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第4章 谈笑风生——炒热气氛,沟通感情

1.掌握“没话找话”的本领

当我们在跟他人吃饭的时候,无论对方是什么身份,最难堪的莫过于突然的冷场,陡来的尴尬不仅令在座的各位不知所措,高涨的气氛也会瞬间瓦解。

如果找不到好话题,我们就没办法融入到大家的热议中,难免会被别人忽视,甚至被怀疑交际能力有问题。假如,我们陪老板去应酬,能喝酒却不善言谈,照样会被冷落。

话题是饭局中必不可少的内容。好的话题不仅可以让大家其乐融融,活跃气氛,还可以使彼此建立起深厚的感情。所以,我们有必要掌握“没话找话”的本领。

首先我们得懂得观察,仔细观察餐桌前坐着哪些人,看一看他们的年龄、衣着体貌、随身物件等。当突然间大家不知道说什么的时候,我们看到对面一个人正摆弄着iPad,就可以好奇道:“某某某,你的iPad太帅了,是最新款的吗?”此话一出,大家的注意力会瞬间转移到那个iPad身上,展开热烈的讨论。

这虽然是就地取材,但大家谈论起来会十分尽兴,毕竟对一些生活常见的现象,每个人都有自己的独特见解。

但很多时候,我们不是不想说些什么,而是担心自己的话太过肤浅,又或者担心无法引起大家的共鸣,让自己显得尴尬。这主要是我们太缺乏自信的缘故,其实,只要是不出格的话题,总有人乐意去研讨一番。

比如,当在座的大部分是陌生人的时候,我们可以引出一些当下最受瞩目的时事热点。这类话题一般是每个人都爱讨论的事情,而且能随着大家的各抒己见,炒热气氛。而对于提出此话题的人,别人往往会给予特别的关注。

但需要注意的是,跟身边的人窃窃私语,在饭桌上,是非常不礼貌的行为,会让别人怀疑我们是否在谈论一些不好的事情。

兴趣是饭桌上经久不衰的热点话题,不过这需要我们对饭局中某个人的兴趣爱好有较深的了解,如有人很喜欢篮球,我们可以以篮球为主题,说说最近的NBA篮球赛等。巧妙地凭某事、某景、某种情感引发一番讨论,才方便让其他人参与进来。

但假如在我们面前的是陌生人,且对方是以客户的身份初次与自己见面一起吃饭,那么,我们可以用投石问路的方法,循序渐进地让彼此进入更深更广的话题。毕竟双方是初次见面,不可能一开始就像跟老朋友在一起一样海聊。

像“您老家是哪里”“您来这里最想去哪里看一看”等问题,无论客人怎么回答,都可以引出下一个能聊的话题。而在这交流过程当中,透过对方的话以及神情,我们不难找出对方真正感兴趣的地方。

常说“道不同,不相为谋”,如果我们能让对方在最短的时间内对我们产生一见如故的感觉,那么,即便不是朋友,也会以最快的速度成为朋友。只是有一点我们得清楚,无论自己说什么,都要以尊重对方为基础。

在饭桌上我们还会遇到一种情况:找不到话题。心理学家詹姆士说过:“与人交谈时,若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么,那么谈话就能进行得相当热烈,气氛就会显得相当活跃。”这话说白了就是让我们以一颗平常心跟对方交流。所以,与人交谈要尽量放松,越放松越没压力,越容易想出好的话题。

而熟人之间,我们就没必要考虑的太多。倘若对方又爱开玩笑又不拘一格,那我们可以开门见山地谈论各种话题,但是话题的中心最好不要围绕个人,而尽量让大家参与其中。让对方多说话,对方才有被重视的感觉,从而乐谈善谈。

有时我们在跟人交流的时候难免出现意见不同或看法不同,这时,你切不可为一时胜负而与人抬杠。争论,只会使局面变得尴尬、难以控制,让彼此的关系变得紧张。

2.最有效的奉承技巧:遇物加钱,逢人减岁

满足一个人的虚荣心比满足一个人的胃口更容易博得他的好感。比如,上岁数的人希望他在别人眼中永远是年轻健壮的,大部分人都希望自己所使用的物品在别人眼中都是有档次有品位的,等等。所以,要想在应酬中博得他人的好感,“遇物加钱,逢人减岁”是最有效的奉承技巧。

