所谓“亲子关系”，是指父母和子女间的关系。亲子关系是我们每个人来到世间的第一重关系，也是人生中最重要的关系。亲子关系是否和谐，直接决定孩子今后的成长是否幸福。
所以，掌握一些基本原则，把家庭打造成牢不可破、能够抵御一切外界风雨的“太空堡垒”，让亲子关系牢不可破，是我们每一位做父母者的追求。
一、乐观的孩子源自温暖有爱的家庭
孩子从出生开始，就有源于生命本能的“爱与温暖”的需求。
美国心理学家哈洛曾做过著名的“绒布妈妈”实验。他把刚刚出生的小猴子和妈妈分开，关在笼子里用奶瓶喂养。观察结果表明，奶瓶喂养的小猴子虽然更强壮，却总是吮手指头、发呆、神情漠然。他分析是缺少母爱的缘故，于是为小猴子制作了两种假的猴妈妈。一种是用冰冷坚硬的铁丝编成的“铁丝妈妈”，另一种是用松软的海绵和绒布做成的“绒布妈妈”。“铁丝妈妈”身上有奶瓶，而“绒布妈妈”身上没有。哈洛惊奇地发现，小猴子只有在饥饿时才去“铁丝妈妈”那里吃奶，绝大多数时间，它们都依偎在“绒布妈妈”怀里。
这个实验说明，父母不仅仅是孩子的物质供应者，更应是心灵和精神的供养者，父母温暖的拥抱和爱是孩子活泼、热情、快乐、自信的保证。
在孩子眼中，家庭就好像一个小社会。父母的相处之道，能让孩子在潜移默化中学习如何接人待物。家庭关系是否和睦，父母感情是否和谐，家庭氛围是否轻松，父母与孩子之间是否亲密无间、相互尊重，这些都直接关系到孩子的成长与人格的塑造。
在父母关系恩爱和谐的家庭里长大的孩子，大多彬彬有礼、富有爱心，较少攻击性。在父母孩子相互尊重的家庭里成长起来的孩子，大多有稳定的安全感、归属感，性格多乐观、自信、诚实，遇到困难多会采用积极的方式应对。
相反，如果夫妻关系不好，经常在孩子面前冷战、争吵，孩子很容易缺乏安全感、归属感，从而导致心理失衡；如果父母对孩子常常疏远、呵斥，孩子“爱与温暖”的基本要求不能满足，则易导致性格冷漠、偏激，甚至反社会。
若想要让孩子健康、快乐成长，还请为孩子营造这样的家庭氛围：
彼此关爱。每位家庭成员都把相互理解、关爱、信任当作最基本的原则去执行。
互相尊重。每位家庭成员都有自己的弱点、不足、隐私，都需要独处的空间和时间。尊重彼此的选择，父母尤其不要强行窥探孩子隐私。
乐观积极。父母若能坚持每天挖掘生活中的细微美好，孩子自然可以成为乐观积极、懂得欣赏的人。
求同存异。每个人都有不同的见解、看法，不要固执己见，即使你是正确的，也要尊重和允许别人的做法乃至错误。
分享分担。无论是快乐还是悲伤，无论是苦恼还是幸福，都可以拿出来与大家共享。让孩子看到家长的苦恼与悲伤，会激发孩子对家长的爱与照顾。
拥抱亲吻。无须做传统的情感克制型家长，多对其他家庭成员说“我爱你”，多拥抱、亲吻其他家庭成员。
现代社会，很多父母想方设法给孩子创造美好生活，却往往用错误方法，带给孩子抹不去的心理阴影。
曾经有一对夫妇带着孩子来找心理医生做心理辅导。夫妻俩都是精明能干的事业型强人，性格外向、言辞犀利、收入不菲，然而10岁的独生女却性格胆小懦弱、畏畏缩缩，完全没有一般小孩子的活泼烂漫。
在聊天中心理医生了解到，这对夫妇性格同样强硬，常常因为鸡毛蒜皮的小事发生争执，在孩子面前吵得面红耳赤，甚至摔砸东西。争吵之后，或者陷入冷战，一家人几天不说话；或者闹离婚，双方争着问女儿愿意跟谁。
小女孩在这样的家庭氛围里长大，常年胆战心惊，逐渐变得敏感、胆怯，见到人不敢抬头直视，说话声音细弱无力，听到别人说话声音稍大就会显得惊恐无助，时刻怀着父母一方会离开她的忧郁，安全感严重缺乏。
可见，人若没有一个好的家庭环境，就很难展开一个正常的生命。
