这是一个过分和暖的早晨，干净宽大的街道让一切变得愉悦，路上的上班族急忙忙地行走，也只能在这样的时候，一些穿着裙子的女士才会为了上班不迟到而狼狈地赶公车，若不是安暮的事，恐怕现在我也会像她们一样以惊人的狼狈动作跑演艺室吧。
以前在学校经常逃课，每次都在外面乱逛，所以在学校里一直没和同学相处好，若要说和谁好，除了何曼，应该就是坐在学校门口看着我经常跑来跑去的门卫了。记得有一次，因为工作回来得晚，一个新来的门卫不让进去，刚想解释，另一个门卫过来说，让她进去吧，我记得她，她一直就是湘扎着这个高高的发髻跑来跑去的。
如果说什么是我的标志，想必就是我高高湘扎的头发了吧。
每次少得可怜的上课记录里，迟到却总是惊人地频繁。每次总是抱着几本图书馆里借来的书，狼狈地在老师走进教室后的下一刻赶到。
现在回想起，那真是过分热烈的青春。
而现在，很少再湘扎头发了，训练的时候都只是简单地盘起来，演出时总有专门的化妆师帮设计。
形象很多，而记忆里，熟悉的样子却永远不会变。
就像这些年，一直在旅途里路遇不同的人，他们分别以不同的姿态出现，给过动力与不安，可不管走多远，记忆里最温情的，永远是最初和你经历过不堪回首现在却已经不在你身边的人。
必须这样，
频繁回首。
如果经常回忆会让人遗失身体的养分，生命会是一个因回忆而殆尽的过程。反复在创造回忆和回首回忆里循环。
所有的记忆里。
我听过最温情的一句话是高中时一个叫李耀红的朋友说的，她说，七月，这些年我一再不敢问你是否过得好，并非是担心你过得太好会让自己羡慕，我怕的是，如果你过得不好，会感觉难过和辛酸。
说这句话的人已经散落在天涯。
而后来，我曾把这句话告诉安暮，安暮说，过得不好你可以不微笑，你可以开心地存活，开心一直与微笑无关，你懂的。
开心一直与微笑无关，安暮，记忆里很久没有看见你笑过，可是那与开心无关，你会开心麽？
磨蹭了一个多钟，终于回到演艺中心。
这些天都没有接受训练，内心里有微许的罪恶感，安暮已经安找到，我也得正常参加训练演出了。
整个下午，我都和其他模特一起在演练厅里练一套专业的POPI动作，有时候公司会安排临时演出，平时我们会多训练一些动作和肢体的摆位。
四点，我从训练厅溜出来，安暮晚上出院，我是必须去的。
这份工作虽然不像读书时外出要请假的严厉规则，但有必要和公司里的人说一声。
这个时候刘姐应该去看安暮了。
果然，刘姐的办公桌空空的，公司里的大部分主力员都西安策划一场演出，办公室里熟识的人很少。
我看了一会，忽然想到老五，前几天还看见他，他应该没有去，我好些天没接受训练，他大概要扣我薪水了。
还是跟他说一声吧。
我径直走到门口，刚想进去，里面的情景让我愣住了。
我确信我眼睛没有问题。
我确信那个熟悉的女人是刘姐。
我确信他们的动作姿态是拥抱在一起。
我站在那里不知所措。
老五微微转头，侧眼里突兀出现站在门口僵持不动的我。
下一刻，他推开了刘姐。
是，我不应该失望。
你已经是一个离婚的女人，你有权利选择自己的爱情，你可以再结婚，生子，这些都与我无关。
可我确实失望了，这失望，是因为，安暮曾把我看作最好的朋友，你是她的母亲，二十多年来，你一直不在她身边，二十多年后，她遭遇了不堪在医院里躺着，你还是不在。
或许你一直就真的从来没在过，你只是个假象。
这个重要的时间里，你在和一个男人在办公桌里拥抱。
难道，前些天你对她的关心都是装的麽？
很显然，刘姐也看到我了，一切像定格了一样。
我感觉自己很愤怒。并且已经难以掩饰这种情绪。
我转身，踏出步伐。
不是你想象的那样，刘姐在我背后嘶喊。
我倾顿了一刻，继续向前走。
小七，你站住。是老五的声音。
我止住了脚步，在这一刻，我才明白自己其实一直都如此软弱，我发现我害怕老五，我害怕势力，即便嘴上不会承认，但内心里感觉到自己对一种势力的屈服。
你就当什么都没见。声音重重地从背后传来。
老五，我从没见你对我这样吼过，而今天，在你的办公室里，你不是以演艺中心总监的身份，也不是以曾经在网络上长者的身份来对我吼叫。而是以一个陌生男人的立场来警告我。
这是一种威胁麽？
很久以前，我告诉自己，要清晰地存活。
很久以后，我告诉自己，要淡定地存活。
生活总在繁琐的细枝末节里延伸出意始不及的藤蔓，我以为自己在追逐咫尺的未来，其实我始终无法勇敢跨过荆棘，我忽然发觉自己活得很慌乱。我已经没有自信，没有自信相信肩膀背后的世界就是自己想像的样子，我甚至分不清，那一片看不见的漆黑里是否存在我想要的东西。
我想告诉全世界，这一刻，我很慌乱。
我不知道怎么办，我不知道怎么办。
我应该怎么办，我应该怎么办。
