我曾经常常坐在她身边，一坐就是两三个小时，欣赏她柔美的身姿，优雅的举止，隽永的谈吐，所有的感官渐渐地都紧张至极限，直到两眼一黑，耳朵什么也听不见。我的喉咙像是被人勒住，我的心在狂跳，压抑的感官想要得到释放，结果反而更加紊乱。威廉啊，我时常疑惑，自己到底还在不在这世上！要不是有时抑郁的心情得到纾解，要不是绿蒂准许我伏在她的手上痛哭，以舒胸中积郁，我必定离她而去，远远地跑向山间原野四处游荡，登上一座座陡峭的山峰，徘徊在没有小路的森林，穿越满是荆棘的灌木丛，让它们刺破我的手，我的脸。这样，我心里才会好受一些！但也仅仅是好一些而已！有时，我感到又累又渴，躺倒在途中；有时，在深夜阒寂的林间，头顶一轮满月，坐在一棵弯曲的书上，让磨损的脚掌得以减轻痛楚，在黎明前的朦胧月色里，任由乏人的寂寥将我送入梦乡。唉，威廉，一间修道士寂寞的斗室，一件羊毛织就的粗衣，一根荆条编成的腰带，便是我灵魂的甘露了！再见吧！除了坟墓，我想不出这痛苦何时能有尽头。
九月三日
我不得不走了！谢谢你，威廉，是你坚定了我动摇的决心。两周来，我反复想着离开她的打算。我必须得走了。如今她又进城去女友家了，而阿尔伯特……还有……我非走不可！
九月十日
那是怎样的一个黑夜！威廉啊，我如今能够忍受一切了。我将不会再见她！此刻，我恨不得抱着你，痛快地大哭一场，来表达自己激动的心情，倾诉我内心的声音！我坐在这儿，为使自己平静下来而大口吸气，等待黎明的到来。只要太阳一升起，我便纵马启程。
唉，她现在正安稳地熟睡，不会想到再也见不到我了。我终于坚强地离开了她，在两个小时的交谈中，完全没有暴露自己离开的打算。上帝呵，那是怎样的一次谈话！阿尔伯特答应我，吃完晚饭就同绿蒂一起到花园来。我站在栗子树下的土坡上，最后一次目送夕阳西下，潜进幽静的山谷和缓缓流淌的河流。以前我曾常常同她一起站在这里，欣赏这一幕壮丽的景色，然而现在……我在这条十分熟悉的林荫道上逡巡，早在认识绿蒂之前，这条路就对我有一种冥冥而又亲切的吸引力，使我驻足不前。后来在我们相识之初，当我们发现彼此都偏爱这一处所在时，那种喜悦之情真是难以言表。这条林荫道，确实是我见过的最富浪漫情调的艺术瑰宝。
走到栗子树之间，你的眼前才会豁然开朗。啊，我记得，我想我曾无数次地在信里向你描述过，那些高大的山毛榉如何像墙一般把人围在中间，那林荫道是怎样被两边小树丛掩映，因而变得越发幽暗，直到最终形成一片与世隔绝的小天地，寂静凄清，令人簌然。我还记得，一天正午，当我走进里面时，心里的情愫。那时我隐隐感到，这一片小天地是一个既能让人品尝到幸福，又能使人饱尝无比的痛楚。
我沉浸在离别的愁绪中，在那儿沉思了半个多小时，就听见他们从山坡走来的声响。我跑上前去，怀着颤栗的心情握着她的手吻了吻。我们登上土坡时，月亮正从蓊蓊郁郁的山岗后面升起。我们漫无目的地闲聊，不觉已走近黑黢黢的凉亭。绿蒂走进去，坐了下来，阿尔伯特坐在她身旁，我也坐在她身边。然而，我的内心是如此不安，以至于无法久坐，我起身在她面前踱了一阵，最后又重新坐下。那情形真令人难过。这时，她让我们留意欣赏美丽的月光，由于我们坐在朦胧的幽暗之中，那月亮光辉交映之处就显得越发炫目。我们都沉默不语，过了好一阵儿，她才又开口道：“每次在月光下散步时，总会想起逝去的亲人，对死亡和未来的恐惧总会袭上心头。我们都一定会死去的啊！”她声音激动地继续说道，“可是，维特，我们死后还会重逢吗？还能认出对方吗？你怎么想？你怎么说？”
“绿蒂，”我说，同时把手伸给她，眼里噙着泪水，“我们会再见的！在这里或在别处会再见的！”——我说不下去了，威廉，此刻我心里装满了离情别绪，难道她非得问这些吗？