林啸和美岚刚进入新单位的第一个周末,便被同事们拉着去聚餐。

在饭桌前,同事们有说有笑,林啸和美岚因为跟大家不算熟,所以显得很沉默。但他们依旧很努力地想加入其中。有位男同事说:“我二十九了,都奔三的人了,哪能跟你们这些小年轻比啊?”听到这话,林啸一脸惊讶地道:“你二十九了?一点也不像,你看上去也就是二十出头的样子,长得太年轻了吧?”那同事一听这话,脸上顿时笑开了花,主动跟林啸聊了起来,很快两个人混得就像老熟人般有说有笑的。

而美岚看到身边一位女同事的手腕上戴着一个晶莹剔透的手镯,便惊讶道:“你那个手镯好漂亮啊,是什么材质的?”那位女同事笑呵呵地抬了抬手腕说:“这个是和田玉的。”美岚一脸羡慕地道:“我过去在一家玉器店里看到过同样色泽的手镯,当时我一眼就相中了,但是因为价钱太高了,没舍得买。真的是好漂亮啊!”

那位女同事被美岚说得不停地摸着腕上的手镯,而周围的几个女同事闻言也都被她的手镯吸引,纷纷夸赞起来。这让那位女同事对美岚颇有好感,甚至还主动提出若有时间想跟美岚一起逛逛商场。

“遇物加钱”说的是尽量把别人的东西说得昂贵些,因为物有所值往往会让人觉得他做了一件很了不起的事情。比如,当我们花五十块钱买了一样东西,别人却说那顶多值三十块钱时,我们难免会失望和后悔。但如果对方说“很贵吧?我看至少值一百多块吧?”我们必定会舒服得多,像是自己捡了大便宜一般,同时会认为对方是在夸我们眼光好,这件东西,自然就更愿意跟对方多说几句话了。所以,当我们想要奉承一个人时,可用抬高那些物品的价格的方法来称赞他,人以物美,提高物质的价值就等于提高对方的身份和尊严。

除此之外,别人买不起的东西,他买得起,也是对他本人经济实力的一种认可。毕竟我们自己也希望别人以为我们很有钱,而不是觉得我们很穷。

而这就需要我们多有点眼色,仔细观察周围的人身上有什么是可以借来发挥的。男士的手表、手机、车、房子,甚至于他刚理的新发型都可以作为奉承的要点;而女士就比较广泛了,可以是她的衣着、首饰、鞋子、皮包、化妆品,或者她刚做的指甲等。但有一点我们得注意,自己首先得了解这些东西大致的价格范围,以避免画虎不成反类犬,说少了让彼此尴尬,说得过多显得虚假。

有时候我们不一定要说这件东西的价钱,多赞美赞美这件东西的质量、外形,同样是在奉承其主人独特的个性和品味。

“逢人减岁”是说我们尽量不要把一个人说老,而是要把他说小。人一成年,就会开始在意别人怎么评价他的外貌,男人希望别人说他帅,女人希望别人说她年轻漂亮。假如我们说一个刚二十出头的小伙子长得太老成了,就等于说他面相又老又丑,会损伤其面子,让人家觉得心里不痛快。

你也不一定每次都要千篇一律地说“你好年轻啊”,有时,换一种方式效果会更好。比如,我们管一个比我们大上二十多岁的同事叫姐或哥,例如“王姐”、“李哥”,用行动来直接表示他们还很年轻,与我们相差无几,如此对方不仅不会觉得我们无礼,还会对我们产生好感。

“遇物加钱,逢人减岁”虽然给人的感觉像是说谎,但却是善意的谎言,所以,我们不用担心或有所顾忌。

3.适度夸大别人的身份和地位,并让自己的崇拜之情溢于言表

“哇!你居然在那家外企里工作,那里可是相当难进去的。”

“怪不得你们经理常常在我面前夸你,果然名不虚传啊!”

