1.
仇恨是一种奇怪的东西，它会变幻形态。
第一阶段，仇恨像一团火，你的胸腔被这团怒火灼烧，无法自控地发热发烫，你感觉自己整个人要被它烧成灰烬。
第二阶段，仇恨像冰冷的水，挟裹着寒气扑面而来，吞噬了你，淹没了你，你在其中看不到光明，几近窒息。一颗心失去了温度，残喘着发抖。
第三阶段，仇恨化成了一块坚硬而锐利的小小石头，体积无限的小，密度却无限的大。它垂在你心间，抵在心头最柔软的地方，无时无刻不在让你痛。虽不再像火和水那般翻天覆地地吞没与窒息，却像宇宙黑洞里的物质能量块，紧紧抓住你，吸收你所有的精神与意志，吸收你的一切。你被它束缚，无法逃逸，直至你的全部灵魂与肉身被它控制、被它吞噬、被它消耗殆尽，化作一团黑暗的无有。
我回到宿舍，走进浴室淋浴。我锁上了门，在小小的空间内尽情地哭，无声地哭，尽情地呐喊，无声地呐喊。我很久没有这样肆意地哭过了，岁月流逝，心慢慢苍老，自己也明白，眼泪没有价值。
热水带着浓烈的力度冲洒在我身上。在弥漫的蒸汽中，我闭上了眼睛，抬手轻轻抚住胸前那行疤痕。三个圆形的粉色疤痕连成一片，如浮雕一般，记录了青春最甜蜜也最惨痛的历史。
两年多前，当我第一次把恩儿抱在怀中喂他吃奶，他的小手就这样覆盖在我的皮肤上，轻抚着那三个字。
刚刚出生的小孩并没有意识到他的手碰触到的是什么。他单纯透明的灵魂里还只有爱，没有恨。他觉得温暖、饱足、安全。我却不停地落泪，为胸前这三个字所牵扯出的爱与恨落泪。
是的，我还爱他，爱我孩子的父亲。但我不能爱他，因为那样就背叛了我自己的父亲。我也不能让我的孩子冠以他的姓氏，因为那样也背叛了我的父亲。我的父亲已经死了，我不能再背叛他。
恩儿睡着后，我把他放进婴儿床。然后我走进卫生间，点燃一根香烟。烟丝慢慢燃烧，温度渐渐升高。我深吸一口气，将火红的烟头按上胸前的皮肤。
有多痛？我咬着毛巾，阻挡着喉咙深处的闷声喊叫。汗从额上沁出，滴落在颤抖的手上。当最后一个字在我胸前化成灼伤的模糊的血肉，我丢开手中的烟头，再也无法支撑地跌坐到地上。
有多痛？痛到无法呼吸。
但再痛也痛不过杀父之仇，痛不过被抛弃、被毁掉整个生活。
空气中弥漫着皮肤烧焦的气味。我振作起来，取出医药箱为自己处理胸前的烧伤。从那一天起，我断绝了与他的一切关联。
从那一天起，我发誓终有一日要他们以血还血。
我关掉了水龙头，用毛巾擦干身体，穿上浴袍。
三年过去了，伤疤早已结痂，脱落。肉体的创伤容易愈合，愈合之后就不会再痛。心灵却远没有肉体坚强。
三年过去了，我从一个少女长成一个女人、一个母亲，心底的痛楚与仇恨却一日胜过一日。
此刻，我站在镜子前，再次凝视左胸，靠近心脏的位置。那丑陋的疤痕下，曾经有三个美好的字，他的名字。
他是我爱过的男人。他是我孩子的父亲。
但现在，他是我的仇人。
我曾想象仇人倒下的样子。我要他睁开眼睛看着我，与我对视。我要看着灵魂从他瞳仁里飘散，消失。
就像我面对父亲的死亡。一模一样。
如此才是公平。如此才是以血还血。
如此，我才能告慰父亲的亡灵。
我期待着那一天，重建内心的天平。我将往昔的痛楚全部收拢、封存，使之凝固、死亡。然后，我将过去埋葬，开始新生。
我知道那一天就在我征途中的不远处，等待着我。
左家的房子在山上，高四层，一万八千呎，能望见海港全景。房子周围戒备森严，私家路全程装有监控设备。
我自幼熟知每个摄像头的位置。少时嬉戏玩耍时，左纪城曾教我避开监控的方法，告诉我每一个摄像头无法涉及的角落。
只可惜，那些办法早已过时。这几年左氏的生意越做越大，他们翻新过整套防护系统。我无从下手。
我按捺情绪，藏身树丛，观察许久。周围悄无动静，只有鸟鸣。
曾经，此处是我的梦幻天堂。今日重临故地，心下却唯有凄酸。我躲藏着，远远望去。房屋奢华如昨。于我，却恍如隔世。
我看到大屋东南侧的花园。想起当年，我与纪城常在园中玩耍。听说纪城的母亲喜欢植物，曾满园栽种奇草珍木。可在她去世之后，花园便无人管理。佣人们不懂园艺，也无审美，只管旱天浇浇水，终究不能维持原先盛况。儿时我与纪城就常在那满园杂草中聊天，晒太阳，捉迷藏。那是我们的秘密营地。他还为我做了个秋千，挂在一棵垂死而坚毅的老树上。我记得自己喜欢坐在秋千上，让纪城从后面推动，我可以荡得很高很高。瞧，那秋千竟还在，在风中吱吱晃动着。只不过，那木头怕是早已朽烂，一碰即碎。
