我把体内的容器
藏的更深了
深到夜的手指都触不到的地方
它不需要有人来探询
完整或者破碎都是宿命
当夜深人静时
我会把它取出来
用以盛放无处奔涌
又无处安放的海水
夜风习习，北方的春天还有着丝丝凉意，我耸耸肩想驱赶那些凉意侵袭，但不起作用，那些冷是来自体内的，是一种冰雪消融后的料峭寒意。我借着灯光看了看表，已经快凌晨一时了。街道两旁丛林葱郁，异常静寂，偶尔有车辆极速驶过，呼啸的声音划破空寂的夜空，惊得星群瑟缩地抖落一地星光。
我在路边等了十几分钟，没有等到一辆出租车。我灰心丧气地走出一段路，仍然没有出租车路过，于是停下来抱膝坐到马路牙子上，看着对面幽暗的树林发呆，而身后同样是一片幽暗。幻想是我的本能，想着会不会有歹徒突然从黑暗的林子里向我袭击？其实，我的胆子蛮大的，并不是害怕黑暗或者歹徒，而是害怕这种迷茫而又荒芜中的孤独与寂寞。在这一片静寂浩瀚的天空下，觉得自己身轻如絮，孤单的灵魂随风无助漂泊，无往无住。
一个人心中没有任何人可陪伴，也没有任何人走得进去，那种冷寂无以言表。
佳妮说，“你拒绝爱，爱也会拒绝你。”
并非我要关闭心门，而是害怕心门一旦打开，会受伤害！我是带着恐惧，小心护持着自己爱的容器，不想让它破碎，刺破我的双手，血流如注，枯竭而死。
凌晨时分，北方初夏的夜晚，我却感觉越来越冷，身上感到灼烫，骨骼在疼痛，叫嚣我的忍耐力。我在发烧，很想躺下来，可是我不能，不能刚来到北京就让自己病倒，我怎么可以这样脆弱？
人在病弱无助的时候最容易想念亲人，我想起妈妈，想起在上海不算快乐却也有些许温馨的时光，眼泪瞬息滑落。我咬牙站起来，腿又麻又疼，我揉了揉双腿，向左右看了看，不知道该向哪个方向走。其实向哪个方向都一样，路在脚下，总要去走。
我承载着一颗失重的心向前走去。来时的热望已荡然无存，我看不到未来，来自身体的疼痛被迷茫覆盖，不知道走了多远，我停在一个站牌前。
此时，已接近黎明，天空微蓝，像婴儿纯净的刚刚苏醒的眼睛。一辆大巴公交车呼啸而来，我上了车，车上只有我一个最早在黎明启程的乘客，要去迎接新的一天。
我坐在椅子上把头靠到窗子上昏昏睡去，朦胧中有人上车有人下车。他们都有自己的目的地，只有我不知道要在哪里下车，像一场永无止境的梦，不知道自己身在何处。
那时的我一直是一个不知道自己需要什么的人，不懂得怎样去获得，也不懂得怎样去付出，所以总是飘忽不定做出各种选择，频繁更换工作，想寻找一种适合自己的生活方式，却始终找不到。我的固执只是在做选择的时候，却不是最终目的。
而佳妮和我相反，她需要什么就义无反顾地去获得，目的明确。她对爱情的态度总令我感叹，爱情仿佛就是她的信仰，她是那种敢爱敢恨的女子。
对于性格的差异或许源自不同的家庭生活环境，我在时常充满战争的家中长大，使我缺失安全感，为自己设备防范，外表阴郁锋利，内心脆弱。佳妮却是被父母娇宠大的，要什么就会得到什么，看似单纯骄矜，毫无防备，却是她最好的防备。
从小到大，我和佳妮在一起一向都是互补的。就像小时候，我会为她和男孩子打架；会跃过铁栅栏为她去偷别人家院子里的花；会把自己心爱的小金鱼儿给她……笃信忠诚。
她是我儿时唯一的朋友，陪我度过有些自闭的童年。
“佳妮。”
“喂，醒醒。我不是佳妮，是小美。”一个女孩细柔的声音在说。
