1.教育孩子只能说服，不能“压服”
即使社会在进步，还是有许多爸爸，历来信奉“棍棒底下出孝子”。其实，这种粗暴的家教方式只能摧残孩子的心灵。
教育孩子只能说服，不能压服，只能用爱交换爱，用信任交换信任。
教育专家认为：打骂不是教育孩子的好方法，“棍棒底下出孝子”这句中国老话实际上是按爸爸的意志来改变孩子的行为，结果必然会伤害了孩子的身心健康。
爸爸打孩子，实际上是向孩子表示：当别人的需要与你的需要发生冲突时，武力（或权力）是有效的解决办法。这样孩子长大后，他很可能会以武力解决人际冲突，结果是受挫或破坏良好的人际关系。
另一方面，这种管教并不能增加孩子的自律。当有人管着的时候，这种孩子常常不敢表达自己，但没人管的时候又什么都敢做。这种教育方式很可能培养出一个“两面人”。
那些被打骂的孩子，随着年龄的增长，虽然已看不到他们身体上挨打的伤痕。但在他们的内心，仍然保留着幼年时挨打的痕迹，其后果是造成对自己没有信心，莫名的内疚，这种内疚会有不同的表现：性格有攻击性，跟人相处困难，或工作不负责任等等。
这种幼年遭受打骂造成的人生不自信，不仅会严重伤害孩子的身心，还会直接限制孩子个性的发展，阻碍了孩子特长的发挥，还很大程度地影响孩子未来的事业成功。
世界著名教育家苏霍姆林斯基说过：“尊重被教育的对象，是教育的实质和精华。”教人首先要教心，在人类精神财富的和声中最细腻、最柔和的旋律应该是对他人尊重的心声。
尊重孩子就是要承认他的人格尊严，倾听他的意见，接纳他的感受，包容他的缺点，分享他的喜悦。
尊重孩子应当是无条件的，也就是这份尊重不决定于孩子的行动而是对孩子的整体接纳，尤其对暂时后进的孩子更要尊重和相信他的价值和潜能。
综上所述，打骂只会摧残孩子的身心，使孩子失去人生自信，而唯有尊重，才能让孩子鼓起人生信心的风帆。所以，作为爸爸，一定要避免打骂教育在自己家里出现。
不打不骂照样教出优秀的孩子，管教孩子的方法有千百种，打骂孩子可以说是最常见最直接的方式。但是时代在变，家教观念也在更新，爸爸管教孩子的方法当然也不可能不变通。也许爸爸会感到疑惑，如果把棍子收起来，是不是就会宠坏孩子？其实，当孩子犯错时，以尊重的态度让孩子自己负责，反而更能培养孩子独立而理性的人格。
世界著名教育家爱德华教授认为：爸爸的手应该充满关爱与温暖，而不是让孩子感到陌生和恐惧。一个在战战兢兢中长大的孩子，会渐渐发展出负面的行为，例如：不敢表达自己真实的感觉就说谎，有需求不敢说就偷窃等。不过，有些爸爸又时常感到很为难，因为除了打骂之外，他们似乎总是难以找到有效的教育方法。
当被问到为什么要打骂孩子时，许多爸爸的回答都是“不听管教”。针对这种情况，教育专家指出：爸爸在打骂孩子的时候，总是把原因全部推到孩子身上，认为是孩子逼自己这样去做，却很少去寻求其他的方式来教导孩子。其实，不管用什么管教方式来对待孩子，其责任都要由爸爸来担起，而不是孩子。
正是因为爸爸不愿意花心思去寻找其他的教育方法，所以才会有打骂孩子的草率表现。
很少有爸爸天生就会教孩子，也很少有爸爸能自然而然地成为家教高手。所以，想做一个成功的爸爸，就需要不断地充实新知识。如果爸爸从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下教育专家提出的“不打不骂”的教育方法。当你被孩子气得火冒三丈的时候，不妨用以下这些方法来取代打骂的教育方式。
（1）多多了解孩子
在忙于生计的同时，爸爸一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在学校和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。
这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
（2）耐心倾听孩子
如果是气急攻心的爸爸，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是打骂。此时，爸爸应该先冷静下来，尝试耐心倾听孩子，问问孩子这么做的原因是什么。当爸爸的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
（3）修正对孩子的期望
有些爸爸常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。爸爸如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿“放大镜”去看待孩子的表现。
（4）对孩子放下身段
有些爸爸总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此教育专家建议，爸爸要对孩子真正放下身段，从内心尊重孩子，不要用命令的口气跟孩子说话，将孩子当作成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
