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第9章 这个世界需要一个清醒的你(1)

谁不曾卑微地爱过一个人

1

肖高找我帮忙,听完之后,我摇摇头拒绝了:“没意义,不了。”

他急切地将身子向前倾,桌子上的咖啡微微荡漾着,像他初遇小菲的心:“蔡姐,我这辈子很少求过人,你就当是帮我这个忙,你的大恩大德一定重谢。”

就差说来世还要当牛做马任我差遣呢,我看着他眼中的祈求,终究心一软,无奈地说:“好吧。”虽然对我来说不是难事,只是看不惯他一提起小菲就这么理智基本丧失的样子。

“谢谢您,我不是为了什么,我真的觉得她能好起来,我就心满意足,她不喜欢我也是正常的,现在的我不够好,就算我是她,我也不会选择自己。”他看到我终于点头,语无伦次地表达着,“你不用担心,也不用替我不值得,我觉得这样就很好。”

要不是在咖啡店里,我真想抬脚就把这个大个子踹倒在地,然后拂袖绝尘而去。

但人嘛,就是这么奇怪,在这个感情世界里,他是弱者,我属于强者,强者喜欢弱者的依赖,反而容易心生怜悯,帮一些不是本分的事情。

2

小菲是个很可爱的女孩子,在肖高没有找到我之前,她在我眼里只是一个小妹妹,认认真真阅读我的每篇文章,评论打赏,在粉丝群里叽叽喳喳。

肖高现在希望我做的,就是靠近她,然后给她做一段时间的心理辅导:“你没注意到她已经一段时间没有在群里说话了吗?她每天非常纠结痛苦,但又不知道怎么办,我偷偷看过她的微博小号,精神状态真的不是很好。”

“如果能给她一点光、一点希望,让她有点儿力量度过这段时间,就可以了。她已经很久不和我说话了,我和她说话就被怼,威胁要拉黑,所以只有蔡姐你了,她喜欢你,你说话她一定听的。”

“那你怎么办,你要知道,她好起来之后,我是不可能会告诉她接近她的原因的,否则会引发负面反应,更有可能前功尽弃。”

“没关系,没关系,我配不上她,不需要让她知道,我就看着她就好了。”

我快被这种大无畏牺牲自我的精神感动出泪花了,剩下的理智让我提出了一个要求:“跟踪心理辅导很贵,你现在条件不好,先打个欠条,熟人打折,五千块就好了。”

肖高竟然毫不犹豫地应下了,还说应该加到一万,他疯了。

3

张爱玲说:“遇见你,我变得很低很低,一直低到尘埃里去,但我的心是欢喜的,并且在那里开出一朵花来。”

这句话成为许多人夜里辗转反侧安慰自己的话,面对自己无法掌控的感情,难以高攀的对象,横生了太多的卑微姿态,但是不要紧,因为心头开出了一朵花呀。

虽然这朵花是在自己的臆想世界里,虽然对方的一颦一笑、一怒一愁都能够把这朵花随时摧毁又随时重塑,特别是在羞涩年少的时候,害怕被拒绝、害怕被发现的心思,又轻易碎成齑粉的心,总让人想起来就惆怅,又带了那么点儿不甘。

我答应肖高,是因为也曾体会过爱得卑微的心情,可我没有被温柔对待过。带着这种补偿心理,也为了治愈他,不让他留有遗憾,希望他在以后的岁月里面回忆起来,释然放过自己。

但我已不再矫情,不再苦求,那是还经得起折腾的人才有资格玩的。

很快,我通过后台告诉小菲她中奖了,中了两本由我亲自挑选的书,这个人为意外让她欣喜若狂。借此,我就和她建立了亦师亦友的关系,她也逐渐透露了很多自己的事情,也请求我的指导帮助。

让我暗暗叹息的是,在肖高的说法里,他曾出现在她的情感世界极为短暂的一段时间,然而小菲只字不提,他在她的记忆河流里面都不曾重要过,溅不起一朵浪花。

4

我用大半个月陆陆续续听完了小菲的情感故事,又用小半个月歇歇停停了解了她的纠结和慌乱,再逐一指点出她的思维误区,让她每天都汇报自己的想法。小菲是个很聪明的女孩,本性顽皮有趣,加上又长得可爱动人,难怪肖高在她面前会自惭形秽。

就这样,两个月过去,她开始变得安定了,对我也越来越信任,甚至在买不买房这个大事上都和我商量。每天开开心心地往群里发美食照片,插科打诨不亦乐乎。肖高也不时地向我表示感谢。

