他是个事业有成，有家庭的人，确切的说是个还算成功的男人。
他看我第一眼的时候，我就知道，这个男人会喜欢我的，不管是出于什么样的原因和理由，他会为我做许多的事，无论是什么！！
当然这只是我的感觉，一种特别的感觉，没有理由，也没有具体的感觉。
开始有点出忽我的意料，第二次看见我的时候，他问带我的老员工，“这是你的徒弟，哪人呀，还不错”他的问题似乎不用回答，而我觉得这些问题他应该问我，可他没有，那时候这样的人在我的眼里就是一个十足的傻子，装得离这个世界那么的遥远，我不喜欢，但是我要征服。
一个年轻的不懂世事的女子天真的这样认为着。
很快，在我们都还不熟悉的时候，我离开了。
他也没有我想像那样对我，他做的一切，都是我后来才知道的，那瞬间我有点感动。
我离开了那个认识他的地方，孤独的一个人走了，去了一个我更陌生的地方，这里在也没有了第一眼看我的男人，也没有了我想征服的人，我的生活是平淡而不平静的。
不知道，他是怎么知道我的电话的，他的电话让我的心激动了许久。其实应该也不是激动，或许是在感觉之中的，只是没想到会这么快吧。
几天后，我如约来到了那个小餐厅。
我看见他从容的从马路对面向这边走来，是我喜欢的成熟男人该有的一切武装了他。其实，他并不是想请我吃饭，而是想让我回去，回到那个他认识我的地方，我犹豫了。真的有点矛盾。在那个狭小的房间里他拥着我慢慢起舞，我能闻到他身上成熟男人的味道。
我心醉了，也感到自己真的好累。我唱了那首《别怕我伤心》，在他的耳语：“我好喜欢你，你走了这段日子我好想你，回来吧，我会照顾你”中，我们结束了第一次的约会。
“让我想想，回去那里没有我想要的生活，也给不了我想要的未来。”这是我给他的回答。
就这样，在矛盾中我们分手了，心情是平静的，好像也不能光用平静就能形容的。从此以后，他常打电话给我，一天，他终于开口说：“回来吧，我可以照顾你，我不想你一个在外”那一刻我无法说清自己的感觉，在茫茫人海中，在一个人漂泊的日子里，还会有人关心自己吗？会有吗？当我得到的答案是肯定的时候，那一瞬间，我好像明白我暂时不会与这个男人划分界线。
当我在一次踏进那个我努力过的小院时，感觉真的有说不出的激动和伤悲。日子就在与众不同中继续着。说不清自己是幸福快乐的还是矛盾不快乐的，总之，心中总会有一点忧伤。
回来后，第一次与他一起出去吃饭，是在一个光媚的日子，那是个特别小的餐馆，老板是他的一个哥们，对于我的到来，他似乎一点也不奇怪，甚至都没有问过，自己真的是那么的渺小和微不足道。
在他们的闲聊中我开始厌恶那种气氛，于是，一个人来到外面呼吸一下新鲜的空气，他的眼神一直追着我来到窗外，他似乎看出了我的不耐烦，当我在次回到他的身边的时候，他们已经开如彼此告别，说好下次再聚了。
感觉真的奇怪，自己都说不清为什么要与他一起出来，或许是为了逃开那个自己伤心工作进的地方吧，或许自己本身就是个矛盾的个体，对于自己的行为自己都说不清为什么？在一起的时候他总是很开心，我不知道他的开心是装出给我看的，还是他真的那么快乐。在车上他给我两百块钱，让我自己买点自己需要的东西，我拒绝了，一点都没有犹豫，尽管每个月300块钱不足以维持自己的生活，但我是农民的孩子，我该有信心有能力来养活自己。
我拒绝别人的施舍。
我没说为什么不要，就是特别坚持不要，他没有强求我，让我需要时找他，那个时候我们同宿舍的姐妹，甚至连买卫生巾的钱都没有，我们是如此的穷苦，作为一个女孩子，在那个如花的季节，这该是多么可悲的事情，我们远离父母，孤苦度日，为了所谓的理想和幸福！
在快到单位的时候，他让车停了下来，自己先进去，让我去买东西，我知道他是什么意思，也没说什么，自己就去了，但心里是痛的，这是不是真的就是自己所选的生活。
当我回来的时候，他已经坐在那里和同事们聊天了，微笑着看我进来，似乎什么事也没发生一样。
就这样，我结束了自己与经理的第二次约会，我不确定自己的想法，也没有什么决定，当然，同样不确定他的想法。
我用自己的无知为自己的路铺上了草色的花。
