无论是当初还是现在，我都依然觉得这种感觉是那么美好，让人怀念。全世界上所有的中国人都觉得2008年是个激动人心的年份，可我只是一个极其平凡的小人物，像奥运会这么伟大的事情基本上和我是没有什么关系的。当然，也绝对扯不上什么关系。所以，我依然像往常一样的生活，我的命运却波折不断状况不断。
经历这么多以后，我才发现人与人之间的那份友谊越来越淡，越来越冷酷无情，真的是世态炎凉。我像一个风烛残年的老人，有着对昔日往事的回忆，包括对原始生命的渴望和狂热理想的追求，结果却是那么的无奈。在结果和过程的问题上，我一直选择的是结果，可是在追求结果的过程中，我却失去所有的东西，结果一无所有。
好难过，这不是我要的那种结果，开始沉默，什么话都不说，最后我还是离开了你。人是一种很脆弱的动物，是人就不例外，我也是人，我也很脆弱。而人与生俱来的孤独感让人的这种脆弱完全暴露在世人眼里，从而变得势单力薄。一个人从开始坚持到结束必须要有一个信念，于是吴朝辉无疑是这个强大信念的最佳人选，尽管只是一个普通的男人。可是当我第一次和他见面时，就注定他是我的信念，大多情况下我不相信自己，可很多情况下我愿意相信他。
在这个物欲横流的社会，人要想获得比别人更好更优越的生存方式，就必须付出比别人多千倍万倍的努力。十倍的努力才可以勉强存活，百倍的努力才能够生存，那么完全不努力的人只有等着被饿死冻死，结果会很惨。在这场没有硝烟却无时无刻不充满着血腥味的战争中，人性中的善良、质朴与丑恶、自私相互拼杀着，其残酷性和毁灭性是惨无人道的。人性是由社会关系决定的，社会关系是历史的、变化的，也决定人性的历史性、可变性。在现实生活中找不到一种适用于一切时代的、永恒不变人性标准，所以他给我足够的勇气和坚定的信念让我在茫茫人海中挣扎浮沉。
难能可贵的是我一直在努力的奋斗，千方百计的想把理想变为现实，好让他兑现承诺。为此，在我想到用死亡结束自己生命的夜里，我梦见他撑着一把伞，雨下得很大，他说他在等我。让我心动、给我信念并能使我勇敢的活下来的人就是他——吴朝辉。
我从来都不知道当死亡离我那么近的时候，我会如此懦弱如此胆怯，是的，我还年轻我不想死，我不想我年轻的生命就这样结束了。真正救我的是师父，他问我这样做值得吗。我没有回答，但我却清楚的知道我内心很痛苦。师父说生命是最宝贵的，人在任何情况下都不能放弃生命，凡事顺其自然，不可强求，不能太执着。
叶敏儿是一个我一直不想提起的一个名字，可是为了永别的相见，我得用文字哀悼我的鲜血和那个一直笑着的杀手。
以前我没有朋友，那时候我一个人生活的很好，后来我碰到一大群人，他们说他们是我的朋友，他们还告诉我是朋友就会同甘共苦永不离弃，他们说在家靠父母出门靠朋友朋友多了路好走，有朋友你应该高兴应该笑。再后来，我就真的把他们当做朋友，很开心很快乐，可是就是他们这些朋友却笑着用剑刺穿我的心脏，我什么都不知道了只记得他们是我的朋友。接着我的人死了，我的心也死了，那一刻我尝到什么叫万箭穿心的痛，然后我流了好多好多的眼泪，最后终于明白这就是朋友。
我很认真也很仔细的想这些年我碰到的所有的人和事，不知道为什么总感觉特别迷茫，不知所措。这些年我一直在逃避，人与人之间的感情是那么脆弱，脆弱到经不起小小的风浪甚至害怕经受考验。是的，我可以用心真诚的对待别人，但这并不代表别人也可以用心或真诚的对我。人和人是不一样的。
以前我老觉得2008年是个离我特遥远的年份，申奥成功好像都还是刚发生不久的事情，离办奥运会太远了。哪儿那么快！可说着说着2008年就真的来了，而且都快过去了，我却不知道我都在做些什么。
在我19岁的时候，别人问我多大了，我就说我21岁了。那时候我特骄傲特神气特威风，好像我永远都是19岁永远都不会21岁的。现在我真的21岁还多了，再有人问我多大了，我反倒不敢回答了，胆怯了。
当一个人独自面临真正的死亡时，居然会那么平静，死神最终没有夺走我的生命，却让我奇迹般地活下来。我从来都不知道自己是这么脆弱的一个人，现在我的眼泪又止不住的往下流，为什么我会这么孩子气，难道说人越活越老越矫情吗。我一直都是一个人独自去承受，我也不知道命运为何偏偏选中我，我也需要关心和爱护啊。
现在不要说是和他在一起，就是想想我都不敢,我不是变得现实和世俗，只是我学会尊重现实，我开始知道什么事情不是你的就注定不是你的，无论你如何费尽千辛万苦。