可又和你有什么关系?她又不知道。我有时还是忍不住戳他一刀。他还是坚持,看着她开心就好。

直到有一天,小菲在群里和一个人互相怼了起来。嘴贱的人毫不顾惜她是女孩,她也丝毫不退让,努力还击。“吃瓜群众”默不作声,一两句话之后,大家都翻页了,相安无事。

可是,肖高怎么可能吞得下这口气,他看到群里信息的时候,已经过去一两个小时了,他仍旧艾特(@)了那个人,并且开骂,甚至讲出约架的话,显然已经丧失理智了。

“吃瓜群众”也不敢出声了。我看不下去,只好出手缓和尴尬气氛,讲了一些场面话,又发了好几个红包,大家跟风也发了很多红包。小菲在领取了红包之后,艾特(@)了那个人,说了一句:“我领了你的红包。”

肖高看到信息,紧咬牙关,背部发凉,忘记呼吸。

5

很久以前,看过一个故事。

寒冬,男孩和女孩上晚自习,女孩突然想喝牛奶,于是男孩就下楼买牛奶,可牛奶冰冷。于是,男孩用自己的体温热牛奶。很久之后,当他回到教室时,女孩留了纸条:不要来找我了。男孩傻傻地站在原地,一口气喝光了还有自己体温的牛奶。多年后,男孩淡淡地说:谁的青春没有卑微过。

肖高散落一地的狼狈不堪,无人顾惜,有时候感情的暗战,真的远比真刀实枪来得残忍。

当你爱上一个人的时候,就等于把伤害你的权利交到她手上。而且你越卑微,越是低姿态,她越不在意,越留不住。不平衡的关系,养育不出茁壮的爱情植株。

肖高从此只与我单线联系,认真工作。颓废已久的他,重伤过后再起身,恍如隔世。我和他说,努力赚钱还上之前打的白条,他认真地点头,希望我能继续和小菲保持这种关系。

至于小菲,但愿她永远不知道,自己曾被深爱过,又亲自那么深地伤害过一个男孩子跳动的心。

谈不起恋爱,你就干脆避免开始吗?

荷西问三毛:“你想嫁个什么样的人?”

三毛说:“看得顺眼,千万也嫁。看得不顺眼,亿万富翁也不嫁。”

荷西说:“那说来说去你还是想嫁个有钱的。”

三毛看了荷西一眼说:“也有例外的时候。”

“那你要是嫁给我呢?”荷西问道。

三毛叹了口气说:“要是你的话,那只要够吃饭的钱就够了。”

“那你吃得多吗?”荷西问道。

“不多不多,以后还可以少吃一点。”三毛小心地说道。

——《撒哈拉沙漠》

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知乎网有个十万关注的问题:“现在的男性是否普遍不再对女性展开追求了?为什么?”高达一万多的回答数,从社会学、心理学、经济学、情感婚恋各种角度进行了剖析,然而一个男生半吐槽形式的回答,却获得四万多高票赞同。

除去女孩被动而矜持的姿态经常让男生无所适从之外,他同时谈到了一个很现实的问题。恋爱的时候所产生的消费,基本都由男生埋单。多次的失望之后,他只好暂时选一种最实惠的模式:维持单身状态。

他的理由也很充分:大城市的生活成本已经让一个人喘不过气,作为一个对未来有点儿设想的男生,他必须看着房价攒钱,理财让资产保值,才能让以后的婚姻有所保障。然而大多数的女生,似乎对于这些现实问题不需要过多考虑,因为恋爱婚姻的金钱成本,在传统的观念中,已经默认应该由男方承担。

我们知道爱情是件美好而浪漫的事情,但我们也无法否认,“有情饮水饱”只是适用于调侃两个已经进入热恋环节的人,对于许许多多还未进入状态的单身男女,更多的还是会从现实角度去评估一份感情是否有开始的必要。

与其说答主是迫于生活压力,不愿意投入成本看不到希望地去追求异性,倒不如说,他找不到一个愿意与他共同分担压力的女孩子。反过来说,女生看不到对方付出诚意,又怎么会轻易交付感情,再和你一起去承担?

没有投入,就没有回报,就无法发展,但投入又不一定有回报……这逻辑,看起来就是个无解的死循环。

2

近日,德意志银行出版了《2017年全球城市价格指数地图》,这份报告详尽对比了全球各大城市的物价指数,得到了一系列有趣的结论。其中就有一个“恋爱成本”的指标:全球“恋爱成本”最高的城市是瑞士苏黎世,同时中国香港和上海都榜上有名。

根据德银的数据,上海的恋爱成本只相当于纽约水平的61%。以5月7日的汇率计算,在上海一次普通的约会大约花费563元,这对很多“沪漂”年轻人平均六七千的工资水平来说,确实不堪负荷。

高额的彩礼费还算是一个硬指标,好歹大家心里有个底,而恋爱投入的金钱成本可就没办法量化了,更别说谈恋爱的进度条、付出的种种能够打动对方的程度,每个人都不尽相同。婚恋本来是个相互试探的过程,有的感情会中途夭折,你会遭受情感、金钱的双重损失。就算能顺利走到谈婚论嫁,更大的硬性经济开支在等着你入套。

一番思量下来,确实让人望而却步。避免这个局面的简单办法,就是避免恋爱的开始,没有开始就没有投入,没有投入便不会有损失发生。这种心态之下,我们会害怕恋爱,害怕结婚,甚至害怕生孩子,真的是个很正常的选择。

其实我们也知道,这种简单的换算方法,是忽略了感情往来中各种复杂的关系,把一些无法用金钱衡量的情感体验排除在外了。这种一刀切的方法,会很容易切掉我们美好事物发生的可能性。

3

我们真的是因为害怕支出费用而不谈恋爱吗?