（5）同孩子做协商
不要总是要求孩子按照爸爸的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连爸爸也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步就是一种很好的方法。
（6）盛怒时不管教孩子
在极度愤怒的状况下，爸爸肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当爸爸无论如何也平静不下来的时候，爸爸要暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，等自己平静下来以后，再和孩子好好谈心。
不打不骂也能教出优秀孩子，每个爸爸都应该将这个教育理念贯穿于自己的家庭教育实践中来，给孩子创造一个良好的成长环境。
2.讽刺挖苦比打骂更严重
冷嘲热讽这种做法在爸爸看来，也许能使孩子发愤图强，但对孩子来说，这是极大的伤害，不管怎样爸爸都不能用讽刺的语言来说孩子。
有位老人有两个儿子，长子今年48岁，次子今年44岁。因为老人从年轻时代起就非常喜欢下围棋，所以也一心想培养儿子成为职业棋手。长子读小学二年级，便开始学下围棋，可是过一年半却进展不大。一天老人生气地说：“你的智商和一年级的学生一样。”长子听到这话，以后再也不下围棋了。
老人很后悔说错话，后来当他教上幼儿园的次子下围棋时，就改变了方法，经常称赞他说：“下得好！你是下围棋的天才。”于是，次子热衷于下围棋，而且进步很快，成了一名实力很强的选手。小学六年级时还参加了县级的比赛。以后，次子在上大学念书时，尽管没有成为职业棋手，但现在也算是业余的高手，仍活跃在棋坛上。
他们兄弟二人，聪明智慧没有很大的差别，但是父亲的一句评语却产生了完全相反的效果。一个孩子对围棋失去了兴趣，而另一个孩子则棋技进步很快。
每一个孩子都有成长的欲望，想快点儿长大，想得到爸爸的认同。反过来说，孩子在大人、高班生面前，就会有矮一截儿的感觉，如果爸爸没有注意到孩子的这种思想，却说孩子的智商像小学生，指责他比实际年龄更幼稚等伤人的话，只能增加他的羞愧感，使他无法从幼稚之中摆脱出来。
有的爸爸只会担心孩子的考试成绩，担心孩子不能成材，但却很少反思自身陈旧的观念、生硬的面孔、僵化的教育模式对孩子的消极影响。
生于富裕家庭的小良，谈起爸爸来居然感受不到半点亲情。记忆里爸爸总忙于自己的工作，父亲从没带他出去玩过，对他的教育不是呵斥就是贬低讽刺，粗暴的父亲需要的是儿子的顺从与听话，母亲一般护着儿子，为了他的事，爸妈的关系也跟着紧张。
高考结束后，小良落榜了，暑假里整天在家待着，除了上上网，打打游戏之类，就无其他的活动安排，意志日渐消沉，精神逐渐颓废，自己懒得跟同学联系，同学的邀请也基本是采用回避、作茧自缚式的把自己困在里面。对于小良异常的言行举止，母亲看在眼里，疼在心里，比谁都着急，却又无法可施。
“哀莫大于心死”，爸爸用尖刻的语言奚落、讽刺、挖苦孩子，表面上看比打骂轻很多，但它带给孩子的伤害却比打骂更严重。打骂更多伤害的是孩子的身体，而讽刺挖苦更多的是伤害孩子的心灵。受“心罚”的孩子自尊被摧毁，自信和求知欲都会受到很大的打击。
爸爸是孩子人生道路上的第一任老师，是孩子在这个世界上最值得信赖的人，他们应该是最爱孩子的。但要好好考虑一下怎样去爱，怎样去教育。任何情况下，爸爸都不应该用讽刺、挖苦的语言和方式去伤害孩子，不应该心罚或变相心罚孩子。如果那样做，是家庭教育的最大失败。
有几种话是爸爸绝对不能对孩子说的：
（1）不能说命令话
有些爸爸在孩子面前耍架子。有的爸爸一味控制孩子，什么也不准，说话就是下禁令。例如：“吃完饭不许干别的，马上做作业。”这样孩子长期生活在命令中，思维就会变得迟钝，缺乏个性。
（2）不能说损伤话
有些爸爸脾气急，恨铁不成钢，经常说一些伤害孩子的话，什么“你这个笨蛋”、“活着有什么用”等等，孩子的身心定会受到创伤。
“看看人家，门门功课满分！你呢？”这样的话语，会严重伤害孩子的自尊心。许多爸爸没有意识到自己正给孩子造成了重大的伤害，他们会想：“为什么我不能像她一样？爸爸不喜欢我了。”孩子会觉得：
①爸爸放弃自己了，自己一无是处甚至没有希望；
②自己永远比不上好学生；
③没人会喜欢自己。
其实这时，爸爸应该说的话是：“我知道你担心你的成绩不如别人好，但是你要记住：你们各有所长。我们也很看重聪明的孩子，你们各有优点。”
（3）不能说侮辱话
伤害孩子心理的话，也是爸爸教育孩子时最禁忌的。有些不理解孩子心理的爸爸，当发现孩子有什么不好的行为时，就认为孩子犯了天大的错，他们不是冷静地弄清事实，而是武断地出言伤害孩子……有些爸爸也有指桑骂槐的现象，弄得孩子不能解释和反驳，非常委屈。