然而，一个家庭不可能没有矛盾，夫妻之间也很难一辈子不吵架。随着离婚率的逐渐上升，单亲家庭的比例越来越高。那么，如何把家庭纠纷对孩子的负面影响降到最低呢？
我们不妨记住一些基本原则：
夫妻间若有矛盾，尽量避开孩子自行解决，不要在孩子面前争吵。否则孩子容易敏感、畏缩，或者暴躁、易怒。
不要在孩子面前责怪、抱怨另一半，这会让孩子眼中的父母形象坍塌，从而导致对父母的不信任。
学会主动沟通。主动与另一半沟通，努力让隔阂消除。如果实在无法消除隔阂，请向孩子坦承父母之间出了一点儿问题，让孩子有接受父母分手的准备。
当夫妻感情实在无法延续，请体面、和平地分手，不要在孩子面前撕破脸，更不要把对另一半的仇恨转移到孩子身上，用指责、打骂孩子来宣泄自己的负面情绪。
告诉孩子，无论他选择跟谁，爸爸妈妈都会永远爱他、照顾他。父母之间的任何事都与孩子无关，父母的分开也绝不是孩子的责任。
分手之后，不要限制孩子与另一半联系，这是他们应有的权利。千万不要剥夺孩子已经缺少的父母之爱。
乐观的孩子源自温暖有爱的家庭，和谐温馨的家庭氛围能影响孩子的一生。
在家庭生活中，每个人都要努力展现出积极健康的一面，少抱怨对生活和他人的不满，多看到生活中的闪光点。
肢体和语言的亲密对心灵的亲密有极大帮助。
即使分手，也要体面地分手，并告诉孩子，爸爸妈妈的分开与他无关，爸爸妈妈永远爱他。力求把父母分手对孩子的伤害降到最低。
二、改变“望子成龙”、“望女成凤”的传统观念
关于孩子的一生该怎样度过，每个父母都有自己的期望。望子成龙、望女成凤，这一几千年来中国父母的传统观念，在现代更被演绎得无以复加。
这些父母眼中的“成功”，常常具体化为：努力读书，进一流名校，读金融、法律等专业，毕业后进入政府部门或世界500强企业工作，成为高收入人群。又或是，学一门才艺比如音乐、绘画，通过刻苦训练，成为知名画家、音乐家，享誉世界。
还有些家长，喜欢把自己当初的遗憾加于孩子身上，口头禅是“爸妈当初没条件做到，现在我们给你创造了条件，所以你一定要做到”，逼迫孩子成为父母想要成为却无法成为的那些人。
在这种观点之下，“虎妈”、“狼爸”不断涌现，带起一波又一波热议。
但是，这种传统观念真的正确吗？
家长抱着“孩子现在辛苦点，但将来会明白我的苦心”的想法，完全不顾孩子意愿，急切地逼迫孩子努力再努力，只会让孩子丢失他在这个年龄段应该得到的快乐。
多年的教育生涯中，我曾不止一次遇到被父母逼着读书，读到最终抑郁症的孩子；也见过为了家长的期望去学钢琴、古筝，在考完所有级、能够中高考加分之后，再也不肯碰乐器，甚至一听到别人弹琴就反胃的孩子；还见过明明喜欢文学，却在父母强烈要求下读了金融专业，几年后抛弃学业、离家出走的孩子。
其中最令人惋惜的例子是，一位男生在高考成绩出来后跳楼自杀，遗书上写着：“爸妈对不起，我从来没有达到你们的要求，我太累了。”而他的高考成绩，足够上一所很好的重点大学。
在这样的高压逼迫下，确实有些孩子最终成为家长眼中的“成功者”，有了稳定的工作和高收入。但是，他们的内心常常是不完整、不快乐的。
父母们，还记得孩子刚刚出生时，你们的希望吗？是希望孩子未来快乐健康，还是希望他一生郁郁寡欢？
更多的家长，一方面希望孩子快乐，一方面又担心不逼迫孩子学习，会导致孩子不思进取、一事无成。
事实正好相反。
心理学研究证明，每个孩子都有特殊的“潜能窗口”。一旦这个窗口被打开，与之相关的神经元就会格外活跃，孩子会表现得格外专注、好学，在这方面的特长会充分展现，学习起来事半功倍、突飞猛进。在自由发展的状态下，这个窗口很容易被打开，这些潜能常常爆发出惊人的力量，使他们成为某一领域的“天才”。