午后，有几辆车回来。前后车上都是保镖。左纪城从中间一辆车上下来，跟着他一起下车的是一位打扮时髦的年轻女郎，女郎戴着一副大墨镜挡了半张脸。他们并无肢体接触。但仅从女郎的姿态、步伐、唇角微妙的弧度，我就可以确定，这是一个恋爱中的女人。
我心头掠过一丝惘然。财政司司长的千金？还是生意场上熟人的女儿？左纪城是必定要娶那样一个女人的，说不定已经娶了。他们相爱吗？相不相爱都无所谓的。就算是为了利益的联姻，他们看起来也是一对悦目的璧人。他是真的不要我了。现在以及将来，他为人夫为人父，为别的女人孩子遮风挡雨，都是没我份的了。
我越想越心酸，几乎支撑不住。只能咬紧牙关克制心里冒出来的重重杂念，警醒自己——我是来找我的仇人的！我不能分心！
但我一直等到傍晚也没有看到左廷标现身。
令人发指的痛苦往往令人丧失语言。
所以直到今天，我仍然不知该如何描述三年前那个午后。
那个午后，我从不愿回想。可它却一次次强硬地闯入我的意识。在无数个更阑人静的夜晚，或是忽起风雨的夏日，我一闭上眼睛，便回到了那天。伤疤被撕开，伤口鲜血淋漓。
在那天之前，我一直以为仇杀、死亡、永别是离我万分遥远的字眼，远得只会发生在电影里、故事中。
十八岁之前，我被保护得太好，单纯地活在父亲为我建立的王国里。父亲和纪城对我的宠爱就是我的华服、我的冠冕。
而那天之后，我看到了生活的另一面。
记忆的开端是贝多芬的旋律，还有残酷分明的黑白琴键。
那个夏日午后，我在弹钢琴，纪城站在我身旁。阳光穿透天顶的七彩琉璃，投射下缤纷的色彩。木地板上有光影浮动。
我为纪城弹奏，时不时地望他一眼，对他微笑。纪城喜欢看我弹琴的样子，他说我弹琴的样子让他想起了他母亲。
他说他七岁开始跟母亲学钢琴，只学了一年，八岁那年，他母亲去世，从此他不再碰钢琴，及至成年，只记得儿时那几组音阶。但他心底的某个角落，始终期待着一个女人、一段旋律，属于他，为了他。
那个午后，我为他弹奏《月光奏鸣曲》。气氛是温馨的、甜美的，却有一点点不可名状的迷幻与不安。不知为何，我觉得他这天心不在焉，似乎有心事，似乎有话要说。他和平日里不同。但我沉浸在演奏中，一时没有多想。我的手指在琴键上起舞，贝多芬的旋律中流淌着冥想的柔情和悲伤的吟诵，或许还有一丝阴暗的预感。
灾难是突然发生的。
在那一刻之前，没有任何征兆、气息或影子显现。若说有，也只是纪城眼中掠过的一丝欲言又止，若有若无。
突然间，几名凶悍的男人闯入大厅。他们是左廷标手下的人。
我和纪城还来不及反应，我已被那几人架着带走。
我本能地挣扎，却无力挣脱，我回身向纪城呼救，却见他亦被两名男子控制着，双方正激烈地争论着什么。
夏日午后，阳光炫目，香樟树的枝叶在微风中发出细碎的声响。整个庭院忽然变得陌生而不友善。
我被带到了那个房间，看到了父亲。我惊呆了，因为父亲跪在地上，跪在一个男人面前。那个男人叫左安九，是左廷标的秘书。父亲抬起眼睛看到我，刹那间满眼心痛，他似是没料到我会被带来。
我几乎立刻就哭了。我有着孩子的敏锐直觉。我知道父亲要离开我了。他们抓我来就是要给我看一场屠杀的。
我惊怒地望向左安九。他为什么要这样做？难道是奉左廷标的旨意？不，绝不可能。左廷标是我父亲最好的朋友，是纪城的父亲，是我的伯父。他一直对我们很好，为什么会突然翻脸？为什么？
左安九根本不看我，也不看我父亲。他看着别处，表情冷酷，声音威厉，透出森森杀意：“怎么样，后悔了吗？”
我看向父亲，父亲也看着我，眼神里充满了眷恋、不舍和心疼，又有刚毅、决绝和坦然。他轻轻摇了摇头，道：“不悔。”
这时，有人将一杯酒端到他面前。
“不！爸爸，别喝！”我本能地喊出来。
我向他扑去，却被人拖住。
“为什么？”我转向左安九，“九叔，你为什么要这样做？”
左安九不屑地一笑，好像在说：就这样做了，怎么样？
“究竟发生了什么事？我伯父呢？我要见我伯父。”
