是什么，是保护所爱的人。
另外，回答你这个问题的时候，刚好旁边有朋友在，朋友指出，也许你老公想让你嫌弃他，主动提分手。这也有可能。虽然概率比较小。
我要哄着父母，谁又来分担我的怨气
来信：
叔，我觉得我活得很压抑。我家庭背景应该说不错，我认识的亲戚朋友无一不是白富美、高富帅，才子，当官的。几乎没有什么“普通人”。
母亲从小灌输给我的就是“近朱者赤，近墨者黑”的理论，我跟谁交朋友，她都会问对方家里是做什么的。我有一个朋友，也是我的邻桌，她父亲是开出租车的，我母亲曾经去学校，让老师把我和她分开，告诫我不能和这种人玩在一起。女孩其实挺好，就是比较矫情，有时候任性了点，但是为人还是不错，对我也比较义气。
我母亲经常会拿一些人告诫我要好好学习：你看你那个舅舅，我们家就属他成天游手好闲，到现在都快三十了，还找不到女朋友，这种人就是人家挑剩的不要的。然后问我你是要挑，还是被挑。
这些大概从小学就开始灌输了，我深谙社会弱肉强食的道理，所以我开始学着做一个强者。在我们家，做一个“普通人”是没有任何话语权的。也没什么人会陪你聊天。
但我现在就是一个弱者，因为我的成绩并不是很理想。我母亲一度问我以后想干什么，我一直不敢说，后来上了初中，我鼓起勇气跟她说，我想做插画师。结果被她嘲讽了。她说一天到晚画画，上得了什么台面，能认识什么人赚多少钱啊？
后来我换了一个目标，那就做珠宝设计师吧，既可以做我喜欢的事——画画，又可以满足“上得了台面”的要求。
我现在在某市重点中学的一个区示范班级。老师压得很紧，不管什么考试都会有排名，期中期末家长会老师还会做一个幻灯片，每个人名字后面是以他的成绩能够上什么样的学校。
我这个学期结束年级进步118名。但我没有得到任何鼓励，只有嘲讽。他们说你不要再掉下来，你看你以前就进步过后又退步。
两年前我是个焦虑症患者，但没有接受任何治疗。我的家人认为只是青春期而已。我从来不会跟他们发脾气，我的母亲经常冤枉我，我都是用很慢的语言和她沟通，但她觉得那都是狡辩。往往是她声色剧烈地骂我，踹我，我哭着抖着求她听我好好说话。
我上各种各样的辅导班，暑假一个月的补习费有三万。父母亲总是一边说为我投资了多少多少钱，一边又对我说你不要有压力，然后用一种我认为很嘲讽的神情看我。
我不想辜负他们的期望。我的爷爷（已去世）是某行总行长，我的父亲年轻时也就是所谓的富二代。后来我爷爷去世，我父亲再无上进心。我母亲一直很后悔嫁给我父亲。如今我的父亲也逼着我，他陪着我上课，给我买好吃的用的穿的。
但是我基础很差，学得很累。我父亲经常很失望，然后逼着我看书，让我做各种各样的练习。我知道他是为我好，现在是暑假，我都是每天八点起床然后马不停蹄地出去上课到下午六点。回家又要写作业。
有时候早饭和午饭都没得吃。但我没办法拒绝我父亲。我只能抱着半抗拒半接受的态度，他要跟我讲题我会听，但是讲完了我会立刻远离他。我怕我再听下去下一秒就会崩溃。
对我好的人很多，我无以回报。但是我真的活得太压抑，对我越好，我越怕对不起他们，压力越大。
我从小到大身体都很差。慢性胃炎，胡桃夹综合征，气血不足。每个月都要生病，我的母亲为此非常厌烦，我每次生病都免不了各种训话。
前几天一个朋友和我一起上课，二对一，老师上的我们没有学过的内容（他不知道我们没学过），我的接受能力差一点，有点懵，我以为是自己忘了。然后练习做下来效果很差，我又被说了。那个时候我的父亲和我朋友的父亲坐在后面听。
老师指责我是不是没有回去练习，但是我们没教过这部分内容。
走的时候朋友的父亲说，我说不定只是没有他女儿努力罢了。我觉得这个话对于我来说太伤人了。他的女儿是个追星族，玩游戏，真的，没有我努力。她亲口承认。
