日子在哪儿都是一样要过，跟谁过都是一样没意思。我想拥有一个真正属于我的家，一个安放寂寞灵魂的屋子——我的家。
是人太复杂了，还是社会太污浊，我觉得快乐有时候没必要为了一点小事情太固执。其实是我错过了太多的机会，或许我是故意的。我习惯了拒绝别人的帮助和关心，习惯了一个人守候在爱的身边孤独寂寞，习惯了把头埋进臂弯里安静的入睡平稳的呼吸，习惯了在家里做一个简简单单真实的自我。
我想我一定很可悲，恐怕连蚂蚁听到都觉得我很好笑。我渴望拥抱我的爱人，希望他带给我与世人一拼高下的勇气和信念。我需要他的温暖来融化我的冰冷，让我在累了的时候有个家可以休息。
我真的不在乎任何东西，不占有什么也不毁灭什么，只是静静的看着世俗的一切：善、恶、美、丑。但这些都与我无关，我只是一个局外人。如果可以，我希望在我的生命里留下或多或少有用的东西，毕竟生命是很真实的存在，总要有些价值证明它存在时的意义。
长大后第一次看到他，可是我觉得对他很熟悉，我可以确定我对他有感觉。我老是不经意地对他说出心里最真实的想法，甚至渴望他全部了解。我有一种冲动要嫁给他，我想和他永远永远在一起，想到能看着他说话感受到他的真实我会很幸福。我想要完全的信任并依赖他，这让我第一次感到自己很没出息。
现在的我有一种如释重负的感觉，美好的、丑恶的也都过去了，我只希望一个人平平静静的独自去走自己该走的路，我不需要任何人的祝福，唯独祝福自己健康快乐。
如果我找不到彼此相爱的人，那我还是会好好地活下去。虽然一个人会很失落很孤寂，可并不代表我是一个很失败一无是处的人，至少我还是可以很真诚的生活下去。在爱与被爱的问题上，任何人的机会都是一样的。
我想2008年真的是一个让我产生巨变的年份，它的确打破了我以往的那种程序发生着翻天覆地的变化。我不是害怕这种变化的到来，甚至渴望和期待，尽管我不明白这种变化是否意味着厄运的降临。可我坦然面对。
老早之前那会我还很小，我就想我不可以平平庸庸的生活一辈子，好歹我是一个拥有头脑和心脏可以独立思考的生命，我总要用什么东西去证明我的价值或者说我可以一文不值可我的生命总该有价值吧。不然我会去死，人还是有点自知的好。
其实我也并非说真的要去死，我看不起那些轻视生命的人，说要去死不是威胁别人只是逼自己好好地活下去。“思想”这种东西对有些人来说并不见得就是好事，至少我就是。女孩子嘛就应该安安静静的学习工作然后找一个人结婚生子本本分分的做个普通女人，有太多思想就会有太多欲望。《红楼梦》里宝钗也是用这句话说黛玉的：“女子无才便是德。”
我想我这辈子怕是要无德了，意识到这一点后我的第一个反应就是开怀大笑，然后找一个跟他有深仇大恨的人嫁给他。现在终于有点明白孔夫子的“唯小人与女子难养也”，况且一个身为小人的女子，就更加难养了。
呵呵。
他是一个让我很困惑的人。他是第一个让我想拥抱的人，仿佛漂泊流浪的心找到归宿，如同秋天枯黄的落叶回归大地。我明白他就是我要找的人，虽然我还是迟到了没有赶上他的人生班车，可我仍然感激上苍让我一直寻寻觅觅的人出现。
看着他在一个完全属于自己的圈子里生活，他所有的事情所有的心情和情绪包括身体状况都会在只有他的世界里发生。他的生活中没有我，可我的世界里有他。我从来不是一个很贪心的人，或许是上帝让我拥有的东西太少太少而失去太多。海子说过：“该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失”。我相信上帝不会忍心再耍我一次，我很珍惜现在拥有的这种感觉，很幸福。我也希望上帝不要在捉弄我，我爱他很单纯很轻盈，唯独爱他我很确定。
对他我真的很关心很在乎，我好想看到他的每一个表情和动作，我希望他永远神采飞扬，我想他应该就是那种笑起来可以气死阳光的人。感觉他像是一个被大家宠坏了的小孩，任性和霸道让人心疼。每次感到他得意的笑声我就觉得天好蓝世界好美人间好温暖，他笑得让我感动让我想要用力地抱紧他然后开心和幸福的想要哭出来。如果可能，我要他永远得意的笑，因为他理所当然不该有烦恼，理所当然的叱诧风云。
好感动哦，快乐原来就是这么简单，一个小小的举动竟然会让我这么开心，我真的感觉开心得要死快乐的要死幸福的要死感动得要死，可以感觉到他的存在，知道他的世界他的生活，一切都那么真实。想到TA我会有一种莫名的幸福感，这种感觉让我的心情很雀跃。我讨厌眼泪，早在我十八岁生日那天我的泪水就干枯而断流了。那天的我一个人坐在空寂的房子里哭泣，老天也许是觉得我可怜吧，它也哭了。就这样在一个孩子的毕业典礼上在一个小孩的成人仪式上她收到两样礼物：眼泪和雨水。这个小孩从此以后就没有了眼泪，这个人从此以后就爱上了雨。因为永远不可能有人在她的世界里为她撑起一片晴朗的天空。
我有心魔，可他却可以驱除我心中的魔，影响我的情绪，他做到了我不敢想象的事情，如此轻松如此简单如此容易。他的出现启动了我心中一种名叫“爱”的程序，不可否认我爱他。我承认我对他有感觉，这种感觉叫爱。
一直以为我没有去爱一个人的能力，爱太虚无太飘渺云游四方到处流浪在无爱的世界里或伟大或平凡的度过一生。但现在他让我感到爱的真实，我爱他没有企图无需回报单纯的爱，他没必要爱我，只要他永远开心快乐过得幸福就可以了，只要我知道他很好就足够了。
真是莫名其妙。
我明白我们之间是不可能的，他已经有喜欢的人了，而我也根本没想过要得到他拥有他，甚至没有想过他爱不爱我。这份爱只属于我自己，我不会让他知道的，他是一个自由自在的人。如果因为爱他而伤害他，如果打着爱的旗号去毁灭他的生活，那我宁可永远都不告诉他。我不想这份莫名的爱会伤到他会带给他麻烦或者烦恼。
爱上他是我情非得已，这让我有一种窒息的无力感。
意识到自己的感觉，我真的好无助，这份爱来得太快让人根本毫无心理准备，我不知道该拿自己怎么办才好。我不愿意拒绝这份爱，这是十八年来我唯一的一次爱上一个人，它好珍贵我舍不得拒绝它。
他调整了我整个世界的光线，我可以感到阳光的灿烂。虽然说他会给我一种安全感的话很好笑，至少他给我爱上他的机会就不安全，可是我真的完全的信任他依赖他。我不会因为他人好就爱他，在感情上我是没有什么附加条件的，只要我对他有感觉，只要我对他的感觉是爱这就够了，仅此而已。我不会勉强别人做什么，更不会勉强自己做任何事。
