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第37章 第三十五封情书:复活旧梦

亲爱的,时隔一年之后又给你很冒昧的写信,心里却没有半点可人的喜悦,我像是从坟墓里刚爬出来见到了第一缕阳光。一切的并不因为时间的痛苦延期而幸运的被淡化,包括你的睫毛我都很清晰的记得。闭上眼睛你便是黑暗里的全部…对于日记本上的那些一个个梦不眠的夜晚,我一个人却不敢找你来谈心,一年的心酸像做够一个很长的恶梦。一年,亲爱的它不是一连串的数字按照递增的方式向前排列的那样简单,事实上这一年当中没有你。我过着苦行僧一样的生活,压抑着激情甘愿平淡,是的,很苦…我们不是不能在一起,而是根本就没有办法相爱,无论我有多么的爱你,我都将是我一个人。真的,如果有如果的话,我不想再想起你,包括现在的想起,一个人全部的心碎…回忆,是一种自我的慢性自杀,如同想起你是一种必然的宿命一样!我为什么要在信中提到这些,难道只是想博得你的嘲笑吗?我可怜的人,我不想一个人的夜晚想着你独自偷欢。你选择了在哪里停歇?以怎样的方式远的杳无音讯…爱。

亲爱的,又是新的一天。我由懵懂的晨曦,到炊烟的暮霭,直到这一天的结束,我看着火红的夕阳躲闪的下坠,想到我曾经偷偷的看过你,我做的最多的一件事:就是想你!猜测你现在的样子。等不及的路灯无法想被安慰。我是一个人,如果算上你就是很不错的一对。我是这样祈求的,眼里没有了静脉的黄昏。当笔尖划过纸面,缄默了我的嘴下下了语言,在这个瞬间,我保证:我是爱你的!比初见时更加的想念你…好似我们的手交错的握在了一起,我多想用我羞涩的指尖拨弄你过眉目的刘海。我想吻你的眼睛,借着这最低沉的风情,如果你知道合欢花都难懂我的心事。今天的胡须很长,和想你相比只能低落到地上,恰恰在你走之后。如果允许我假设,我不想在这样一个人,即使陪我共度一世的人不会是你,我也愿意…闭上眼睛的心情,像是被堵塞一样起了折皱,被记忆剥削去的一层层的你,始终是让人百般的憔悴,偏偏没有办法躲避,不朽的是不是和你形影不离,阴霾的心情低沉到麻木不仁,眼神在你的一瞟中滑落了一滴伤心,他透明的不能够破碎在你的手心,我想对你好,可是…再也没有办法挣取,包括我现在无能为力的来解救我自己!我看着自己先是沉沦,随之无声息的堕落。想你,像我偷喝了冥河里的水,中毒太深。弱水三千,我却取不到一瓢…我爱你!我不能违背自己的心替我辩护,说我不想你…

亲爱的,秋还是穿上了她悲凉的嫁妆,她不是要出嫁,仿佛是刚死去了一位新娘,却不是用红颜命薄所形容下的哀悼。她只是应照了我现在的心情。我也知道我笔端下的文字和内心深处要负担的寂寞,我和他们一样都很脆弱。所以我的语言叙述不了爱神所付予我的刻薄!还是想到了你的样子,像死水一样的平静,宁愿不会计算你没有爱过我!你像似一个飘过美丽的肥皂泡,我却不敢伸出手与之友好的相处,你让我为难在指尖;你似乎已经漂泊过彩虹的年龄,我只能奉爱的旨意无法停歇的等待,等到时间再倒退一万年,我不再对你期待什么时候是个尽头,我宁愿因为你画地为牢,孤零一生…我总是不要命的往人群的喧嚣声里挤兑,如同一个惊慌的嫖客,竟管这样,我还是难逃寂寞。我想你会在我的视线里出现,远不是他的世界,因为我不想忍受忧伤给谁看!我害怕与你一如万万光年之后的星系,在错过之后无法在遇见,在开始之后没有办法结果。也许,你错过我之后,会有着另一段的幸福,可是,我错过你之后只允许是我自己一个人,仿佛做完的南柯一梦,无法回头…我想爱够你,然后才去想该不该好好的去生活?即使等你等到我们都老去,我都会老过青春的无罪。想你,如同在睡之前喝过的那杯浓郁的咖啡,无论如何都不想说出为什么要失眠的原因。仿佛是你习惯了在黑夜里不睡,而我却随你习惯了在不睡中想你!我说不出我对于你是出于我个人的自私。想你的时候不是很寂寞,是寂寞的的时候很想你…这是我现在的心情。

