当然,我们中的大部分人都是有这个毛病的,包括我自己,这其中不乏嫉妒心的存在,而且更多的是一种对自己无能的愤怒之后产生的自我安慰的阿Q精神罢了。我有一个好朋友,特别努力地奋斗,但因为自己的底子比较薄,知识结构也不是特别扎实,因此多年的奋斗还不是特别有成效。眼看着周围的朋友一个个结婚生子买房买车,哥们儿便开始觉得自己这么努力都不行,你们啥都有了到底凭什么?于是再遇见他,总是会听到他说谁一定有干爹,谁一定有家里帮衬,谁一定给老板做了小三,谁的亲爹一定帮了忙……可说归说,朋友们谁都没搭理,也没停止自己努力的脚步,又过了几年,这群朋友已经基本上步入中产阶层,最次的也有了特别安稳祥和的生活,只有这位哥们儿还在大排档里吐苦水。谁说的嫉妒心是前进的绊脚石?比嫉妒心更可怕的是不能正视别人,还不能看清自己。
因为这个线上活动,我突然意识到这个问题,也重新自省了一下这些年的自己,发现确实在很多时候、很多事情上,这样的思维方式阻碍了自己的进步,也限制了自己的交友。觉得自己做不到,自己不看好,就认为别人一定会失败,各种看不上看不起。其实每个人的眼界和能力都是特别有限的,但心胸可以是无限的。能不能成大事儿,最重要的不是能力,而是心胸,有了心胸,便可以与更多有能力的人去合作,以完成梦想,而不是在自己的小黑屋里自怨自艾,觉得天不遂人愿。
嗯,这是病,得治!
人生最美好的,就是你的高中时光
我无数次回忆起我的学生时代,脑子里总是呈现出高中校园。想起来,我在小学、初中和大学都很出众,唯独高中并不算出挑,更谈不上成绩好到让人羡慕得耀眼,但记忆的闸门一打开,满眼都是高中时候的操场、教学楼、杨树缝隙间的点点阳光,以及操场上一圈圈跑步时的呼哧乱喘。我们都以为时光悠悠,岁月漫长;我们都以为,高考像一场噩梦,封锁了青春里的全部快乐时光;可有一天,我们会发现,高考其实没有那么重要,岁月也不是那么悠长,一转眼,高考结束后在校门口的挥挥手,可能就是各奔东西之前最后的相视一笑。
我有一个表弟,正在上高中。每次见到他,我都会抱抱他,他害羞地笑,让我觉得那是一生中最纯真也最真实的笑了吧。他已经有过两任女朋友了,前几天偷偷跟小女友去看电影,差点被他妈妈搅和黄了。他学习成绩属于中上,但他会弹吉他,打得一手好篮球,唱歌也非常好听。他不再是我高中时候的样子,穿着土土的校服,天天学习。可尽管天天学习,却也能回忆起好多美好的画面,让人觉得,高中生活不仅仅只有高考一样。我很羡慕现在的高中生,羡慕他们丰富多彩的生活以及阳光美好的样子。从那以后的日子,可能再也看不到这样的画面了。
我有很多读者都是高中生,有很多人写信给我,跟我说高考的苦恼,父母的期望,甚至觉得考不好就想要去自杀,觉得对不起父母。我特别想跟你们说,不管发生什么,只要不是死,父母都可以接受。等你长大以后就会知道,高考其实并没有那么那么重要,也并不是决定你一生的唯一一次机会。人生很久很长,有好多好多翻身的机会。也并不是你高考成功了,上了你想上的好大学,人生就可以一劳永逸、飞黄腾达了。人生是一场马拉松,中途什么事情都可能发生,跑到最后的最远的才是胜利者。人生不会因为一时的成功便永远一帆风顺,也不会因为一时的失败而永远抬不起头。当你的人生刚刚过到18年的时候,要抬起头,看到远方。远方不仅有诗歌与梦想,更有等着你的爱人与幸福的未来,这一切,你还没有遇见,怎敢说自己就已经失败?
