怪婿解难题
民国初期，有一家财主，这老头曾做过两任外任官，很有钱。他有三个女儿。做外任官的时候他没往外聘，怕聘出去见面的时候少。回来后，三个姑娘都已成年，同时聘出去了。这老头对于儿女亲事马马虎虎，他非常听信媒人的话，媒人说怎么回事，他也不调查，也不管未来的姑爷跟姑娘是不是般配，那人的人格、脾气，但是他调查人家的家当。因为他是财主，做过两任外任官，要门当户对。所以这三家亲戚都是门当户对——财主。把姑娘嫁出去一回亲，差点儿把老头儿烦死。因为仨姑爷是仨个怪物。
大姑爷是一脑秃疮，该长头发的地方全没头发，长这么一个秃壳，一手指多厚的秃疮嘎渣。顶缺德的是什么？他在跟前讨厌，味儿搁一边，他在人跟前挠，掉下好些秃疮嘎渣。尤其夏天不敢抠。夏天很热，一热他出汗，出汗这秃疮嘎渣悬起，一抠，掉下一整个的来，露着鲜红的，更寒碜！无奈，他只得拍，拍呀比那抠还讨人嫌，他拍不要紧，旁边看的受不了，先出相呀后出声。
二姑爷流鼻涕。他不擤，往里吸溜。实在吸溜不回去，他用袖子擦，这就成绸子袖头了。夏天一看，他有两撇胡，其实不是，那是鼻涕嘎渣上落苍蝇了。
三姑爷是倒长眼睫毛。打害眼起，把眼睫毛倒，老往一块合，摘完了不长，过两天长出来小锥子，正刺眼珠，得老往下，流浓嗒水。夏天，连眵目糊带嘎渣，苍蝇往眼上飞，苍蝇去了他睁不开眼，他得轰，一轰，苍蝇飞了。因此他得总用手在眼前来回摇晃。
仨姑爷这个怪样，老头没办法，生米做成熟饭。过了二年，老头儿七十大寿，高朋满座，胜友如云，来了八百多位亲友。六月底七月初，正热的时候。仨姑爷来拜寿。这吃饭的时候，这老丈人得陪着仨姑爷一块儿吃饭。不陪着还不行，这是规矩，姑爷是贵客，不陪着姑奶奶挑眼。陪着吃又没法吃。这桌饭摆上菜，爷四个四面一坐，大姑爷冲老头儿拍脑袋：“哎呀——吓！”二姑爷用鼻子抽鼻涕，三姑爷用手在眼前来回赶苍蝇，老财主一见三个姑爷的怪样，别说吃饭啦，恶心得直想吐。老头儿心想：这饭吃不了，回头一打苍蝇，把苍蝇打菜盘子里。我得把他们仨人弄走，这桌饭我也不吃。
老头想了半天想出一个主意来：“今天咱们爷四个吃饭，我立个规矩，大姑爷不准拍脑袋，二姑爷不许擦鼻子，三姑爷的手不许往眼睛前晃悠，往眼前轰苍蝇也不成。你们把这规矩守好了，明天哪位府上送上一桌燕菜席，可得把我这规矩守住，要犯了我这规矩，不用说给你们送燕菜席，你们哥仨做东道请客，燕菜席得吃一年，还不是咱们爷四个吃，所有来的亲友八百多号完全奉陪！”
老财主的意思非常清楚：你们受不了就走，一走人我也不吃，省得这添恶心。两小哥俩全瞧着大姐夫，大姐夫明白：老丈人损呀，他不让我拍不行，不拍痒痒！一拍就输啦！我站起来一走，亲友一乐，以后还见不见人？大姑爷一想：成，这规矩我守。赶紧吃，吃不了两样菜就让上饭，吃半碗饭就饱。酒量不拘，饭量不拘。回头一边儿拍去，躲开他一边儿拍去没事。
“成，成，我遵着您这个约。”
“那么你们哥儿俩哪？”
二姑爷、三姑爷说：“随着吧！”
老头说：“你们全随着啦？我这话可算有效啦。大姑爷不许拍脑袋，二姑爷不许擦鼻涕，三姑爷不许往眼前摇晃，现在就开始，来，换酒杯！”
老头也够缺德的，他拿走半两的酒盅，换上四两的酒斗，也不喝花雕了，完全二锅头老白干。这玩意儿一盅四两，老头儿这边还紧催着：“来来来，咱们先把它干了哇，不许剩，亮底，满福满寿！”爷四个一干杯，又斟上，“来个双福双寿！”两杯下去。又满啦，“来来来，喝完这杯随便喝，连中三元！”两杯下去就受不了啦，大热天，这白干酒串皮！大姑爷脑袋上跟虫爬似的难受，急得汗哗哗往下流，一拍就输，因此不敢拍。老头子还举着：“来来，把这干啦，干啦！”
大姑爷心里琢磨：不能喝啦，把酒杯放下啦，你说不吃完了饭走，这不像话，还没吃哪就饱了吗？开口说道：“老泰山，大热天要喝酒可没意思，我想，席前有酒，无令不成欢。”
老头说：“划拳？”
“划拳，天热，一嚷一出汗也不好，最好说个故事，咱们爷儿四个每人说一个，说完了再喝，您看好不好？”
老头说：“这也有意思。大姑爷先说，开始吧。”
“嗬，有一年哪，小婿跟着朋友上吉林省，去打围去。”
老头说：“那有什么特别呀？”
“嗬，这个围场里可是物种新鲜，野兽成群，什么四不像啦，野猪哇，熊瞎子，狼啊，豹子这都不算，最要紧的那回我瞧见出奇的野兽，鹿。一身梅花点，跑得快着哪！”
老头说：“动物园里常见梅花鹿，那不算新鲜。”
“是呀，您看不算新鲜，您看那个跟我看那个不一样啊，您看那鹿是俩犄角，我看那鹿犄角多，不但多，而且方向长的不一个地方，这地方长的犄角，那地方又出来啦，可这地方长，哎呀，它脑袋上啊净犄角啦！”大姑爷边说边用手拍脑袋，说完了，痒痒劲也过去了。