（4）不能说吓唬孩子的话
有时候爸爸带小孩子出门，孩子不听话时，爸爸就会吓唬他说：“如果你不跟我走，我就把你一个人扔在这里！”孩子当然希望你不会当真。因为小孩子最怕单独待在一个陌生的地方。但如果孩子听多了类似的威胁，就会觉得无所谓。这时候比较有效的方法是：当孩子不听话时，爸爸把他抱起来。这样，孩子就会明白你不允许他在公共场所乱跑。
（5）不能说气话
有些素质比较低的爸爸，稍不顺心就拿孩子撒气。说话没好气，在家也没有好脸色。孩子想躲没处躲。孩子有时候问点事情，爸爸也会说一些与问题无关的气话，这样的爸爸真的很失败。
（6）不能说埋怨话
当孩子犯错误之后，他会感到很无助，后悔当初没听从爸爸的劝告。如果这时，爸爸说：“我早就跟你说过你不听。”那么孩子的无助就变成了叛逆，就会反抗母亲轻蔑的语气，为了摆脱自卑而开始辩解，要么屈服，要么反叛，两样都不利于孩子成长。在这时较好的说法是，爸爸说：“你尝试过了，可惜没成功对吗？真为你难过。不过我也是这么过来的，慢慢来就好。”
（7）不要说欺骗话
有些言行不一的爸爸，经常“爽约”。欺骗孩子的话一般有：“明天给你做好吃的、买漂亮衣服。”“好好念书，考好给你零用钱。”但是却从来不付诸行动，久而久之，孩子就再也不相信爸爸了。
（8）不要说宠爱话
有些爸爸，溺爱子女。常常听到什么“你是我的心肝儿宝贝儿。”有时孩子撒娇，要一些没必要的东西，爸爸也会满口答应。甚至孩子骂自己也不当回事，打自己还说“好”。这些容易造成孩子养成很多坏毛病，爸爸应该督促其改正。
3.不用命令的语气
家庭教育专家卢勤女士认为，“成人世界”与“孩子世界”沟通的钥匙，不仅仅掌握在孩子手中，而是爸爸和孩子每个人手中都有一把，最重要的是爸爸手中的钥匙。爸爸要想和孩子沟通，需要学会一件事——经常从孩子的观点上来思考，从孩子的角度来观察、决定事情，这是对孩子最大的尊重。她说：“与其用命令的方式对孩子指东指西，不如蹲下来好好和孩子说话。”
爸爸能在家庭中创造一种平等民主的“空气”，这是孩子的幸运。在这样的家庭里，孩子会觉得爸爸是自己的朋友，而不是高高在上的权威。
美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。”无数事实也表明，爸爸以居高临下的命令姿态来跟孩子说话，反而会使孩子产生逆反心理。只有爸爸转变姿态，不用命令的口气跟孩子说话，才有可能让孩子感受到平等。
张庭是个聪明的爸爸，对这一点就深有体会。
有一天，女儿青青回家晚了，张庭帮女儿拿下肩上的书包，陪女儿吃饭，告诉女儿这是特意为她准备的。张庭告诉女儿，他已在窗口看了很多次，盼着青青回来。青青说，她陪同学买东西去了，所以回来晚了，并向爸爸道歉。
张庭说：“孩子，爸爸知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但爸爸牵挂你，担心遇到交通方面的问题或别的什么事情。以后，最好先打电话回来说一下。”
张庭从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子能感受到爸爸对她人格的尊重，感受到她与爸爸在地位上的平等。在我们周围，有许多爸爸喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，喜欢用命令的方式和孩子讲话，这是不科学的。
孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想，自己的人格和尊严，他们都希望爸爸能够给予他们尊重和平等。爸爸只有和孩子站在同一水平线上，孩子才有可能感受到平等和尊重。
平等地和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。
有的爸爸在家里总爱摆为人爸爸的架子，对孩子呼来唤去，常用命令的语气对孩子说：“把我的眼镜拿来！”“不要动那本书！”“今天晚上不准出去玩！”当时倒是够威风、够痛快的，可是这些爸爸逐渐地会发现，孩子们慢慢地不吃这一套了，而是常将爸爸的一道又一道的命令当耳旁风。
经常用命令的口气对孩子说话的爸爸，应该了解：命令并不是一种好的教育孩子的方式。
（1）命令并不比积极的暗示对孩子更有效
在具体的家教实践中，爸爸首先要对孩子的心理进行一番“研究”，想想自己在孩子这样的年龄遇到同样的事时是怎样想的。这样就可发自内心地理解孩子，从而改善解决问题的方法。
著名儿童教育家陈鹤琴在其名著《家庭教育》一书中举过这样一个例子：一天，陈鹤琴的儿子拿了一块破烂的棉絮裹着身体玩。陈鹤琴看见后，就考虑是立刻把破棉絮夺去呢，还是让他在玩弄中得到一种经验；或者命令他将棉絮丢掉，而以其他东西替代。思考了一下，陈鹤琴觉得还是用积极的暗示去指导为好，就对孩子说：“这是很脏的、有气味的，我想你一定不要的，你要一块干净的，去拿一块干净的吧。”孩子听了，果然很高兴地跑去了。