“我们已故的亲人，她们是否还记得我们？是否还能感受到，我们在幸福的时刻总是怀着温情去想念他们？”她继续说道，“在静静的夜晚，我坐在弟弟妹妹中间，他们围着我，就像当年围着妈妈一样，每当这时，我的眼前总会浮现出母亲的身影。我含着思念的泪水仰望天空，希望她能看我一眼，看看我是如何信守在她临终时向她许下的这诺言——当她孩子的妈妈。我激动地几乎喊出声来：‘倘若他们觉得，我对他们的关心不及您的周到，那就请您原谅我把，亲爱的妈妈！唉，我已经做了力所能及的一切，去照顾他们的饮食起居，更重要的，是给予了他们无微不至的关爱。亲爱的圣洁的妈妈，您瞧，我们相处得多么融洽啊！您一定会怀着最热烈的感激之情赞美上帝，赞美您曾以临终痛苦的泪水，祈求保佑你的孩子的主’。”
她就这么讲啊讲啊，威廉，谁又能够把她说的都复述重现出来呢？冷冰冰的、死的文字怎能表达那智慧之花啊！
阿尔伯特温柔地打断了她：“你太激动了，亲爱的绿蒂！我知道你心里总在想着这些事，但我求你……”
“哦，阿尔伯特，”她说，“我知道你不会忘记那个夜晚，当时爸爸出门了，孩子们被我们打发上床，我俩坐在那张小圆桌旁，你手头常常拿着本书，但却很少读下去。要知道在这个世界上，还有什么事能比灵魂间的交流更重要呢？我那温柔、大方、勤劳的母亲啊！我时常跪在自己的床上，祈求上帝能让我也变得像妈妈一样。”
“绿蒂！”我一面叫着，一面扑倒在她跟前，抓住她的手，让它浸在我的热泪中，“绿蒂！上帝会赐福与你的，你母亲的在天之灵也会保佑着你！”
“你要是认识她该多好，”她一面说，一面握住我的手，“她是值得你认识的！”听到这话，我差点晕了过去。在此之前，还从没有人以如此崇高的话称赞过我呢。她接着又说：“妈妈去世的时候正当盛年，那时她最小的儿子才六个月啊！她没病多久，临终的时候平静而安详，只是心疼她的孩子，特别是最小的儿子。在她弥留之际，她对我说：‘把他们都叫过来。’我把他们领进房内，小的几个还不懂事，大的则不知所措，全都围在病榻站着。妈妈抬起手来为他们祈祷，挨个吻了他们，就让他们出去了。她对我说：‘你要当他们的妈妈啊！’——我向她做了保证——‘你答应了像母亲一样照料他们，这个担子可不轻啊，我的女儿！我常常从你眼中感激的泪水中看出，你能体会做母亲的不易。对于你的弟弟妹妹，你要有母亲的慈爱，对于你的父亲，你要有妻子一般的忠诚和顺从，并且成为他的安慰。’接着他问起父亲，父亲为了不让我们看见他的悲痛，已独自出去，作为一个男子汉，他也是肝肠寸断啊！”
“阿尔伯特，当时你也在房里。她听见有人走动，便问是谁，并要你到她跟前。她以安详的眼神注视着你我，相信我们是幸福的，我们两人在一起是幸福的……”
阿尔伯特一下搂住她的脖子，一边吻她一边大声说道：“我们是幸福的！将来也一定是幸福的！”
冷静的阿尔伯特完全失去了自制，我自己更是百感交集，怅然若失。
“维特，”她接着又说，“上帝竟让这样一位女性谢世而去！有时我想，当生活中最爱的人让人抬走的时候，没有谁的感受比孩子更悲痛了。很久以后，我的弟弟妹妹们还在对人诉说，是一些穿黑衣服的人把妈妈抬走了！”
她站起身来，我这才恍如大梦初醒一般清醒过来，感动至深，仍坐在原地，握着她的手。
“我们走吧，”她说，“时候不早了。”她想把手缩回去，却被我握得更紧了。
“我们会再见的，”我大声说道，“我们会重逢的，无论将来变成什么模样，我们都能认出对方。我走了，”我接着说，“我是心甘情愿走的，可是我无法说出‘永远’二字。再见了，绿蒂！再见了，阿尔伯特！我们会再见的。”
“我想，明天就会再见面的。”她开玩笑地说道。
明天？它意味着什么啊！唉，可她在抽去手的那一刻，还全然不知呢。
他们俩走出了林荫道，我仍呆呆地立着，目送他们在月光下远去的背影。我扑倒在地，嚎啕大哭，随后又一跃而起，奔上土坡，从那儿还能看得见高高的菩提树阴影里，她白色的衣裙在闪动，可待我伸出手时，她的身影却已消失。
下篇
十月二十日
昨天我们到达这里。公使身体不舒服，要在家里休息几天。他要是脾气温和些，一切都会好的。我清楚地发觉，命运总是给我安排严峻的考验。我要鼓起勇气！心情轻松愉快才能承受一切！心情愉快？这话竟出自于我的笔端，真让我觉得好笑。哦！只要稍微轻松愉快一点，我就会成为天底下最幸福的人了。可不是么！别人有一点儿能力和才能便在我面前夸夸其谈、沾沾自喜，我干嘛要悲观绝望，怀疑自己的才能和禀赋？仁慈的上帝，我这一切都是你赐予的，你为什么不少赐予一些才能，代之以自信和满足呢？