我睁开沉重的眼皮，看到一个皮肤白皙清瘦的漂亮女孩坐在我身边，而我躺在一张双人床上，一张床占据了室内大部分空间。
“你醒了？口渴了吧？先喝杯水。”她把一杯红糖水递给我，随手取下我额头上用毛巾包裹的冰块。
“谢谢！我这是……”
“是这样，你在公交车上发高烧昏迷了，我和男友就把你带到我这来了。”她轻描淡写地说，神情淡然，目光忧郁。
“谢谢！”我平淡地说，心中感激，却说不出更为热切的话。
“没什么，你感觉怎样？刚给你试了体温计，已经退烧了。”
“嗯，我感觉好多了。”
“你再躺会儿，我去做晚饭。”
我看向窗外，天色暗沉，原来已经是傍晚了。
“我来帮你。”我要下床，却是头重脚轻双腿软绵绵的。
“你躺着，别客气。”女孩淡淡地冲我一笑。
我只好靠在床头，听着女孩在厨房忙碌的声音，没有太多思维。
一会儿，女孩端着两碗喷香的热面进来，放到床头的床头柜上。
“趁热吃吧，吃了出出汗就好了。”
然后，她坐在我对面的凳子上，用一双迷蒙的细长的眼睛看着我。我对她微笑，她抿抿嘴唇，一个安静又有些忧郁的女孩。
吃完饭，她打开墙角的一台旧电视，不停地调换着频道，我们开始聊天，聊天中我了解了她的身世和经历。
她叫小美，二十四岁，生长在山西一个山村。父母仍在乡下，有一个小她好几岁的妹妹。她有快乐的童年，喜欢去山上摘野苹果吃，涩而香甜，像那时的时光。因年少时叛逆，没上高中，十八岁中专毕业被派遣分配到一家大型轮胎厂，在车间当工人，要用全身的力气去滚动比她重两倍的轮胎，一天下来全身疼痛，连哭的力气都没有了。
没有人怜惜她单薄的身子，大家都是卖力气挣钱吃饭的。她找过厂部人事科，给她的答复是要在车间做够一年以上，可考虑让她到车间做管库员，如果她能坚持。但她实在坚持不下去了，几个月下来，她的腰和肩关节就落下了劳损，阴雨天都会疼痛。
后来，她离开了轮胎厂，游荡在社会上不愿回家，让父母为她操过不少心，在给一家服装店做服务员时，认识现在的男友。
之后母亲生病，虽说不是绝症，若不做手术，随时都会犯病致命。
她说，在医院陪母亲的那些日子才真正长大，当医生告诉她做手术需几十万时，她欲哭无泪，几十万对一个贫穷的家庭来说，无疑是个天文数字。一个月后，他们无奈办了出院手续，她发誓要攒钱给母亲治病，于是她来到北京，经朋友介绍做了售楼小姐。
之后，男友来北京陪伴她。
当她说到母亲时，眼泪无声地顺着白皙的脸颊蜿蜒流下来，我的心跟着疼起来，不知道该如何安慰，彼此短暂沉默，我懂得了她眼中的忧郁。
“小美，谢谢你的信任，对我讲这些。”
小美微微笑道，“我没有什么知心的朋友，在售楼部大家都是为了生计，为了挣钱而来的。为招揽客户，大多心存戒备之心，没有人会真心去同情和怜悯你。”
“你来北京多长时间了？”
“一年多，但并没有赚到多少钱。现在房地产竞争激烈，售楼小姐之间也明争暗斗，不过做售楼小姐有很多机会接触一些有钱人，有的女孩趁此傍了大款。我的一个女友就做了她一个客户的情人，现在有房有车，没事就是逛街，吃喝玩乐，挥霍青春。”
“她们吃的是青春饭。有一天，那些老板会玩腻的。”
“是。但可以利益互换。”小美看上去很平静的样子。
“小美！”我忧虑地看着她，揣测着她话里的含义。
