2006年2月22多云
昨晚和霞儿聊天，突然有点不高兴，不知为什么。距离摆在那里，我觉得一下子很无力，越想越伤心。这两天不知是不是天气原因，心情低落，总会莫名其妙地悲伤起来，但又不敢跟霞儿说，对兰兰讲那更不行了。据她讲短信不够用了，已经很久没跟我说一句话，我也没去吵她。
上午上物理，跟陆雯坐一块，聊了很多，我们互相推荐了一些好听的歌。三堂课我都是听一会不知不觉开了小差，精神也不是很好。
吃完饭回到宿舍，本以为晚上有课，这时才知道改到下周开课了。在宿舍看电视，周星星的《审死官》，再看一遍还是很好看。陆霞六点钟发来的短信过了半小时我才看到，不知为什么我不想说话，对她说不想理我就算了，让她忙自己的事，陆霞回短信说：
小萌，我知道你没自信，总会担心我也在担心我说的话！为什么你不相信我呢？被你误会我很不是滋味，我想问你开心吗？我一直都在我希望你知道，我一直都想你。
我说这两天心情不好，想她又会伤心，这是事实，我有时想着就会失望，霞儿说：
也许对你而言我总会给你带来不开心，我知道你很痛苦！可我真不知道我该怎么做。我甚至总也在怕你会再放弃我，不想了，你也别想了，走到哪就是哪吧！
霞儿的话让我想起寒假回去时跟条条妹妹提分开的事，她哭着说已经为我改变了许多，但她不知道怎么做才能让我满意，我想我是真的让她受伤了她才这么说，我希望她能过得好一点。霞儿说：
小萌，没有你我也不会快乐，我始终相信你是爱我的！也许是没有见过所以始终会有好多不真实对吗？心里有些沉重，也不知道该想什么了。以前不知道，要失去时才明白那个人对我很重要！舍不得失去，有些感觉老天对我不公平还带上你。小萌，有你陪我走过这些日子我很开心。
霞儿的话让我有了点安慰，但我还是觉得伤心和歉疚，想着她有时感觉很温暖，可是又不敢多想，怕总是那么失望。霞儿说：
你失望什么？我希望不会有问题，或者即使是问题也不是问题。小萌，你说我们见面怎样？
我没想到霞儿这时提出见面，我也很想，可是并不是说说就行，又有点怕。我想了好一会却不知有没有决定，霞儿让我不要为难自己，怎么想就怎么告诉她，我还是要好好考虑才行。
2006年2月23日晴
昨天中午的时候霞儿发短信来说：
我可想你了。
字很少但让我心情舒畅很多，只是觉得美好的事物总过于短暂，很长时间都是我一个人想烦人的事。不知道是不是我自讨没趣，我感觉心里空空的。
前两天跟霞儿发短信，我向她学，问我是谁，她说：
你不就是淮北四琪之一的草明小子吗？要不就是孙草明，要不就是爱死我的小萌嘛！
想起来我的心里有点酸酸的味道，昨晚我想着霞儿说的要见面的事情，我说我想见见她，也不管什么了。霞儿说：
我也想见你的，我也不管你见了我还要不要我，我听你的，你说怎么见，好吗？
可是我都没有去过上海，不认得路，霞儿来南京也会很陌生。讨论半天也没有结果，原来这是一件如此麻烦的事，说那么多一点意义也没有。整个晚上弥漫着忧伤，干脆不去想。
今天上午九点半的时候，霞儿发来短信：
小萌还在睡吗？我想和你谈谈，不然我心里会很不安也很难过。我想问你我会去接你你会来看我吗？其实我想过去见你，我不介意我去但我希望你能来看我，那种意义不一样。我也明白这样让你很为难，同是学生我也明白有许多不便，是吗？我也不是说让你马上来见我，我只想知道你愿不愿意。我很苦恼，我不想让你为难，却还是让你为难了！对不起我又任性了让你难过了，但是我想让你知道我不会逼你，一直都不会。即使你不来看我我也依然爱你，而我也始终是你的霞儿，你说过的话不会变，好吗？小萌我想听听你的看法，不要顾忌什么，你尽管说，我不会介意，好吗？
我说我愿意去见她，但要计划好了才行。我有了主意，问老姐要来表舅的号码，他大学毕业后就一直在上海工作。发短信跟他聊，他让我有空去他那玩，说他双休日一般有空，正中我下怀。
