（二）迈出试工的第一步
前面居然写了三千多字的个人简介（如果真拿给面试的考官看，估计会得到一堆青菜和鸡蛋的问候），哥可是第一次啊，要是哥在高考时能以这种速度来写，大作应该是能按时完成的（仰天长叹一个）。可惜，哥的高考作文还没有来得及结尾，就停笔交卷了，唉~所以在参加第二次GK并以失败告终之后，哥就深感自己不适应呆在校园，哥有哥的自由，哥岂是一只普通的笼中鸟？！哥要去闯一闯，创造一个属于哥的新天地！（此等豪言壮语在高考前说得多了，没有一句实现。）
哥把第一次试工的目标锁定在离家不远的一家煎包店，因为哥经常光顾该小店，遍尝其中所有品种食物，以及各种状态下出炉的煎包，有热乎乎的，有冷冰冰的，有胖乎乎的，有瘦瘪瘪的……哥已然成了该店的老主顾。该店全称为Q姐北方煎包店，可是干活的没有一个是北方人。哥时常瞥见该店门口贴有一张发霉的红纸，只有上阕——“招”字，下阕若隐若现。在七月一个阳光明媚的早上，哥大步走向前，轻轻将下阕的“下巴”抬起。嗯，不错，的确是一个工工整整的“工”字，这间店一定在招工！
哥兴奋地冲入店内，此时正值早餐与中午餐之间无人问津的**店冷清时间，一个女老板正在怡然自得滴修着脚趾甲，看到哥的兴奋状立即惊呆了。只见她一手拿着指甲钳，一手拿着吃了一大半的小煎包，目光呆滞地凝视着哥。虽说哥是见过世面的人，但试工还是第一次，没等老板娘开口照例问“想吃什么”的时候，哥已经战战兢兢地问出声：“老板……娘，你……这里……是要……招工……吗？”
只见老板迅速回过神来，略显犹豫地答道：“是呀是呀，不过我们这里不招童工的哦~~~”哥当场晕倒在地，虽说哥长得眉清目秀，肌肤白里透红，还戴着一副时尚的深度近视眼镜，看起来一表人才，但是哥怎么看也不像未成年人吧？！哥用10秒钟站起身，缓过神来，喘了一口大气，从钱包里拿出一张身份证，上前递给老板娘，心平气和地说：“老板娘，哥……不，偶已经成年了，已经不是未成年人了。”只见老板娘拿着哥的身份证端详了30秒钟以上，然后怀疑道：“这是你的还是你哥的？或者是你爸的？”哥再次晕倒在地+吐血，哥哪里来的哥啊，哥的老爸都是50+岁的人了，怎么会是这幅尊容呢？！哥慢慢扶着桌子边沿站了起来，镇定地说：“是哥的……不不不，说错了，是偶自己的，偶自己的！！！”老板娘再次怀疑：“那咋地你跟这照片长得一点都不像咧？”哥再再次晕倒。
此张照片之所以如此不堪入目，缘起城区公安局一位年轻但脑残的工作人员所为。哥身份证上的照片比哥的实际年龄要大两倍以上，而且不知为何照出满面疙瘩。哥虽然没有冯德伦在曼秀雷敦广告上那清爽的模样，至少也有黄晓明在OLAY专柜上那帅气逼人的目光，怎么就照出这副鸟样？！哥对此很生气，但后果却一点都不严重。
哥多番要求重新照相，但那位工作人员百般推辞：“你后面还有N多人排队照相呢！你就将就将就吧。没有人会管你身份证上照得帅还是不帅的，你当你是大明星啊，黄晓明和冯德伦的广告照还不是偶PS出来的~~~”哥靠，这口气，这语调，真是何其狂妄，哥的偶像岂容你这样污蔑！哥回击道：“你帮黄晓明PS？我还经常和黄晓明一起去把妹呢！（吹你的吧~~~）”
那工作人员很生气，后果很严重。只见他狠狠地双击了N下鼠标，又狠狠地按了N下回车键，眼中带着N跳血丝凶狠地发话：“可以啊！你去后面重新排队吧，大概排到子时就到你了，去你的吧。”哥见大事不妙，无奈地“哦”了一声后出门去了，坐在N排长长的椅子的最最尽头，用手机迅速百度一下“子时”。哥靠！“半夜十一点到一点是子时”！！！要哥排队等到半夜？！这不是明摆着耍哥嘛！去你的，做梦！哥拿起手中N本厚重的《5年高考.3年模拟》（简称为《5.3》）夺门而出，潇洒地离开，不再回头。
直到N个月之后，哥去领取哥的第二代公民身份证，惊呼：“哥靠！这是谁啊？！马桶头、老鼠眼、八字眉、葵扇耳、棋子鼻、茶壶口！”哥靠靠靠！这怎么会是哥呢？！哥冷静地向工作人员询问：“请问，您是不是搞错了？”那位工作人员看了看身份证上的照片又看了看哥，说道：“不好意思，可能是我搞错了，请您稍等片刻。”“好的，没问题。”哥就说嘛，哥貌若潘安，怎么会照出这样的照片，笑话！只见那位工作人员捂着嘴巴笑嘻嘻地说：“不好意思，我没有搞错，这确实是您的身份证，请您仔细核对您的姓名、性别（这，这也要？！）、民族、出生年月日、住址和公民身份号码，请您保管好，如果有问题再回来找我们。谢谢，请慢走！”哥此刻犹如晴天霹雳，南极山崩，海平面上升N多米，到处是海啸大爆发，个个巨浪接踵而至，《2012》中世界末日的场景在脑海中一遍又一遍呈现。