老头没明白，二姑爷懂。二姑爷在旁边坐着，心里说：大姐夫，你缺大德啦，你要不拍呀，我这鼻涕还能忍一会儿，这一拍呀，都过河啦！擦是擦不了，想词儿又没词儿，这可怎么办哪？你顾你啦，你顾着点儿我呀！老头还在那较真哪。老头说：“我今年七十，我没开过眼，没见过这么些犄角的鹿。”
二姑爷接着话头说：“是，您没见，吃亏呀！那天我没跟大姐夫一块儿去，我要跟大姐夫一块儿去您就信啦。”
老头说：“怎么哪？”
“我有一手儿功夫，叫百步穿杨箭。”
老头说：“那是黄忠。”
“我比黄忠强，黄忠一手开弓，我左右开弓，我左一箭，右一箭哪，就逮住俩！”三姑爷边说边用左右两袖子擦鼻涕，说完了，鼻涕也擦完了。
最后，这群苍蝇都上三姑爷眼睛那去，三姑爷说话啦：“老泰山，您不用听大姐夫胡说八道，据我所知，根本没有这回事！”他边说边用手赶眼前的苍蝇。
白吃讹人
在旧社会里，朋友之间勾心斗角，因此交朋友要特别长住眼，千万别吃亏上当，像那种上电车往里挤，洗澡后穿衣服，吃完饭含漱口的人，最好远而敬之。
比方说，四个人一块去外边玩，道儿远得坐电车。车一来，他头一个就挤上去了，哪人儿多他往哪儿钻。他是专门练这手功夫的，车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿顶人家那肋叉子：
“借光！劳驾！”
三挤两挤，他挤到车里边去了。
剩下三位没长心眼，上来就站门口。等车一开，他在里边喊上啦：
“卖票的！我买四张！”
干吗喊买四张呢？他那意思是告诉门口那三位，买票的时候想着买四张，还有我哪！
车上那么些人，卖票根本挤不过去了。好容易挤过去了，车也到站了。再说门口这三位也不能让他买呀。
“您甭管了，我们这儿买啦！”
因此，人家买了，他省下了。
洗澡后穿衣服。在过去，进澡堂子洗澡时，先洗澡，出门时才交钱。他是脱得快，穿得慢，为什么？他是进门就脱，脱了就洗，不但洗，而且是全洗，剃头、搓澡、修脚，全套。等穿的时候可就慢了，人家那三位把衣服早穿好了，他还在那不紧不慢地穿呢，一只袜子能穿半拉钟头，好容易穿上，又脱下来了，他愣说穿错脚啦！由于澡塘子里太热，先穿的三位蒸得直流汗。其中一位说道：
“哎，我说您快点儿行不行？再有五分钟不出去，我非得霍乱不可！这么着吧，你慢慢儿穿，我们外边等你啦。”
先出来的三位到了柜台，被掌柜的叫住了：“噢，几位，您把钱给了吧。”
“不，我们不给，后边那位给。”
“后边哪位呀？”
“后边没穿完衣服那位给！”
“不……您回来吧，后边有六十多位没穿衣服哪！”
故此，三位把钱付了，他又省下了。
最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱，晚不漱，多等伙计把账单往桌上一放，他漱口，嘴里含着水冲这三位比画：
“嗯……嗯……嗯……”
那意思：你呀，你别给；你也别给；你也别给；我……我也不给！
他是光比画，可不吐。因为一吐漱口水，饭钱就得他付。等人家把钱都给了他才吐，吐完了用毛巾一擦嘴，说了句话，才可气哪：
“噗！又你给啦！”
人家给啦，他又白吃啦。久而久之，大伙儿全明白了：知道他是位“白吃猴儿”。尽量躲着他，但是他却去找你：
“哎，三位！今天吃我一顿儿怎么样？你们要不去，那是瞧不起我，我要是不请，我……”
开口就要起誓。三位心想：别让他起誓，去吧！他呀，是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜，嗬！满满要了一桌呀！每天哪，他是吃得慢，人家都吃完了，他还没完哪，怎么？等到最后好漱口啊！今天哪，他是吃得倍儿快，人家还吃着哪，他早吃完了。
这时候再看他，眼睛也眯缝了，舌头也短了，说话也不利落了。原来他装醉。
“我……我告诉你们说，今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管，伙……伙计！来……来！算……算账！多……多少钱？”
“四十块钱。”
“四……四十块钱，不……不多，我……我给，我给可是我给，我可给……给过啦！”
伙计心想：怎么着？给过啦！嘴上却说：
“您什么时候给的呀？”
“我一进门的时候，就……在你们柜上存……存了……存了八……八十块钱，吃……吃了四十，还……还得给我找……找回四十来！”
伙计一听，他存了八十块钱，赶紧跑到柜房。
“楼上雅座那四位，是不是存了八十块钱？”
