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第1章 多为他人着想

你有时可能会遇到这种情况:对方或许完全错了,但他仍然不以为然。在这种情况下,不要指责他人,因为这不是聪明人的做法。你应该了解他,从他人的角度去考虑问题。

对方为什么会有那样的思想和行为,其中自有一定的原因。探寻出其中隐藏的原因来,你便得到了了解他人行动或人格的钥匙。而要找到这种钥匙,就必须设身处地地将你自己放在他人的位置上。

你可以这样思维:“如果我处在他当时的环境中,我将有何感受,有何反应?”这样你就可省去许多时间与烦恼,也可以增加许多处理人际关系的技巧。

“暂停一分钟,”肯尼斯·古德在他的作品《如何使人变得高贵》中说,“暂停一分钟,将你对自己的事情的浓厚兴趣,和你对别的事的漠不关心做一做比较。然后你就会明白,世界上任何其他人也都是同样的态度。以后,你就能像林肯、罗斯福一样,把握住除看守监狱以外的任何工作的基础和机会。换句话说,为人处世之成功与否,全在于你能否以同情之心接受别人的观点。”

萨姆·道格拉斯住在纽约州汉普斯特市,他以前总是数落他的妻子,说她在修整家中的草地、拔杂草、施肥和剪花草方面浪费了太多的时间。他批评她每个星期这样做两遍,可是草地看上去并不比4年前更好看。道格拉斯这种话当然让他妻子十分不高兴,因此每当他这样批评她时,整个晚上家中就会笼罩着一层乌云。

后来,道格拉斯先生认识到了他这些年来犯的大错。他从来都没有想过,妻子在修整草地时,也会从中获得快乐,以及她渴望由此而得到夸奖的期盼。

一天晚上,吃完晚饭之后,妻子说要去除杂草,并想道格拉斯陪她一同。道格拉斯开始并没有答应,但过后他想了一下,又陪她出去并帮她拔草。她显然非常兴奋,两个人一同干了一个多小时,度过了一个愉快的晚上。

从那以后,道格拉斯先生经常陪妻子修整草坪,并夸奖妻子,说她把草坪修整得好看,而且院子里的泥土地整得像水泥地一样光滑。结果他们俩都从中获得了快乐,因为他学会了从妻子的观点来看事情。

吉拉德·利奥德在他的作品《深入他人之心》中评论说:“当你认为别人的观念、感觉与你自己的观念和感觉同等重要,并向对方表示这一点时,你和别人的交谈才会轻松愉快。在谈话开始的时候,要尽量使对方提出这次谈话的目的或方向。如果你是个听者,你就要克制自己不要随意说话。如果对方是听者,你接受他的观点,将会使他大受鼓舞,能够与你开怀畅谈,并接受你的观念。”

卡耐基常到离家不远的公园中散步、骑马,以此作为消遣,像古时高尔人的传教士一样。他很喜欢橡树,所以每当他看见一些小树及灌木被人为地烧掉时,就非常痛心。这些火灾不是由粗心的吸烟者所致,它们差不多都是由到园中野炊的孩子们烧起来的,有时这些火蔓延得很凶,以致只有出动专业消防队才能扑灭。

卡耐基注意到公园有一块警示牌,上面写道:凡引火者应受罚款及拘禁。但这牌子竖在偏僻的地方,能看见它的人很少。有一位骑马的警察在照看这一公园,但他对自己的职务不大认真,火仍然是经常蔓延。有一次,他跑到一个警察那边,告诉他一场火正急速在园中蔓延着,要他通知消防队。他却冷漠地回答说,那不是他的事,因为不在他的管辖区中!

无奈,从那时起,当他骑马的时候,他就自愿担负起保护公共地方的义务。最初,他没有试着从儿童的角度来对待这件事。当他看见树下起火时就非常不快,急于想做出正当的事来阻止他们。他上前警告他们,用威严的声调命令他们将火扑灭。而且,如果他们拒绝,我就他吓要将他们交给警察。他只顾发泄他的情感,而没有考虑想野餐的孩子们的心理和感受。

这样做的后果是那些孩子表面上服从了,心里却相当反感,而当他一离开,他们又重新生火,并恨不得烧尽公园。

多年以后,卡耐基增加了一些有关人际关系学的知识与手段,于是他不再发布命令,甚至威吓他们,而是和颜悦色地向他们说道:“孩子们,这样很惬意,是吗?你们在做什么野餐?……当我和你们一般大时,我也喜欢生火——我现在也很喜欢。但你们知道在公园中生火是极危险的,我知道你们会非常小心,但别的孩子们不会这样小心,他们过来见你们生了火,他们也会学着生火,回家的时候也不扑灭,以致造成火灾。如果我们都不小心,这里就会没有树林。而没有了草地和树木,我们就没有可以野餐的地方。而且,假若不慎引起火灾,你们还可能被拘捕入狱。我不干涉你们的快乐,我喜欢看到你们如此快乐。但请你们即刻将所有的树叶耙得离火远些——在你们离开以前,你们要小心用土盖起来,下次你们取乐时,请你们到山丘那边的沙滩中生火好吗?那里不会有危险——多谢了,孩子们。祝你们快乐。”

同样是制止,但说话方式不同,就能产生不同的效果,后面这一席话,会使孩子们产生一种同你合作的欲望,而且没有怨恨、没有反感、没有被强制服从命令的逆反心理,因为卡耐基让他们保全了面子。孩子们觉得这样好多了,因为创业者在处理这件事情时考虑了他们的心理感受。

当个人的问题显得更加急迫的时候,如果能从别人的观点来看问题,那么也能在一定程度上缓解紧张的气氛。例如澳洲南威尔士的伊丽莎白·诺瓦克已有6个星期没有支付分期购车的钱款,这使她遇到了一些麻烦。

“在某个星期五,”伊丽沙白说,“一位负责分期付款购车的男人给我打来电话,很不礼貌地告诉我,如果我在下周一早晨还不缴付122美元的话,他们公司将采取进一步措施。由于到了周末,我自然筹措不到这笔钱。因此,到了星期一时,我一大早就接到了那个男人气冲冲的电话。不过我并没有对他发火,我是从他的立场来分析这件事的。我先真诚地向他道歉,并说给他带来了这么大的麻烦,而且我已经不是头一次逾期未付款,因此我一定很让他为难。听了这些话,他的语气立即缓和下来,并说我根本不是令他头疼的顾客。他还举了好几个例子,说有些人更不讲理,不仅信口胡说,还躲着不见他。

“我没有说更多的话,就让他说出了心中的不愉快。然后,根本不需我请求,他就说即使我不能立刻缴付欠款也问题不大;还说如果月底之前我能先缴付20美元,然后在手头方便时付清余额,一切都好说。”

所以,当你明天请人熄火,或请他买一瓶你推销的“雅福达”清洁利,或捐50美元给红十字会以前,为什么不先停一下,闭上眼睛,从对方的角度将整个事情想一想?问问你自己:“他为什么要这样做?”当然,那要费许多时间,但那能使你赢得朋友,培养情谊,并且减少摩擦,少惹麻烦。

哈佛商学院的一位院士说:“在与人会谈以前,假如我对自己要的及对他人要回答的东西没有一个清楚的概念,那么,我情愿在办公室外面考虑两个小时。”

永远按照对方的观点去想,按他人的立场去对待事物,就像对待你自己的一样,这样的处事方法将是影响你终身事业的一个关键因素。

记住:尽可能真诚地从对方的角度看事情。

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