饭桌上,若有人这样对我们说话,我们大概会受宠若惊:没想到别人会如此高看我们!人人都喜欢被别人羡慕仰视的感觉,当有人表示我们有着令人羡慕的身份或地位时,会感到很骄傲。

所以,假如我们想让一个人对我们有所关注,想让一个人产生认识我们的兴趣,我们首先得去关注对方,适度夸大对方的身份和地位,并让自己的崇拜之情溢于言表。

王帅在朋友晓华的生日宴上碰到一位网络作者,因为他平时特别喜欢看小说,所以有心想上前去认识认识。

王帅端着酒杯走到那位作者面前,一脸惊讶地说:“原来您真的是那位小说家啊?”那位作者有些莫名其妙,王帅不好意思地道:“我先前在晓华的相片上见过你,刚才看你特别眼熟才过来想一探究竟的,没想到真的是你。你的小说我都读过的,非常喜欢。”这时那位作者笑道:“让你见笑了,不过谢谢你对我的支持!”

王帅一脸崇拜地道:“哪里用谢啊?是你写的小说太有吸引力了,你写的那部武侠题材的,我看了三遍。你现在正在连载的那部,我每天都在等着。”那作家听了这话,脸上的笑容更灿烂了,他说道:“那我可是要加紧时间码字啦!”王帅不好意思地搔搔头,笑道:“我是个小说迷,当晓华第一次把你的作品推荐给我的时候,我就被里面那些独特新颖的环节给吸引住了。每次读你的小说,我都很受鼓舞。”那位作家显然很开心,两个人你一句我一句,聊得很开心。

朋友的生日过了没几天,王帅就收到了那位作家给他寄来的几本实体小说,均是一些名作家的好作品。

每个人都喜欢被捧的感觉,但如果捧的不到位,就失去了夸赞的意义,让人听着没有味道,甚至觉得乏味。

比如,我们陪自己的上司去应酬一位重要人物,如果只关注他当下的成功,效果不会太好。如果借助其过去的辉煌史来表明我们一直有关注和重视他,也一直都把他当成奋斗的目标和偶像,就已然在无形中拉近了彼此的关系。因为一个人的辉煌永远比不上过去的拼搏珍贵,所以这时候我们不断地夸大他过去的努力,是对他地位和身份的一种尊重和重视,自然会赢得对方的好感。

要想尽快的让对方认可我们,如果只简单的说一说“你好厉害”、“你太强悍了”、“我好崇拜你”等华而不实的话,显然没什么说服力。我们要事先对对方的能力和平时的表现有所了解,比如,他工作的地方人才济济,他的工作需要高超的技术,他曾取得傲人的成绩,等等。

比如,当我们知道对方的身份是软件工程师时,若以不可思议的神色说:“你们随便打几串代码,就是一个小软件,简直太神奇了,那些对我来说比甲骨文还恐怖。”对方受到这样惊讶的称赞,一定会美到心里笑在脸上。

而这又引伸出一个小技巧,就是用贬低自己的方法来抬高对方的身份和地位,用我们的弱势来衬托对方的优势,这样更有冲击力,效果也会更佳。

4.收集一些幽默而健康的笑话

在饭局上,让大家笑得越开心,气氛才越高涨,而笑话绝对是引人发笑、让人愉快的最佳选择。一个会讲笑话的人,在别人眼里往往是幽默、聪颖、有内涵、细心的人,通常会很受欢迎。

张博和几个朋友出去吃饭,席间有两个朋友聊着聊着因为意见不同,闹得有点不愉快。这时,有人为了转移他们的注意力说道:“咱一会儿去KTV狼嚎几声怎么样?”

