前一位姑娘，在工作中经常出现一地鸡毛的情况。大错虽少有，小错却不断，而且同事与她交接起工作来特别费劲儿，因为她总会忘记一些细节。也正因此，她在公司中从待遇到评价，全都属于中等。
而后一位姑娘，虽然资历浅，而且也不在核心岗位，却是个公认的“让人放心”的员工。无论是让她寄个快递，还是准备会议材料，都一向办得非常靠谱，大家感觉特别踏实。
坦率说，我更看好第二个姑娘的职场前景，因为她是真的在用心生活，也在用心工作，即便在未来某天进入了新的平台，做所之事也一定还和现在一样靠谱，因为，这本身就是她的生活态度。
小时候，我妈就常跟我说：“一屋不扫，何以扫天下？”惭愧的是，我一直“扫”得不太好，所以，现在每次想到自己还没成为文豪，就会怪在自己“扫屋”不行这件事上——基础没打好，后天不好补啊。
那时候觉得我妈太过夸张，但是现在想来，确实很有道理。一个人只有在自处时有所要求，才可能在和人打交道时懂得留意，也才可能将所做的事做到极致，从而赢得机会的垂青。
所以，凡是肯用心生活的人，运气真的不会太差。
坚强的女人，不是从不落泪，而是在肆意痛哭后，洗把脸，就又恢复成了一个女汉子，然后大踏步地继续往前走。
【在痛苦面前，别忘保留最后的优雅】
前些天参加了个会，会上有个发言的姑娘，让我眼前一亮。
姑娘年纪不大，可是思路特别清晰，态度沉稳，颇有些大将之风。陈述的时候，她的遣词造句显然都是花了心思的，语气不徐不疾，该强调的地方肯定加重，该调动气氛的地方必然婉转，整个过程相当专业，最难得的是，脸上还始终挂着笑，令人感觉如一阵春风拂面。几十页满是饼状图、柱状图的PPT让她这么一讲，顿时变得生动有趣起来。
在休会后我去卫生间的时候，又看到了这个姑娘，可这一次，姑娘的状态和会上判若两人。她站在卫生间的窗户前，正哭得伤心。
我一时间有些发愣，不知道这短短的两个小时内，发生了什么惊天变故，以至于一个如此沉稳的姑娘现在却哭得梨花带雨。我默默地摸出一包纸巾，走到姑娘身边，碰了碰她的胳膊，她扭头轻轻接过纸巾，哽咽着说了声“谢谢”。
“你没事吧？”我问。
“昨天刚刚失恋了。”姑娘的语气难掩悲伤，“失恋”两个字一说出口，估计是又触动了她的内心，眼泪再次开始噼里啪啦地往下掉。
我不知道说些什么好，只拍了拍她的肩膀，然后默默走了出去。
十分钟后，我在会上又看到了这个姑娘，她已经精心地补过妆了，除了眼睛有些红外，和之前发言时的状态没什么区别。看着她微笑地和身边人交谈的样子，我忽然觉得有些心疼。我也尝过失恋的滋味，知道那种悲伤堵在胸口却只能用笑容来掩饰的痛，常常是在人前欢声笑语，转身就会眼泪狂飙。
就如会上遇到的这位姑娘，虽然她恨不得抱着枕头哭上一天一夜，但是她更明白，既然人在职场，就该遵守职场规矩，无论内心承受了多大哀伤，都只能以笑脸示人，必须表现得和往常毫无差别。和我们打交道的人，要的是我们职业身份后的专业素养，他们没有义务因为我们刚刚遭遇情伤，就对我们放低标准或者手下留情。
这样的姑娘，虽然会在情场受伤，但至少在职场之上运气不会太差。她没有让一场失恋毁掉自己的全部生活，不是她不难过，而是她相信自己在难过之后，一切都会慢慢变好；更知道生活应该存在界限，不能任由情绪左右乱窜。与之相反，那种直愣愣地将个人情感带入其他领域的人，则会让人避之唯恐不及。
就如那天，在办公室里，我们所有人都听到楼道里响起了一阵怒吼声，即便我戴着耳机，都挡不住那一声声如雷般的脏话。
有八卦的同事借着刷杯子为由去偷窥，回来告诉我们，是隔壁公司一个姑娘在和男友吵架。据说姑娘蹲在地上，对着电话哭骂到完全失控，她所在公司的所有人，包括前台和扫地大婶全都出来围观，大家劝她冷静，可越劝姑娘咆哮的分贝越高，最后她的领导不得不接过了电话，告诉电话那边的男友，要么现在赶过来，两个人面谈，要么让姑娘请假回家解决纠纷。挂上电话后，领导告诉姑娘，最好稍微克制一下自己的情绪，如果她再这么哭闹下去，物业就要上来查看了。
