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第2章 笑话

财政大权

结婚典礼上,司仪问新郎、新娘:“以后谁掌控家里的财政大权?”

新郎、新娘同时说:“我。”

“哦,你们俩都要掌权,”司仪说,“那我出道题考考你们,谁能在三秒内答出来,财政大权就归谁。”

司仪先问新郎:“一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱?”时间到了,新郎脸涨得通红,答不出来。

司仪转过头问新娘:“一斤西红柿一块钱,两斤多少钱?”新娘响亮地答道:“两块!”

(潘光贤)

迟到半小时

有个老板要拔牙,就打电话跟牙科诊所预约时间,护士要他准时到达。

老板说:“我平时很忙,大概要晚到半小时。”

“不行!”护士说,“您要知道,我们这儿更忙。如果迟到半小时,我们就没有时间给您打麻药了。”

(唐育铮)

买苹果

小强上街,看到一个小贩举着牌子,上面写着:“我是聋哑人,可怜可怜我,多买点苹果吧。”

小强立刻走了过去,先朝苹果指了指,接着竖起三根手指,随口说道:“我要五个苹果。”

小贩利落地帮他称了五个苹果。小强接过苹果,竖起大拇指,赞道:“老板,你的听力真不错。”

(李彦锋)

吝啬财主

从前,有个人到财主家做客,财主拿出一盘核桃招待他。

一会儿工夫,客人就把满满一盘核桃吃得见了底。

没办法,财主只好又拿出了一盘,忍不住问道:“你怎么一直吃核桃?”

客人答道:“多吃核桃可以补脑。”

财主皱起眉头说:“你只管自己补脑,却不管我心疼。”

(卧龙)

称赞妻子

这天,妻子边照镜子,边自言自语道:“有白头发,老了!”接着她用手叉叉腰,“人也胖了。”最后她回过头对丈夫说,“亲爱的,快夸夸我,让我恢复点自信。”

丈夫正在玩手机,头也不抬地答道:“老婆,你的视力真好!”

(刘均国)

最牢固的婚姻

妈妈告诉女儿:“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”

女儿不解道:“为什么?”

妈妈说:“不是有铜婚、银婚、金婚、钻石婚的说法吗?”

(潘烨)

推销二手车

销售经理向亨利推销二手车。

亨利说:“我信用不太好。”销售经理道:“没关系的。”

亨利又说:“我是个犯人。”销售经理忙道:“没有法律规定,说犯人不能买车。”

亨利轻声说:“我刚从‘那里’逃出来,警察正在通缉我。”销售经理一听,笑道:“那你更需要买辆车了!”

(田晓丽)

八戒跑步

唐僧师徒四人去西天取经。路过一地,唐僧吩咐悟空去化缘,沙僧去喂马,最后就剩下八戒没事干。八戒问唐僧:“师父,我该干吗?”唐僧看了八戒半天,最后说:“你能跑几圈吗?”

八戒很纳闷,就问:“师父,为什么要我跑啊?”

唐僧说:“为师听过一句话,说没吃过猪肉,难道还没见过猪跑吗?”

(晓杰)

着装要求

一个姑娘穿着背心、拖鞋去听音乐会。检票员在门口拦住她,说:“不能穿拖鞋入场。”说着,他指了指旁边的一块警示牌。

“那我把鞋脱掉总可以了吧?”说罢,姑娘提着拖鞋,赤着脚就进去了。

检票员大吃一惊,暗自嘀咕道:“妈呀,幸亏我没有说不能穿背心入场。”

(梅之傲)

退学

叔叔听说侄子要退学,便问他:“你为什么要退学?”侄子回答:“学校的饭太难吃!”

叔叔教育他:“你去学校是为了学知识,不是为了享受,怎么能因为饭菜不好吃就退学呢?”

侄子大声反驳道:“叔叔,我上的是烹饪学校!”

(芷彩卓)

目标变了

夫妻俩吃饭时,妻子说:“你怎么尽挑鱼肚上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛!”丈夫说,“那时我的目标是钓鱼。”

“现在呢?”“现在我的目标是吃鱼。”

(周继红)

送狗

这天,李大爷抱着一条狗来到小张家,说:“这条狗要放在你家寄养两天。”

小张问:“你这是要跟大妈出去旅游吗?”

“不是。”李大爷神秘地说,“这条狗是你大妈的宝贝,一天不见就像掉了魂似的。”

小张疑惑道:“那为什么还要放到我家呢?”

李大爷解释道:“你大妈如果发现狗不见了,肯定会写寻狗启事,高价悬赏的。到时,奖金咱俩一人一半!”

(一米阳光)

值钱

老公让老婆去做饭,老婆坐在沙发上看电视,没有理他。

过了一会儿,老公忍不住又催了一次。老婆指了指柜子里的青花碗,问:“这是你花十几万元买的吧?”老公点了点头。

老婆又问道:“你舍得用它吃饭吗?”老公赶紧摇头:“这是艺术品,是用来欣赏的。”

老婆接着便说:“我是你花一百多万元娶的,比它值钱吧?你怎么舍得用我来给你做饭呢?”

(离萧天)

胎教

小丽怀孕后,买了不少CD,有音乐,也有英语,说是给宝宝进行胎教,忙得不亦乐乎。

闺密不理解,就劝道:“我看你还是好好休息吧!等宝宝长大后,再给他报兴趣班也不迟。”

小丽连忙摆手说:“那不一样。”“怎么不一样?”

小丽说:“最起码现在宝宝不能逃课!”

(风吹麦浪)

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