张博一听这话,说道:“你一说起KTV,我想起过去曾在那里面发生的一件事。一次我跟几个人去KTV唱歌,点歌时,一个女孩大声喊‘给我点一首周杰棍的双节伦。’”

几个朋友听了,都哈哈大笑起来,有人道:“那女孩也太雷人了。”张博道:“我当时差点没被卡在喉咙里的可乐呛死。”朋友们继续大笑。

张博接着说道:“说到呛,我又想起前些年去一同事家做客,那天我们一进门时,原本同事正打算去厕所,可看到我们进来,他连忙打招呼道:‘你们坐哈,我去厕所给你们倒点儿茶喝。’”

“噗!”一位朋友把嘴里的茶水喷了出去。“哈哈哈……”饭桌上的同事们一个个笑得前仰后翻,先前的一点点不愉快早就消失殆尽。最后,这顿饭在大家热闹的谈笑中结束了。而以后再有饭局,大家总不会忘记叫上张博这个幽默的笑话手,因为只要有他在,就不用担心饭吃得太寂寞、酒喝得太无聊。

幽默健康的笑话可以调节餐桌上的气氛,扭转不愉快的局面。

例如我们去应酬客户,原本时间就比较紧,若想让客人尽快对我们敞开心扉,谈正事时少遇到些阻力,我们就得先让客人开怀大笑。只要客人开心地笑了,事情就好办了。我们不如在彼此聊得正好的时候说:“前两天在一个杂志上看到个笑话蛮好笑的,是说……”

客人的身份越尊贵,我们的笑话就越要上档次,用词以及情节既要健康又要不俗套,这样,客人听到笑点时,才能笑得开怀。所以,平时我们应养成搜集笑话的习惯。你可以去网上查一些经典的笑话,但要避免那些已经被用到滥的笑话。

其实在平时的生活中,我们常会亲身经历一些引人发笑的场景,而这些亲身经历的,是别人不会用到的,如果我们有心,不妨把那些精彩的小片段记录下来,作为自己独有的小笑话。

如果只是跟同事或者朋友一起聚餐,那么只注重笑话的健康性就可以了。

比如当大家喝酒喝到正开心时,你说:“正好,我给大家讲个笑话。说有个盲人带着墨镜在大街上要饭,一个醉汉路过时见他可怜就给了盲人一百元大钞。可等醉汉走了几步后,回头却发现那乞丐正对着太阳分辨钱的真假,醉汉想到自己肯定上当了,就走回去一把夺过乞丐手中的钱,骂道:‘你不是瞎子吗?骗老子是不是?’乞丐见状,赶紧委屈道:‘大哥,我是替刚才的瞎子朋友看摊,他去厕所了,我实际是个哑巴。’醉汉歪头一想,说道:‘哦!是这样啊!’随即扔下钱,摇摇晃晃地走了。”朋友们端着酒,气氛正浓,又听到这样的醉酒笑话,不笑翻天才怪。

笑过之后,在座之人对讲笑话的人的印象会尤为深刻,激动之时人的记忆力会增强。所以,为了让应酬的利用价值更大些,我们有必要培养起自己的幽默感,多收集些好笑话。

很多时候我们身边并不缺爱讲笑话的人,而他们的笑话往往也是经典中的经典,让人想不笑都难。对此我们可以加以借用,尤其是他们的笑话是用平时的经历改编的时候。

5.先学会倾听,再巧妙插话

酒桌上人多了,你一句我一句,三五成群,若不懂得插言,实难跟众人打成一片。但插言有一定的讲究,不是想起什么就说什么,如若跟人家驴唇不对马嘴,反倒打扰了他人的雅兴。有时,我们没听别人说完话,就随便下定论或给意见,常常会错了意,让自己难堪。所以,想要更好地融入集体中,插言之前我们得先学会倾听。

经过几日的加班,大家都累了,为了慰劳各位,文涛的上司自掏腰包请同事们去吃饭。席间,大家相互敬酒,彼此有说有笑。

正在大家安静下来的时候,一位同事主动向上司问道:“王哥,还不知道你老家哪里的呢?”王经理笑道:“我出生地是上海,不过是……”后面的话还没有说出来,文涛便惊讶道:“王哥你在上海长大的啊?那里可是超繁华啊!你是住在上海市区吗?”

