谁还没点事，有人比你更惨
你说你很惨，这我相信。但是，亲爱的，你真的不是最惨的。
在这个世界上，每个人都有自己的故事、悲伤和痛苦。你觉得自己很惨，但说实在，我完全可以找到比你惨千倍万倍的人，这远比你以为的容易的多。毕竟，你还这么年轻，生活的考验还未结束，你现在面临的只是稀松平常的小打小闹；毕竟，你的成绩有限，所谓瓶颈是真正有所成就的人才会经历的东西，你现在面临的不过是大同小异的挑战。
你遇到的这些真的不算事！
想一想，有多少次你都觉得现在最惨了，谁知以后还会遇到更惨的；有多少次你都觉得自己是最不幸的人，却发现还有比自己更悲惨的存在。我们每个人都以为自己的悲伤惊天动地，以为自己的苦难独一无二，实际上，这真的只是再平常不过的事了：每一秒钟，在地球上的每一个角落，每一个人都在面临着或者已经面临着或大或小的问题。
但是，问题只是问题而已。如果我们想，就能找到解决的办法；如果我们去做，就能将它解决。虽然问题永远不会消失，一个接着一个，但是我们依然有喘息的机会不是吗？我们依然有取胜的能力不是吗？我们依然还领受着很多的“真善美”和充满幸福感的时刻不是吗？
亲爱的，收起你的自怨自艾吧，更别搞得梨花带雨，你不是林黛玉，就别得林黛玉的病。
与其将时间耗费在不断的自我颠覆和建设中，不如早早接受事实：我遇到的真的不算事！从而把主要精力用在改变现状、创造价值和获取成就上。况且，生活只是某一个部分比较惨，生活本身仍然充满希望，而改变的钥匙在我们自己手中，只需要我们找到门，插进去，用点力气打开它。从这个角度来说，在“比惨大赛”中，没有人是胜者。
如果我们真的想做成点什么，最好保持一种“不在乎”的姿态。不在乎那些障碍阻扰，不在乎那些故意陷害，不在乎那些不如人意，不在乎那些孤独难过，不在乎全世界的刁难，不在乎人们的流言蜚语，我们能做的，就是依靠自己的力量拼出一条生路，获得喜悦。
在我刚刚毕业进入职场的第一年，各种变故在我完全没有准备和招架之力的时候接踵而至。工作上，很长的一段时间，我没有成交一笔业务，微薄的收入甚至不足以让我有一个比较体面的生活，我不买新衣服，不参加聚会，不进行远游，住在一个狭小的十平米的出租屋。更糟糕的是，我已经处在被辞退的边缘，这是对自信心的极大打击。
生活上，最好的几个朋友全都远在他乡，语言上的慰藉也因为距离的拉长而被大大削弱；亲人突然的重病让我措手不及，我第一次认识到一个现实：长辈们都老了，却又无能为力。不断上演的生离死别，独自面对的人情冷暖，我从未如此深刻地意识到生活的残酷。更别提各种莫名的情绪、人际的压力和突发的麻烦，都让人心力交瘁。
但是，所有这些，我从未说与别人听。在面对他人时，我依然保持最美丽向上的状态；在面对父母的询问时，我依然只报喜不报忧；在面对朋友的电话时，我依然发着无关紧要的牢骚却分享最好的成绩。
因为我知道，这些都不算事儿，因为没有人会真正在乎。没有人在乎我们深夜的痛哭，没有人在乎我们身处崩溃的边缘，没有在乎我们正发着40℃的高烧，正经历着怎样的天灾人祸。所有这些，都只能我们独自承担。
况且，我们还不是最惨的。那些伤疤还是留给自己处理吧，一旦拿给别人看，多少总带着一些不知感恩和小题大做的意味。伤而不言，笑而不语，何必让那些苦和伤，占据梦想的空间，和快乐的余地。
“哀莫大于心死”，事情变糟往往是从拒绝开始，因为双方处在对抗的位置。所以，我们输什么，都不能输态度；丢什么，都不能丢信心。
生活，是一种选择。在任何环境下，哪怕这个环境很复杂，充满变数，我们也要保持一个基本的准则：“把每一件我所做的事情都当做是我想要去做的，把每一件我想要去做的事都做到我能做到的最好。”因为，当我们决定投身现实、踏入眼下的环境时，我们其实应该已经做好了适应的准备，就不会因为生活带给我们的任何东西而绝望。
我不怕困难，真的。只要是在我能力范围以内可以解决的，哪怕需要付出很多努力，我也不怕，我反而会保持一种愉悦感。没错，愉悦感不仅来自于高兴顺利的事，也可以产生于困难伤心的时候。因为，如果一个人从来没有遇到过一点困难和波折，他的人生便是不完整的，你的愉悦也是不纯粹的。酸甜苦辣咸，这也是一种滋味和经历。
我们应该为这样的自己感到骄傲，不仅因为我们过去的成绩，还有我们将会成就的大业。那些疤痕只让我们看到我们的过去，但无法指示或决定未来的路。每个人都握着很多改变的机会，只是一些人选择放弃这个权利，人生就此戛然而止，再无奔头。