陈鹤琴事后总结说：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的；受责骂而改过，是比较不大容易的；而小孩子尤其喜欢听好话，更不喜欢听恶言。大多数做爸爸的看见小孩子玩肮脏的东西，就不期然而然的去把它夺过来，而且还要骂他，甚至于还要打他。其结果，小孩子改过的少，而怨恨爸爸的多；即使不怨恨爸爸，至少也一定不喜欢爸爸了！”
可见粗暴命令的方式，还易于形成爸爸与孩子间的对立。
（2）命令让爸爸的教育行动不能留下回旋余地
例如：爸爸命令孩子去睡觉，偏偏孩子是置若罔闻，只管自己玩自己的，而爸爸一时也拿这些小淘气没办法。这样次数多了，孩子就觉得不听爸爸的命令也没什么，那下次也就更不会听了。如果爸爸明白孩子的心理，这样对孩子说：“呀，这东西真好玩呀！可惜时间不早了，乖孩子应去睡觉了。要不你再玩5分钟，就去睡觉，好吗？”这样既夸孩子乖，又是用征询的口气同他说话，孩子感到受到了尊重，也许到不了5分钟就乖乖地睡觉去了。而且这样为爸爸留下了余地，即使孩子暂时不听话，也不至于激得爸爸为了自己的威严而去与孩子大动肝火。但爸爸一旦向孩子发出了命令，那是一定得让孩子服从的，不然不利于以后的教育。
（3）对孩子使用命令不利于孩子人格的发展
爸爸老对孩子用命令的方式支配来支配去，孩子处于被动服从的地位，时间长了，就会形成退缩的性格，依赖性强，缺乏主动性；也有可能走上另一个极端，孩子经常与爸爸顶撞，逆反心理增强，走入社会后也会具有反社会性。
所以，爸爸对孩子一定要注意说话的语气，千万不要用命令的方式。
4.别把个人意志强加给孩子
日本著名作家池田大作曾说：“爸爸可以有自己的理想，但干涉孩子各自的理想，就等于不承认孩子的人格。青少年不良行为的种子，最初就是从这里萌芽的。”所以，作为父亲，也不要把自己的理想、梦想强加给孩子。因为这会严重阻碍孩子的健康成长与发展。
每一位父亲都应该学会做“雕塑”孩子的艺术家，不要把自己的意志、梦想强加给孩子，一定要研究孩子究竟适合学什么，这样才能让孩子更好地发展。
李欣是高三生，他学的是理科，虽然他的数理化成绩都不错，但他更喜欢文科课程。高考前，学校组织大家填报大学志愿。老师说，填报志愿非常关键，因为填报的志愿从某种程度上能决定未来的工作，甚至是选择未来的人生之路。所以，要求学生要重视。
老师的话引起了李欣的思考：“我该给自己选择怎样的人生之路呢？”他决定听听父亲的建议。回到家后，李欣对爸爸说：“爸爸，您说我该报什么专业？”
爸爸说：“就报最热门的金融专业吧，以后找工作会容易一些。另外，你毕业后还可以到海外留学发展。”
李欣说：“爸爸，虽然我的理科成绩不错，但我更喜欢中文。”
“在大学里学中文有什么意思呀，还是报金融专业吧！爸爸当年的梦想就靠你来实现了。再说，你看现在金融人才多吃香呀。爸爸就希望你能成为一流的金融人才，到时候去美国华尔街发展。那样，爸爸的脸上也有光呀！”爸爸开始憧憬了……
李欣说：“爸爸，我想以后从事弘扬中华传统文化的工作。您要支持我的选择呀！”
爸爸觉得和儿子说不通，开始有点火了：“你懂什么？我吃过的盐比你吃过的米还多！不要和我在这里争辩，知道吗？”
爸爸没有从孩子的角度考虑，一味地强调自己的意志，而且还把自己年轻时没有实现的梦想强加给了孩子。可想而知，孩子会是怎样的感受，会不会影响高考复习，进而影响高考成绩呢？
孩子在没有自主选择的意识前，父亲在某些方面替他做选择是必要的。但这并不等于父亲就可以按照自己的意志去塑造孩子，更不可以把梦想强加给孩子。明智的父亲一定会考虑孩子的心理要求，让孩子做出选择，并且尊重他的选择。
古今中外，很多成功人士的路都不是爸爸为他选择的，而是靠自己的选择而成大器的。孩子的路终究还是要靠自己来走的。为人父者，与其把自己一厢情愿的没有圆的梦想强加给孩子，不如与孩子一起去圆他自己那个美丽的梦想，让孩子在您的赞赏、鼓励、支持中找到向前迈进的动力，按照自己的兴趣与能力发展，实现梦想。
别再对孩子进行“填充式”教育
很多父亲认为当年自己想当音乐家、画家、建筑师、律师，或者考上名牌大学，但因为各种原因让这些梦想化成了泡影。那么，他们把这种梦想寄托了孩子身上，希望孩子能够圆他们未圆的梦。于是，父亲让孩子在课余时间必须学这学那，把孩子的自由空间都挤占满了，暂且不论孩子对此是否有兴趣，这种让孩子没有自由空间的“填充式”教育方法就是错误的，不但不能发挥孩子的兴趣和特长，还会阻碍他的潜能的发挥。
作为父亲，一定不要再对孩子进行这种“填充式”的教育了，要让孩子健康快乐地成长。
不逼迫孩子按您的想法做事
英国著名教育家布鲁尔说：“同我们的父辈相比，我们更加感到有必要调动孩子自己的自主性和创造性；我们只要告诉孩子，如果他们打算在就业市场上找到一席之地，就必须考出好分数。但是，如果我们过多地催促孩子上进，将会适得其反，压抑他们与生俱来的才华和独创性。”