并不是,三毛回答荷西的问题之所以让无数人感觉温暖,是因为我们心里清楚,遇到那个对的人,我们都会尽量调整自己的标准,来争取和对方在一起。这个对的人是怎么遇到的呢?又是怎么让我们一步步愿意走向感情缔约的婚姻?

第一,打开爱情的正确方式,是先找到一个合适的人。

社会心理学里面,爱情是需要经过四个阶段才能修成正果的,分别是取样与评估,互惠,承诺和制度化。

在爱情发生前,选择伴侣的过程中,我们总会在无意识中小心对比着我们的付出和回报,不一定全部都是物质,也包括其他的来电的感觉、性格、三观、兴趣爱好等。比如知乎网该答主就说愿意为心爱的姑娘付出自己的所有。

说穿了,我们会理智地评估一份感情值不值得我们付出,只是一个找不到理想对象的盾牌而已。

因为在这场游戏中,是没法像金融管理一样,有一个可信的第三方来交托,即我愿意交付我辛苦劳动所得,来换取你同样的付出。当对方无法触发我们愿意投入有限的成本(金钱、时间、精力、感情)的意愿的时候,我们就会选择持币观望或有保留地付出。

第二,投资爱情的方式很多,不仅仅是金钱。

进入交往阶段,我们往往会用各种各样的方式来提高亲密度,比如高频率长时间地聊天,探讨彼此的兴趣,见面一起消磨时间,等等,这在爱情里是一种互惠的原则,就像别人对我们微笑,我们也会报以微笑一样。

用爱意真诚投资爱情,用相同的价值观和契合的人格来做感情的催化剂,建立属于两个人之间的信任感,才是更加重要的投资方式。金钱的投入不可否认也有,但仅仅是占据一部分,而不应该成为遮蔽我们看到其他东西的叶子。

第三,用学习和成长的心态去看待每一段感情。

每段感情都会给我们带来新的成长,也教会我们懂得如何去选择更适合自己的人。这种无形的资产是无法通过别人的言传获得的,只有自己去感受、去体验才懂。

很多人会因为感情已经稳定,就停止投入自己的感情,这就相当于停止向一棵情感的树苗浇水施肥。就算是进入了婚姻这种新的关系模式,我们都不能抱有停止投入的心态。

投入,其实对于每个人,都是一辈子的事。

谈不起的恋爱,不过是个营销的噱头,撇开这部分不谈,当我们拿着经济学的成本概念来衡量一段美好的感情时,忽视两个人相处中更重要的东西,你会发现维系这段感情的纽带远比你想象中脆弱。

无论一段感情的成本是多少,找到一个合适的人,所有的成本都会变成最有价值的投资。如果因为这种生搬硬套错过了美好,那么付出再多也常常弥补不了内心真正的亏损感。

文章来源:【初心客厅】

曾患过城市情感恐惧症

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宝珠请了一个星期的假回了一趟老家,回来后,大包小包的行李把她高瘦的身躯压得像只大虾,她进门喘了半天,才顺过气。

四人的宿舍只剩下我和她两个人,另外两个舍友一个去上班,一个在实习。我还在做毕业论文设计,宝珠正准备找工作。

我很好奇,她选择在这个说忙不忙、说闲也没有空的时间段里面回家所为何事?

宝珠拎出了一个黑色的大袋子给我看:“就是听了你这蒙古大夫的话,我才要受这种罪的!这些药,光是闻那个味道我都要吐出来了。”我扒拉开一看就明白过来了:“你早点吃早点好,别多话。”

她正在阳台上把一个塑料袋里面的盐煮干花生摊开晾晒,我走过去拿起一颗准备吃,她劈手夺了过去,拣了几颗比较小的给我,说:“我们挑着这些小点的吃掉,其他的我要拿给松哥呢!”我哀号一声:“你这个毫无人性的女人!重色轻友到这种地步,我这两年白对你好了!花生都不能吃个大点的。”宝珠不为所动,指着另一个小旅行袋说:“你最多拿一袋鸡翅,其他我都要给他的……不准多拿,不然我揍你。”

我慢慢吃着她挑给我的小粒花生,问她:“你是准备去松哥那个城市工作吗?”

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