而当父母把“成龙成凤”的愿望强加于孩子身上时，孩子不能自由快乐成长，潜能就会被最大限度压制住，到最后非但不能成功，反而会越来越痛苦。
不逼迫孩子学习，不等于不帮助孩子学习。面对儿童的“潜能窗口”，家长应积极鼓励和帮助他找到最佳发展道路，从而成就孩子的“优秀”。
孩子有自己的道路要走，他们不是父母的复制品，不应该背负父母的理想、愿望。
鼓励孩子不断尝试，找到适合自己的发展道路，尽早打开“潜能窗口”。
世界上没有两片完全相同的叶子，也没有两个相同的人。要求孩子像某某人一样成功，本身就扼杀了孩子自己的潜能和特质。
父母的强大，不等于强制，而恰恰在于有信心、有能力让孩子自由发展。孩子的优秀，不仅优秀在成绩，更要优秀在心性与品质。
三、不要用“不爱”要挟孩子
有些话，我们在日常生活中经常听见——
公交车上，孩子反复踢着前排座位。面对前排乘客的白眼，尴尬的妈妈对孩子说：“你再不听话，妈妈就不爱你了。”
儿童乐园里，孩子玩得兴起，无论家长怎么拉都不肯走。心急的爸爸说：“你再不走，我自己走，我不要你了。”
家里，父母面对被孩子弄破的玩具、书籍，愤怒地说：“你要再这样，我就把你和坏掉的玩具一起扔进垃圾桶里。”
父母带孩子出去走亲访友，亲戚朋友逗孩子说：“你爸爸妈妈不要你了，你跟我回家吧。”
这样的话，我们小时候可能也经常听到，甚至习以为常。可是你还记不记得，小时候你听到这些话时的反应是什么？现今，已经成为父母的你，又是否仔细想过，对一个孩子而言，最大的恐惧是什么？
你一定要知道，孩子最大的恐惧是父母不爱他、抛弃他。
美国著名作家、诺贝尔文学奖获得者斯坦贝克曾说过：“孩子的最大恐惧是失去了爱，而被遗弃是他所恐惧的地狱。跟随遗弃而来的是愤怒，愤怒又会造成报复心理，带来某一种形式的犯罪行为。”
心理咨询师武志红则表示：“从最开始出生的分离，到出生后，婴儿意识到自己与妈妈是两个人，这种心理上的分离比分娩的过程还要痛苦。与妈妈和其他重要亲人的每一次分离都是痛苦的，每一次都让幼儿担心自己被抛弃。”
这其实是一件很奇怪的事。父母明明爱孩子胜过自己的生命，舍不得孩子受一点点伤，却动辄在孩子不满足自己心意时，说出“不爱”、“不要”、“把你扔掉”、“你是从垃圾桶里捡来的”这类言语。利用一次又一次的语言暴力，来击退孩子的各种“不尽如人意”。
这样导致的结果是，家长明明很爱孩子，孩子却时刻提心吊胆，觉得只要自己犯错误了，甚至仅仅是不合父母心意，父母的爱就会收回。
当孩子反复被“不爱”要挟，他会感到恐惧担心，乃至丧失安全感。年幼时，他会反复试探和验证父母的底线，变得爱哭闹、难以安抚、格外黏人。稍大一些，则会对亲子关系本身的牢固程度产生怀疑，极端情况下，还会变得完全不在乎这份人伦之爱。
正因为后果如此严重，所以这种拿“不爱你”或者“不要你”作为要挟的话语，被心理学家认定为严重伤害儿童情感的“语言暴力”。而从儿童成长看，用这种语言暴力要挟孩子的后果，除了导致儿童安全感的缺少，还有其他隐患。
比如，当孩子觉得“一旦不服从家长，一旦自己的想法与家长相左，就会被抛弃”，他会逐渐变得不敢表达自己的意见，不敢独立探索世界。长此以往，则会缺乏自信、胆小畏缩。
又比如，孩子会学习父母的这种说话方式，将来形成同样的要挟思维，变得难以接受别人的不同意见，习惯用要挟手段达成目的。更坏的是，他还会把这种思想传给自己的下一代。
家长对孩子的爱，是孩子在这个世界上永远不会失去的东西，是一个人立足于社会时最坚强厚实的后盾，也是一个孩子成长过程中自信与快乐的源泉。