“没有啊！”
“没有？不，您给查查吧。”
柜上开始翻帐本，连前年的账都翻了，也没找着这八十块钱。因为他根本没存过。
伙计可真着急了，汗都下来了，回来问他：
“您大概记错了吧，帐薄上怎么没有啊”
“什……什么？没有！我……我明……明明给了嘛！”
“您交给谁啦？”
“交……交给谁啦？你……你说我……我交给谁啦？”
“我哪儿知道啊！”
“反……反正，我……我交给你们这……这穿白大褂儿的啦！”
“我们这儿伙计都穿白大褂儿，不过也分号儿。”
“你……你是几号啊？”
“我六号。”
“对了，我……就交给六号啦！”
“啊？您别冤枉我呀！”
说完这话，他不理这伙计了。冲这三位说：
“你……你们仨人……听听，存了八……八十块钱，愣……愣说没有！他们这……这买卖讹人！”
“不……不行！咱们……得跟他打官司，要……要是打赢了，找我……四十！我请你们仨……再……再吃一顿儿！要……要是打输了，把你们仨押在里头……”
啊？这仨人一听，心想：自己怎么这么倒霉呀？
“我……我在外边儿再……再活动！”
“我……跟他们完不了！我……我……”
话没说完，他溜到桌子底下去了。
这时候，仨人明白了。噢，又上当了！可又一想：他跟这儿装醉赖账，我们仨人不能跟着他丢人哪，得了，认倒霉吧。就对伙计说：
“这位是‘白吃猴儿’，我们跟他不是一事。你也别着急啦，不是四十块钱吗？他不给，我们给！”
这仨人当时凑了四十块钱，交给伙计了。这伙计心里有气，想臊臊他，在他跟前显摆：
“行了，先生，您起来吧！您看：这是四十块钱，就算您给了。”
话音未落，“白吃猴儿”眼睛也睁开了，舌头也利落了，说话也清楚了。
“多少钱？”
“四十！”
“够数儿吗？”
“不信您数啊！”
他把钱接过来：“一十，二十，三十，四十！”数完了往兜儿里一装，又装起醉鬼来了：
“这是找我的那四十！”
小小捣蛋鬼
从前，有个姓李的秀才，他有个儿子叫小幺儿，小幺儿小的时候非常淘气。
他十一岁的时候，梳个小辫儿也挺讲究。他这小辫儿，留在天灵盖上，不过不是月牙形的，是滴溜儿圆，这不叫“木梳背儿”。用红头绳一扎，朝天立着，这叫“冲天杵”！可以想象到，一个小白胖小子，再有这么个小辫儿，谁见着不稀罕！遇上和善的叔叔大爷，过来扒拉一下：“小幺儿这小辫儿真漂亮啊！”可是遇上讨厌的人，小幺儿就倒霉啦！过去伸手一攥：“他妈的，叫二叔！不叫二叔不撒手！”因为每个人手上都有汗，因此三回五回这辫绳儿就变成黑的啦！回家老挨姐姐埋怨。把小幺实在挤对急了，这天问他姐姐：“姐姐，你那绣花针哪？我手扎了个刺儿，拨一拨。”
“在小纸盒里，自己拿去。”
小幺趁他姐姐没留神，拿了四个，他实际上没有扎刺，拿针是另有目的，到镜子前边儿，用新头绳扎上小辫儿，然后就把花针插了上去。前后左右四根针全插在小辫儿里！只露出半拉白米粒儿那么大的尖儿，猛一瞧，还真看不出来。收拾好了就上街了，刚出胡同口，后边就跟上来一个，把手放到小幺的小辫上。“小子！叫……二……你这小辫子儿出蝎子啦？”又过来一个，刚要伸手，“大哥别动他！这小子扎手！”从那以后，小幺扎手这名声就传出去了。
这件事让小幺儿长了见识：对这类人就得这么治他们。他们胡同口有个小铺，卖油盐酱醋，买卖虽小，可收利挺大。因为掌柜不但少给分量，还往酱油、醋时兑水。小幺儿同院住着一位光棍儿老头儿，腿脚还不好，小幺儿经常替他买东西。有一年秋天，老头想自己买盐腌点儿咸菜，冬天省得总托小幺儿往街上跑，老头儿拿着口袋找小幺儿，想托他跑一趟，小幺儿没在。老头儿一看，天气挺好，自己去一趟吧，也活动一下身子骨，慢慢地走到小铺。称好盐往回走，一边走一边想：这十斤盐怎么这么轻啊？到家用秤一称，才八斤四两，少给一斤多！老头儿提着盐又到小铺，耐着性子跟掌柜的说：“刚才你也许看花眼了，我回家一称，少了一斤多……”掌柜的双手一叉腰，阴阳怪气地说：“老爷子，你可别故意讹人，您的盐要不够吃，咱们这些年的邻居，我送您三斤二斤的都可以。您这么一来，我倒不能给您，我要是给您，人家也不知道是您半道上撒啦？还是您回家倒出去啦？还是我真给少分量啦？不清不白的我这块‘童叟无欺’的牌子砸了可犯不上！实话告诉您，赔点儿本儿我不在乎，可这坏名誉我可担不起。”把老头儿气得胡子都撅起来啦！心想：“我也别跟他怄气啦！”哆哩哆嗦地就回家啦。掌柜的指着老头儿背影还说：“真是倚老卖老！”老头儿进院，小幺儿正在院里站着，冲着他喊：“小幺儿，你上哪儿啦？”
“我上学啦。您脸色怎么这么难看哪？”
