【妙招】
小丽听闺密说男人都喜欢藏私房钱，就借故跟老公大吵了一架。老公气得戴上帽子、披上外套开门就想走，小丽立马上前拦住他，大声说道：“有胆量你把钱包、手机、车钥匙都拿出来再走！”老公气极了，把这些东西都扔了出来，还把鞋倒了倒，说：“满意了吗？再见！”
老公走后，小丽给闺密打电话抱怨：“你教我的这招不灵啊，我压根没找到老公的私房钱，你说他能藏哪儿了？”闺密淡定地回答：“帽子里。”
（格蕾丝）
【哄睡】
丫丫的妈妈很爱唱歌，每天晚上她都要轻声唱歌哄丫丫入睡，丫丫每次都能很快睡着。
这天，丫丫的小表弟来家里住，晚上睡觉前，妈妈无意间听到丫丫对小表弟说：“我妈唱歌老跑调，还超级爱唱，不过只要咱们假装睡着了，她很快就会闭嘴的。”
（艾小草）
【胎教】
小梅和闺密都怀孕了，这天，闺密到小梅家做客，聊起胎教的话题时，小梅不好意思地说：“我……没有胎教。”
一旁的老公却说：“怎么能说没有呢？我们也有，只是比较冷门而已。”
闺密忙问：“那是什么胎教啊？”
老公瞥了小梅一眼，说：“是麻将。”
（飞天狗）
【不用碗】
老婆出差几天，让老公在家带儿子。当老婆回到家时，发现到处都乱七八糟的，她不由得火大了，一边收拾一边骂：“真是个懒虫！家务也不做！”
进到厨房一看，老婆的气顿时消了一半，说：“碗还算洗得干净，也摞得整齐……”
这时，儿子在旁边来了一句：“老爸这几天不让我用碗，都是在锅里吃的。”
（阿南）
【找不到答案】
政治考试时，小明偷偷翻课本，被老师抓住了。小明不服气地指着同桌说：“老师，不公平！他也翻课本了，你怎么不抓他？”
老师瞟了一眼小明同桌，说：“他找不到答案。”
（玄静）
【加什么】
小李去一家面馆吃面，发现服务员是个漂亮姑娘，于是小李每次去，都会特意加个卤蛋或是鸡腿，想要给姑娘留下印象。
这天小李又去面馆，姑娘见了小李就问：“今天加鸡腿还是卤蛋？”
小李暗喜，回答道：“今天既不加鸡腿也不加卤蛋，我想加个微信可以吗？”
（豆子）
【进步】
儿子放学回家说：“爸爸妈妈，我要告诉你们一个好消息，一个坏消息。”
爸爸听了说：“那先说坏消息吧。”
儿子说：“坏消息是这次考试我没有进步，分数还和上次一样。”
妈妈问：“那好消息呢？”
儿子答：“好消息是老师给我算错了，多算了一分。”
爸爸一听，气得要打儿子，妈妈马上拦住他说：“你不能光看成绩，我觉得咱儿子数学进步不小，都知道老师给多算了一分。”
（凡凡）
【羡慕】
一个快递小哥在楼下等顾客拿包裹，他身旁一个男生开口说道：“哥们，有时候我真羡慕你们送快递的。”
快递小哥不解地问道：“干我们这行可累了，有什么好羡慕的？”
男生忧伤地说：“同样是等人，你们打一个电话，姑娘立马就下来了，不像我，每次都得等上半天，还不敢打电话催。”
（流星雨）
【别回来】
老公是个酒鬼，每次都喝得醉醺醺的。这天他又喝多了，一进门就躺在地板上，爬都爬不起来。老婆看他这个样子，生气地骂道：“下次再喝成这样，就别回来了！”
老公看看她，打了个酒嗝说：“要不是喝成这样，谁……谁愿意回来！”
（文斯）
【加好友】
老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明“老爸”，以为一定能很快通过验证。
不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：“非童勿扰！”
（剪刀侠）
【谁在偷懒】
工地上，包工头训斥一个年轻人：“只有你干活在偷懒！其他人一次搬七八块砖，你为什么只搬四块？”
年轻人反驳道：“不是我偷懒，是他们偷懒。”
包工头问：“为什么？”
年轻人说：“因为他们怕多走路。”
（辛欣）
【麻辣烫】
小王点了一份麻辣烫外卖，特意备注要不麻不辣的。不料，送餐小哥迟到了半小时。
小王饥肠辘辘，生气地说：“这麻辣烫本来就不麻不辣，现在也不烫了，我还吃个啥？”
（天天）
【养老院的规定】
两个老人想要住进养老院，70岁的老人很顺利地被接收了，90岁的老人却被工作人员拦在了门外。
工作人员耐心解释说：“对不起大爷，我们有规定，不接收儿女健在的老人。资料显示，您有一个儿子。”
90岁的老人生气地说：“刚刚进去的那个就是我儿子！”
（虾虾）
【异同】
一个生物学家和一个物理学家一起喝咖啡，有个美女从面前走过。生物学家看到物理学家紧盯着美女看，一脸痴迷，便说：“她跟我们一样，百分之七十五以上是水。”
物理学家依旧神色痴迷地说：“是的，这没错。可是你看看人家的表面张力！”
（布鲁诺）
【许愿】
晚上，小刘打车回家，上车后却发现司机时不时闭起眼睛，小刘吓坏了，赶紧说：“师傅，您要是困，就靠边睡一会儿再走，我不赶时间。”
司机摆摆手说：“没事，我不困，我在拜菩萨许愿！”
小刘好奇地问：“您许的啥愿？”
司机答：“许愿不要碰到查酒驾的！”
（小灰兔）