无论在哪一种情况下，孩子都不应该受到遗弃的威胁。即使你在气头上，也绝不能让孩子感觉到，他有被遗弃的可能。
如果家中不止一个孩子，一定要让孩子们觉得，父母给每个孩子的爱是平等的。
一旦你用“不爱”要挟孩子，总有一天孩子也会用类似方式要挟你、抛弃你，或者要挟其他人。
如果有他人用类似“你爸爸妈妈不爱你了”之类的言语逗弄你的孩子，你要在第一时间坚决地告诉孩子“不，绝不会这样，爸爸妈妈永远爱你”，并且告诉逗弄者，你和你的孩子不欢迎这样的交谈方式。
告诉孩子，勇敢探索世界，父母永远在他身后。
四、“言行一致”原则必须贯穿于亲子关系的始终
教育孩子的过程中，言行一致原则极为重要。
我们常常看到，有些父母总抱怨孩子说话不算数，却没有考虑，自己是否言行一致。一旦父母不能做到表率，孩子可能会觉得不遵守诺言也没什么大不了的。
儿童的成长过程，是一个自我认知系统的建立过程。如果在同一件事上，大人说的与做的不同，或者父母两人的观点相反，孩子内心就会产生疑问，不知所措。这极不利于儿童构建统一的认识环境。
嘟嘟两三岁的时候，有一次我们答应了当天给她买一只泡泡枪，然而我和她爸爸随即忘记了这件事。晚上睡前，她忽然问我们：“泡泡枪呢？”
我和她爸爸这才想起来，便对她承诺：“我们忘记了，明天一定去超市买。”
第二天我去超市给孩子买了泡泡枪。见她玩得很开心，我以为这件事过去了。
隔了两天，女儿答应我们收拾好玩具就吃饭，可转头她就去画画了。我问她：“嘟嘟，你自己说收好玩具就吃饭的，为什么不做到？”
她很自然地说：“爸爸妈妈也是这样啊，答应了买泡泡枪，也没当天就买啊。那我也要过会儿再吃饭。”
这件事给我的触动很大。你不遵守诺言，她也就不遵守诺言。孩子就是大人的镜子。
从那天起，我们凡是承诺的必定做到，对于做不到的事情绝不随口承诺；想要孩子做到的事情，自己一定先做到。
这样过了很久，忽然有一天我发现，有很多事，我从来没有要求过她，她却都能做到。我问她为什么。她说：“我跟爸爸妈妈学的呀。”
前后一致的认识情境，有助于孩子建立正确的行为习惯。但是，生活中很难避免意外的发生。如果出现异常情况，一定要及时解释或者补救。
以“过马路，不闯红灯”为例，为了给嘟嘟示范，我自己从不闯红灯。有一次因为修路，我家门前整条街断电，所有红绿灯都熄灭了（异常情况），我立刻对她解释：“灯坏了，所以这次没有办法等绿灯。”然后才牵着她过了马路。
又有几次，嘟嘟发现有人闯红灯，指给我看。我第一时间告诉她：“这是不对的，大人也会犯错误。然而我们不能因为别人犯错误，也跟着犯错误。”
通过这样的及时告知，在异常情况发生时，孩子依然能够清晰判断怎么做，并与往常得到的认知保持一致，而不至于概念混乱。
孩子的行为举止来自家长的表率，而非指令。
“言行一致”既是对孩子的教育，也是对成人的约束。要想孩子成为信守承诺的人，家长的言行一定要保持一致。
不要轻易给孩子承诺，做不到的事情不要承诺，而要告诉孩子“不，这是不可能的”。一旦给出承诺，一定要做到。
如果出现异常情况，无法与平时的做法标准统一，一定要及时解释或补救。
五、父母也是普通人
在面对孩子时，父母应该用正确的心态来要求自己。
父母不是24小时保姆！
初为人父母，很多人都会觉得自己陡然间使命重大，必须24小时全身心投入，才能照顾好孩子。再加上几乎所有的育儿理念，都对孩子的需求再三强调，强调孩子需要爱、需要理解、需要耐心、需要持之以恒的呵护帮助……