“小幺儿，别提啦！”叹完气，把买盐的情况跟小幺儿一说。小幺儿听完了劝老头儿：“您别生气啦，看样子，这一斤多盐是找不回来啦，他不是说‘赔点本儿不在乎’吗？这么办，出不了三天，我叫他大赔本儿？”
当天晚上十点多钟，就听掌柜的在胡同口骂：“这是谁这么缺德！三更半夜的，我不但一斤香油没啦，一只新缎子鞋也搭上啦！”
原来，这天晚上，掌柜的把小徒打发回家，自己留下守夜儿，他上好了护窗板，安好了小洞门儿，古时候做买卖的都在护窗板上安一个一尺多高、八九寸宽的小洞门儿，为的是夜里买东西的一敲窗户，不用开大门放人进来，隔着小洞，一手钱一手货把东西卖出去。像什么耍钱的，有病人的，半夜里来人去客的……他专卖这些人的钱。因为夜里买东西必是急用，没那工夫分斤掰两，这也正是他掺虚兑假给小分量的好机会！他安上小洞门儿刚躺下，就听有人撞护窗板：当当当！“掌柜的，打二斤香油。”小幺在外面装作大人喊道。掌柜的一听可高兴啦：我正琢磨酱油能兑水，白糖里能兑馒头渣儿，香油里可兑什么呢？这黑更半夜的不正是兑我这半壶剩茶的好机会吗？他打回去倒在碗里只要没下锅就看不出来！想到这儿也顾不得找白天做买卖的旧鞋了，登上新买的缎子鞋，顺小洞接过油瓶子来，插上漏子，拿起油提，提溜出一斤油来往漏子里一倒，哗，全洒脚面上了。怎么回事呀？原来，小幺把油瓶子的底给凿下去了。
有一次，有个唱大鼓的韩大瞎子把小幺儿得罪了，其实这事与小幺儿一点儿关系没有。韩大瞎子是连唱曲儿还带着算卦批八字儿，唱曲儿倒没什么，这算卦、批八字儿可缺德，特别是批八字儿。那时候迷信，男女双方订婚的时候，都请他们批八字儿，看看属相犯不犯，五行合不合，他就一通儿瞎白话，可婚姻成不成还全凭他一句话决定。不知道坑了多少年轻男女。
在小幺儿住的那个胡同里住着一个黑妞姑娘，十八岁，别看名字叫黑妞，长得漂亮极了，而且是炕上一把剪子，地下一把铲子，剪子是大裁小剪，铲子是做饭炒菜全拿得起来。小幺儿同院还住着一个小伙，靠做瓦木活为生，为人是勤勤恳恳厚厚道道，他跟黑妞从小儿一块儿玩大的，真是青梅竹马两小无猜，长大了也是互相关心，真是天生的一对。街坊有那好事者就对双方老人提这亲事，两边老人，也都不想高攀亲戚，一说就妥。请韩大瞎子批八字，小伙比姑娘大三岁，属虎，姑娘属蛇，韩大瞎子愣说犯忌——蛇虎如刀锉！成亲后不但妨父母，而且自己一辈子也断不了大凶大难！
在隔一条胡同住着一个流氓钱四爷，四十多岁，吃喝嫖财，无所不为，后来靠耍钱闹鬼儿起家。在他媳妇活着的时候，他就惦记上黑妞，后来媳妇一死，他就托媒人上门说亲。黑妞的父母是守本分的人，几次都婉言谢绝。他想了个主意，用钱把韩大瞎子买好了，用利嘴毒舌先破了那一门子婚，然后又用花言巧语夸钱四爷怎么福大量大造化大，怎么有财长寿，将来钱四爷活到八十多，黑妞也六十多，一样白头到老……老两口一时糊涂上了当，姑娘过门第三天就喝大烟死了，因此，那条胡同没有不恨韩大瞎子的。小幺儿早就想治他一下。
这天，韩大瞎子带着个伙计也是个双目失明的家伙，叫二瞎子，他在前边打着鼓，大瞎子在后边弹着弦，往前蹭着走，乐器干响，就是不唱。他怕唱完了客人不给钱，得先抓钱。正蹭着，小幺儿带着小五儿、铁蛋儿由对面走过来，小幺儿把嗓音憋粗：“先生，你们都会唱什么呀？”韩大瞎子耍开油嘴滑舌吹嘘道：“跟您回：小段有《天官赐福》、《百鸟朝凤》、《百寿全图》、《王子求仙》——全是吉祥的。长书有三列国、东西汉、水浒、聊斋、济公传，大五义、小五义、五女七贞、西游记、施公案、金钱镖、洋鬼子吊膀、大皮包！”这都是什么乱七八糟的！批八字的能编鬼话，在书里瞎编点什么，那是手到擒来。小幺儿一扭脸儿：“进喜儿呀！”小五儿搭喳了：“伺候您哪，二爷。”那时候当差的称呼管家为二爷。
“你回府里问问大少爷听曲儿不听？”
“是！”小五儿一转身，加重了脚步，噔噔噔噔跑出胡同。出胡同就不跑了，找块石头坐下耗时间。韩大瞎子想：当管家的都有跑道儿的，这宅门够阔的，得好好伺候。
约摸过了一刻钟，噔噔噔，小五儿又跑回来，气喘吁吁地回道：“回二爷，赶巧啦，今天是六月十四，老爷的生日，少爷正给老爷拜寿哪。我一问少爷，老爷也高兴啦，说今天不听戏啦，要听回书，多花俩钱儿没关系。”
“进喜儿呀，你先别忙，我问问他们。先生，你们有功夫吗？”
“跟您回，功夫可不敢说，不过我们哥儿俩从小就练，您如恕个罪儿我再说：只要府上老爷有兴致听，甭说一白天，就是三天三宿我们也不带住嘴的。”
“那好，这一天唱下来，我做主啦，给你们五两银子，老爷高高兴再赏多少我就不管啦！”