期末的时候，我都是每天早上五点起床晚上两点睡觉。但我的父亲仍然非常失望。我对自己也很失望。
我很累。不是上课累，或许是压力太大了。我的母亲事业上是一个女强人，她工作一不顺心，就迁怒于我。我知道作为女儿我应该理解她，做一个贴心小棉袄。但是谁又来分担我的怒气？
我还是要装着天真无邪去面对那些人。我是那种上一秒还在哭，下一秒就可以对你笑的人。不然我不知道要怎么办。我不想把事情扩大。我对不起他们，我应该承担。
我的数学一直不好。我爸为此做了很多努力，但是我现在看到题目根本没办法冷静思考，只想撕了它。
我该怎么办？只有二十五天就要开学了，我不想荒废，自暴自弃，功亏一篑，这场仗只能赢，不赢就是死。
我有个很好的朋友跟我说，你这么努力一定会成功。我现在莫名觉得这话很嘲讽。
我被母亲骂过畜生，赶出过家门，在早自习的时候被她叫到学校门口指责过。但是一切的一切都被一句话挡掉——她是为你好。
所有人都是为了我好，我对这些“对我的好”，感到惶恐。（少女小棠）
回答：
我们的人生，除了会常常遇到“别人家的小孩”这种说法，我们自己心里，也会有“别人家的父母”这种想法。
别人家的父母，虽然生活一般，但多多少少比较温情，家庭和睦，也不会每天都让人火大，逼着你成功，逼着你学习，让你痛苦崩溃。
想一想，的确会很心酸。命运何以如此不公？你现在的烦恼，我只是看完私信里的文字，也会觉得难过悲伤。
长大以后，我们不得不承认，别人家的好小孩，的确是存在的。别人家的好父母，也是存在的。甚至别人家的好父母和好小孩，是一起出现的。开明安静的家庭，孩子当然也会相对性格平和温柔，成长也顺畅一些。
但是，这不意味着我们就只能认命。其实，多年的文学生涯，我遇到过很多跟你一样的感受，一样的成长遭遇的孩子。知道了这一点，也许你会舒服点。
所以，我想这样回答你。
1.关于学习。
首先，如果每天早上五点起床晚上两点睡觉还是考试成绩不如人，也许是学习方法错了。中学时代的课程，只要掌握考纲之内的那些知识点，混一个中上成绩还是不难的。
其次，你过度透支身体精力，非常疲倦地去考试，难免考得不好。早饭午饭都不吃，大脑缺乏糖分能量，根本没法好好运作，怎么学习做题呢？营养跟不上，身体就跟不上，这是恶性循环。要好好吃饭，适当运动。哪怕父母念叨，你还是要说清楚，你没吃饭。这是青春发育期的大事。
还有就是，你很可能是迫于父母压力，让自己看起来非常努力，但结果效果并不好。
方法错了，就要修正方法。
2.关于父母。
很多父母的人生，看起来非常成功，其实是失败的。这一点，他们自己是不会承认的。但你心里明白就好。
你说自己是个焦虑症患者，其实你的焦虑，来自于父母把他们自己的焦虑转嫁给你了。这一点，你也非常明白。你努力像大人一样去安慰父母，却没有人来哄着你。
父母采用了糟糕的方式和最亲的亲人相处，是因为他们没学会好的方式。
你可以跟他们坐下来，好好谈一谈。你会发现，一开始他们很暴躁，觉得你一个小屁孩懂什么。但你不要管他们，保持平静，认真说出你的感受和看法。不要哭诉，也不必责骂抱怨。
糟糕的父母，正是因为只会抱怨和责骂哭诉，才成为糟糕的父母的。你提到你过世的爷爷，担任过比较好的社会职务。这样的成长背景，你的父母，会接受官场文化的教育，接受名利权贵朋友圈的熏陶。甚至，你爷爷那个年纪的人，一般在家里特别说一不二，像个皇帝。因为一家子人都仰仗他过得富裕优越。享受了他赐予的好处，所以自己的性格难免压抑。
这种压抑，也传递到你这一代。
你的事业型的母亲，也许小时候就跟你一样，被外公外婆逼迫着变成优秀的人，要出人头地。
你还小，是个中学生。但你也可以学习用成熟的态度和方式，展开沟通与交流。
