从某处走过的时候，我不经意间偏头看了你一眼，那日清馨的风从面前拂过，刚好撩起我还不太长的黑发。
有美男兮，见之不忘，一日不见兮，思之如狂。
我想说其实我不是一个彻头彻尾的花痴，也不是一个疯狂的外貌协会成员，我只是一个极其普通的女子。美不会过目不忘，纯不似一泓清泉。炎热的夏日，依旧只是一身纯白T－SHIRT，一件淡蓝色牛仔库，一双轻便的运动鞋。
但我还是会对你一见如故，一如我们上次的遇见。上次，仿佛是千年之前。
呵呵，我矫情了。作为一个不算文艺青年的文艺青年，看到美的事物，还是会驻足凝眉，以一种超然淡定的姿态，在心中掀起狂风巨浪。
“哇，帅哥啊！”
之后的情形可想而知。双眼神速放出两颗时大时小的红桃，嘴角流出恶心的哈喇子。
呵呵，我又夸张了。
其实，只是简单的擦肩而过，仅此而已。
一个真正的花痴，是不会在帅哥面前暴露自己的本性。她们往往属于外表镇静，内心活跃的闷**，为了保持在外人面前的一贯矜持作风，打死也会撑面子。
这就是文艺2B女青年。没错，我说的是我，也是你们。
之所以会加上“文艺”二字，是因为她们老喜欢故作姿态地装出一副学问很深的样子，其实她们很脆弱，很悲催。因为，她们的世界，很少有人懂，而就算懂的人，也从来不会有兴趣过问：为什么你的眼神今天看起来如此悲伤？
如果你很不幸问起了这个问题，她们会更2B地回答：“哦，因为我对这片土地爱得深沉。”
随之是几颗头低下狂吐的表情。连文艺女自己也笑着吐了。所以，这种对你来说，看似朦胧而又变态的回答，一般人接受不起。这就是她们的精神世界，一如太平洋遥远的彼岸，你永远也抵达不了。
看到这里，你也许要问，那个擦肩而过的帅哥，如何去了？
我勒个去。我不知道。这个问题问得实在太高深了。文艺女可以一天有很多次自以为是的回眸，但永远不会深刻记住路人甲乙丙丁。用比较深奥一点的字眼，因为她们是文艺女，文艺女的世界，你不懂；而用简单白痴一点的解释，就是，她们一直以自我为中心，什么叫以自我为中心？就是当帅哥男A从你面前走过，你只会扪心自问，我的发型被风吹乱了吗？我的衣服今天算得体吗？我走路的姿态还算可以吧？而最让你想死的一种回答，便是：我不能看，我不能看，我千万不能看那帅哥！否则就会失了仪态和水准！
还有，她们只在乎一次美丽的擦肩。因为她们只想要这瞬间，你看我，我看你，双目情深，欲言又止。唉，算了，又在扯淡了。简单点说，她们只是需要那短暂几秒留下的感觉。如果帅哥能够回给你一个注目礼，那么，你便会悄然自得一番，然后淡定地飘飘然去也。回去寝室的时候，跟舍友们说，嗨，今天我邂逅了一个帅哥。
至于那帅哥到底是去干什么了，跟我无关。他去食堂吃饭，他去打球，他回宿舍睡觉，或者去坑爹地泡妞，耍帅地吊起一根烟，或者在花园角落拥着一个女生，特别2B而深情地唱起ONLYYOU，装情圣，都无所谓了。后来的事情我看不见，文艺女青年，不会细细去追究生活中的丑陋和完美下的裂痕，她们只需要看到足以用文字表达的美感，便足够了。