希望孩子成才并没有错，错的是父亲的逼迫态度。著名作家罗兰曾说：“父亲的教育方法是鼓励，而不是逼迫和苛求，是随我们的个性发展，而绝不是强迫把我们铸成固定的模式。”父亲应该知道，真正的天才不是逼出来的。所以，不要逼迫孩子去做什么。否则，最终的结果可能会令父亲大跌眼镜。
有一位父亲，他的孩子获得了美国青少年最著名的一个科学奖的金奖。每天，这位父亲都带着一张印有他孩子大幅照片的报纸，他为孩子的成就感到无比的骄傲。但是，他却经常叹息，因为他的孩子长大后和他断绝了一切关系。因为，这位父亲是以逼迫式的教育方式提高孩子才能的，但却同时牺牲了孩子的心理健康。
根据孩子的兴趣培养他的技能
一位父亲小时候的梦想就是成为小提琴家，但最终未能如愿。儿子出生后，他就希望儿子能学小提琴。儿子3岁时，他就自作主张地给孩子买了一把小提琴。其实，他知道儿子一开始就不喜欢小提琴，但他还是一厢情愿地让孩子学。最终，儿子还是也没兴趣。半年后，小提琴上蒙了厚厚的一层灰尘，这位父亲也没了热情。
后来，这位父亲总结了教训，开始根据孩子的兴趣培养孩子的技能了。他看到儿子的动手能力比较强，就给他买了一套工具，像螺丝刀、钳子、扳手等。结果，儿子每天都忙活得不亦乐乎，他的成长中只有快乐。
把一些决定权放给孩子
有些经验，必须靠自己的尝试得来。所以，当您确定孩子能够承受时，把一些决定权放给孩子，让他去按照自己的想法大胆尝试。孩子可能会成功，也可能会失败。如果孩子失败了，作为父亲，您应该跟他分析失败的原因，而不应该说：“看，我早就说吧，你就是不听！”
5.尊重为先，教育在后
自尊心是人类特有的思维活动，是向上的内在动力。幼儿期是孩子自我意识的形成时期，这时他们就开始注意别人对自己的评价，保护自己的自尊心。孩子的自尊心是孩子健康成长的重要心理因素，如果伤害孩子的自尊心，孩子就会失去前进的动力和勇气，从而带来不良的后果。
然而，不少爸爸的不当做法却在伤害着孩子的自尊。例如有的爸爸重男轻女，尤其是在多子女家庭中不能平等对待每一个孩子，受歧视的女孩的自尊心的建立已经有了先天缺陷，很容易自卑；有的爸爸对待孩子始终居高临下，这种不能和孩子在同一个水平线上的交流方式，不能对孩子以诚恳平等的态度，不尊重孩子的成长，肯定对孩子的自尊心是一个极大的打击。
世界著名教育家斯特娜夫人说：“自尊心是一个人品德的基石，若失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解。”自尊心，每个人都有。孩子，作为一个独立的个体，同样也具有自己敏感的自尊心。
孩子渴望被尊重，被承认。千万不要以为“请勿打扰”这四个字只会出现在宾馆门把手上。实际上，很多孩子也会想在自己房间的门把上留下这类话语：“请勿打扰。有事请先敲三下，允许，方可进入。”
有一位父亲有一次未敲门就进入儿子的房间，儿子竟恼怒地大声问道：“有什么事？为什么不敲门进来！”这位父亲十分伤心：“白养这么大了，怎么这样对待我。”
可是儿子在自己的日记中却这样写道：“我看书写作业时，有时学着学着，感到背后有喘气声，猛一回头，发现爸爸正在偷偷地看我。每当这时，我就觉得自己像做错了事，气得跟他们吵。对他们不敲门进房间我特反感，每个人都要尊重别人的想法，爸爸也不例外。”
“看”着孩子学习，引起孩子的反感。这件事情表明孩子需要爸爸的尊重和理解，他们也有自尊。这种现象极为普遍。爸爸与孩子交流方面的冲突日渐突出。
随着孩子的长大，许多爸爸对孩子的担心，慢慢转变为不放心和不信任。于是一些爸爸偷听电话、偷看日记，甚至雇用私人侦探“跟踪”干涉孩子的生活。
孩子之所以要求爸爸“请勿打扰”，根本原因在于爸爸无视孩子的存在，不尊重孩子的人格与自尊。其实，这是他们独立意识和自尊意识的一种体现。进入青春期的孩子，心理上出现了一些新变化：随着年龄的增长，他们对爸爸的依赖减少，独立意识强烈，成人化倾向明显，希望别人尊重他们的自主性、独立性；随着生活领域的扩大，知识信息的增多，他们的内心变得敏感起来，感情变得细腻起来，许多想法开始在内心翻腾，原先敞开的心扉开始渐渐关闭，有了自己的隐私；而且，即使有不少话想说，但观点已经与长辈不一致了，于是他们与爸爸的心理沟通明显减少，转而向“心爱的日记本”大量倾诉内心的“秘密”，或者在信件中诉说内心的感受。
因此，他们往往会把日记本视为不许别人染指的珍宝，并用“锁”勾画出他人不可随意进入的内心世界的“警戒线”。这是独立意识和自尊意识的体现，是孩子走向社会的前奏曲，对处于青春发育期的孩子的身心健康关系重大。然而，有的爸爸往往出于对孩子的关心和爱护，千方百计地窥视、探测孩子的隐私，没想到这种“爱心”却侵犯了孩子的隐私权，成为阻碍其心理健康成长的绊脚石。
人本来就是群居动物，需要社会，需要与人交往。处于“心理断乳期”的孩子，强烈需要有自己成长的空间，希望别人把他当成人看待。如果这时爸爸还把他当成孩子，就会引起他们的厌烦，产生对抗心理。
