安，我以为这一切的都已经随旅行的时间过去，就算是在回眸的偶然中也不会再想起你。我忘了，爱情刚过，我的心在失落。以为不再相见就表示我们已经结束，即便是相似的瞬间，之于你的记忆也应该渐渐模糊，不想在别人的转身中，我发现她们太像你。尤如梦，让我时常梦到你。希望这份情感会随日子的推移而不在有谁问津，那些关于你的，我想留给自己。当爱与痛他们擦肩而过时，我要经过的边缘，依旧的会想起你，随之而来的爱撕心裂肺的疼…爱，也不过是一滴眼泪，流干了化为灰烬。
也想以这些年的漂泊可以有足够的理由来忘记你，把你与爱随手丢弃给养育我们的红尘，从此对女人漠不关心。以为可以为所欲为的找到一个人替代你，以为握紧她的手时就可以不想你，而我的伤心在想你的一念间，魂飞烟灭…以前所信仰的你和爱让我不堪回首。我借着月光证明着我的清白。真的，只为你流过血的恨。当幸福和泪滴一起弥漫双眼的时候，我还在希望，猜想你就站在我的对岸，守势着我们的默契。我想去找你，在路途中劳累过度的绝望，所有原来的感情在负隅着顽抗的沉重，失忆光泽的泪水曾经常住在眼里，随你，随感动…
你在我心里，成了一个无解救的表情，有个人在有些事之前就错了，却只能一就而僦的错下去，不爱一个人没有办法选择忘记。对你，我承认自己无能为力…我们，在我们之间的距离里变得冷敷，我和你错到永无宁日。我的信仰也跌落到遥不可及。为什么不被爱？为什么很去爱？如果你看到我现在的样子绝对不会相信，是的，连我自己都不相信，可是他在现实面前成为了一个事实，无可非议…我相信我们的开始，所以也心甘情愿的被奚落。也许我们真的不是一次的意外，而是一个没有结果的开始。我的心碎破在想你的期间。就让事实继续着她的悲剧，有没有你对我都是一样的重要，不亢，不卑，不流殇－－－
我现在江南，会经历一个梅雨的季节。我不想再对你诡辩说我不想你。我做着马蹄型的梦，尤如开过的昙花，开了就谢，你依然在梦里。我不习惯这里的生活，因为不习惯这里没有你。这里的天空没有你的名字，晚上的星星也不是你的眼睛，我故意的忘却是非的否认。这里的街道飘不出你的味道；这里的人情在假意里算计着，这里的风景不执着…我守着一个方向不睡，把自己放在疲之后，只是为了等不到你来或者特别的路过。我记着每一天的每一秒钟，只是因为没有你。慌芜过的岁月和为青春失掉过的时间当中，你在我的生命里沉淀，你让我的心情变的比新死了一个人还要凝重。现在我不敢相信还能找得到你的关心，想念一下你在很久以前留下来的美妙。
安，我好想好想坐下来陪你说说话，为我们不能在一起，我想惩罚自己一下。在这里，在这个利益熏黑的社会里，我没有朋友，至少是可以谈谈心里话的那种朋友。仿佛所有的人，包括这个无情的世界把我抛弃了一样，我在他们之间感觉不了自己是谁？我走不出你给予我的困惑，也走不出自己为自己设置好的孤独。如同一只躲避猎枪追杀的狼，希望被搭救。我对别人微笑，证明着我内心隐藏着不只是异类的痛苦。以前我狠狠的爱，现在一个人却狠狠的痛！在依稀的日期里既往不咎…我发现了，我的语言越来越少了。而沉默的却越来越多了。很多时候是懒得开口。我只想我所有的语言能经过你的嘴说出我要表达的意思。给错的人足够宽恕，原谅剩下的大多数人。
安，今天我们这高温，五月份的天气，三十六度。多少是不可思议的。这两天我在喝苦丁茶，它适合我现在的心情，没有你无法尝试到幸福！苦丁茶不苦－－－无论什么我都想和你连到一起，仿佛这样做才是我们。我躲在一个旮旯里，仿佛一个上了瘾的偷窥者，看不到你也不想见别人。
安，你在意过吗？思念给人的感觉，她让人想要忘记的结果都记住了；虽然在记忆里多了那么多的伤感。如果你现在像我一样远望，是不是看到了有一双眼睛在渴望着看到那个人？我希望每天的这个时候可以和你吻着告别，然后是有很多很多的时间陪你说话。而不是像现在的一个人，真不知道自己在做什么？又是为了什么？
安，还是很喜欢黄昏对吗？我曾经在你的书桌上抄袭了这样的诗句：“但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏。”又是面对着夕阳，想起了那些，所以美丽的足够忧伤。至从你走了之后，我没有考虑过再去恋爱，似乎是心已经厌倦了等待。一个人睡觉却没有人在闹钟规定的时间里叫我起床，一个人吃早餐，却没有你发丝上的香水味，一个人漫步听着伤情的音乐，是一种慰藉，也是一种折磨。阿桑的寂寞在唱歌；张瑶忧伤的赤道和北极；王菲的执迷不悔，刘德华的缠绵，张学友的情书，张信哲的信仰…所有的这些，有着怎样的一种刻意。只是为了内心深处释放不了的寂寞。一个人，写一首诗都是冷漠的！这样的场景，道别是如何的宁静，仿佛麻木了的自己记不起来自己的名字。你藏身去了哪里？我找不到一个经过你的路口。你带走了你怎么样的眼神，你怕我看到很久之前你的拒绝。想在我知道了当初为什么你不让我牵手的缘由了，你对我没有半小时的牵挂。你明知道我很固执，对你有着一厢情愿的眷恋，你还是狠心偷偷地走。并不想让我知道。你的美丽陪伴着你的善意一起留在了远方，也许他正守候在你的身边，像骑士一样忠心。现在我想做的，替他守护你一会，只是即不能假设也不能也许…
这时天空正巧有一群的鸟飞过，我同时也听到翅膀在拍打过乌云之后留下了挽歌。我为之难过的是两个人的感情容易经受不得挫折，而我空洞的心除了你之外，夕阳无法理解…你在我的手里松开了我的手，只是轻轻地抽出，没有余留一丁点的温柔。你踏着更深沉的足迹，从我疼痛的心口走过，我的眼神看着你时的无奈，你越来越远的步伐，和你背影拉长枕头上的吻抚诉讼着你在现实里离开，我有那么多的不习惯，也只是等同于无言语的默认，我还能做的，在幻影里等你不来…上帝在在创造出人之前先创造了爱，在创造出人之后又创造了离别。一定是这样的，所以我们才有了这样的结果。仿佛是你死了，或许是我，我总是感觉到我们之间的距离远过生与死。
安，我的爱仅限于我和你，从现在开始，无论多久，直到结束，我都想和你在一起…
安，我写给你的每一封信都是在上班的时候忙里偷闲。我不自由，被人监视。我没有那么多的时间，所以很随意的想到哪就写到哪，就如同随时随地都能够想到你一样。大部分都是在厕所里写的，只有这样我才不被别人打扰，才有清晰的思路，我不专业，也没有自己的时间好好整理。大概是这样的，真的，再两个小时我就下班了。回见…
我是你的乔
2011年5月11日
