三离婚是重生的开始
距离上次跟雯雯见面已有两个月。她没有给我打过一个电话，没有写过一封信，仿佛消失了一样，我设想了很多种可能，脑子里接二连三蹦出问号：她见到我很失望，不打算再和我来往？她交了男朋友，没时间和我联系？工作很忙？……不过很快我就推翻了这些想法，因为第一次与雯雯见面，我从她纯净的眼睛里，看到了真挚和柔软，我突然想到《挪威的森林》中直子注视渡边的眼神。直子那样的女孩，在现实中有吗？当雯雯注视着我，我心里已经有了答案。
几年前，我没有电脑，雯雯没有手机，我们只能靠写信或电话联系。电话一般都是她打给我，而我只能等到她回家时，才能给她打电话———我讨厌被动地等待，喜欢主动去争取，可是在现实面前，我却不得不低头！这两个月我每天都在读《三重门》，在此之前，我几乎没有读过小说，《三重门》给我的生活打开了一扇窗口，我看见了阳光，看见了这个世界有多少精彩。韩寒的文笔十分老练，无论写人或写物，角度都很独特和新颖，说实话，我爱上了这本小说。
不知为什么，我特别想雯雯，这种感觉难以描述，无法压抑。上次见面时的每一个场景都印刻在我脑子里，时刻都能想起，有时睡着了还能梦见她，梦醒时分才发觉一切是假的，如果这场梦可以永远做下去，我会比现在快乐。我的思念之情无处释放，我开始拿起笔，把所思所想全部写成文字，就是从那时起，我喜欢上了写作，有时还鼓起勇气把文章寄给报社，最初没有信心，权当是精神寄托，后来觉得自己似乎有点进步，信心也像小火苗越烧越旺。
当我不能忘记一个人的时候，渐渐学会了用另一种方式让她存在于我心里———释怀。想真正做到释怀，对我而言非常不容易，我不能像其他人那样换一个环境，换一种生活，我一生下来就被放在一个空间很小的盒子里，无论我将面对什么，无论我悲或喜，快乐或痛苦，只能待在这个小方盒子里，看不见一丝亮光，永远跳不出去，像一只可怜的小蛐蛐。我学会释怀的唯一方式，是努力让自己的心变得强大起来，面对欲得却得不到的感情时，不要那么脆弱和无助，就当她是个老朋友吧，也让我心疼和牵挂……
两个月没有雯雯的一点消息，我除了读小说和写文章之外，就是给雯雯写信。信也许她收不到，因为她租住的地方很偏僻，但我仍然要写。我只能用左手拿笔写字，一封七八百字的信要写两三天，夏天汗流浃背；冬天也会浑身冒汗，写坏圆珠笔、戳破纸是常有的事，不管多艰难，我都会坚持写完———我现在是逆水行舟，不能进就只能退。伴着微微的凉风，我在写文章，电话响起，那一瞬间，我什么都没想，“马克，接电话，好像是小周。”爷爷的话像一阵强心剂，立刻注入了我的全身。“马克，你知道我是谁吗？呵呵。”我特别激动，不知所措，说话都不利索，“你是周雯雯吧？……你终于打电话给我啦，你最近过得好吗？是不是很忙啊？”我真是猪头啊，雯雯好不容易来电话，我净说些不重要的，我最想问的是：你什么时候能来看我？“嗯，最近挺忙的，主要是我想搬家，震迎巷要改造了，挖得乱七八糟的。我正在找房子呢。”找房子、搬家可不是件容易的事，她一个二十多岁的女孩，身边没有亲人，所有问题都得自己去面对和解决。若此时我能给她一点帮助，她会感到非常温暖，会不那么辛苦，而这么点小事放在别人身上易如反掌，可我一丁点忙也帮不上，我从未有过如此透彻心骨的无奈与遗憾！
“唉，我又不能帮你搬家，真是……”我的话语里满是惆怅。“我搬家其实没什么东西，半天就能搞定了，出来租房子住我没带多少东西，就一些衣服。好了不说这个了，我哪天有时间就去看你。”虽然我知道雯雯是想安慰我，可是她的话还是让我宽慰很多。“好啊，你一定要来，我随时欢迎你！”雯雯在那头开心地笑起来，我能看到她笑靥如花的样子，“嗯，我一定来。”我心里的石头总算落地了，我坚信雯雯不是那种女孩，否则当她从电台导播口中得知我的情况后，就会立即挂断电话。其实，我非常渴望接触女孩，尤其是外表气质都不错的女孩，但是因为客观条件所限，我根本接触不到女孩，而且，我的潜意识里有深深地自卑感，我担心自己的样子和一举一动，女孩看了会感到讨厌，会感到不可思议（并不是我长得丑，而是残疾带给我的举止上的与众不同，第一次见到我的人会觉得不习惯）。雯雯第三次给我打电话，我确定，她注定将走进我的生活，成为我生命中的最佳女主角！