有这样一位父亲，他处理儿子的异性交往问题就非常智慧。
有一天，儿子跟父亲说：“爸，本人看上一个女生，漂亮、智慧、好心，我能跟她结婚吗？”
父亲说：“好啊，你能看上她，她看上你了吗？”
儿子自豪地说：“她也看上我了。”
“那很好，你能被一个女生看中，说明你很了不起；你能看中一个女生，说明你的眼界开阔了，如果你将来想在县里发展，你就跟她继续交往下去；如果你想在市里发展，你将来就应该在市里去解决这个问题；如果你想到省里发展，你应该到省里解决问题；如果你想到北京发展，你应该到北京解决这个问题；如果你想在世界发展，你应该出国解决这个问题。”
儿子听了说：“那我就等等再说吧。”
这位聪明的父亲用幽默的方式给了儿子一个重要的人生忠告，而不是用跟踪、调查等侵犯孩子隐私的手段。
孩子大了，心中自然会有不愿告诉他人的秘密。尽管孩子内心世界的秘密有正确的也有错误的东西，但毕竟是孩子成长成熟的表现，也是孩子成长过程中的正常现象。爸爸对此应该予以尊重，千万不能因为子女不再像以往那样和自己说心里话、有事瞒着自己或给抽屉上锁而心急、焦虑，更不要采取偷看之类的方法。否则，只会给青春期孩子的心灵蒙上沉重的阴影。因为青春期的孩子本来就敏感、自尊，很难忍受别人的误解和偏见。试着去了解他们，与他们沟通、闲聊，加强家庭内部的民主、温馨气氛，才是减少子女对日记本的“感情依赖”，鼓励他们与爸爸共享心灵的良好方法。
当然，有许多爸爸其实是怀着一种矛盾的心情翻看孩子日记的——知道翻看日记本是不妥的，但又无可奈何，生怕孩子受到外界不良因素的影响学坏了。那么，注重平时的交流，特别是在充分尊重孩子人格与隐私的基础上，平等对话，交流情感，循循善诱，让孩子主动敞开心扉，恐怕是避免这种矛盾的最好办法了。
至于私拆孩子的信件，更是错误的。因为无论是《宪法》，还是《中华人民共和国未成年人保护法》，都明文规定，公民的通信自由不容侵犯，未经允许拆看他人信件，是违法的，不允许的。
最后，当孩子有缺点和错误时，爸爸应先了解情况，再根据事实讲道理，做适当的批评教育。孩子不听话、做错事、惹大人生气是常有的事，爸爸最好自己先克制情绪，等平静下来后再用和蔼的语气把道理讲给孩子听，让孩子意识到自己错在哪里，这样比单纯地训斥孩子效果要好得多。另外，批评要注意分寸和场合，尽量避免在外人面前批评孩子，也不要对孩子算老账，更不能动不动就打骂斥责孩子。经常训斥孩子，将会使孩子具备适应训斥的能力，如果爸爸不断训斥孩子，孩子就会适应了“训斥”，最后爸爸的训斥就达不到预期的效果，反而使孩子出现逆反心理。
爸爸要想希望孩子在未来获得成功，就应该停止这些伤害孩子自尊的做法，同时要积极培养孩子的自尊心。
（1）爸爸是孩子的一面镜子，要以身作则。自尊自信的爸爸才能培养出自尊自信的孩子。
（2）多赞美和鼓励，让孩子经常感受到自己成功的喜悦，可以增强他们的自尊心。孩子失败时，爸爸不能因心急而过多地指责，孩子的自尊心在爸爸长期的责难声中将会逐渐消失。
（3）公平、公正地爱每一个孩子。不要因为孩子有缺点或缺陷就看不起孩子，更不要把自己的孩子和别人的孩子作比较。
（4）不把自己的愿望强加给孩子。有些爸爸不考虑孩子的实际情况，也不征求孩子的意见，就硬要孩子按自己的意愿去做，往往会起到反效果，孩子的自尊心因此会受到伤害。
（5）放手让孩子做力所能及的事情，给孩子充分的自由，使他们在探索与实践中提高自信力和自尊感。
（6）积极聆听孩子的意见，使孩子能获得人格尊严和自我价值的满足，从而增强自尊自信。
总之，尊重孩子的人格尊严，是每个爸爸的责任。不论孩子的大小，他们都是实实在在的一个人，需要爸爸的尊重和平等相待。爸爸要保护孩子的自尊心，用欣赏的眼光，鼓励性的话语去真诚而积极地评价孩子。
6.不耍“我是你爸爸”的威风
很多父亲认为，自己就是孩子的“天”。他们唯我独尊，对孩子说一不二，采取严厉管制和强迫式教育。这种教育方式很容易损害孩子的身心健康，导致孩子形成不良的个性和人格。有的孩子对父亲的这种专制教育方式产生逆反心理，甚至会采取过激行为，酿成悲剧。
爸爸有收集邮票的爱好。也许是受了爸爸的影响，7岁的闵帆也渐渐对邮票产生了浓厚的兴趣。一天，闵帆趁爸爸不在家，就把爸爸珍藏的邮票册都拿了出来，对每张邮票都仔仔细细地看了一遍。看了大半天，闵帆有点累了，就回房间休息去了。
爸爸回家后，看到自己心爱的邮票册被随意地扔在客厅的茶几上，还有几张邮票散落在外面，其中有两张还被茶几上的水给浸泡了。
爸爸非常生气，就把闵帆叫了出来，非常严厉地问：“这是怎么回事？”
闵帆并没有意识到问题的严重性，他满不在乎地回答：“我觉得邮票很有意思，就拿出来看看。”
爸爸更生气了：“看看，你把邮票都弄成什么样子了？以后不许动这些邮票册！”
闵帆小声说：“爸爸，我很喜欢邮票，下次我还想看您新集的邮票！”
“下次？不行！”