于是我们渐渐觉得，一旦成为父母，我们就必须放弃原有的自由和自我，完全以孩子为中心，不能再拥有自己的私人空间。到后来，即使偶尔接受亲友邀请出门放松一下，心里的愧疚感也会使我们难以尽兴。我们难以尽兴，亲友则会觉得扫兴。久而久之，我们会厌倦这种囚徒似的生活，禁不住下意识地怨恨自己没用，或是怨恨孩子影响了生活品质。
我认识一对年轻的夫妻，两人是大学同学，原先感情亲密深厚，但自从有了孩子，两人之间争吵不断。女方指责男方对孩子不够尽心，抱怨他在自己辛苦带孩子的时候出门与朋友聚会；男方则抱怨女方全身心扑在孩子身上，忽视了正常的夫妻生活和人际交往，让自己透不过气。
要知道，养育孩子是一项漫长的工程，如果过分劳神或者总是做不必要的自我牺牲，父母会觉得疲惫不堪，孩子则往往不领情，认为父母管得太多。
所以，在全心关爱孩子之外，我们也要把注意力扩展到孩子以外的生活上。如果可以，不妨每天挤出一点时间，专门与爱人或其他重要亲友相处。要尽量保持与孩子到来前同样的热情和亲密度来继续夫妻生活。这不单是维持夫妻感情的良方，也是潜移默化教育孩子的良方。要牢记，父母是孩子的榜样，父母之间亲密恩爱的关系是孩子学习与人友好相处的最佳途径，也是孩子成年后组建自己家庭时最有可能效仿的范本。
父母不是超人！
有些父母觉得，为了维护自己在孩子面前的尊严，父母应该是永远正确、不会犯错的完人。事实上，这种想法对亲子关系并没有好处。
一个人不可能是完美的。一旦父母习惯于扮演无懈可击、没有弱点的“坚硬铁皮人”，刻意在孩子面前营造完美形象，让孩子只看到父母好的一面，过滤掉不好的东西，对孩子会有哪些影响呢？
首先，父母在扮演超人的过程中，他的状态会不知不觉紧绷起来，从而传递给孩子一种辛苦、紧张的状态，让孩子在无形中产生紧张感、压抑感、焦虑感，与父母对孩子健康快乐发展的初衷背道而驰。
其次，从儿童发展心理学上说，父母是孩子的第一个超越目标。如果父母过于超人化，孩子就会觉得我无法超越父母，从而失去前进的动力。
再次，当父母一直在孩子面前扮演超人时，孩子会认为“世界就该这样完美”，那么当他遇到困难、挫折时，或者有一天发现父母其实没那么完美时，他就会产生信念上的冲突，对自己的过往认知产生怀疑，乃至对世界产生怀疑。
相反，当孩子看到父母也会犯错，也会遇到失败、挫折时，孩子潜意识会觉得“不成功”是被允许的。这样，孩子的生命状态才可能放松下来，他才可能真正去尝试找到属于自己的自由和使命，孩子自己的生命能量才可能真正释放。
记得嘟嘟3岁的时候，有一次我身体极度不舒服，肚子疼到忍不住哭了出来。
本来低头玩玩具的嘟嘟听到声音，呆呆看了我几秒，忽然站起来走到桌边，抽了几张纸巾走到我跟前。她伸出小手，很小心地帮我擦去眼泪，一边擦一边用另一只手拍拍我，就像我平时拍她那样，说：“妈妈别哭了，我会保护你。”
当孩子发现，家长也有心情不好的时候，家长也有被关爱的需求，孩子内心柔软的一面就会被极大激发出来。当他尝试着用笨拙的方式来安慰家长时，他就走出了生命中最初的“关心他人、帮助他人”的一步。而这，对儿童的情感成长有极大帮助。
放松心态，我们要用正确的心态看待自己的身份，这样才是更好地帮助孩子成长。
父母不是24小时保姆，我们需要有自己的独立空间、时间，以及与爱人和亲友的亲密相处。
父母不是完美超人，我们会成功，也会失败，不要害怕对孩子承认自己的错误和弱点。
孩子需要被关爱、被尊重、被鼓励、被支持，父母同样需要。家长无须在孩子面前隐藏内心正常的情绪。
父母用轻松、真诚的方式向孩子展示自我，今后孩子自然也会以轻松、真诚的心态创造自己的人生。
父母通过行动展示给孩子看，他们虽然会失败悲伤，但失败悲伤后会更乐观勇敢地前行，有利于培养孩子自信、乐观、积极、勇敢的心态。
