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以前我最痛恨的就是人家说我土包子没见过大世面。
现在我承认自己是个没见过大世面的人，可不，一套颇为高档的房子就让我兴奋得无法入眠（瞧我这点出息）。
时间已经来到深夜十二点多了，比起往常，我早已睡到西半球去了，和巴菲特聊聊股票，又或者和奥巴马谈谈国际大事，常有的事。但是今天我却放了他们的鸽子，只是贪婪的躺在一张又柔又软的大床上，睁大着眼睛看着以欧美风格装潢的天花板，一边享受着柔软大床带来的舒坦感，一边赞叹着装修如此高档的天花板到底要花多少钱啊！
忽然，我一阵神经波动，好象有一件事我几天没做了。
于是我拿起手机，点开了一个聊天程序，然后使劲的摇了摇。
随后很快，便一个有缘人出现在了我的手机屏幕之上：用户名——谈心不谈爱，个性签名——任你高富帅，本小姐只谈心不谈爱！性别——女！（当然是性别女了，因为我从来都是设置只搜女的模式）。
“任你高富帅，本小姐只谈心不谈爱，还很压韵，算你倒霉，就你了。”我端详了一会儿自言自语完之后，我便开始运动手指。
月无剩（这是我的网名，工资基本月无剩）：“高富帅不谈爱，那穷矮挫谈不？”
谈心不谈爱：“月无剩？你谁啊？”
我：“我派出所的，请你回答我刚才的问题。”
谈心不谈爱：“你有病吧！”
我：“失眠算吗？”
谈心不谈爱：“算。”
我：“那你不也深夜未眠。”
谈心不谈爱：“厄——，算你赢。”
我：“承让，承让，对了姑娘你还没回答我的问题呢？”
谈心不谈爱：“回不回答很重要吗？”
我：“当然重要了，因为你的答案直接影响到我接下来和你聊天的说话策略。”
谈心不谈爱：“哦，那你说说看到底有什么不同的策略。”
我：“是这样的，如果你说可以谈爱，那我就会采取以退为进的策略，相反，我则会采取以进为进。”
谈心不谈爱：“何谓以退为进？又何谓以进为进？”
我：“想知道啊？”
谈心不谈爱：“洗耳恭听。”
我：“那你先说你答案。”
谈心不谈爱：“答案就是我的网名，对哪种人都一样。”
我：“这么坚决？就没有一点点商量的余地。”
谈心不谈爱：：“嗯，没有，因为虚拟世界更不靠谱。”
我：“你是不是有一句话没说出来，类似于现实都不靠谱。”
谈心不谈爱：“你怎么知道？”
我：“猜的，那你认为怎么样才算靠谱呀？”
谈心不谈爱：“这——这我要听我妈的意见。”
我：“哦，那——那你什么时候有空？”
谈心不谈爱：“问这个干嘛？”
我：“没干嘛，只是想让你有时间带我去给你妈看一眼。”
谈心不谈爱：“晕，我想这就是你说的以进为进吧。”
我：“这么快就被你看出来了？有点智慧哦，还想听听什么是以退为进吗？”
谈心不谈爱：“说。”
我：“以退为进就是——，算了打字好累，不如我们约个时间找个安静的地方，边喝点什么边聊吧。”
谈心不谈爱：“啊！原来你费这么大的劲就是想约我见面啊？”
我：“呵呵，我今天状态不好，所以才用这么长的时间去进入主题，您别见怪。”
谈心不谈爱：“是吗？那以前是有多快进入主题啊？”
我：“四句话的时间。”
谈心不谈爱：“哪四句话呀？”
我：“小姐你好，为了验证weixin的定位功能是否真的有那么强大，请您明天晚上七点务必到你家附近的咖啡店与我见面，我的电话是XXXXXXXXX。”
谈心不谈爱：“晕，这么烂的理由，我猜没人会和你见面吧。”
我：“有的，成功率大概是百分之九十九。”
谈心不谈爱：“骗人，我不相信。”
我：“骗你干嘛，我可以用下半生的逃花运和你发誓。”
谈心不谈爱：“用逃花运发誓？呵呵，这是我第一次听过，那——那就当你有百分之九十九成功率，那请问一百个之中唯一一个例外的是怎么回事啊？”
我：“确切的说是成功的，只是我到了现场发现不好看我就撤了，所以我把她列到了失败率之中。”
谈心不谈爱：“不好看就撤？你也太损人了吧。”
我：“没办法啊，谁叫我是个注重外表的人呢。”
谈心不谈爱：“俗。”
我：“我俗？是，我承认，不过俗总比虚伪好吧。”
谈心不谈爱：“是要比虚伪好点，可是你也不能俗得这么直接啊，算了，我知道我说不过你，我看这样好了，我就和你见一次面，不过你要有心理准备，到时候你要是真长得像你说的穷矮挫，我可是会当面伤你自尊的哦，敢见吗？”
我：“切，人在江湖混，该还的总是要还的，我不怕，时间地点？”
谈心不谈爱：“这个周末吧，地点我到时候再联系你，现在报上你的联系方式。”
我：“OK，我的号码1XXXXXXXXXX。”
谈心不谈爱：“好我记起来了，那现在？”
我：“睡了吧，我明天还要上班呢。”
谈心不谈爱：“行，最后再提醒你一下，见面我是抱着为那个不好看就给你撤了的女同胞报仇的心态的，你到时最好做足充分的心理准备。”
我：“放心，到时候你尽管放马过来。”
（从weixin诞生以来，我就没有约见面约不到的陌生女人，任你何其聪明伶俐，始终逃不出我的阴谋诡计）。
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“小偷，小偷，你睡了吗？”聊完weixin准备脱衣服睡觉，突然房门外传来了美女上司的声音。
“还没。”我气愤的给以回应，你说我怎么就这么冤呢，钱没偷着，却落了一个千古骂名——小偷。
“我明天要——。”不好意思，此时此刻我想我已经是传统意义上的走光了，因为美女上司听完我一句还没，便破门而入，而凑巧的和我只剩一个裤衩的形象四目相对，我和美女上司同时呆住三秒，之后，她大声尖叫：“啊！你有病啊，房门不锁。
“我——我——，我房门不锁你不会敲门啊。”说着，我赶紧往被子里钻。
“我——我不是有问了你睡了没吗，你说还没，还没的状态我哪知道是这个样子啊。”美女上司转过身去背对着我说道，语气有些委屈似的。
“好好好好，算我不对，这个这个，你这个是想来干嘛？”
“我——我是想告诉你我明天早上想吃皮蛋瘦肉粥。”
“好，我明天一大早就帮你去买。”
“不，我要你亲手做的。”
“啥，你说啥？要我亲手做？你是想让我起得比鸡早么？”
“我不管，你必须亲手去买材料然后做。”
“你——我，要是我因为做早餐上班迟到了你扣我钱不？”
“扣。”
“凭啥啊。”
“就凭我是你的上司。”
“行，算你狠。”（呜——呜——我的命怎么这么苦啊！）
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