我们已经过了整天自我否认、需要他人肯定的年纪了。很多自己以为惊天动地或者了不得的事在别人那里，也只是默默感慨一下而已，便转身不理会了。与其将时间用在沮丧、忧愁和犹豫上，我们更加需要的是擦干眼泪、收拾心情，把精力放在如何解决问题，以及应该怎样做才能最大程度的降低损失上。
当有一天，你发现，无论生活给予你什么，都无法让你彻底绝望；当有一天，你发现，无论处境有多么艰难，都无法让你停止脚步；当有一天，你发现，无论遭受了怎样严重的打击，都无法让你终止正常的生活，这一天，你才真正长大了。
因为你明白“人生不如意十之八九”，而不再轻信一帆风顺的鬼话；因为你明白“福兮祸之所依，祸兮福之所倚”，而不再为一点震荡而大惊小怪。你开始变得理性，能够保持情绪稳定，不再轻易浪费时间，不再屈从于心性的软弱，不再受制情绪的波动，这样的你，足以配得上任何好的生活。
而那些曾经觉得天大的事，再回首，才真正确定：真的没有什么大不了。
过去总会过去，未来总会到来。
一旦离开了故乡，就再也回不去
“我计划留在这里，已经找到实习了。”李希，我的发小，在上一次通话时谈到以后的打算。她正在美国读研，如果顺利，明年毕业。
“不论是学术环境还是生活环境，美国的确更好一些。”我向来支持她的决定，只是想到她和我一样是独生女，还是问道，“你家里同意了？”
她一下子沉默下来，好一会儿才低沉地说：“同意了。”
顿了顿，又道：“我能感受到他们的不舍和难过，那一刻我甚至希望他们强硬地要求我回国。但是他们没有。他们装作不在乎，只是为了让我心安理得地过自己想过的生活。”
“你既然知道他们的假装和伤心，怎么没有改变主意呢？”
“我也得为自己活着吧。”她从来不是一个会委屈自己的人。
“你真自私。”我笑着说。
“是啊，我很自私。”她居然承认了，“你知道吗？经过母亲的住院，我心里的确有了阴影。因为生活中让我不舍的东西太多了，这种不舍在某种情况下便会成为害怕的根源，情人的哭泣、朋友的厄运、父母的衰老、自我的丧失，以及生命里留不住想留的人、找不到想找的人……每每想到这些，都让我心惊又胆颤。有天晚上梦到这些依次发生，我在梦中流泪满面，醒来就订了回国的机票，只是最后还是取消了。与其成为守在父母身边的人，我更想成为一个让他们骄傲的人。比起他们的不舍，我更怕面对他们的失望。”
其实，谁不自私呢？对于父母的种种情绪，为了安心，我们只能当作不知道。我没有立场指责，也无意探究或者干涉她的生活和想法。所谓大惊小怪，不过是自我偏见和经历匮乏的另一种表现。
我周围每天都有人做各种各样的决定。想当初毕业时，我不顾父母的不舍和挽留，义无反顾地留在广州奋斗。当时其实非常纠结，作为独生子女，是自私地“为自己活一次”，还是留在父母身边避免可能的遗憾，怎么选，都很难。但是，每当念及自己在外奔波那么久，却还是不得不回到起点，总会有一种挥之不去又无法对任何人开口的羞耻感。
难怪总有人说一旦离开了故乡，就再也回不去。
不论父母如何爱我们，我们终究只是他们生活的一部分，而对我们自己而言，我的生活却是我的全部。说到底，成为自己比什么都要紧，因为我的人生是由我自己买单。
现在很多人都很在乎形象，不过，在乎的是在别人眼中的形象；很在意道德，不过，在意的都是别人口中的道德；很注重生活，不过，注重的都是别人指定的生活，自己的，却从不关心，手指和眼睛都对着别人。
至于被说自私、不孝顺，孝顺是一回事，人生是另一回事，根本没办法相互替代。何况，这世界，一个人做什么都会有人有话要说；退一步说，每个人对孝顺的定义都不一样，按照他们的标准，我是不孝顺，但当事人未必如此觉得。难道，别人的想法比自己和家人的感受更重要吗？生活是自己的，当然要依照自己的心做抉择。
我们永远只能从自己的角度看世界，进而理解生活。站的位置不同，拥有的视角不同，看到的东西也不同，获得的体验当然不同。
想一想，人一生的轨迹，有多少是由自己决定的，有多少是由周围的人决定的，有多少是由陌生人决定的，又有多少是由不可抗的力量决定的？唯独我的决定能让自己过想过的生活。
为了别人，终究是做不好的，凡事要发自内心。父母的心愿是父母的心愿，我的人生是我的人生，把我的人生方向当作是自己的心愿是父母的自由，用我的人生去完成父母的心愿却不是我的责任。很多时候，我们以为是为了避免伤害而违背内心采取的行动，反而会对自己和对方造成更大、更深、更难愈合的伤害。