王经理尴尬地说:“我只不过出生在上海,还是在乡下,但后来就随着父母到北京来了!后来一直在北京生活。”

文涛这才知道自己太着急了,结果问了一些不该问的话,让上司尴尬了,同事们现在是不是在偷笑自己呢?文涛为了弥补自己在上司心中的印象,接下来不再随便乱插言,而是仔细听上司说话。

当上司说完他小时候调皮,偷偷在邻居家的洗发膏里灌泥浆,惹的邻居在院子里大吼大叫时,文涛随口道:“那时候的场景,现在回想起来,反而很幸福。”上司一脸向往地道:“是啊!现在想想,那时候真的很开心。”文涛又道:“咱们今天坐在一起,有说有笑的,同样开心。”上司笑道:“文涛说得对,为了今天的开心,咱们一起干一杯。”

局势终于扳回来了,通过这事,文涛学乖了,知道无论跟谁说话,先听才是最重要的。

不等人家把话说完就乱插言,说错话的机率会非常高,而一旦说错了,不仅会让对方觉得我们莫名其妙或自作聪明,还会不慎说到人家的尴尬之处,引起其不满的情绪。所以,无论我们是跟老朋友一起把酒言欢还是跟陌生人初次交涉,在交流的过程中,一定要多听,认真听,听完之后,我们才清楚该说些什么,说什么是对的。

不过,在对方说话的时候,我们不能一言不发,因为在对方说话的过程当中有很多可以插话的好机会,一旦我们捕捉到了这些时机,巧妙插话,会轻易博得对方的好感。

比如,在吃饭的过程当中,当好友敞开心扉向我们叙述一件不愉快的经历时,我们必须要做到聚精会神地倾听,因为他希望从我们这里得到安慰,希望我们认同他的难过。所以,当朋友说到令他感到苦恼或气愤痛苦的事情时,我们适当的补充上一句“真的太让人生气了”、“你心里一定很难受吧”可以让朋友了解,他的感受我们体会到了,我们很同情他的遭遇。当他知道他的悲伤、痛苦得到了别人的认可时,心里就会舒服很多,这就是一种分担。而我们这样做还可以把朋友剩余的情绪引出来,使其好好发泄一番,让他获得真正的轻松或解脱。如此,他也会对我们充满感激和好感。

如果我们是站在安慰人的角度,需要切记的是别轻易鼓励对方站定立场。比如,我们的朋友因与别人产生矛盾而跟我们诉说时,不要说“你是对的”等支持他、反对别人的话,否则等于火上浇油,会促使他的情绪更加愤怒或抑郁。

在饭桌上交谈的时候,一般人会希望自己成为众所关注的焦点,所以,当别人提到一件他所感兴趣的事情,为了避免造成他的尴尬,我们应当流露出些许兴趣来并说“什么事情啊?那么神秘,说出来听听”、“你说到我的兴趣上了,继续”。当对方听到我们这样说时,一定大有找到知己的感觉,这时,他会更想要跟我们聊下去。

跟重要的客人聊天时,随意乱插言或打断他的话,是很不礼貌的,会让客人心里很不舒服,让其对我们个人的修养以及为人产生质疑。所以,跟重要的客人聊天时,我们要做的不是多说话,而是如何引导客人,让他说得尽兴、说得开心。因为我们津津有味地听一个人畅所欲言,是对他的恭维和尊敬,会让他得到最大的心灵满足。

因此,等到客人说某些关键的点时,我们可以惊讶地点头,也可以意味深长地说句“原来如此”,或者兴趣正浓地说句“你当时是怎么做的”“那接下来怎么样了”等等。根据不同的境况问出疑问,让客人继续兴致勃勃地说下去,能让我们在不断引导客人继续说下去的同时,让客人在意我们内心的想法。

一个好的倾听者,不仅不会站在被动的局面,还会拥有绝对的主动权,影响着整个饭局的气氛。

善于倾听的人与他人的关系基本上都很融洽,更何况,别人说的越多,我们了解的就越多。所谓“知己知彼,百战不殆”,倾听所带给我们的信息往往是最有价值的。

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