“求求您，答应我吧！”
爸爸有些发怒了：“我说不行，就不行，你这个孩子怎么这么胡搅蛮缠的！”闵帆被爸爸喝了一声，脸都吓白了，他跑回了自己的房间……
很多父亲都认为自己是孩子的“天”，所以会对孩子说：“说不行，就不行。”这是一句不容孩子争辩的话，根本不给孩子一点解释的机会。当然，这样的父亲扮演的就是坏爸爸的角色了。结果，很多孩子就像闵帆一样，“脸都吓白了”，所有的委屈只好往肚子里咽。
好爸爸则能认真听孩子的想法，并站在孩子的角度，设身处地地为他着想。另外，好爸爸还能耐心地向孩子说明两点内容：一是要对物品有珍惜的态度，二是未经允许，不乱动他人的东西。这两点会对孩子的做人处世有着积极的影响作用。
生活中，很多父亲也认为，孩子就是应该听父亲的话，就应该对父亲言听计从，不能有半点的辩驳，等等。其实，这些行为都在证明父亲在端“老子”的架子，在做专制的“独裁者”。今天，面对孩子，父亲应该有一颗平和的心，要与孩子平等相处，为孩子树立好的榜样，不把自己当“天”，孩子才会尊重您，反而会把您当“天”一样敬重。
1）不耍“我是你爸爸”的威风
父亲应该知道，不要在孩子面前耍“因为我是你爸爸”的威风，这对孩子是一种伤害。著名教育家赵忠心教授指出，“我是你爸爸”，这只能是我们必须要承担起教育子女义务的依据，而绝不能以此作为向子女施展特权和大耍威风的理由。
现在，有些孩子好逞威风，以强凌弱，敢跟长辈、老师顶撞，这些往往是因为他在家里受到了不公平的待遇和强权压制，从而出现一种寻求平衡的非正常心理。赵教授认为，这是一种发泄或报复。本来父亲是想树立威信，但事与愿违。
2）给孩子一点自由，不要压制
一般来说，父亲都喜欢标榜自己对孩子的教育很严格，既不许这样，也不许那样，完全不给孩子一点自由。父亲应该知道，孩子一旦被束缚得太久了，就很有可能形成抑郁、怯懦心理，这种心理显然不利于他健康成长。
另外长期被压制的孩子，到了青春期往往会更加的叛逆，甚至会做出违反道德和法律的事情来。孩子的健康成长需要足够的空间，所以父亲千万不要单方面给孩子制定过多的规矩，把孩子严格束缚在一个狭小的圈子里。要舍得放手，给孩子体验生活、自由支配时间的机会。
3）不要对孩子“以暴制暴”
在生活中，当孩子提出一些无理要求时，很多父亲都会断然拒绝，然后再狠狠地批评孩子一顿。因为在生气时，父亲很可能会说出伤人的话，比如“滚”、“出去就永远别回来”等等，这样就会伤害孩子的自尊心，破坏亲子关系。更为严重的是，有些倔强的孩子，说不定就真地永远不回来了。
当孩子顶撞父亲时，威胁或“以暴制暴”是没有任何作用的，相反只会破坏亲子间正常、自然的沟通，恶化亲子关系。这时父亲需要聆听、理解和宽容孩子，只有站在孩子的角度上考虑他的真实想法，再以此着手进行坦诚的教育和说服，孩子才会主动放弃不合理的要求，接受意见。
所以，当孩子不听话并且和您对抗时，您要抓住这个机会，要向孩子展现做父亲的爱心，要对孩子动之以情，晓之以理，让他明白自己到底错在了哪里，培养孩子鉴别对错的能力，尽量要尊重孩子，而不要随便责骂和责罚。
4）把孩子当“小大人”
一位单亲父亲晚上经常加班，但他和12岁的儿子过得很快乐。因为他们家充满了友爱和谐的气氛，父亲不端“老子”的架子，不把孩子当孩子，而是当“小大人”看。
又一个加班的夜晚，父亲给儿子打了个电话：“小伙子，我饿了，20分钟后到家。”“好的爸爸，我会给您准备宵夜，您注意安全。”孩子从被窝里爬出来，在厨房快乐地忙活着。很快，宵夜就摆上了餐桌。爸爸回来了：“小伙子，给爸爸做饭不辛苦呀？”儿子快乐地说：“爸爸，我已经是大人了，我愿意为您服务。”
这位父亲把孩子当成“小大人”的教育方式实在很高明。这样的话，有谁还能说父亲的权威必须端“老子”的架子，必须是建立在对孩子的训斥上吗？
作为父亲，千万别把自己真的当成孩子的“天”，要把孩子当成同等的“人”来对待，尊重他，理解他。要宽容地对待孩子的错误，对孩子宽容，是做父亲的美德，也是家庭教育的必需。不把自己当孩子的“天”，您就会在教育孩子方面收到意想不到的收获。
7.赏识和尊重孩子的朋友
作为成年人，爸爸都有一种体会：回忆起童年生活时总感觉非常兴奋，对儿时的朋友更是感到特别亲密，说起与童年朋友一起做的各种趣事，如数家珍。爸爸自身的经历说明：孩子需要朋友，孩童时代的友谊是非常珍贵的。朋友的缺失不仅使孩子的童年极为孤独，而且对孩子的身心健康极为不利。
因此，爸爸应该珍视孩子的朋友，通过赏识和尊重孩子的朋友，培养孩子团结友爱、协作互助的良好习惯和健康心灵。
春萍的好朋友静静，经常到春萍家玩。可是，每次静静走后，家里都会变得一片狼藉，玩具扔得到处都是。一次，爸爸对春萍说：“千万不要向静静学，你看家里被她弄得多乱，这种孩子没有人会喜欢的。”听了爸爸的话，春萍非常不高兴，噘着小嘴对爸爸说：“不许你这样说我的朋友。”说完就闷闷不乐地进了房间。