韩大瞎子这高兴劲就别提了。他这辈子除了钱四爷给他那四两银票之外，哪儿摸过成两的银了呀！“我们哥儿俩先谢谢二爷啦！”
“好，你们别弹了，也别敲啦，免得半道上有人让你们唱，你们不唱得罪老主顾。”
“对对对，还是二爷想得周到。”
这俩人把弦子、鼓一夹，拄着马杆儿，戳答戳答跟着小幺儿他们走下来了。“往左拐……往右拐……再往右拐……到了。”
小幺儿把韩大瞎子他们带哪儿去啦？原来后街有个关帝庙，带到庙门洞里。
“你们先在门洞凉快凉快，进喜呀！”
小五答：“哎！”
“进福哇！”
铁蛋答道：“在这儿。”
韩大瞎子一听：“俩哪！”
当差的出门就带俩随从，这家够阔的。
“走，你们俩跟我进去回一声去。”
“是！”小哥儿仨进院几步就停住了，听这俩瞎子说什么？
韩大瞎子一听没动静了，张嘴说：“我说兄弟，咱给人算卦虽然是瞎白话，可运气这玩意儿还真有。去年冬天，咱不能上街唱曲，给钱四爷说成那门亲，就挣了四两银票，肥吃肥喝过一冬。今天甚至少也能弄个十几两。”
二瞎子说：“大哥，你先别高兴，我总琢磨有点蹊跷。那么大家底，过生日不请京班大戏，找俩瞎子说书？”
韩大瞎子一听也有点含糊：“对呀，别是谁插圈儿弄套儿涮咱们，回头咱问问是真的假的……”
“您又错了，一问，人家一生气，再给咱轰出去！若是真的，那不是到嘴的烧鸭又飞了吗？我有个主意，咱进院以后用步量一量，要是步数多，是深宅大院，阔人家没错，要是几步就进屋，那绝对是蒙咱们。唱完了不给钱，咱就抡马杆！”
韩大瞎子说：“对，咱先量量门，你往左，我往右试试几步摸着大门。”说完了两人背对背就迈开步，不多不少每人走了七步才摸着两扇大门，十四步起码有一丈四宽，走骡子车、八抬轿是不费事的，二瞎子在门板上一划拉，吓得一吐舌头，怎么？上边有小馒头那么大的几行门钉。清朝没有做过官的人家，是不许钉门钉的！虽然摸着漆皮脱了不少，但也证明这是一户殷实人家，也许不愿意豪华外露。他哪知道，这座庙早就断烟火了，连和尚都跑了，除了正殿剩了半间，门洞临街没人敢拆以外，配殿、院墙都坍、塌、倒、坏了，再加上附近无赖地痞用窗子的拆窗子，用砖的搬砖，虽说是座庙，但只剩关公、周仓、关平这爷儿仨孤苦伶仃地在半间破殿里忍着。
这时候，小幺儿过来喊道：“老爷叫你们进宅去唱。”
“好好好！”瞎子马杆儿点地刚要迈步。
“别忙，把马杆头儿给我，我拉着你们。”
原来，瞎子的马杆儿是代替眼睛使唤的，他是往前点一下，左右再横划拉一下，探出眼前确实没有水坑，然后才迈步前行。这时候要让他随便划拉，地上有的是砖头瓦块，大宅门院里哪有这玩意？瞎子非起疑心不可！幺儿心里知道瞎子绝不轻易把马杆给外人的，怕把他拉沟里去，对瞎子解释得有条有理：“先生进去得留点神，我们老爷脾气特别大，从大门到后厅，这么大院子，几万棵花，都是他亲手栽的，上次进喜踩倒了一棵墨菊，整让他跪了一中午！你的马杆要是给碰掉一个花叶，就算他原谅你们是失目的，心里也不高兴，赏钱就不能多给了。”
瞎子一听有理，连说：“好好好。”就把马杆递过来了。小幺儿接过马杆儿就顶脑袋上了，为什么顶在脑袋上？因为小幺儿才十一岁，个儿矮，成年人拉着马杆儿是平的，小孩拉着，马杆儿前边往下斜，瞎子立刻能明白是小孩儿糊弄他，不言不语马上使劲抽回马杆就抡！韩大瞎子心黑手狠是出名的，这几条胡同的小孩都挨过他抽。就是这次想治他，自己也要留着八分神。马杆儿放在脑袋顶，用手扶着——跟大人拉马杆儿的尺寸一边高！二瞎子拽着大瞎子衣襟在后边跟着。
小幺儿一边领着走，一边跟他们聊：“我们老爷不爱动，就爱静，平常顶大就是种种花，连话都不爱说。在后宅听书，他嫌太乱，光拜寿的连孩子带大人百十来口子，所以带着两位少爷到前书房来听。这样也好，你们二位少走不少路哇！”瞎子这会儿光惦记着早点见着早拜寿，好领赏钱！嘴里“好！好！好”地跟小幺儿进了正殿。小五早把供桌前头那小块地方扫平，铁蛋从家扛的二人凳放在院里。幺儿说：“到啦，来，先见见老爷！”俩瞎子趴在地下就磕头：“祝贺老爷千秋之喜，福体安康！”嘣嘣嘣，每人磕仨头！“老爷叫你们起来哪，你看我们老爷是不是不爱言语？光摆摆手，连‘免礼’俩字都懒得说。”其实老爷真要说出话来，连小幺儿也得吓跑喽！“见见两位少爷。”瞎子又给周仓、关平每位磕仨头，这九个响头磕得俩瞎子脑袋嗡嗡的！
“来，你们二位先出来，后厅正开席，椅子全占上啦，你们先坐板凳上吧。”
俩瞎子脸朝北，背冲南，六月十四的中午，天上连片云彩都没有，火毒的太阳一点儿没糟塌，全照在这俩人的后脊梁上了。