“这就是你伯父的意思。”左安九冷冷地看向我，眼神里有厌恶，嘴角浮着轻蔑，声音里没有温度。
我难以置信地看着他，这个左廷标的心腹干将，左廷标最小的一个堂弟。我小的时候就很怕看到他，他的右耳缺了一块，据说是被枪打的，这使得他本就阴鸷的相貌更显凶狠。多年来他一直为左廷标所重用，因其办事得力，又是自家人，更因其岳丈一家颇有来头，与时任政务司司长及保安局局长都私交甚笃。我知道他一向不太喜欢我父亲，可他与我父亲再不合也不至于要下杀手啊。这究竟是为什么？
我在脑海中疯狂地搜索着因果逻辑。我毫无头绪，只依稀记得不久前，为些生意上的事，父亲曾指责过左安九。左安九引荐毒枭与左廷标合作，我父亲力阻，认为做什么生意都不能碰毒品，因为那丧尽天良，有损阴德。左廷标最后听取了我父亲的忠言，大概引得左安九怀恨在心。可他再是怀恨，也不至于要杀我父亲啊。何况他也不敢，我父亲毕竟是左廷标的结拜兄弟，亦是左氏的股肱之臣。他这样明目张胆，劳师动众，除非……除非他真是奉了左廷标的命令。
恐惧挟裹了我。这不是玩笑，是真的。眼前这个男人，他真的要杀我父亲，奉左廷标的旨意。左廷标，我父亲最好的朋友、最敬重的大哥，他竟要杀我父亲。也许他们下一个要杀的就是我。
我害怕，浑身发抖，无助地看向父亲。
父亲却无言，只是看着我，仿佛正在发生的一切都是合理的，是他可以预料，并可以接受的。
他没有说话。他要说的话都在他的眼睛里。对生的眷恋，对死的无奈，对我的疼爱与期望，还有诀别。
是的，诀别。饮下毒酒，他就将死去，再也看不到我。他的灵魂将离开这个世界。这就是诀别。
他在这诀别的一眼后，闭上了眼睛。
两个凶蛮的男人上前抓住他的肩膀和手臂。又一个男人上前去，动作粗暴地撬开他的嘴，将毒酒猛地灌了进去。
我听见一声惨嚎响彻整栋楼。我发现那惨嚎由我自己发出。我来不及去想为什么，来不及去问为什么。我没命一般扑向父亲。
可他已经死了，倒在地上。是剧毒，瞬间制造死亡。连一滴血都没流，他就死了。
我号啕大哭，哭得喘不上气，浑身发抖。我看不清他的脸了。我眼前的一切在泪水中失去了焦点。
我向前扑去，徒劳地挣扎。无数双手抓住我，不让我碰到他。他们连最后拥抱父亲的机会都不给我。他们把我拖离了那间屋子。
我眼前还是父亲倒下去的样子。
一瞬诀别，如此苍凉，痛彻心扉。
人死了，就是死了，不在乎你是否能承受。
一个活生生的人，你至亲至爱的人，你生命的全部希望与安稳，你爱的人，从生，到死，在你面前。
天塌了。我的意识是迷乱的。
我不知左安九跟手下人吩咐了什么，那一瞬间我是崩溃的，根本来不及去想，去分析。
我只知道自己被那群人拖着走。我拼命挣扎，踢打哭喊，一只红木古董架被我踢翻，瓷器碎了一地。
这么惨烈的动静也没用。没有人来救我。
那群人拖着我走。经过楼下大厅的时候，我绝望地看向钢琴的方向。旋律似乎还在回响，纪城却已不知去向。钢琴盖还没合上，一阵风刮来，掀起一页页琴谱，纸张哗啦啦地翻过，五线谱上一颗颗音符跳脱出来，柔情、悲怆、阴暗的预感，弥漫到空气中的每个角落。
庭院外，乌云遮日。这个夏日午后，突如其来的暴风雨让整座华庭变成了地狱。我所拥有的一切在我面前轰然倒塌。
天色暗了下来。我走到近水的一排店铺。
三年后，又是这样一个傍晚，天空却格外的宁静。一些灰白色的云低低铺陈在远处的蓝天上。
我停在一家糖水店，坐下要了一碗红豆沙元宵。店铺架在水边，木廊下的一片小小水塘里停着几艘白色小船。夜幕笼罩下来，天和水都变成幽幽的深蓝色，衬得那些白色小船异常安静美丽。
父亲死得太惨了。被灌下毒药，瞬间丧失了语言能力。五脏六腑被侵蚀，消融。什么都没来得及说，什么都没来得及做。没有一句话留给我。他与世界的关联、与我的关联，被瞬间斩断。
他的生命被粗暴地剥夺。我的生命也被夺走一大块，不复完整。
从那天起，我时常想，究竟谁有权利去剥夺他人的生命？
十八岁的年纪，一直被保护着，自然无法理解人性善恶的幽微暗火，更无法理解突降的荒谬与残忍。
想一想，一个十八岁的女孩子，被人当面杀死了父亲。她从小没有母亲，父亲独自抚养她长大。父亲是她的神、她的全世界。她失去了他，该如何活下去？想一想，她在那一刻的惨痛与绝望。
