决斗
在美国西部一间酒吧里，有两个人正准备用枪决斗。这两个人，一个身材瘦小，另一个高大壮实。
决斗要开始了，大个子突然对小个子说：“等一下，你的射击目标比我的大，这不公平。”
小个子很快想出了解决的办法，他转身对酒吧老板说：“在那个家伙身上，用粉笔勾出我身体的大小，我若是打在线的外边，就算我输吧！”
（梅之傲）
解毒良方
有个饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子来尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃了中毒，有解么？”
老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
（紫糯米）
意见统一
有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”
（卧龙）
成语形容
儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之书法作品的成语，来形容我的成绩。”
妈妈一乐：“这么厉害，是什么成语啊？”儿子掏出试卷，说：“入木（目）三分。”
（周继红）
不是你的车
两个老伯在路边下象棋，下到一半，只听一个突然急了：“你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才是拿我的车吃我的卒呀！”
另一个微微一笑，说：“不，这不是你的车，这是共享单车！”
（极品咖啡）
不亏
李婶出国玩，在国外一连吃了六天从国内带出去的方便面。
女儿知道后，忍不住说：“您好不容易出一趟国，连一点外国的东西都没吃到，不觉得亏吗？”
李婶回答说：“不亏啊！谁说我一点外国的东西都没吃到？泡方便面用的水就是外国的呀！”
（小娃）
回家
麦克为庆祝自己越狱成功，在酒馆喝醉了酒。当他昏头昏脑地在大街上闲晃时，一个出租车司机对他热情地招呼道：“先生，上车吧，我可以送您回家！”
麦克点点头，吃力地钻进车。
司机扭头问道：“请问先生，您的家在哪里呢？”
麦克耷拉着脑袋，喃喃地说：“郊外的一个高墙大院，院墙上架着铁丝网，门口有两个哨兵站岗，墙角的塔楼上架着一挺机关枪……”
（龙马6）
乞丐作诗
有个花花公子把祖业败光了，只得当乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一个农民，农民对他说：“你不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”
乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句话：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了后，也拾了一根树枝，在每一句话后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”
（潘光贤）
不开空调
阿牛和几个工友在一家小饭馆吃饭，因为是高温天，他们热得一个个脱了上衣，光着膀子吃。没一会儿，阿牛热得实在受不了了，就叫来了服务员，说：“就不能开一下空调吗？”
服务员说：“空调坏了。”
阿牛一翻白眼，说：“得，不开空调也行，去给我叫两个搓澡的来！”
（田龙华）
男高音和男低音
音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
（李彦峰）
最狠的话
小李和女友吵架了，女友扬言要分手。有个同事听说后，想开导小李，便说：“吵架时一般讲的都是气话，不要介意。你说说，她那天说得最狠的话是什么？我替你分析分析！”
小李叹口气，道：“耳光太响，我没听清。”
（菊之雅）
去听演讲
深夜，有个男人喝醉了，摇摇晃晃地走在马路上，看上去很着急的样子。警察拦住他，问：“都凌晨两点了，您急着去哪儿？我建议您休息一下再走。”
男人回答：“我赶着去听演讲。”
警察问：“谁会在这时候演讲？”
男人回答：“我老婆。”
（黄金玲）
谈缘
大李在车站等车时，走来一个尼姑打扮的女子，向他推销起平安符。大李问多少钱，谁知那女子一施礼，道：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘。”
大李一愣，问道：“什么缘？”
女子道：“20元！”
（苜蓿）
机智导游
导游带游客来到野生动物园的一处景区参观，有游客忍不住抱怨：“这算什么景区？脚下都是猪粪、猴粪、马粪，甚至还有人的排泄物！”
导游一听，立马笑着说：“先生真有眼力，这里曾是唐僧师徒取经逗留过的地方呢！”
（小娃）
借钱
有个朋友找阿强借钱，但不知道阿强愿意借多少。阿强听了，伸出一只手，没说话。
朋友问：“五万？”阿强摇头。朋友又问：“五千？”阿强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”
阿强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”
（一米阳光）