你要问我,如果回到高中时代,我最想要做什么?或者我最想要改变什么?想了又想,我不想课间时间还在学习,我想去阳台上跟朋友一起八卦一下;我不想没完没了地读书,我想在阳光最美好的花季里谈一场幼稚的恋爱;我不想做一个乖乖的学生,我想体会一次逃课逃学,跟老师吵架,把老师气得要命;我想要天天回家不住校,接受爸妈每天没完没了的唠叨和满桌子好吃的佳肴;我还想好好学一遍化学和物理,不想一高考完毕什么都忘记;我还想把地理搞搞清楚,不至于在长大后只能靠着导航仪去想去的地方……可我最想的,是让自己变成一个美少女,不是短头发大校服,也不是歪歪扭扭的走路和毫无节操的吃相,我想变成一个温婉的女孩子,在高中校园的长廊里安静地看小说,看漫画,和关系好的女同学去买零食吃。这大概是所有高中女孩子都做过的事吧,可我没有,那些年我是一个那么乖、那么用功的学生。
现在的我,离18岁那年已经过去整整十年。离开高中校园的十年,历经了艰辛的成长与社会的磨砺,早已不再有高中的纯真。可看到邻居家高中女生每天背着书包,踩着两条小细腿,在电梯里跟我微笑打招呼的时候,我便知道,年轻真好,花季真好,高中,真好。
断舍离:舍不得与提前买
我妈给我儿子找出一条很漂亮的毛巾被,说这是我小时候用过的,可我一点都不记得,甚至那可爱漂亮的图案,我觉得不可能出现在我小时候的时代里。我妈说,我之所以不记得,是因为给我用的次数很少很少,因为这个毛巾被当时很贵,所以总是给我用不好看的,不舍得给我用这个。我想起了我家柜子里无数用不上但全新的毛巾、枕巾、床单、被罩……基本上都来自于我妈的“舍不得用”。
我妈这样,我也好不到哪里去。我家有一个礼品柜,里面都是以前朋友送的或者参加比赛得的在当时看来很不错的东西。之前打开柜子看到两套情侣U盘,是以前公司做活动领导奖励我的。每套两只,每只只有4G大小。这在当时看来容量挺大的,很漂亮的盒子和设计,在现在看来普通得很,甚至盒子有些磕碰都无法送人。此外,还有很多诸如精美的护照夹,读者送的手工皂,各种纪念品等等。我舍不得用,一直存着,以为以后会用到,但好多年过去了,这堆东西占用了儿童房的整整一个柜子。儿子的书,只能挤在最下面的一层里。
除了舍不得用会造成物品的堆积,还有一种就是提前买。
我给儿子买衣服,总是会被人说孩子长得快,买大点,于是就按照想象买了大点儿的衣服,结果有的衣服可能到下一年才穿得上,而孩子也没有想象中长那么快。结果,当下穿的衣服还是没有,还得买。可那些买大了的衣服,可能明年就过时了或者不喜欢样子了,到头来依然堆积在家里。
除了孩子的东西,平时逛街的时候,特别是看到小玩意儿、小杂货的时候,总是忍不住的买买买,总觉得这个放在哪里,那个什么时候用得上,可到头来一年一次都没有用过。我家有很多旅游包包和便捷用品都是这样买回来的,但真的旅游的时候,必带的东西都带不过来,这些不必要的东西根本想不起来。
于是,舍不得和提前买的东西,成为了占据房子的大多数。G先生管这类用不上的东西叫“垃圾”,他常跟我说一句话:“房子这么贵,买回来不是为了放垃圾的。”乍一听很气愤,我的东西怎么叫垃圾呢?但仔细想想,一放好多年,根本用不上,还不如送人或者自己用起来,否则真的跟垃圾没什么区别。
断舍离就从这里开始吧。舍不得用的东西都打开自己用起来,那些封存的好东西,为什么总是等着有机会送人当礼物,而不想着自己用起来享受生活呢?比如从日本带回来的香薰,高级健身包,味道特别好的手工皂。有些当下用不到的好东西,脑子里想一下哪位朋友可能需要就送出去。当我真正把库存都调动起来的时候,不仅生活变得鲜活起来,不断消耗东西的快感也油然而生。此外,断绝自己提前买买买的念头,只买当下需要的东西,好东西到处都是,不能因为好就随意买回来,仅仅为了那么一两次的使用机会。孩子的衣服买当下正好穿的,不大不小最合适,没必要买大了,穿着也不舒服,反正用不了多久看到好的又会忍不住买。
没事的时候就把抽屉柜子收拾收拾,总会收拾出来一大堆当下用不到的东西。清理东西的感觉非常好,每次清理完总觉得自己整个人都清爽了很多。我的一位半仙婶曾经说过一句话:“清洁与整理就是最有用的转运方式。”不知道是否为真,但每次整理完后总觉得是一个全新的房间,好好生活的欲望再次拔地而起,或许这就是迎接好运气的开始吧。