我们都是彼此独立的个体，你怎么想的，就怎么去做。就像买衣服，要么买自己特别喜欢的，要么买大部分人都喜欢的；要么自己穿得舒服，要么得到很多赞美；但二者也不是不可兼得的，哪怕真的做不到，别人也不是真的接受不了，顶多过程不会太过顺利而已。
我们要自己决定，是圆满他人的人生还是去圆满自己的人生。这个“他人”可能是父母，可能是爱人，也可能是子女。各有各的代价，关键是把所选择的做好。就像之前看到的一句话：“若要圆满自己，就把自己过到最好；要成全他人，就把他们的幸福当作自己的幸福。”千万不要身在曹营心在汉，既落不了好，又让自己变成怨妇。
与其花心思在伪装、谎言和遮遮掩掩上，倒不如坦然真诚地沟通。关系很重要，但它本身不应该被物理距离所左右，更不应该被假象和面具所牵制，它是心灵的牵挂，是灵魂的共鸣，是融入到日常一点一滴中的苦心经营，是关乎生活每时每刻的纯粹感受。它是馈赠，不应该成为负累；它是力量，不应该让人软弱。
纵然我们再也回不到故乡，那也不过是因为那里已经没有我们在乎的人，或者说，我们的在乎并不在于是否住在一个地方、是否整日在一起吃饭。那些“啃老族”“巨婴”离的不够近吗？你觉得他们孝顺吗？你觉得他们是榜样吗？所以说，不能为亲人支撑起一方天空的陪伴是一种懒惰，无法为爱人建造一方疆土的讨好是一种软弱。
守护，是需要力量的，是要能落到实处的，是看得见摸得着的一份安全感。关键在于，我们要从人格上彼此独立，以对等和坦诚的姿态对话、倾听，以爱和理解为出发点，拒绝所有的妥协和束缚，以期达成共识，不论结果是悲是喜，未来是好是坏，依然能够相持着走下去。
我们离开故乡，是为了将心靠近；我们抛弃过往，是为了迎接未来。所有为了更好生活的努力，都应该令自己欢欣鼓舞。
外在的繁华掩饰不了内在的寂寞
表弟一家一直以来都是众人羡慕的对象，父母受人尊敬，收入丰厚，家庭美满，他自己也属于那种“别人家的孩子”，在本地办过几次颇受好评的画展，毕业于国内排名前10的高校，就连长相都属于上等，集万千宠爱于一身。
令人大跌眼镜的是，毕业之后他选择赋闲在家，整日呼朋引伴，玩乐享受。姨夫托人将他安排在一个朋友的公司里工作，他却不以为意，每天迟到早退，不愿吃苦不服管教，不到一个月就受不了条条框框的规矩自己辞职，还埋怨着：“我又不缺钱，为什么要为别人做事？”
我身边有不少这样的人：年纪轻轻就已经有了属于自己的房产，开着名车，用着昂贵奢侈品，一个月的零花钱甚至比一个普通白领的工资还多，他们大多生活优越，个性张扬，以自我为中心，精通吃喝玩乐。
“他怎么变成了这个样子？”大姨为此苦恼不已，她试图理解自家少年的行为方式，却不知哪里出了错。
关键是，当事人并不觉得自己出了错。看着他整天在朋友圈“晒生活”，过着自己认为肆意精彩的人生，别人的劝说反而会被认为“专制”“迂腐”。
直到不久前，他突然打电话宣布：“姐，我注册了一家公司。我想好好干，以后就不太用社交软件了，如果有需要就电话联系我吧。”
“那我怎么知道你过得好不好？”我下意识问道，毕竟我对他所有生活动态的了解都来源于网络，就连这次他胃出血住院也不例外。
“你觉得你能通过社交网站了解我过得好不好吗？”他反问道，我一下子愣住了。
“我不知道。”的确，看着他不是在国外旅游，就是在酒吧狂欢，不是跟朋友畅饮，就是跟女友秀恩爱……外人觉得他应该过得很好。可是，他也提起过那些热闹是为了驱赶空虚，那些醉酒是为了避开现实，那些丰富的生活是为了美化种种问题……图片背后的他过得并不一定好。
表弟是一个极其聪慧的人，懂得很多，却不时陷入自己也无法解释和摆脱的迷茫中，年近三十，却始终无法投入到特定的工作或爱情当中。更严重的是，当直面现实社会，他很容易因为缺乏有力的自我控制，无法避免不必要的恶果。这次住院就是因为生活方式糟糕，喝酒熬夜过多。
“我过得不好。我也曾充满雄心壮志，后来我发现，既然能不付出就得到一切，为什么还要努力呢？而当我什么都不做时，我就需要很多很多的东西打发时间，然后再在网上炫耀，以此满足我的虚荣心。”他说道，“不过，我发现我还是很空虚，我一点都不喜欢现在的自己。也许，当我能够放下网络里的虚拟快感，能够放下聚会里的一时热闹，才证明我过得足够好。好到我做的事足够让我快乐，好到不必再自欺欺人掩盖自身的匮乏，好到不需要再用旁人的眼光来证明我的存在。”
