没有经历过被人呵护的孩子，怎么可能学会爱他人、以他人为重呢？只有懂得爱护自己，才有可能爱护他人。
被“过度保护”是孩子自立的原动力
本人认为，育儿阶段，不管孩子希望家长做什么，家长都可以满足他，无论付出多少辛苦都不为过，而且还要全身心投入。很多人担心——“这不是过度保护吗？”实际上在我看来，“过度保护的家长”凤毛麟角。
现在的家长，大部分都是“过度干涉”。很多人把过度保护和过度干涉混为一谈，两者本质上大相径庭。过度保护可以把孩子培养得主动乐观、积极向上，而过度干涉则掐断孩子自立的萌芽。我希望读到这本书的朋友们，大家都能做到“过度保护子女”。
“过度保护”指的是对孩子有求必应。
孩子有形形色色的需求，“抱抱！”“陪我玩儿！”“今天我要吃汉堡”……家长逐一满足他们并且有过之而无不及，那才称得上过度保护。然而，这在现实中是不可能做到的，因为家长注定会有特殊情况——“明天吧！”“现在没空！”
所以说，家长根本做不到过度保护。即使做到了，那也不是坏事。在我看来，“过度保护对孩子不好”这种论调肯定是那些想偷懒的家长提出来的。
如果一个人感觉自己受到了绝对的保护，那么他做什么事都会觉得毫无后顾之忧。比如说，你到海外旅行的时候，当地的本国大使馆为你提供全方位的后盾支持，我相信你的观光旅程一定是轻松愉快、悠然自得。相反，你要是到了一个没有大使馆助力的国家，你可能惶惶得不敢出门。
亲子关系也是如此。一想到父母守护着自己，孩子就能无忧无虑地成长，充分发挥自己的一技之长。
我举一个例子，这个例子可能稍微特殊一点儿。儿童福利院的孩子从小就被教育凡事自己动手，然而，无论老师怎么训练他们的日常生活能力，福利院的孩子仍比一般家庭的孩子自立得晚。因此，某福利院的老师们改变了原来的做法，决定“每个孩子都要宠”“娇生惯养”！结果发现，那些之前不能自理的孩子很快就有所改观。
也就是说，孩子通过被娇惯、被宠爱，感知“自己值得他人的关怀和爱护”。这种自信就是“我要独自一人完成”的自立行为的原动力。
人们只有在得到他人赞赏的时候才能感受到自身的价值。幼儿期的孩子得到父母、老师等的喜爱和关怀才能自发地认识到自己的存在价值。
不少人认为，“被过度保护长大的孩子只知道关心自己，不会把别人当回事”，这完全是谬论。
没有经历过被人呵护的孩子，怎么可能学会爱他人、以他人为重呢？只有懂得爱护自己，才有可能爱护他人。
所以，“对孩子百依百顺的话，他岂不是把父母当奴隶一样使唤”？这种担心是杞人忧天。假如父母能对孩子有求必应，孩子也会投桃报李，他觉得想让父母听自己的，自己首先就得听爸妈话。
我的三个儿子都是在过度保护中长大的，我尽己所能地满足他们的要求。有一次，儿子们对妻子说：“爸爸总是百分之百地满足我们的愿望，可是我们最终还是按照爸爸的意愿行事。”孩子肯定会将心比心的。
孩子无法自立，根源在于父母“过度干涉”
与“过度保护”相反，“过度干涉”是过度逼迫孩子做他们不想做的事情。父母都对孩子有这样那样的希冀，过度强求造成了过度干涉。
我作为一名精神科医生，长期以来诊治过很多患儿，来就诊的孩子当中，被父母“过度保护”的一个也没有。毁了孩子的不是“过度保护”，而是“过度干涉”。孩子无法自立，根源在于父母的“过度干涉”。
自主性和主体性的养成，靠的是把自己感兴趣的事情做下去。相反，心不甘、情不愿的事情做多了，孩子就会迷失方向，不知道自己真正想干什么。