即便这样，姑娘的怒吼依然持续了半个小时。
我不知道这姑娘到底遭遇了什么让其暴怒的事，但是就冲她处理感情问题的方式，她在事业上——起码在现在的这家公司，恐怕难有大成绩。哪个领导愿意提拔这样一个随时失控的人？哪个同事愿意和这样情绪化的人合作？
坚强的女人，不是从不落泪，而是在肆意痛哭后，洗把脸，就又恢复成了一个女汉子。或许坚强一阵子后，我们还是会哭、会难受，但是懂得了如何平复内心的悲伤，将爱与痛都留在身后，然后大踏步地继续往前走。
第六章 在不安的世界里，不慌不忙地坚强
来日未必方长，明天或许也没我们想象的那么多，当生命真的变得需要以“天”来丈量的时候，以自己喜欢的方式好好活着，才是最重要的事。
【好好活着，因为我们无法预料明天】
2016年的春节，我绝对会铭记一辈子。
我在医院做B超检查的时候，被发现血液出现了问题，而且相当严重，一时我竟然无法承受。
那天从医院拿到检验单，我并没有对家人讲，而是和情况和表姐聊了一下。然后将检验单拍了照片，发给了我的一位同学。
我的这位同学不是医生，但是因为和医院有合作，所以认识不少资历深厚的大夫。发完照片后，我给他打了个电话，大致说了一下看病的经历，然后拜托他找位对口的医生，帮我看一下，分析一下最坏的结果可能有哪些。
同学一口答应了下来，之后，我就在等待中度过了迄今为止最不安的除夕夜。那天晚上，孩子睡在我身边，电视里播着春节晚会，窗外是绚丽的烟花和热闹的鞭炮声，而我却觉得心中一片冷寂。
有那么一刻，我甚至很害怕，这会是我的最后一个春节。
不知道是因为我心情沉重，还是真的得了很严重的病，大年初一和初二两天，走亲访友的时候，听到的最多的话就是：“哎呀，你怎么这么瘦。”“脸色这么不好看，是不是没休息好。”为了不影响全家人的情绪，我早就嘱咐表姐，千万不要把我血象不好的事告诉任何人，可即便这样，大家还是察觉出了我身体的异样，上菜的时候，总有人主动把有营养的菜往我碗里夹：“你多吃点，看你那脸，还没巴掌大。”
世界上最难受的事就是心里明明充满恐惧，却不敢对旁人讲，而越是关系亲近的，越要避讳，因为生怕会让快乐的时光变得一团糟。
连续两天的聚会，我被人说了好多回“要多吃，要注意休息”，每次我都笑着答应，甚至笑得连我自己都觉得夸张。每吃一口他们夹的菜，我都做出吃得很香的样子，但是咽下的时候，总觉得分外困难，因为喉咙似乎总有些东西哽在那里。
吃饭中途，我上卫生间的时候，表姐追了出来，问我春节后什么时候去医院。我告诉她已经挂好了号，具体问题看医生的判断。表姐点点头说：“没事，无论什么病，都好好治。”我也点点头，可是心却不住地往下沉。
回到包间，看着孩子们打闹成一团，我被逗得哈哈大笑，一副轻松愉悦的样子，但这一次，我算是切身体会到了什么叫作“强颜欢笑”。
也就是在初二那天下午，我还在亲戚家喝茶聊天的时候，之前拜托问结果的那位同学给我打来了电话，问我晚上有没有事，说想跟我吃顿饭，见上一面。我说好啊好啊，可脑中却飘过一个大写的“不妙”，初二正是走亲访友的日子，而他却特意过来跟我见面吃饭，看来不仅是他找的医生给出了诊断，而且结果并不乐观。
晚上，我和同学见了面。
我们俩心照不宣地扯了半天闲篇，然而谁都能看出，对方是在强撑着演戏。饭吃到一半的时候，我假装无意地问：“上次让你问的结果，怎么样？”同学放下筷子，踌躇了好半天，才小心翼翼地告诉了我医生的话。
和我之前猜想的最坏结果一样。
我“哦”了一声，然后低头喝粥，喝着喝着，却发现眼泪止不住地往下掉。同学赶紧安慰我：“你别伤心啊，医生说了，只是80%的可能是他说的那样，你没准就是那20%呢。”我抬头看着他，却发现他的眼眶也早已湿了。
过了半天，朋友问我准备怎么办。我想了想告诉他，等春节后，我会再去医院检查一次，如果结果不好，我就换家更权威的医院再查一次，倘若结果一致，那就干脆不治了，我不想自己受罪，也不希望自己拖累家人。