“你们先等等，我去请示一下老爷听什么，点下题目来你们再唱。还告诉你们，我就在你们旁边，有什么事也别喊我，老爷爱静，不许喧哗。咱们定个暗号儿，有事你们就连咳嗽三声，我就过来啦。我先进去一趟。”说完走进正殿。过一会出来吩咐道：“你看我们老爷真是‘贵人语迟’呀，就说一句：‘赏银每人五两，唱完了到账房儿一块领。’题目老爷写在单子上啦，我给你们念念：‘小段《百寿全图》，长书挑拿手的唱，卖力气另有赏’！”
俩瞎子互相用胳膊肘一捅，高声答应：“是是，一定卖力气！”他定的弦比平常高俩调！唱的时候是声嘶力竭五官挪位，把吃奶的劲儿都使出来了，好不容易把《百寿全图》嚎下来了，连晒带累，就觉得嗓子冒烟儿，渴得要命，咳嗽使不上劲。勉强咳嗽了三声，小幺儿从庙门洞儿的阴凉地方跑过来了。
“先生干什么？”
“我实在太渴了，您给我找杯凉水喝。”
“不行啊，这阵厨房正忙，挤不进去呀。这么办吧，我们老爷听唱入迷了，连茶都忘喝啦。我给你偷出一碗来吧。”
“好，谢谢。”
小幺儿转身进殿，心里想：哎呀，让大瞎子喝点儿什么，我早就想好了，可使什么盛呢？……怎么忘了呢？……有啦！香炉！关公供桌上的香炉太大，周仓、关平脚底下那香炉有饭碗大小，正合适！他把香灰倒出来，拿着就出庙门奔隔壁马车店了。马棚里等了一会儿，有匹马撒尿了，他赶快蹲下身儿，满满当当接了一香炉。双手捧着来到大瞎子跟前低着声说：“你真有福，今天正赶上沏的是云南普洱茶，对上了西湖龙井，又加了蒙古奶酪，要不是老爷生日，说什么也舍不得沏呀！现在正酽，不过，你们喝惯了两铜板一包儿的茶叶末了，恐怕喝这个不对胃。不过，能喝就喝，不能喝就等一会儿，我给你们找凉水。”
“行行，您给我吧。”
“可惜你眼睛不好，要不，你饱饱眼福，就看我们老爷这茶碗，别看磁儿糙，就像没挂釉子似的，可这是唐明皇用的御碗，好几年了，也就是我们老爷这茶叶，才配得上这个碗！”为什么他这么夸香炉呢？他怕瞎子摸出来：“什么碗？粗不拉的？”一起疑心，不喝啦！瞎子早渴急啦：“您递我吧，我饱不了眼福，饱饱手福……”
“可是还有一节，这茶，你喝着不对胃，可也别吐，旁边都是花池，吐上我可担不起！特别是这碗可别摔了！”
“您放心吧，一定不吐不摔！”说着把香炉接过来，咕咚！就是一大口！啊！这滋味儿，简直就没法说。真是又咸，又臊，又涩！在嘴里干打滚，下不去。想吐，又怕吐到花上，使足了劲一扬脖子，一捋胡子，总算是咽下去了，差点儿没憋死！刚才他们说的话，二瞎子全听见了，心想：大哥，你快喝几口，我好喝呀！这一阵连弹带晒也渴得够呛啦！怎么喝一口就停下啦？干吗？品滋味哪？你品滋味儿，我受得了吗？心里这么想着嘴上也嚷道：“大哥你别耗着啦，您要嫌烫，我先喝两口儿！”大瞎子心道：我这是嫌烫啊！你不是多嘴吗？给你！开口说道：“不烫，正可口儿，你要着急你先喝，不过得给我再留点儿！”
“您放心，我决不能独吞！”二瞎子接过香炉来：咕咚——这口比韩大瞎子那口大得多！什么滋味儿？跟大瞎子一样！费好大劲咽下去啦。
“大哥，这茶怎么这滋味呀？”
“二爷说是云南普洱茶跟西湖龙井掺着沏的……”
“那也不能这味儿呀？”
“咱请二爷来问问。”咳嗽了三声，三声哪？三十声怕也没动静儿，小幺儿哪？二瞎子嘴刚一沾香炉，幺儿就拉着小五跑啦！铁蛋躲在正殿没走，等俩瞎子站起来，往回扛板凳。俩瞎子咳嗽了半天，没人搭碴儿。
“兄弟，我看今天这事是怪，办生日既然来了好几十口子，就算院子深吧，也不能一点儿响动都没有哇！再说二爷给咱送了一碗特别茶，怎么马上就不照面啦？我连咳嗽了‘三八二十四’声，他也没搭碴儿呀？”
二瞎子说：“咱叫叫他吧！”低低地叫道：“二爷！二爷！比刚才又高一个音叫道：“二爷！二爷！最后，大喊道：“二爷！二爷”事实上，小幺儿他们早就躲在庙门外边看热闹呢！
“大哥，不对呀！刚才我琢磨了，咱们来的时候，先走了一百多步就往左拐，又走了三百多步往右拐，又走了几十步还往右拐！左、右、再右！——这……什么大宅门儿呀！这不是后街的关帝庙吗！”
“哎呀，这可损透了！甭说，刚才咱喝的那个，不是羊尿就是马尿哇！”
“差不多，哎！什么唐朝碗哪？这是香炉哇！你摸，这不有香炉耳子吗！”
“这是哪个小子这么损哪？咱哥儿们可没吃过这门亏！走！上街骂去，谁要敢搭碴，就用马杆抡他！抡倒了，你就揪住！我上去连抓带咬！然后送官府，让他包赔损失！”
“对，这不算完，咱再请钱四爷找几个人上他家砸去！”
“对！”说着话把弦子、鼓一夹，拄着马杆出庙骂街去了。