这个做法，并不是百分之百有效的。有五成效果，已经很不错。
如果理性平静的交流尝试多次，他们仍然不接受，那么你要考一所学校，不管这学校是否足够名牌。因为你的目的是，离开他们，重新开始自己的人生。这不代表你不爱他们，对不起他们。
你自己过得好，本身就有最大的说服力。然后，你可以回过头去陪伴他们，甚至更加安抚他们。
父母们见识了这个世界的现实残酷，远比孩子们更加胆怯恐惧。金钱权力总是山外有山，遇到更加有钱有权的人，就会臣服于恐惧。
比如你口中称之为叔的我，也一样有这种成年人的恐惧。
人之所以恐惧，也因为不能接受自身的贫瘠弱小和无力，但我们只能接受，然后尽可能改善。
3.关于挑选朋友。
家庭经济不好的孩子，也是可以做朋友的。做朋友重点是看个性，讲义气，性格平和，就可以做朋友。
大人喜欢用金钱地位名气等等，来衡量人与人的关系。这没错，因为很快捷方便有效。
但有钱的人不一定支援你，地位高的人性格不一定好，名气大的人可能与你为敌。所以，复杂的成人世界，还有另外的规则需要琢磨。
我们能做的，就是找到朋友的优点去相处，而不是完全封闭在一个小圈子里。另外，不要借钱给朋友，万一要借，请一定打借条。
再说一下“都是为你好”这个说法。有一年新闻报道，游客在岸边发现了一只乌龟，出于好心，他们把乌龟送回了大海。但过一会儿乌龟又爬了回来。他们就把乌龟远远地抛进了大海。
但是，那是一只淡水龟，到了咸咸的大海里，必死无疑。
我把这个新闻写成了小说过。这个例子，很像现实生活里的我们。我相信大多数人都渴望成为更好的人，对待亲人也更好。但理性的方法，更加靠谱。理性是更加深沉久远的爱。
最后，因为压抑而叛逆，因为痛苦创伤而逆反，总是想着成为跟父母不一样的人，但结果，往往不知不觉就变得跟他们很像了。
只有极少数人真的就跟父母不一样了。这种人是这样做的——别怀抱恨意，别企图改变他人，哪怕是自己的父母。善待自己，成全自己，发展好自己。有余力时，照顾好你身边重要的人，你爱的人。
担心美好日子消失
来信：
老师，我是个性格外向的女孩，认识的朋友很多。在学校里我算是比较漂亮的。两年前，我认识了第一个男朋友，我们的感情一直不错。我叫他东。前不久，我又认识了一个不错的男孩石，石的长相，还有家境都比东好。
并且，石对我展开了猛烈的追求。开始我并没有答应，只是约好了做朋友，但是，石的追求那么持久，我就渐渐迷上了他痴情的眼神和好看的样子。我把这件事情和东说了，没想到东却不介意，说你自己选择就好。
我觉得一下子轻松了。很开心，东都不介意，那就是说，我没有对不起任何人。现在，我有时候和东出去，逛街，手牵手，有时候和石出去，还一起在他租的房子里做饭吃。和他们中任何一个人在一起，我都有情侣的感觉。两个男孩都知道彼此的存在，我们却和平相处了一年。我很满意这样的情况，可是，我总是担心，这样的美好日子，会不会哪一天忽然消失？（小妍）
回答：
先从男生的角度来看，要我说，第一个男朋友东，追求的只是恋爱的过程，他并不追求结果。或者说，他害怕承担结果。所以，他根本没想过单独地，一对一地和你谈恋爱。石的出现，对他来说，不是情敌，而是多了一个退路的借口。以后要分手，就可以把你推给别人。
这种心态我有些了解。很多男生其实不介意谈多次恋爱的，所以呢，谈着一个，实际上心里还预备着以后开始新的一个。因此，就对现在的这个不怎么计较。
只有爱着一个人，还空一个席位，东才会不介意。反正大学里的恋爱，有多少是从一而终的呢？有多少是奔着一恋爱，将来就要结婚，永远在一起的呢？
多数男生和部分女生，把大学当成了“练爱场”。
说到这里，有的读者肯定会纳闷，那他不觉得这样很浪费钱和时间吗？其实，他还不是得到了他想要的。比如和女生亲热，有女生陪，以及证明自己不是可怜的单身。各取所需。所以，才能够相安无事。