但我要在这里特别说明一下，我的意思不是说，所有与你邂逅的帅哥都是表面花瓶实则内心肮脏的人，他们的生活凌乱不凌乱，行为端正不端正，我并不知道。我只是打个比方而已。毕竟，文艺女青年只会描绘生活中的美好，就算那向你走来的帅哥本来在转身之际，在你心中的形象完好无损的，结果，最后及其粗暴不讲文明地朝着垃圾桶吐了一口痰，文艺女们除了眼睛轻蔑一瞥之外，回去立马在电脑键盘上敲下：哦，他愤怒地朝着垃圾桶倾泻了他无从爆发的情绪，看，这就是他们性格魅力之所在，毫不掩饰地朝生活宣泄他们的不满和张狂。
写到这里，你有没有一种想死的感觉？或者，想从文章里出来，把我狂扁一顿的冲动？
其实作者不是故意的。看似恶搞的话后面，还是有些说中了，对不对？
我们是一群文艺2B女青年，我们习惯有自己的一片天地，善意掩藏自己脆弱的，不堪一击的内心。作者在这里写的一些话，实在是太过于冒昧，之所以敢写，是把自己也归类于其中一员。这种“牺牲小我，成全大我”的精神，甚是可嘉吧？否则，我不知道一秒钟会收到多少个向我砸过来的臭鸡蛋。
作者在百度上看到很多个关于文艺女青年的详述和概述，老实说，我看不懂。因为他们对“文艺”二字定义实在太高。比如非得穿一身麻布或者粗布长裙，时尚潮流与青春俱显的帆布鞋，非得有崇拜一些具备文艺气质的作家，比如安妮宝贝和张张爱玲。另外，最坑爹和让我愤愤不平的是，还必须得承认自己是美女，或者气质美女。
但是既然我在这里说到了2B这个很不雅的词语，我就想弱弱地为被百度踢之门外的这些可怜的女孩子们辩驳一下。现在这群90后的时代，在他们的世界观里所有的词语都没有严格界限。文艺女？OK，就是不喝蓝山咖啡，不听摇滚乡村，甚至随从大众附和主流偶尔听起百度认为庸俗的音乐又如何？即使我们长得不那么非主流不那么拥有气质美，甚至在人海中漂泊被大浪打翻又如何？粗布长裙或短裙？no,老实说，我没有，因为个子不高，穿长裙显得太过庸俗，穿不出味道。而短裙，呵呵，我们很介意破坏尚待建立在被人心中的良好形象气质，小腿过于粗壮是一个不错的理由，甚至长太多汗毛也是不可取的。至少，不能让原本热衷于研究我们，传递暧昧的人世，看到一腿的黑色毛发以及不太细腻的皮肤之后，带着极其失望的眼神，嘴里呐喊着“oh,myladygaga”扬长而去。
即使没有这些，我们还是心甘情愿将自己归类于“文艺”。我们善于聆听，喜欢细腻的文字。昨日我的电脑键盘因为被自己敲得太过于泛滥而让enter键毁于一旦，我的小小的内心产生一些怜惜和疼痛。因为你不知道，跟那些比我还2B还庸俗的人吹牛逼，是多么痛苦的一件事情。我一直想用自己最有说服力的语言来告诉他们电影《雏菊》远比《初恋这件小事》好看得多，但后来臣服于后者观众群的强大，我付出的代价除了键盘被毁坏之外，手指也因为愤慨而用力过大稍显酸痛。而且到最后，我连上课听得稀里糊涂的《概率论》的作业也来得及做。鬼知道这样的代价值不值得，反正我只知道不久之后我就将要面对期中考试COPY的悲惨命运。
你看，我就是这样的固执，即使最后学校果断断电、停网，我没法再和他们辩驳之后，我灰不溜秋地爬上床，耳朵里插上耳机，心中还是会想着应该如何组织语言让这样一群我看起来“庸俗”的人信服我的观点。
在我看来，如果你具备这样一种精神，就已经具备了文艺女青年的特质，但很不幸地，还要被冠以“2B”的称号。因为我们不想跟百度抢头衔，既然不能彻底的“文艺”，那么彻底得2，总是可以的吧？在不违背社会法律和规范道德的前提下，我乐意，我快乐。