铁蛋把板凳扛回家，追着小幺儿看热闹来了。就听韩大瞎子哑着嗓子骂得正欢：“这是哪个王八蛋！让我们晒着太阳唱大鼓！磕头还不算，还给我们马尿喝！谁办的谁站出来，不站出来我就骂他八辈祖宗！有种的从你那兔子窝里爬起来！”嚯，越骂越气粗，越骂越下流。什么肮脏话都骂出来了！把铁蛋骂火了，要过去揍他们，让小幺儿给拦住道：“有办法不让他骂，跟我来。”说着领铁蛋儿到一棵垂杨柳底下，踩着铁蛋肩膀儿，撅下一根二尺来长的干树枝，在胡同旮旯儿有一泡小孩拉的干屎橛儿，用树枝一插，长短跟韩大瞎子的嘴一样大，蹑手蹑脚地蹭到韩大瞎子身边，韩大瞎子还骂：“你要不爬出来就是……”下边要骂“大伙的孙子！”“大”字不是得张嘴吗？刚一张嘴，小幺眼疾手快，将屎橛子塞进他嘴里去啦！韩大瞎子这幅惨样就别提了，偷偷吐出来，心想：我这对头够厉害的！我再骂，还不定得遭什么苦哪！先别言语了，等今儿晚上请钱四爷给查查，查出来再报仇。
后边二瞎子不知道怎么回事，直捅他大哥：“怎么不骂啦！”大瞎子有苦难言，支支吾吾地说：“……我这嗓子太干了，歇会儿再骂吧。”二瞎子说：“那可不行，您出了气，我还没出气哪！”大瞎子心想：马尿咱俩一人一口，这种美味儿你不尝尝，就对不起你啦！
“好，那你先骂着，你骂累了我再接过来。”
二瞎子又接着骂，骂得比大瞎子声更大！
小幺儿跟小五、铁蛋儿在离他们八丈多远看这俩人折腾，忽然，他们发现打更的张三正盯着他们。清朝没有警察局派出所，在几条胡同之内，安一个打更的看房子，里边有个主事的，白天围着他所管的地方转转，晚上住在那值班，就管贼情盗案，口角纷争之类的事。大事管不了，小事不管。要在往常，正睡晌觉的时候，他也就不管了，可是他听着外边越骂越不堪入耳，于是拿着鞭子就出来啦。顺着音一看：俩瞎子正骂哪！一会儿就看小幺儿用树枝插着个小屎橛儿，给瞎子塞嘴里啦，瞎子马上就不骂啦！他想：甭说，这俩瞎子准是惹着小幺儿啦，要不，哪儿有这么治人的。可是自己是当差应役的，事儿又出在自己所管的地域上，不能不管。要是一般的小孩儿，一人抽一鞭子给抽跑了，等瞎子骂乏了，没人搭碴儿，怨就算了。可这事，他打怵。因为其中牵扯到小幺儿，前年因为小幺儿的小辫儿扎了他手心，他用鞭子杆打了他两下儿，后来就听说小幺儿要报复他，开头他还不信，不到一个月真报应到头了。怎么回事呢？原来，打更的每月领一百五十根红蜡，每根粗下里有一寸多，长里有半尺，上秤一称半斤多，天一黑就点上，点着之后，插在更房子门口的木头架上的“气死风灯”里。有一次月末，张三把余下来的二十九根蜡换了酒，把领来的新蜡插好一根，想起来还没有酒菜呢，就上街去买猪头肉。他刚走，小幺儿他们就来了，小五、铁蛋儿在东西口放哨，小幺儿把灯罩起开把蜡拔下来往兜里揣，然后掏出一个跟那根蜡粗细长短都一样的玩意给换上了。什么呀？特号的麻雷子！周围滴上红蜡油，往蜡座上一插，跟真蜡一模一样！他也完事了，张三也回来了，唱唱咧咧地把酒烫上，找出筷子，坐在炕上，刚要斟酒，就听西边马蹄子响。“嗯？今天怎么来这么早哇？也许不是吧？不！还是慎重点儿好。”赶忙下地找着火纸——听马蹄声是进西口啦，他点着火纸，托起灯罩笼往里捅，就听“彭！”的一声，进口的官兵由马上掉下仨来！灯笼也碎了，火也灭啦！为这事张三挨了五板。从那以后这打更的张三见着小幺儿也得让他三分。小幺儿见着张三也是客客气气地老远叫三叔。
这回这事让他赶上，虽说前半段他没看见，可是听瞎子一骂，也猜个八九不离十了。心说：这小幺儿也真有一手，那么刁的韩大瞎子让他治的又喝马尿又咬屎橛！今天我倒要看看他还有多大本领。想到这儿，他鸦默雀静地绕到他们后头，伸手就要抓小幺儿的小辫，刚伸出一半就停住了，因为想起扎手的那件事了，于是把手往下一耷拉，揪住小幺儿后脖领：“小子，哪儿跑！”小幺儿回头一看，是张三。
“三叔，您揪我干什么？”
“干什么？上次炮打灯笼的事，我就不说啦——我跟你爸爸有交情，挨五板没什么！这次你惹这祸有多大？韩大瞎子骂了半天糊涂街了，万一咱这边哪个脾气暴的出来跟他打起来，甭说出人命，就是打个头破血流我这打更的也得沾包儿哇！走！找你爸爸去！我把你给他们喝马尿吃屎橛的事全告诉他，看他揍不死你！”
“您找我爸爸倒没关系，不过您可别撒谎，我管您叫三叔，您为报那炮打灯笼的仇，挺大人说亏心话，让小孩儿挨打就不对了。”
“这是我亲眼得见，哪句亏心？你说！”
“您为什么说那屎橛子是我给他吃的呢？”
“照你这么说，是我给吃的？”
“也不是，是他自己要吃的。”
“胡说八道，他疯了要吃那个？”