“不错，我也有过这种想法，也有老板在追求我，他说希望在我生日那天答应他。”
“那你会吗？你男朋友怎么办？”
“我不知道。他对我很好，他大学毕业后，在一家公司做职员，他说他会努力帮我一起攒钱给我母亲治病。”小美的目光看向窗外，似乎在瞭望什么，却又很迷茫。
“那不是很好吗？”
“可是，那要等到什么时候才能攒够？恐怕到那时……我今年已经二十四岁，没有多少青春可以挥霍。为什么我们在生活面前这样无奈？嗨，别说我了，你呢？”
“我？我只是一张白纸，来北京就是想在这张纸上图上一些色彩。”我简单告诉了小美自己的来历，她没有过多询问，很善解人意。
晚上我和小美躺在一张床上，很晚我们都没有入睡。
她说：“你暂时住我这里吧，我想跟男友分开一段时间。”
我问：“为什么？”
她说：“现在的社会只有爱情是不够的，爱情不能带来一切，有时必须要面对现实。”
她说，她不想再犹豫下去了，必须要有所选择。
我没有劝说她。那时，我觉得不管选择走的路是对是错，有个明确的目标也是好的。
我答应小美住了下来，同居一室，并要求跟她负担一半的房租。那是一套两室一厨一卫的合租房，另一个房间住着另一对在北京打工的年轻恋人。
这就是现世的纷扰、诱惑和欲望，让我们的生活多了无奈、彷徨和迷乱。
听小美讲起她生病的母亲，我想到了我温柔善良的母亲，那一双依然美丽而又怨艾的眼睛，让我心生疼痛。
第二天，小美陪我到商店买了一些日用品，然后到电子商城用前天晚上那个男人给我的钱，买了一款廉价的手机。买完手机，我马上拨通了家里的电话，当我听到妈妈字正腔圆的上海口音，一时语塞，眼泪大颗滴落。我在心里责骂着自己，怎么就如此脆弱？与小美比起来，我是幸运的啊！
“喂，哪位？请讲话。是囡囡吗？”
“嗯。妈！”我有点哽咽。
“囡囡，你还好吗？不高兴就回来。”妈妈似乎听出我声音不对。
我控制了一下情绪说：“妈，我没事，挺好的。他又对你发过脾气吗？”
“没有，你走了后，他对我好多了，酒也少喝了。”
“是吗？那就好。”我不由苦笑，心想这个男人（父亲）是不是感悟到了什么？
“囡囡，其实爸爸是爱你的。”
“不要跟我提他。”
“唉。”妈妈在电话那头无奈叹气，一时我也不知道该说些什么。
和妈妈通完电话，我看着手里的手机，这才想起，没有留下那个男人的联系方式，甚至没有问他的姓名，等我赚了钱，还要去赎回我的手镯啊！
所有的故事都有它的偶然性和必然性，由一些偶然的，又或是必然的片段组成，而我们会在这些片段中出现，构成我们自己的故事，在里面或哭，或笑。我们每天都会遇到想象不到的事，哪怕只是与我们擦肩而过的人；经过路边的繁茂的植物；随手采摘的一朵野花；抬头看到一片随意飘过的流云，这些也构成了我们生活的场景。
与小美同住的前几天，我把自己的个人简历发到招聘信息网上，开始疯狂地找工作。
小美说，你应该很好找到工作的，你自身条件这样好，身材好，又漂亮。
但前两天应聘，我却是连连碰壁，令人啼笑皆非的理由。有家公司的招聘部经理说，“你个子太高了，你这样的高海拔会给人带来压力。”当场我差点晕倒。
几天后，我找到一份会计工作，在北京海淀区的一座写字楼里。离我和小美住的合租房很远，我每天要坐一个半小时的地铁才能到达公司。
每天我都是早出晚归，工作繁琐紧张，虽然我并不喜欢会计这个职业，但为了生存，我们都在做着自己不喜欢的事。