总是以为还会有更加适合自己的，更加漂亮的或者优秀的人到来的。所以，就不把心里放满一个人的影子，空着一个席位，随时欢迎新的异性加盟。
在这样的心理下，东不介意你的做法。石也不介意你和前男朋友继续关系的同时，还跟自己走到一起。石的心态，只怕和东比较相似。
也是在同样的心理下，你已经有了一个男朋友，不中断关系，就开始新的关系。在这个漫长的考验期里，看着两个男生，悠闲地游戏在两个人之间，享受双倍的呵护与关爱。何等悠闲啊！
人总是觉得那个还没有等到的人，是最好的，因此不珍惜身边已经得到的人。就与身边的人将就着谈着，无所谓身边的人，又和别人好上了。
来信里，不就提到石比东相貌好看，家境也要好吗？可是，我们究竟是为了恋爱而恋爱，还是为了外在的条件好，而恋爱呢？
我再试着从女生角度来假设分析：其实，从这种三个人含糊的关系里，还有所没有想到的两种情况。东和石这2个男生，不是非常聪明的人，就是两个笨蛋。
两个男生其实都很聪明。只不过是在含蓄地温柔地较量着。采取的，是润物无声的争夺。虽然彼此没有明目张胆的虎视眈眈，但是背地里，各自看谁对小妍更加好，看谁最终获得小妍的芳心。公平竞争嘛。
另外一种情况，就是两个笨蛋的较量赛。他们集体营造出一个假象，两个人可以和睦相处。既然不是“有我没他，有他没我”，小妍就乐得当那个幸福的女孩，不再去做选择了。
前一种情况，是很正常的，充分体现出男生的绅士风度。后一种情况，对三个人都不好。因为造成了巨大的误会，而2个男生呢，只会越小心翼翼怕小妍头疼，将来越让小妍因为选择而头疼。
在男生角度里，我说过，三个人都是有保留的在交往。可是，我太了解女孩子的心理了，也许男孩子可以做到有保留，但是，女生很难做到。女生面对感情的时候，投入的总是比男生多一些。这种关系，最好还是提前结束。也许男生可以玩得起这种游戏。但是女生玩不起。
并且，我还为你有一个非常深重的忧虑。当你沉浸在心满意足地左右拥抱，你在两个男生心里，会是什么样的形象呢？在他们男生的眼里，她已经变成了一个什么样的女孩子呢？我觉得你很应该想想这个问题。也许东和石都因此认定了你是个随便花心的女孩，因此，他们都放弃了全心去爱你。
现在得到多少快乐，将来就会得到多少的失落的痛苦。这种三人游戏的下场，不是得到一个，就是全部失去。
如果把男女之间的关系比喻成舞蹈，那我们会发现，其实有很多种跳法。不光是双人，还有三个人的。
在这个年代，成长似乎变得缓慢了。虽然已经大三了，虽然东、石，以及小妍，年纪超过了20，可是，他们的心理呢，还停留在那个过家家的童年。让我们仔细回想一下小时候，小女孩跟这个男玩，也跟那个男生玩。跟这个男生吃饭做游戏，也跟那个男生逛街牵手。相安无事。
很美好是不是？三个人手拉手的感觉很好是不是？只是纯粹的相处，在一起就是在一起。不谈责任，不问将来，不求结果。
可惜，那不是恋爱。那只是小女生和小男生们，在一起过家家。
这种情况，只有在良好的外部环境下，以及缓慢的内心成长情况下，才会发生。
你看，新生代的孩子，都有着不愿意长大的心理。把自己当长不大的孩子，就可以顺理成章享受一个女生两个男生之间的和睦相处；你看，在大学这样的相对安逸纯洁的氛围里，不会接触到外界的压力，也躲避开责任的承担，毕业时候多半要分手的呢，更加不用考虑赚多少钱来维持家庭。可以专心得玩游戏。
如果他们三个人可以永远都停留在这样的心态上，那么，三个人做一组男女朋友，也没什么不好。可是别忘记了，再缓慢的成长，仍然是在进行着。