当哥缓过神来时，已被多名不明群众挤到离工作窗口N米远外的长廊里，哥抬头一看，黑乎乎的一片，没有尽头，难道这就是哥的末日吗？突然间，哥听见远处传来缓慢的脚步声，一定是上帝派人来拯救哥这条可爱的小生命吧！哥擦干眼角的泪珠，定睛一看，惊呆了，是N个月前给哥照相的那个工作人员！哥恨不得将他五马分尸，凌迟处死！可是对方先发话了：“哟，是你呀，你上次不是嫌第一张照片照得不够好看嘛，后来我得到‘子时’都还不见你来（绝对不可能发生的事！该工作人员下午五点收工，五点零一分已经骑上座驾准备飞奔。据哥的个人推测），所以把你之前的那张照片反复认真地进行了修改，怎么样，你觉得自己是像黄晓明还是冯德伦呢？”什么！！！之前……反复……认真……修改……哥要反复认真诅咒你祖宗十八代外加你子孙十八代都长得这张照片的模样！要一模一样！
哥在心中暗靠N次后，冷冷地回了句：“偶觉得PS之后更像小沈阳或者郭德纲多一点吧。”那位令人发指的工作人员双手合十，仰天长叹：“想不到偶的PS技术又进步了这么多啊！哇哈哈~~~”哥当场头先坠地晕死过去，血流不止，之后发生的一切哥都已经忘记了。
只记得后来老爸老妈慌慌张张地走进公安局找偶，看到哥身旁散落满地的N本《5.3》和手中紧握的身份证以及哥恐慌紧张的神态，快步上前关切地问：“儿啊！怎么回事？是不是被谁打劫啦？！哈？！这里是公安局啊，那些贼也贼大胆了吧！”“不，不是，偶没事，偶的身份证得了……”“得啦！快让我看看！得了你又不早点出来，要不是偶遇见你三姑妈和你六姨婆坐下来聊了好久最近飞涨的物价（呵呵，好久都没吃过猪肉了，都是猪和长得猪的人的错！！！），我和你爸都快要报警啦！（公安局不是近在眼前吗？！直接进来不就行了）”“我也要看看！！”
老爸老妈把偶的身份证抢了过去，偶迅速回过神来，一把夺回，大喊：“不许看！谁都不许看！你们谁看了偶就不理谁！！！（就算不是凌迟处死也要五马分尸，最后再合体吧！老爸老妈别怪偶无情！）”“儿啊，你是不是被打劫了不敢说啊，没关系的，爸妈都在，这里又是公安局，我们马上报警好吗？（终于觉悟可以马上报警了吧……）”“儿子啊，你怎么突然变啦（你又不知道偶身上发生了什么事情，才不突然呢），进来之前还好好地说拿了身份证之后要去好好吃一顿（当然啦，希望总是美好的~~~），怎么拿了之后就变成这个样子啊（换成是心理承受能力差一点的人早就跳楼啦，偶的承受能力算不错的了），你是不是受了什么刺激啊？（这种刺激怎么能只用刺激来形容？！）”
“是啊！他们刺激偶！你们也刺激偶！还要是胡乱刺激偶！偶不想活啦！！！”“儿啊，听娘的，去吃肯德基叔叔麦当劳老伯伯（偶吐血，偶们又不是食人族的），好不容易出城里一次，又拿了身份证，成年了要庆祝庆祝！（嗯，阴天转晴天）”“儿啊，听爸的，该报警就报警(是你想太多了)，如果那些贼有打过你的脑袋把你打傻了，我就跟他们拼命（更夸张，你想象力比偶还丰富啊）！你是我们家的独子（虽然是不争的事实）……”“没有的事啦，你想太多了，你们都不要想歪了，偶没事，真的……”“不是啊，你看看你，还是去肯德基吧！（这个偶举双手双脚赞成）”“不行！一定是你有伤在身不敢说，先去趟人民医院吧！（去死老爸，又在搅局）”“偶说你们两个烦不烦啊！偶都说没事了，你们怎么就是不明白呢！！！”“……可是……”“……但是……”
结局是，哥在老妈的软磨硬泡下（其实是心甘情愿的）去KFC吃了一个墨西哥鸡肉卷套餐，老爸老妈坐在我对面窃窃私语，像在密谋什么，偶才不管，低着头，左手紧紧抓着放在左边口袋里德身份证，右手抓着鸡肉卷，内牛满面地吃了起来。薯条是三个人一起吃的，番茄酱多拿了好几包，可乐是偶喝的，但是冰块被老爸包下了（o(╯□╰)o）。
最后，偶还被他们硬拉去了趟市人民医院，说检查一下比较好一点，先做了全身检查，再抽血，最后拍片，该拍的部位都拍了吧。当哥N日后不小心看到偶完全健康的全身检查报告时，一点都不惊讶，只是平静地叹了一口气，但从信封里掉出来的一张医药费小纸条居然把偶吓傻了，什么！那个小数点在哪里啊？怎么这么多个零？有没有搞错啊？！哥当场吐血，幸好没有身亡。
或许吧，就是因为哥这个失败的成人礼，导致老板娘误会偶还未成年。哥回过神来，发现老板娘已经把脚趾甲剪完了，手中的小煎包也不见了踪影。忽然，偶隐约感觉到有个人在偶身后，回头一看，真的是人哎（如果是鬼岂不是更恐怖），一个中年男子，吓了哥一大跳，看他文质彬彬的样子，像个公务员，他说：“你要吃什么快说啊，我排队等你好久了，我还要赶去上班呢！（已经日上三竿的说）”
哥慢吞吞地说：“不好意思，偶不是来吃东西的，偶是想来打工的……”
那位哥也晕倒在地，吐血了……