那天晚上，我跟这位认识了21年的朋友、也是唯一的知情人，说了很多肝胆相照的话。我告诉他，要是结果真的不好，以后我会找个时间去照张相，然后放他那，万一有什么不测，希望他拿着照片去告诉我家里人，那就是我自己选的遗像，我甚至连父母和女儿的生日全都告诉了他，希望以后他能帮我照料一下。
朋友流着眼泪一一答应了下来，我却借着这个机会好好地大哭了一场，估计那一晚那家饭店的服务员一定会很奇怪，这一男一女怎么吃个饭吃得这么悲情，弄得好像生离死别似的。他们不知道的是，我们确实有可能会生离死别。
哭过之后，我和同学抹了抹眼泪，又开始往乐观的方面猜测，万一只是虚惊一场呢？万一上天眷顾我，让我创造奇迹了呢？现在医学水平这么发达，万一有新药物恰巧让我赶上了呢？我们一会儿哭一会儿笑，一会儿又沉默不语，而在那一刻，相信我们都懂得了生命无常的含义。
回到家里，已经是夜里十点多，孩子已经被我爸妈哄睡了。我身心疲惫，于是就去洗了个澡。出浴室后，我妈看着我说：“这两天总听亲戚说你瘦，今天仔细一看，还真是瘦了不少。你啊，好好吃饭，写稿子也要注意身体，别熬夜，也别太累，能不接的活儿，就别接了。”我一边不住地答应着，一边使劲儿点头，有那么一瞬间，我忽然很想一直听我妈这么唠叨下去，因为很怕以后自己没机会再听到这样的话了。
美国导演伍迪·艾伦曾经说过：“人们喜欢给老年阶段赋予很多意义，什么更懂得人生，什么更具备智慧，但其实，每个老人都希望竭尽所有，回到35岁。”而在2016年那个辞旧迎新的时刻，在那个我即将踏入35岁门槛的时刻，我却希望自己可以活到年老，可以有机会成为一个老太婆。
夜里躺在床上，翻来覆去睡不着，于是转悠到了书房。看着那满架子的书，我忽然想到了一个问题，这些书籍上的名字，它们的主人很多早就已经离开了这个世界，有些人的生命甚至相当短暂，如果他们知道自己时不多矣，还会不会有心情写出这些充满光华的句子？
作为一名励志书编辑和作者，我写过无数歌颂生命厚度的文章，而当自己的生命被打上问号时，我才明白，那些面对死亡依旧能洒脱地留下华彩的人是多么伟大。尽管我之前读过无数关于看透生死的句子，背熟了那些“朝闻道，夕可亡”“生亦何欢，死亦何惧”的名言，但当事情真的发生在自己身上时，老实说，我真的没能做到豁达与洒脱，我不仅害怕，而且哭得稀里哗啦。
出于恐惧，我在大年初二的晚上，特意给自己照了一张照片，然后发到了朋友圈，希望大家记住我现在的样子，因为我真的很害怕，自己过一段时间就会形如枯槁，让身边人不忍再看。
人只有在接近死亡的时候，才会意识到死亡的威严和生命的珍贵，才会忽然明白自己到底想要一种怎样的人生。
那个晚上，我看着满书架的书，心中除了有对病痛、对死亡的悲伤和恐惧外，还忽然萌生了一种时不待我的紧迫感。我忽然有些后悔之前花了太多时间用来聊家长里短，和用来追那种无脑的肥皂剧；后悔自己把那么多精力用来逛网店，为了一件衣服是选红色还是蓝色纠结好几天；还后悔自己没有和家人真正深入地好好交流过，后悔没有带他们去更多的地方旅游；后悔自己没有抓紧时间写出更多好看的文字，后悔脑子里勾勒出了那么多个故事，却至今仍然仅仅是个想法……
有时候，时间未必能替我们筛选出心中真正重要的人和事，而死亡却能做到。
在那个充满了绝望的夜晚，我平生第一次开始敬畏生命，开始发现好好活着，并且每天把时间用在该用的事情上，是一件多么迫切的事情。我不想死，因为我发现，自己实在是生有所恋。
我们总说，要珍惜身边人，因为谁也不知道明天和意外哪个先到。其实，我们更应该珍惜自己，珍惜那些存在于生命中真正美好的事情，并为此倾注真心。来日未必方长，明天或许也没我们想象的那么多，当生命真的变得需要以“天”来丈量的时候，以自己喜欢的方式好好活着，才是最重要的事。
在黑夜中行走的人，明知前面有危险等待，却必须强迫自己唱着欢快的歌，迈着轻快的步子，一步一步向死而生。