几天后，静静又来找春萍玩。爸爸立即将静静挡在门外，不许静静进他们的家门。静静委屈地走了，从此再也不和春萍一起玩了。
春萍为了这件事情哭了好多次，还好长时间没有和爸爸说话。
还有一个案例：
孙皓有一个坏毛病，就是自己的东西总乱扔一气，结果到用的时候却怎么都找不到。后来，他认识邻居家一个叫芊芊的小女孩，两个人经常在一起玩儿。孙皓的爸爸发现芊芊非常爱干净，自己的东西也从来都是整理得井井有条。
于是，爸爸问孙皓：“你和芊芊是好朋友吗？”“当然是啊。”孙皓回答爸爸。
“好朋友就应该互相学习，你看芊芊多爱干净，总是把自己的东西收拾得整整齐齐，你能做到吗？如果你做不到，芊芊可能就不会和你做好朋友喽。”
后来，孙皓果然改掉了乱扔东西的坏习惯，自己的东西也收拾得整齐多了。
从上面的两个案例可知：赏识和尊重孩子，应该支持孩子的社会交往、尊重孩子的朋友，这样不仅可以让孩子感觉到爸爸对他的尊重而更加信赖爸爸，而且还可以促进孩子之间的友谊和交往，促使他们互相帮助、互相学习。
尊重孩子的朋友对孩子的成长有诸多好处：
首先，可以通过赏识孩子朋友的优点，让孩子在与朋友的交往中主动学习，克服自己的缺点。
其次，尊重孩子的朋友，鼓励孩子与朋友们交往，可以培养孩子的社会适应和交际能力。
在孩子的游戏中，常常通过“手心、手背”的方法决定由谁“当皇帝”、“当大将”、“当解放军”、“当坏蛋”……这是一种简单的机会均等的民主手段，却可以培养孩子“少数服从多数”的民主思想。孩子常在一起玩儿“过家家”的游戏，扮演不同的角色，演绎家庭生活中的各种事件，买菜、做饭、睡觉、扫地以及娶媳妇、走亲戚等等。这是成人社会现象在孩子社会中的折射，孩子在“过家家”中了解了很多社会知识，也锻炼了初步社交能力。
最后，鼓励孩子在与孩子的交往中培养群体意识，可以克服孩子过强的个体意识。朋友之间的群体生活可以克服孩子以自我为中心的毛病，让他们遵从群体活动规则，认识到每个人的权利和义务。如果只顾自己，就会受到朋友们的排斥，其他孩子就会看不起他，不跟他玩儿，将会促使孩子最终向群体规范“投降”。“合群”是人的重要品质和能力，这是爸爸无法口授给孩子的。
因此，爸爸应该鼓励孩子交朋友，当孩子有了朋友之后，应该通过赏识和尊重，促进孩子之间的交往。
如果孩子已经交上了朋友，爸爸要及时给予肯定，比如对孩子说：“真高兴你有了自己的朋友，听说你的朋友很棒，你们应该互相关心，互相帮助。”或者说：“听说你交的朋友很出色，我很想见见他，你看可以吗？”
如果孩子还没有朋友，则应积极帮孩子寻找。比如鼓励孩子与家附近的孩子一起玩，与同事或同学的孩子一起玩。并适时和孩子讨论他们交往的情况，帮助孩子分析并做出选择。
另外，要欢迎孩子的朋友到家里来。把孩子的朋友当成自己的朋友一样，采取热情欢迎的态度。当孩子来家里时，爸爸应该说：“我们家来朋友啦，欢迎欢迎。”或者“真高兴我的孩子有你这样的朋友，你们能来太好了”，而且要鼓励孩子认真接待，让孩子的朋友感觉到你对他们的支持和赏识。
对于孩子和朋友的交往，爸爸也不能听之任之，使孩子陷入不当的交际圈。而是要充分利用他们喜欢交往的心理，因势利导，正确地引导和帮助他们建立纯真的友谊。
爸爸不能因噎废食，还是要让孩子积极参加各项有益的活动的，但必须得让他们知道哪些朋友是不该交的。如果你对孩子的朋友某个方面很不满意，就应该当着孩子的面严肃地说出来。当孩子冲着你转眼珠暗示别说时，你不必大喊大叫，而应坚持以清晰、严肃的态度告诉他，哪些行为是不被你所赞成的。
怎样才能做好引导孩子交到好朋友，并且尊重孩子的朋友呢？那么，你不妨按照下面的方法来做做看。
（1）让孩子学会选择朋友
爸爸要有意识地帮助孩子进行择友引导。这样孩子在交友的时候，有了一个大的原则和方向，从而避免陷入交往误区。
（2）培养孩子交往的信心
在现实生活中爸爸不难发现，当孩子在某些方面有了特长，就会为他结识新朋友提供机会，在交往中增强自信心。托马斯·伯恩特说：“友谊建立在共同兴趣的基础上。如果你的孩子朋友不多，那么就努力培养他的多种兴趣。这样，在参加共同活动中，可以逐步建立朋友之间的友谊。”
（3）指导孩子与朋友相处
在孩子交朋友的过程中，爸爸要不断地进行指导：对待朋友要真诚坦率，以诚相待，严以律己，宽以待人。每个人的性格、情趣各有不同，交往中就要尽量尊重朋友的意愿，主动寻找双方都感兴趣的事物进行交谈。另外，由于每个朋友的心里还都有心理敏感区，那就要在平时说话、玩笑里，尽量避免刺激朋友心理敏感点，不要刺痛朋友心灵的“疮疤”。
（4）尊重孩子的交往意愿
在孩子交往过程中，尽管需要爸爸的指导，但爸爸也要尊重他们的意愿，让他们有一定的自主权。在选择朋友方面，爸爸和孩子的意见常常会不一致，只要对方不是品行太差，还是尽量先尊重孩子的意见，然后在他们交往的过程中，进行积极的引导和帮助。爸爸还应尊重孩子的朋友，欢迎孩子的朋友到家里来做客。爸爸这样做，既可以表示自己对孩子的尊重，也可以进一步密切与孩子的关系。