人都会随着时间的推移，环境的改变而改变，当一个人处在完全陌生的环境里，足可以让人变得坚强，或者更脆弱，并且适时的关闭自己的内心世界。
来北京之后，我仿佛完全变了一个人，越来越安于沉默。晚上很多时候我会失眠，黑暗里觉得这偌大城市就像漂浮在大海中的一艘庞大的船，而我一个人坐在一间小小的船舱窗前，看着外面浩瀚的灯海闪烁和浮动的车流，会突然莫名其妙地流泪。
这时候，心里是空洞的，寂静无声。
有时小美也会坐到我身边，一起在黑暗里对着外面的景色发呆。我们没有更多语言上的交流，都是比较喜欢寂寞的人，有着同样的孤独，不一样的忧伤。
平时小美的上班时间不定时，周末也常常会去约谈客户。
我有时会把自己关在合租房的小房间里，看书，上网，和佳妮在网上聊天，写写博客，或者写一些离奇古怪的玄幻故事，在文字的海洋里我是一条隔离了空气的鱼，自在其中。
有时也会去看一看北京的古老建筑，去王府井大街、天安门、故宫、天坛，随身背着从上海带来的笔记本，转累了就找一处偏僻的有绿荫的地方坐下来，在电脑上记录那些古老建筑的历史，在历史的回廊里聆听离灵魂最近的心跳。
偶尔，小美休息也会和我一起去。这是我们最悠闲的时刻，暂时远离了喧嚣，让一颗浮躁的心在大自然中得到片刻安宁。
我们不停地在偌大的城市里面无表情地行走，直到麻木，这就是现世的都市生活，可这就是我来北京的目的吗？佳妮把爱情作为自己的信仰，而我的信仰又是什么？我时常感到对生活的迷茫。
一个月后，我被公司炒了鱿鱼，原因是我在整理会计资料结账时，发现那家公司有偷漏税现象，而经理要求我做帐外帐。
经理说，“这是行业潜规则，你做过会计应该知道。”
他的要求被我拒绝。
我说，“这是你们自己规定的规则，但我有我做人的原则。”
不是我有多么高尚，而是不想欺骗自己。于是，我辞了职。
那天傍晚，我无所事事的一个人走在街上，来来往往的行人如海中的鱼在暮色中行走，每个人彼此擦肩，彼此疏离，灵魂藏在自己的皮囊之内，设下防范。
佳妮曾经对我说，“你是这样一个潦草而无所欲求的人，总是将自己的灵魂置身到世外，冷眼看着那具空荡的躯壳游荡在这浮华的人世，清醒自知。可有时太过清醒会很痛苦，这是个讲求利益的时代。”
我说，“没有办法，我本就不知道来到这个世上的使命，无所求，也无所失。”
可是，我真的就无所求吗？
想起佳妮，我拿出手机，刚按下三个数字，又把手机放回口袋。算了，说什么呢？说我失业了，她又要为我担心。
人生悲喜离合就像一部被命运编写的剧本，我们永远不可预知自己前面的命途，只得遵从命运冥冥中的安排，不可违逆。而我们曾走过的路，经历的事，遇到的人，会成为我们未来路上的因。就像现在，我独自走在北京繁华的街头，路边橱窗里映出我落拓不羁的面容，孤独而又落寞。我选择了漂泊是因，而结果如何？没有人告诉我，只有上帝知道。
北方的夏日夜晚，依然燥热难耐，走了这一段路，身上的棉白衬衫被汗水浸透。前面是我常坐的西单四号地铁站，我随人流走下台阶，走进地下隧道，刚好一辆逆向而来的地铁疾驰而过，呼呼的风把我的长发吹得飞舞起来，身上顿时感到凉爽了一些。
这时，我的手机铃声响起，我看到一组并不熟悉的号码，我按下接听键，里面传来一个男人的声音，“喂，是月月吗？”