下午上公共关系课，兰兰发来短信：
不知道又是怎么了，感觉你像消失了。我不知道说些什么，我想我们不是陌路人，所以向你问声好。
她一直没理我，我想到这个就有点不高兴，她这样像小孩子不听话时的样子，我就等着她开口，很想她能多懂我一些，却总没效果。兰兰说：
我觉得你真的让我难以理解，我不知道你到底要我怎么做，短短几天我就是使出全身解数，也不至于做了那么多不合你意的事吧！你的想法变得很快，这是我很不愿意接受的。从开始到现在我一直对你很有耐心，也在试着走近你，可是热情也常常被你无故不理打击得几乎一点也没有，我不是现在才觉得你像消失了，我也很敏感，但我一直转移注意，试着让自己不去多想什么，因为想不出是为什么。我知道你也很累，当你觉得我朽木不可雕了，我也会接受。
我知道兰兰为了我也吃了不少苦，我从心底喜欢她，但她有时对我不闻不问就像我真的不存在一样，我觉得这样很不正常。除了在一块的时候还算亲密，其余时候她一言不发，短信不够了连话也没有。过了会兰兰发来一条：
我还想说，我真的晕头转向了。前一刻还听你说什么梦到我笑醒了，下一刻你又不理不睬，我不知道什么是对什么是错了，很难接受你的改变，我很迷茫。其实不想理我你说一声就好，我说过我受得了，走这条路就要有勇气面对一切改变，我也相信自己为了这些哭了那么多次以后已经很坚强。你知道吗？我很怕，我怕了你的善良，那会隐瞒很多，你有方向有要求可以跟我说，你不说我怎么知道你想要什么？你什么也不说，狠心地让我一步步去体会什么是失望和无奈，我宁肯平平淡淡也不想这样大起大落。这些是我想对你说的，不奢望你懂我，但奢望你懂我的话。
我想了想发了短信过去：
兰兰，我知道因为我你吃了不少苦，我也很用心地对你。我想说也许从那次你陪在一边等我直到我踢完球自己却被冻得感冒以后我就爱上了你，我没有说。你是我的天使，可是这些天也只能出现在我梦里，我真的不想你对我冷冰冰的，我想你黏着我就像我腻着你一样。我怕我是一个人，表面上我一直没什么不对劲，但我静下来就会想我们的事，想得很悲伤。兰兰，我真的需要你。
等了很久，兰兰还是没有再说什么。想起那一次，乙酉年十二月三日，那天晚上234班要聚餐。上午在图书馆看书，中午跟兰兰在学校后街吃完饭往回走，路过操场的时候我说想去踢会球，她本来要回宿舍，但还是在一边陪着，远远地看。那天有点凉，但我跑出了一身汗，踢了一下午。等我朝她走过去，兰兰说不知道会踢那么久，我说很长时间没玩了。看她有点感冒的样子，问她是不是不舒服。兰兰说感觉挺凉的，我握了握她的手，的确冰凉。我顿时过意不去，感觉歉疚。我们坐在操场边上，我给她暖手，兰兰缠着我讲故事。我想到爸妈，讲起他们以前的一些事，兰兰说我孝顺，其实我之前没那么懂事。她让我把刚才脱下的衣服披上，我说我没事，陪她一起生病好了，我说快乐分给别人一份就成了两份，痛苦分给别人就会减少一半。第二天我果然感冒了，告诉兰兰，我说终于实现了愿望，我睁大眼睛想事情所以着凉了，兰兰回短信说：
你着凉了，友情提醒别忘了吃点药，要不我会伤心、内疚加自责。我突然想起来了，你睁大眼睛怎么会着凉？傻瓜加笨蛋才会有这种逻辑，看在你不舒服的份上大喊一声我好喜欢你，你听到了可要早点好起来。
又过了一天，晚上的时候在兰兰宿舍外面她递给我一副毛线手套，很可爱的类型，看不出是小兔子、小狗还是小熊的样式。递给我时她很害羞，眼里现出柔情，我很喜欢。等我回去她发来短信：
那个手套是我今晚出去吃饭顺手带回来的，本来送人是不用考虑太多，看谁顺眼就可以送，但是偏偏它有GiveLove的含义，所以我有希望不要送错人的愿望！
想起这些事，我不禁感慨万分。