亲爱的,因为你不能如期而至,所以我才有了这么多的伤心。神说,如果我不好好的去爱你,我就是有罪的,我就不能在她的面前得到饶恕!我确信我认真的爱上你的时候,上帝还在十字架上的时候就宣判了我的死刑,并且说我无权上诉,就像是最后的审判一样。可怜我的人,我该怎么办?我信仰你是我唯一的神,是如此的虔诚!在你的宗教里却有着各色的教徒,真心或者假意…你抛弃了我,把我流放,我像流民那样,无法归途…不是千里之外,而是你的一个转身或是一个抬头的距离…我只希望在爱你的和你爱人之中会有一个像我一样的爱你!亲爱的,写这封信的时候,我只是想告诉你这一年我过的很不好,我不再对你有任何的企图,即便有,那也只能是我一个人的多情。回想你的一幕幕,该有怎样的美好!我却在经历着所有的悲伤,即使难过的无处躲藏。总是因为你的原故,我的骨子里有着一半女子的忧柔。我不偏你,我真的不知道你现在哪里?如同我正在写着的这封信一样,等到信写好了之后都没有办法寄给他的女主人,因为在你和我之间不存在假定的结果。是你故意躲避我的原由,藏在了一个没有地址的去处,不像儿时的我们,我数一二三你就会出现。我想告诉你,你在我心里,就算是自我的安慰,所以无论你用怎样的方式,你都走不出我的思念!除非我死了,然后是对你的心死掉了…想你的时候,忧伤开始!亲爱的,我感觉自己已经累了…真的,我不知一次的想哭,我吻着你相片的时候,时常是泪流满面。我爱你,却只能用这样的方式,像似被别人抢走了玩具又被别人揍了一顿那样委屈。你不是不能理解我的感受,只是不想理解,我懂得你的用意,让我对你彻底死心,当你决定用冷酷到底的方式来惩罚我的时候,你的心是痛苦的。我知道你像我一样不知一次的哭过。也许来生你会接受我的爱对吗?

亲爱的,这封信我写的很辛苦,好多次停笔,好多次想着你发呆,然后是莫名其妙的哭。把你装在回忆里,却卸载不掉寂寞。我从月初写到月底,然后是新月的开始,就像我们不知道在某年某月再遇见的那样。我放弃了祈祷…黑夜里想起你,仿佛整个天空只有惟独的一颗星星,却不是你的眼睛;白天里想起你,如同秋末叶子飘落后般的凄冷…红尘有你,却不能朝朝幕幕!我的手麻痹了,一个人逛街,然后买好多你喜欢的礼物,把订购的戒子丢进河里的瞬间,才知道自己是这么的想念你。走在陌生的胡同里,希望它没有尽头,即使是迷失的何方?你在哪里?我跪在地上乞求的时候,对于爱,我是多么的窝囊!也许只有你才令我这样的销魂,你是我的定数,所以我才在劫难逃!

亲爱的,在昔日的记事本里才能找回你,关于那些你喜欢的颜色和味道,你的眼神瞟过我之后的凝重。即使你再穿着我陪你买的衣服然后背着我和别人约会,让我痛彻心扉,我宁愿心碎的看着你,也不想现在这般发疯似的写着悼词一样的文字。我连称呼你名字的权力都没有了,我不想与别人共享你的美丽,我宁愿隔舍这份爱意承全你的完美。如果这个月过完,我们之间又远了一年,仿佛你已经死了,又仿佛是我的祭日。我想送你一篮子千纸鹤,让你知道我爱你不再是空白的承诺。等,是我爱你的全部,像似放飞的纸鸢,游弋在天空不敢松手,过失了的疼痛…亲爱的,我以每天写一首诗的速度,来纪念这一天当中没有你,曾经你是我的感觉,给予我启蒙的支援,最多的是教会我喜欢上了寂寞;习惯了没有你的日子一个人的堕落。从照片上看到你的头发长了,原来我们真的分开了好久,我想回去找你,已经与你形同陌路,我最大的不悻:是无法松开没有机会牵握的你的手,一如当初在一起时知道你会走,却只好无动于衷。亲爱的,我原谅你这个冬天,你把我给你打的白开水当着那么多人的面泼在了地上,我看到了心到现在都在痛。因为我不知道该怎么样来表达我对你的爱,才算是比较合适,真的,我不知道,你也没有给我暗示,即便是天使的手语都没有。你知道吗?我想给你做很多很多,因为我能为你做的太少太少了,我想从最简单的事情做起,如果你连这样的机会都吝啬给我,我放弃…从现在开始完全的放弃…如果你可以看见我隐瞒在眼睛里忍了好久的泪水,你就会明白我的心有多伤了,不悻的是他却是整个的为你。早上,我看到风吹过蒲公英的崩溃,仿佛我感觉到在你的面前,我应该有的命运!我感觉到百般的漫无目的,就像是饥饿的时候不敢吃饭一样。事实上我没有吃中午饭,我是不敢让你看到在你的面前我所以要掩饰着的足够的忧伤。我对你说,陪在你身边很幸福!现在想起,忧伤却占去了一大半!亲爱的,你让我想起,却不教我怎样的放下,只能是伤就伤吧。亲爱的,我也不知道自己在做些什么!以前是不想爱,现在是不敢爱。真的,我宁愿自己没有回忆,也不想这样的一个人想你…我不知道自己是不是疯了,一心的想从别人那里得到安慰,想放你在远处,置之不理,我的心是痛的。我想拚命的对一个人好,宁愿她不是你,仿佛我需要有这样的一份痛苦来折磨自己。我想知道该怎样的去爱一个人,像爱你那样简单。你的距离是远的,拉长了我这些年的悲伤。亲爱的,还有二十天我又爱够了你一年,还有两天就是你的生日,我们的二十六。我不在你身边,连哭你都看不到了。你知道吗?我很想你…如同这个冬天没有你我感觉到它是多么的寒冷一样!写给你的情书表达不了我对你的爱。可是我还是决定写,我爱你在我的沉默里,不敢让你看见我的心不变!又是一天的结束我想你好想的累了,真的,无比的悲痛!也结束这封信好吗?

亲爱的,生日快乐!我爱你…

12月24日

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