日子久了，毕业也要来临，还要找工作了，心要寻找安定了，对家庭产生了渴望，想要归宿了，有了现实利益的权衡了。任何一个人，对另外一个人发生了真正的男女之间的情感，想要独占，以及酝酿开花结果的爱情。都会产生冲击的力量。
一点点的冲击力量，都会打破这样的危险而脆弱的“三人行”关系。到时候，该怎么交代呢？东是个好男孩，石也不差，该取谁舍谁呢？
这就是小妍怎么逃避，怎么假装不存在，却仍然顽固地埋藏在他们三个人中间的荆棘。尽管在大学这样一个单纯的环境里，那种快乐，接近水晶一样透明的蓝。但是，成长总归是需要付出代价的。水晶也因为成长，颜色深邃，厚重，更加蕴藏情怀，与此同时，我们必须学会放弃自己不应该勉强的东西。
三个人，始终是跳不好爱的圆舞的。
三个人可以跳好的，只是异性之间的暧昧之舞。带着小欢喜，小惬意，小甜蜜。因为谁都没有全身心投入到一个人身上，都只是拿出自己的一部分心意感情。
任何一个人，成长起来，成熟了，就会多了额外的心事，步子快一点或者慢一点，就会踩到其他人的脚。舞步就会连锁反应，都凌乱了。不再是浑然安全的圆舞了。计较、争执、吃醋，统统都会发生。最终，就是不愉快的，各自受伤累累的散场结局。
当然，还有另外一种截然相反的结局，那就是好聚好散，谁也不动真感情。既然只是游戏一场，那就一拍三散。这种情况的几率，小的可怜。因为，当小妍担忧起这种情况的时候，说明她已经开始计较，谁对自己更加爱，自己更加爱谁。她只有一个人，一个心。她已经开始面临着成长的最大挑战。
成长与真正恋爱最大的原则，便是只有拿一颗完整的心，才能够交换回一颗完整的心。
不喜欢自己的专业和工作，怎么办？
来信：
沈嘉柯老师，我是学生时不喜欢自己的专业，现在我毕业上班了，我又不喜欢自己的工作。好烦，痛苦纠结。怎么办？
回答：
谁不想做自己喜欢的事情呢？我想说的是：“成长的一个关键点，就是能够从你不喜欢的事情里面学到东西，然后去做喜欢的事情。”我去哈尔滨的一所著名大学讲座，台下的学生提问：老师，我不喜欢我的专业，怎么办？
我当时的回答是：你只有两种办法，第一就是赶紧换一个专业。
我还没来得及说第二个办法，学生们就无奈地在下面嚷嚷：“换不了啊！不同专业对分数和成绩的要求不一样。本来就是不喜欢的专业，更加不想去学，成绩怎么会好呢？”
这么一听，倒是进入死胡同了。
不过我还是先把我的第二个办法说完。
如果你换不了专业，就得想办法在本专业里挖掘乐趣。
怎么挖掘乐趣？
再说说我自己的故事吧。我当年一心想学文学专业，因为我父亲的建议，改成了法律。可我真心不喜欢法律，枯燥乏味。但是没办法，学费是爸妈出的，我也不了解专业未来的就业情况，只听父亲说，法律热门，就服从了。
大一的时候，我在省里和全国知名的文学大刊发表了作品，顿时成为了院系老师同学眼里的才子。说真的，非常满足一个人的虚荣心。毕竟没几个学生做到这一点。但问题是，我读的是法律专业，文学毕竟不是本专业。很快，有个同班同学，在《中国青年报》发表了法学方面的文章。把我的风头抢走了。
那时候年轻气盛，咽不下这口气。为了虚荣心，拼了。我也去认真阅读法学著作，浏览专业文章。半年后，我也在《中国青年报》发表了法律评论，不止如此，还更上一层楼，在《光明日报》也发表了法学方面的文章。
就这样，轰动了法律系。因为我是第一个在这份大报发表文章的本科生。没有硝烟的虚荣心之战，我终于赢了，风头抢回来了。可是，出风头这个事情，很快就过去了，当时兴奋，过后平静。
而我在这个过程里，读了非常多的本专业的东西，发觉法律其实很有趣。有各种各样的人生故事，活生生的真实案子引发的思索。结果，我渐渐有点喜欢上我的专业了。再后来，我文学与法律都学得还不错，兼顾了。