另外，过度干涉的父母在孩子表现好的时候，通常给予他们过度的语言赞美和物质奖励。因此，孩子容易在意父母的评价，从而“讨好卖乖、动歪脑筋”，蒙蔽真实的自己。
幼儿期的日子不会出现太大的问题，进入青春期之后，一旦情况没有改观的话，孩子很可能找不到自我定位，陷入“迷失自己”的境地。拒不上学的孩子和患厌食症的孩子，通常小时候十分老实，没有经历过反抗期。这种事例屡见不鲜，问题的根源就出在这里——家长的过度干涉掐断了孩子自立的萌芽。
当然，在培养孩子的过程中，家长有必要对孩子做一些必不可少的事情（干涉），比如，教育孩子懂礼貌就是为人父母的义务。但是很多情况下，父母美其名曰“为了教育孩子”，实则都是按自己的爱憎好恶干涉子女。“时间不等人”“为了将来着想”，大人固执己见，揠苗助长。次数多了，都是过度干涉。
快乐育儿的诀窍在于：任孩子自由决定自己成长的步伐，父母静观其变。我们家长要尽可能满足孩子的愿望，剩下的就是在一旁静待花蕾日渐饱满、最终绽放。
花儿有时候可能不会开，也有时候开得不尽如人意。但是，这一切都是生儿育女的意趣所在。
我所说的“过度保护”，它向孩子们传递了“爸妈等你慢慢长大”的讯息。
特别的话① 妈妈们，顺从“母性”，尽情地“过度保护”孩子吧！
人们常说“母性之爱”“父性之爱”，这两个词搞得人一头雾水。
——母性之爱到底指什么？
幼儿期时，“保护性”的母性疼爱是绝对重要的
我认为，孩子的健全成长需要充分的“母性之爱”和“父性之爱”。虽然本人不想过多强调性别分工，但是在漫长的临床生活中，我感悟到一些事情，请允许我阐述一家之言。
“母性之爱”对孩子是一种包容、认可的疼爱，换句话说就是一种“保护”的心念。孩子让背就背，让抱就抱，让陪着玩儿就陪个够，这就是“母性之爱”。我认为这种包容的“母性之爱”对幼儿期的孩子是绝对必要的。
换言之，母亲的存在比什么都重要。
但是，现如今的妈妈们过于追求“家教严谨”“精心培养”，给人感觉充满“父性之爱”。
的确，教会孩子社会规则的“父性之爱”是必不可少的，但那也是在孩子充分获得母性滋润的前提下才能见效。
男性同样舐犊情深。我对三个儿子的保护落实得十分彻底，换尿布、帮着断奶、不遗余力地满足他们的要求。
尽管如此，我妻子还是常说：“父亲再怎么疼孩子，他的那片心也无法与母亲媲美。”怀胎十月、忍痛分娩、母乳喂养，没有经历过这些的父亲怎么可能与母亲等量齐观？
想让孩子建立起丰富的人际关系，家庭内部必须有紧密的信赖关系。而建立这种信赖关系的基础，无外乎就是母亲和孩子的关系。
母亲是育儿的主角，但是良好的配角也不可或缺
妈妈无论如何也要充分发挥“母性之爱”的光辉，包容自己的孩子。
在育儿过程中，虽然心里望子成龙、望女成凤，但是这种心思尽量不要在孩子面前流露出来。
相反，我们要经常思考孩子需要一个什么样的妈妈。在孩子需要的时候，我们满足孩子的心愿，孩子自会投桃报李：“以后我也要听妈妈的话。”
我家就是这么养大三个儿子的。儿子们成年以后从来没有违背过我妻子的意愿，为此妻子合不拢嘴地说：“这就是为人母的最高境界。”
话虽如此，母亲的力量并不是妈妈单方努力就能发挥出来的。高瞻远瞩的领导需要精明强干的部下；足球比赛里的射门没有精准的传球也很难成功。作为育儿主角的妈妈需要有个好配角，爸爸扮演这个角色最好不过了。再者，有了爷爷奶奶、外公外婆、邻居、朋友的支持，母亲的力量就能充分发挥出来。
母亲的能力提升，或许指的就是人际关系能力的提升，请各位妈妈们广交朋友、广结善缘。
