当我离开之后，真的过了好久，我们没有见面，是的，我完全失去了再见的勇气。
偶尔过生日的时候，我依旧会收到雪的短信，每一字一句都很特别，像是专属为我定做的。但是我每次都忍着，不予理睬，再久一点，雪似乎也很配合，把我慢慢忘了。
小新经常问我，“如果你当初挽留一下，雪和你，说不定就和好了，你也不至于这样了。”
我知道那是一定的，如果我挽留，如果我还有勇气。可是伤害过了雪，我就知道我给不了她要的幸福。我怕眼泪，我怕抱着她的时候想到我做过的这些，会有一种罪恶感把我逼疯。我的背上，已经写下了“债”，我以债之名，又怎么能轻松拿起这段感情呢。
我知道自己不是一个好的男人，但是离开她之后，我一直想着她，在每一次清晨，每一个夜晚，每一个分分秒秒。
还记得那年高三，我们腻在下课的分分秒秒，每一次打铃总想着怎么传纸条，每一次放学都会聊很久，每一次长假用短信叫对方起床……很多很多，就在一闭眼的瞬间，全放在了眼前。任我怎么推搡，迷雾般笼罩着我，我快要窒息，我恨自己的不对，也想要祝福雪和尘要好好在一起。
人总是在事后才会执着起来，如同家长劝孩子要读书，因为他们小时候没有好好读书。我也是在伤害过雪以后，才坚定我会保护她，不让她再受到伤害，如果尘会欺负雪，我绝对要发作的。
回忆像一把套索，紧紧拴在我的脚脖子上，我前进，会痛，我后退，也不会得到解脱。
而今天，我离校的最后一天。我终于要开始新的生活，也许会摆脱羁绊，也许只是另一种延续。这一天，我要过的充实，在这样的自责中，松口气。
大早上，我去参加了晨跑，那是大一时候的事情了。每次晨跑，对我来说都是一种折磨，睡得朦朦胧胧，死拖着步子在操场里跑，因为有该死的点名。可是每次一跑完，我就会兴奋地叫雪起床，开始一天的生活。雪会常常和我撒娇，当懒猫。天哪，我才发现，今天的晨跑我也带着手机，我想了一下，我还记得雪的手机号码。
晨跑完我去食堂吃早餐，习惯性点了一个鸡蛋，一包牛奶，还有几个饼。刚上大学的我，早上总是吃包子，两个包子就搞定了。是雪，改变了我，让我学会怎么照顾自己。我吃着鸡蛋，却突然哽咽了。原来爱从未走远，我随身携带，竟然从来没有放下。
看了看表，已经9点了，我开始试着在空荡荡的教学楼里，寻找片刻的安静。找好座位，我拿出笔，写些什么呢？有雪的日子里，我一定知道要写些什么，因为我每天都会记长长的日记，她也一样。等到我们再相遇的时候，我们会交换日记，然后好好享受酝酿了几个月的甜言蜜语。
干脆写些东西给自己吧，“毛毛，我知道你一直都在，为什么直到现在你还没有放开呢。把手交给我好吗？让我帮助你，解脱。虽然已经过了轻易说爱的年龄，我知道你是依然爱着她。他们都说，爱情，不能做行动上的矮子。告诉她你还想她，告诉她你还爱着她，告诉她就算一切来不及了，你的心不回变……”
眼泪滴在纸上，字迹很轻易就模糊了，是的，过些日子，我就会忘记这些对自己说过的话。可是难免我会失控到如此的地步，那么，为什么不大胆一些呢。
我是在给自己打气吗？我看着已经模糊一片的字迹，我在考虑我的勇气会从哪里来，要不就把这些当作我大学毕业的一个心愿吧。
颤抖的手让手机的屏幕晃个不停，似乎已经不再属于我了，我终于又按出了那些数字。毛毛一定在和我一起呼吸，我能感觉到，心在抖动，我知道它还有那么一丝丝的希冀。让谁来告诉它，已经成为过去，让谁来告诉它，这是多么的盲目。
我却依然把手机放在了耳边，我在胸前比了一个十字架，是的只要耶稣能拯救我，我愿意虔诚。每个呼吸可闻，是的，世界太安静了，等待会让人在静止中燃烧。
“你拨的电话号码是空号……”什么？我的眼泪突然就干了，我的勇气瞬间跌倒了谷底，摔得粉碎。
雪竟然连新号码都没有告诉我，是的，她一定是真的绝望了，真的对我伤心透顶了。是的，当你突然感觉一直萦绕的关怀都不在的时候，我只能把自己比作一个虚弱的运动员，比赛结束，我也无力再站起来了。
粉红色的泡沫，一下成了黑白的照片，雪美丽的脸庞，在我心中慢慢褪去了光彩。
但是随之一想，也全都是我的错，是我一直都没有理睬她，自从分手之后，自从她和尘在一起之后。是我伤害了她，又装作冷漠，等到一切都失去了，才真真体会到珍贵。
我这是想什么，拍了拍自己的脑门，我开始谴责自己的行为，庆幸那个电话没有打通。难道我想唤醒雪记忆里的我，难道我想拆散雪现在的幸福，难道我想让雪陷入二难之地再一次深深受伤？
不是的，我怎么可以这么自私。爱一个伤过的人，就给她幸福吧，让她去爱她应该爱的人，让她不要为了你，陷入困扰。那曾经的翅膀，变成了隐形的翅膀，守护我们的记忆，守护我的亏欠，守护雪的幸福。
可是，就算我多么豁达告诉自己，我还是那么想她。
