我不知道
是否你曾爱我
如果相爱为什么会有那样一次别离
我不知道
是否我也已不再爱你
如果不爱为什么记忆没有随着死亡逝去
回想你的容颜我的心起伏难平
可恨一切都已成为过去
只有婆娑的夜晚
一如从前那么美丽
2012年3月12日，是我下葬的日子，这一天，也是我飘荡人世间的第一天。这一年，我三十岁。
听说，我是3月5日那一天，结束自己生命的。
当送葬的人离开雪山，有的人坐着火车，有的人乘着飞机，回到自己生活的圈子里时，我又一次地，选择了跟随我心爱的人。
岳伟明，是我从十八岁开始，就一直恋着的人。我如影随形，飘在他的周围。多想再抚摸一次他的额头，多想再拨开他紧锁的眉头，多想看他阳光下的微笑，多想再跟他说一声：“我，是真的，很爱你。”
可如今，我只能这样跟随在他周围，像以前那样，相随，不离不弃。
到家的时候，已经是晚上了。岳伟明打开房门，又无力地合上门，我跟在他身后，进入了我们的家。准确地说，应该是我们曾经的家。这是我离婚后，第一次走进这里，只可惜，这第一次，还是在其他人不知道的情况下进来的。
他没有吃饭，没有喝水，径直走到卧室，低下头，一只手摸进抽屉，拿出一盒烟。
我想习惯性地阻止他，“亲爱的，还是让我再这样叫你吧，你平时喝那么多酒应酬，就不要在私下抽那么多烟了，对身体不好。”我知道，他听不到，可我还是忍不住对他说。
岳伟明一只手夹着刚点燃的香烟，一只手不停地摩挲着烟盒，我坐在他的旁边，靠近他，才发现，他两眼红肿，面色憔悴，而且，他已经有几天没有刮胡子了，胡渣冒出了脸颊和下巴。岳伟明的胡子又浓有密，要经常刮，以前就这样提醒过他，不然，太影响他帅气的形象了。
看到他这个样子，我莫名地心疼，此时才知道，原来，即使人死掉了，即使变成了鬼魂，还是会心疼的。这种心疼不同于曾经活着时的那种痛，心脏的部位仿佛空荡荡的，悲伤和痛苦却突然蔓延开来，无边无际。
我习惯性地捂住心的位子，可却只能把手，生生地穿过了身体，此时的我，无法给自己任何安慰。
岳伟明抬起手，深深地吸了一口烟，然后吐气，顿时，烟雾缭绕。那些烟雾不停变换着形状飞上半空，旋转、漂移、缠绵，最终消散。
老公，岳伟明，老公，岳伟明，老公……我放肆地叫着，我变换着声调，第一次，可以这么当着他的面，不断地、放肆地这样叫他。即使在婚后的一年多时间里，我也没有机会这样表达我有多爱他，多在乎他。
是啊，我太爱他了，爱了他很多很多年，一直到这种爱已经慢慢，慢慢地变成了习惯，深入心底，浸入骨髓，连死亡之后都弥漫在我的灵魂之中。
以前一直觉得自己足够理智，理智到能控制自己的感情，可是，多年后，我才明白，我能控制的只有自己的情绪而已，我对自己的感情，毫无办法，完全不能按我理智时的意志去处理。
我轻轻地倚在他的身边，斜着眼角盯着他看，他的侧面都是那么帅气，他的每一个表情、每一个动作，都深深地刻在了我的脑海里。如今，再这样看着他，依然百看不厌。
“啊”的一声，岳伟明叫了起来，我吓得跳到了半空中。
原来，他抽完了一支烟，却没留意到，剩下的一点烧到了他的手。
亲爱的，你在想什么呢？这么出神，连烟蒂烧到了手都不知道，是在想我吗？有没想起以前我对你深深的爱意？还是在想其它人？
你知道吗？在我心目中，爱情是至高无上的感情。所以，我把原本可能七零八落的感情，以及羞涩而又热情奔放的心灵，全部都奉献给了你。
我的心始终为你而紧张，为你而颤动，可是现在，你感觉不到了。即使成为了鬼，我还是无法不爱你。
虽然我们一年多的婚姻生活过得并不幸福，但我从没有怨过你，从没有恨过你。我说过，只要你找到真心喜欢的人，只要你觉得她能给你比我给你更多的爱，我绝不纠缠，我会忍着泪，笑着放手，然后衷心祝福你。
可如今，这房间里，怎么就只有你一个人呢？你的那一个她在哪里？你曾说是你真爱的那个她，怎么没有陪在你的身边？看着孤零零、伤心难过的你，我心痛得无法呼吸，可她呢？她怎么不把你抱在怀里安抚你的情绪？
曾经，我是那么深深地爱你，为你，我付出了全部的感情和真心，我不奢求你能像我爱你一样爱我，只想，陪伴在你的身边，一生一世，不离不弃。即使我知道，也许，你的心里，还装着第一个让你心动的女孩，我也愿意。
可曾经，我多像是你手腕上的表，绷紧着发条，而你却感觉不到。这根发条在暗中耐心地为你数着一分一秒，为你计算时间，带着沉默的心跳陪着你东奔西走，而在它那滴答不停的几百万秒当中，你可能只会匆匆地瞥它一眼。
如今，我彻底离开了你，不会再给你造成困扰，不会再让你觉得我深深的爱是一种束缚，你怎么还不开心呢？亲爱的，为什么？为什么？生为人的时候，我看不懂你，而今变成鬼，我依旧不知道，你的心里到底怎么想的？你那封闭的内心里，有没有我的位置？
岳伟明又抽完了一根烟，忽然，他扔掉烟蒂，变得神色紧张，慌乱地把床头的抽屉都打开，在抽屉里乱翻，一个接着一个。抽屉被他翻得乱七八糟，里面的杂志、报纸、针线包等等之类的，都被他翻了个遍，可还是没有他要找的东西。
我俯下身，看到被他翻出的东西，那个针线包，是我买的，里面有很多颜色的线，曾经，我用这个针线包，为他缝过袜子、钉过扣子，原来，他还没有扔掉。
在被翻得乱七八糟的抽屉里，我看到了我曾经用过的发卡、头绳、耳环、毛衣链、手链等饰品，这些都是我买的。我就喜欢买这些东西，买过后，却很少戴，曾经，因为这，他不知道说过我多少次。
我的东西？亲爱的，你不是当着我的面全扔了吗？你不是说，这个房间里，不会再有我丝毫的痕迹吗？为什么？现在，房间还是我以前住过的样子？为什么？在这里，我可以看到自己曾经的那么多东西？
我的眼角，眼泪无声滑落，只为他念这一点点旧情，只为深爱的他，原来，不像离婚的时候那么绝情，只为，他，还记得我。
岳伟明把床上的被子扔到了地上，他还在找，看样子很紧张，很焦急，我悬在半空中，弯着身子，和他的头并在一起，看他到底在找什么。
忽然，他面露喜色，叫了一声：“哎呀，终于找到了。”
原来，他在枕头里，找到了要找的东西。他由于兴奋而两手颤抖，颤微微地拿出的，是一封信，信纸像被透明胶布粘过的样子。
岳伟明松了一口气，一屁股瘫坐在了床上，我也随他并排坐下。他打开信，我呆住了，那一块块纸片粘到一起的信，是我写的。我亲眼看到他撕破后，扔到垃圾篓里的，怎么，居然在这里？
那段时光，像电影一样，回放在我的眼前……