要有耐心！有耐心！情况会好转的。亲爱的朋友，我要对你说，你的话是对的。自从我被迫每天和众人打交道，观察他们的所作所为，我对自己满意多了。确实，我们天生如此，总是喜欢拿别人同自己反复比较，我们的幸福和痛苦很大程度上取决于周围的人事。所以，最大的危险莫过于孤独。我们的想象力受到本性的激发，又受到诗歌中幻象的熏陶，常常恣意驰骋，创造出一系列高大的人物形象来。一切都比他们本来的样子完美，所有人都比自己高明。这种想法是十分自然的。我们常常感到自己有很多缺陷，并觉得我们身上所缺少的正是别人所具有的，此外我们还把自己所有的品质，都统统加到别人身上，还赋予他们一种理想的怡然自得的情绪。于是，一个完美的幸运的人就完成了，事实上他只是我们幻想的产儿。
反之，尽管我们尽显虚弱和疲惫之力，但是我们一个劲儿地勇往直前，我们常常会发现，尽管我们步履蹒跚，却比那扬帆使桨的人走得更远；而且，如果能同别人并驾齐驱甚至超过他们，就会真正感觉到对自己更大的信心。
十一月二十六日
我开始勉勉强强地适应了此地的生活。最使我高兴的是，这儿有足够的事做；另外，形形色色的人，各式各样的新面孔在我的灵魂面前演出一场热闹非凡的戏剧场面。我认识了C伯爵，我对他的敬重与日俱增，他见多识广，学识渊博，对人并不冷淡；待人接物表现出极重感情和友谊。有一次我去他府上办一件事，他对我很有好感。一经交谈，他便发现我们彼此相互理解，可以畅怀叙谈，不像和别人那样。他对我推心置腹、举止坦率，我怎么称赞也不为过。能遇见一颗心心相印、襟怀坦荡的心灵，实在是人世间最大最真的乐事了。
十二月二十四日
不出我的意料，公使给了我许多烦恼。他是个拘泥刻板、吹毛求疵的笨蛋，世上无人能出其右；此公一板一眼，婆婆妈妈，像个老婆子；他从来没有满意自己的时候，因此也没有谁能使他称心如意。我做事喜欢干脆利索，是怎样就怎样，做完了就不去管它；可是他总有本事把文稿退给我，说什么：“写得不错，但您不妨再看一遍，总可以找出更好的字眼和更合适的小品词来的。”——这真快把我气疯了。少一个“和”字，少一个连接词都不行，有时我不经意用了几个倒装句，他都拼命反对；如果复合长句没有按照惯用的节奏来写，那他根本看不懂。和这么一个人打交道，真让人受罪。
冯·C伯爵的信任是我唯一的安慰。最近他极其坦率地对我说，他对我这位公使迟疑不决、瞻前顾后的作风很不满意。“这种人不仅自找麻烦，也给别人添麻烦。可是，”他说，“可是我们不得不逆来顺受，就像是一位旅行者不得不翻过一座大山；如果没有这座山，走起来方便得多，也近得多；现在它既然挡在那儿，那就得翻过去！”
我的上司大概也觉察到伯爵比他更器重我，对此耿耿于怀，便抓住一切机会，在我面前大讲伯爵的坏话。我当然加以反驳，这样一来，事情闹得更糟了。昨天他简直把我惹火了，因为他的一番话捎带着把我也给骂了进去。他说，伯爵办事干练，驾轻就熟，笔头子也好，可就是跟所有爱好文艺的人一样，缺少扎扎实实的学问。说到这里，他脸上显露的那副神气仿佛在问：“怎么样？感觉刺着你了吧？”但是，这对我不起作用；对于说出这种话、采取这种态度的人，我根本就瞧不起。我毫不让步，与他针锋相对。我说，无论是人品还是学识，伯爵都是一位值得让人尊敬的人。“在我认识的人当中，”我说，“没有谁能像他那样，集思广益，钻研各种各样的具体问题，又能把日常事务处理得井井有条。”——我这些话对于他那样的脑袋简直是对牛弹琴，为了不继续听他的谬论再找气受，我便告辞了。
这一切都怪你们，是你们喋喋不休，让我套上这副枷锁。成天向我鼓吹什么“要有所作为”。有所作为！倘若种土豆和驾车进城出售谷物的农民的成就还比不上我，那我甘愿在这条锁住我的牢船上再受十年罪。