“是这么回事，我们正玩儿着哪，他们俩过来，非要给我们唱小曲不可，还说唱完了不要钱，就让我们到关帝庙西边马车店里，在驾辕的黄膘马那给接点马尿，对一点香灰，能治病——他们要喝点儿，起初，我认为他说笑话呢，就答应，谁知道唱完了以后真跟我们要马尿，不给就骂我们。只好把周仓那香炉腾出来留点香灰底子，接了马尿给了他们，一人喝了一口，他们还不答应，又要吃屎橛儿，我们没给，他们就拿马杆抡，我们跑了，他们就追着骂！后来骂得太不像话啦，我跟您想的一样，怕遇上暴脾气打起来，事情闹大了，没办法，才用树枝找一节小孩的屎橛，给他塞嘴里啦，嗯，还真灵，您看，现在不骂啦。”
“啊？这话你糊弄别人去。”
“您要不信，就找我爸爸爱怎么亏心就怎么说吧。”
“我也犯不上亏心，可这事我也不信……这么办，你不是说吃屎橛儿就不骂了吗？现在我撒开你，你要跑了，我找你爸爸算账！你再找根棍子插个屎橛儿，那个二瞎子不是还骂呢？你给他吃了，看他还骂不骂？如果不骂了，我不但把他们放走，还拿两根蜡给你们换西瓜吃。要是还骂，你得趴地下，我跟你爸爸一对一地打你屁股，什么时候打累了什么时候拉倒！”
“好吧。”
小幺儿撅了一根树枝出胡同口，张三以为他上茅房了。事实上没有，他上小铺：“掌柜的，借您小碗儿打一大钱的芝麻酱，俩大钱白糖，放一块儿。”然后筷子一搅，团巴团巴，有大拇指那么粗，中指那么长，用小棍一插！他这作派太好啦！左手举着小棍儿左手捂着鼻子蹭着往前走。二瞎子骂得正欢：“谁家的祖坟没修好，出这种败类！”这会儿小幺儿跟他并排走着，用那小棍在鼻子底下晃……二瞎子还骂哪：“欺负人也……不打听……打听。”二瞎子边骂边用鼻子四处闻，心说：什么味这么香啊？芝麻酱糖加白糖，能不香吗？就像谁拴了一块不出锅的芝麻糖给他挂鼻子尖上似的！“你们明白点儿！二太爷我……”刚要说“也不是好惹的”，话还没出口，就觉着嘴唇这儿凉森森儿，甜滋滋儿的。吭哧一口，就叼嘴里啦！一嚼，又香又甜！张三一看：怎么着，真吃啦？二瞎子嚼巴嚼巴用手捋脖子——咽下去啦！然后说了一句话，差点没把张三鼻子气歪喽！“还有吗？我再来点儿！”
转怒为喜
从前，有个宰相，权倾朝野，他上欺君王，下压臣僚，气焰十分嚣张。
一天，相爷过生日，到处找人写寿匾。有一位叫李平的，自告奋勇前来写了四个大字“真老乌龟。”
人们很快就把匾挂在了寿堂的正中。相爷一见十分恼火，命人把李平带了上来，暴跳如雷地喝道：“李平，你胆子不小，居然敢骂我！”李平从容地说：“相爷，我的字写得虽然不好，可是这字的内容只有您才配得上呢！”相爷压着怒火说：“那你说说看，到底是什么意思？”李平不慌不忙地说：“‘真’是说您是真正的宰相；‘老’是指您是三朝元老；‘乌’是指您的乌帽；‘龟’是指您像灵龟一样长命百岁。”
相爷一听，气顿时消失殆尽，脸上堆满了笑容，在寿堂上反反复复地念道：“真老乌龟，嗯，不错！不错！”一时高兴，还命家人赏给李平二百两银子。
卖媳妇
很久以前，有父子三人相依为命，几年以后，老大、老二各自娶妻成家，为了生计，老二出门做生意去了。
不久，他们的父亲因病去世了。老大给老二写了一封信，信的意思是：父亲病故，需要安葬，家中缺钱，希望他能回来，如果生意太忙回不来的话，寄回一些钱也可以。
老二接到信后，马上写了一封回信，信中写道：“我现在生意很忙，脱不开身，寄钱又来不及，既然你手中没钱，你可以先卖了我的她（地），或者卖了你的她（地）也行。”老大接到信一看，心想，“那就卖了你的她吧！”于是他把弟媳妇卖了，料理了父亲的丧事。
一年后，老二做生意赚了钱从外地回来了。进了家门，不见他的媳妇，急忙问老大：“哥哥我的媳妇呢？怎么不出来见我？”老大听了弟弟的问话，吃惊地说：“早让我给买啦！”老二生气地说：“你怎么把我的媳妇给卖啦！”老大拿出老二的信，说：“这不是你让我这么做的吗？这封信我还留着呢！你看！”老二接过信一看，傻了眼，原来是自己把“地”字写成了“她”字。只因半字之差，便铸成如此大错。不由得后悔莫极。
臭不可闻
一次，两个布衣请一个财主吃饭，席间，两人对财主极尽奉承，听得财主心花怒发，洋洋自得。
谈话中一不小心，财主放了一个屁，财主不觉脸上一红，场面很是尴尬。两上布衣为了讨好他，一个说：“你放的屁虽然很响，但一点臭味也闻不着。”
另一个说：“不但不臭，似乎还能闻到一股香味。”
财主听了两人的颂扬话，微微皱起了眉头，不悦地说：
“我听人说，放屁不臭一定是五脏出了毛病，我可能是死到临头了。”
财主的话音刚落，第一个说话的人忙用手在空气中抬了几下，然后又用鼻子嗅了几下，说道：
“臭味才过来！”
第二个人连连吸了几口气，然后用手捂着鼻子说：
“啊！不但如此，简直是臭不可闻！”