其实我想告诉你们的是，作者在寝室里忙着码字的时候，我们620的除了我之外的成员，老是喜欢无缘无故地可怜的作者冷嘲热讽一番。比如：
“唉，文艺女青年就是文艺女青年，下雨连伞都不带。”
我想说这个跟文艺不文艺没什么关系。况且这几天天气还不错，没有老是下雨的习惯。至于为什么要那这个来调侃我，我就不得而知了。大概是因为作者几个月前不小心把太阳伞和雨伞都给弄坏了之后，没有心情再买，每次下雨便与美眉们公用，久而久之心生不满，便学会了拿这个来打击我了。
于是我只好拿出刚刚在夜市里买来的一把便宜而外观朴实的天堂伞在众人面前晃了一晃，他们都无比鄙夷的看了我一眼。最后作者只好轻轻地一声无痕叹息：唉，交友不慎。
“请不要叫我文艺青年。”
小潘同学很懂我地抛给我一个媚眼：“我明白，你们应该叫她文艺工作者。”
我狠狠地点了点头，拍了拍小潘同学的肩膀：“知我者，莫若小潘潘。”
“OK,那你明天给我买个雪糕呗。”
我很认真地想了一想，说：“Noproblem，一根“螺丝”或者“随变”如何？”
我本以为她会抓狂的，结果那姐最后很淡定地飘出一句：“那好，我去准备一副假牙。”
不好意思，我不应该说这么多，把寝室闺蜜们骇人听闻的一面给公布出来。我也不应该背叛我作为一个文艺2B女青年的身份，文艺工作者？NO,这个词对肚子里没什么货的我来说，实在是太遥远了。最后我还是想很安分守己地回归本真，偶就是一个不折不扣的文艺女青年，如何？
“很好，你终于承认了。”
舍友很满意地回答。
其实不管他们是在调侃或者讽刺，都无所谓了。作为一个很2的人，无论如何，都应该拥有强大的心脏才能承受舍友数十年如一日的打击。
舍友们的做法，无非就是想让我承认我是她们之中的异类。但是说起异类这个词，无非又是夸张了。因为其实我一点都不异类。我也会跟他们一起追星，追电影，追偶像剧。只不过由于一直比较慢热，所以她们追《步步惊心》的时候，我还在看上世纪的电影。等他们追完了，寝室里面出现了一群四爷党，其中的小黄同学特别钟爱起了吴奇隆。我才慢悠悠地说，那好，我就看看吧。
结果最后那位小黄同学恨不得拿块豆腐撞死。
追完了《步步惊心》的小黄同学，于是更迷恋起了清穿剧。我说，那你要不然也跳池塘穿回去得了，说不定可以当个福晋之类的。小黄同学无比鄙夷地看了我一眼，说：“嗯，我才不要，当了福晋又是争宠，和别人分享一个男人，太悲催了。”
好吧，我还能说什么，我只能说，还好我是一恶搞文艺2B女青年，没有受到清穿剧的毒害。否则要是也很热血地一起穿了，那我老爹老娘该怎么办？
小潘潘每次都在我们面前说，其实老娘就是一个不折不扣的文艺青年。我很鄙夷地看了她一眼。
“拿点证据出来，有本是你跟我一样写小说？或者，你去多看几部欧洲文艺电影，我就信服了。有本事，不要在姐面前老跳爵士，然后传一些浓妆艳抹的，眼线描得像鬼一样的照片行不？”
“好吧，老娘我服了你了。你以为人人都像你一样废话连篇，有事没事坐在电脑面前打开word装高深？老娘的话都是很直白的，写不出来那么累赘的东西。”
我还能说什么？我自以为是的文笔，被小潘潘形容成这种样子，我的长篇大论变成了连篇累牍，我的真心实意的呕心沥血变成了一堆虚情假意，无病呻吟。我还能说什么？我只能以一种超然物外的姿态俯视那群鄙视文艺青年的人。