很多大学生觉得自己不喜欢自己的专业，其实，并没有认真了解那个专业的全部。大多数人年纪太小的时候，因为逆反心理，个性很顽固，不喜欢就极其厌恶。因为偏见，忽略了这个专业的背后也会很有趣。
其实，大学里的每一个专业，之所以能够存在，就已经经过了千锤百炼的淘汰和争论。有很多聪明的大脑，为之付出过心力，设计安排。我们也不像自己以为的那样，喜欢或者不喜欢一个专业一开始就定型了。只要你能挖出乐趣。
就算挖不出乐趣，哪怕是打迂回战术，你也可以保证本专业不挂科顺利毕业，再学个有兴趣的第二专业呀！
讲座之后，有一位男生要我写给他的寄语是：某某，去改变世界。时间匆忙我没来得及说完整。
其实能改变世界那就去改变，改变不了世界，改变自己也是好的。
人生的真相就是如此。
大学里的专业问题，延伸开来，也涉及毕业后的工作问题，你如果恐惧找不到工作，暂时先做了一份不喜欢的工作，做的是自己不喜欢的事情呢？
幸好，工作不会强迫你，你是可以自己决定去留的，只要你自己承担后果就可以了。
我因此想起我以前的一个文章了。
有个外国孩子叫艾伦，他九岁的时候，在南达科他州祖父的农场里，开始他的第一份工作——赤手去捡牧场上的牛粪饼！一般的孩子都不愿意做，艾伦做得好极了，即使这看上去实在不算好工作，但他很认真地在做。
一段时间后，艾伦的祖母开着一辆福特车，来学校接他。祖母告诉他说：“艾伦啊，祖父就要把你想要的新工作给你了。你将拥有自己的马匹去放牧，因为去年夏天你捡牛粪时表现得极其出色。”这样，他在工作岗位上得到了第一次提升，他很开心。一个小小的信念也在他脑袋中生根发芽。
后来，艾伦成为南达科他州一名每星期挣一美元的肉铺帮工，这份工作仍然恶心，但是他的原则很简单：先做好，肯定会得到提升的，就能够摆脱掉这工作了。
果然，一切按照他想的发展着。他赚了一笔小钱，摆脱了体力活儿。然后，他去了美国的著名通讯社——美联社，成为了每星期五十美元的美联社记者。那信条他一直坚持着。
很多年过去，他努力，获得提升，摆脱低级工作。最后，他成了年薪一百五十多万美元的首席执行官。
艾伦·纽哈斯后来是全美国受人模仿最多、阅读面最广的报纸《今日美国》的头儿。回想起自己童年的生涯，他只是感叹了一句：如果你干的是一件恶心的活儿，如果认真干下去，而且尽量干好，你八成会得到提升，再也不用干那样的活儿了，这比当个无用的人胡混下去强多了。
发展心理学研究中有一个经典的实验，称为“迟延满足”实验。实验过程大致如下：实验者发给四岁被试儿童每人一颗好吃的软糖，同时告诉孩子们：如果马上吃，只能吃一颗；如果等二十分钟后再吃，就能吃两颗。
有的孩子急不可耐，把糖马上吃掉了；而另一些孩子则耐住性子、闭上眼睛或头枕双臂做睡觉状，也有的孩子用自言自语或唱歌来转移注意，消磨时光以克制自己的欲望，从而获得了更丰厚的报酬。在美味的奶糖面前，任何孩子都将经受考验。
这个实验用于分析孩子承受延迟满足的能力，所谓的延迟满足，就是能够等待自己需要的东西的到来，而不是想到什么就要什么，这是一个很通俗的解释。
“研究人员在十几年以后再考察当年那些孩子现在的表现，研究发现，那些能够为获得更多的软糖而等待得更久的孩子要比那些缺乏耐心的孩子更容易获得成功，他们的学习成绩要相对好一些。”
在后来的几十年的跟踪观察中，发现有耐心的孩子在事业上的表现也较为出色。也就是说延迟满足能力越强，更容易取得成功。
也就是说，即便你不爱你的工作，只要你坚持到可以超越这工作，就可以摆脱低级工作了。你的起点和低级工作阶段，成为你的积累阶段。对于大多数人来说，不可能一开始就拥有那么多自由选择的资格和余地。
谁不想做自己喜欢的事？当你从低头忍耐里强大了，你可以获得越来越多的能力和自由，然后去做你喜欢的事。先忍耐，攒够资本再出头。
