我之前想过，如果康婕还有胆子来见我，我一定要抽死她。
我喜欢的王菲她唱过：还有什么值得歇斯底里，对什么东西死心塌地，一个一个偶像不过如此，沉迷过的偶像一个个消失。
我想，把“偶像”换成“朋友”，其实也恰如其分。
曾经在我最无助最孤独最艰苦的时候，康婕一直是以守护神的姿态驻扎在我生命中的，她什么都不说，可是她的眼神就让我觉得这个世界总有一个人，即使她没有能力为你抵挡漫长人生中不断兜头而来的风霜刀剑，也会矢志不移地站在你的身边跟你一起分担和承受。
可是我从来没想过，这个站在我身边一直握着我的手，陪着我一起前进的人，她也会在我的心窝上捅一刀。
这一刀，比任何一刀都狠，都痛。
当天晚上康婕就在我家门口把我拦住了，当时已经是凌晨一点多，看她那个样子就知道她等了很久。
我喝了很多酒，可是一直没喝醉，喝到后面李珊珊这个酒中酒霸就快被我放倒了，她在最后还有一口气的时候强逼着我回家了，用她的话说就是“我怕你怒火攻心发泄不出来去把别人给***了，还是把你弄回家比较安全，我这也是造福于人民。”
我酒气熏天的看了半天才终于确认面前这个人是康婕，有那么一瞬间我还在想，是谁这么牛 逼居然把这个母夜叉给弄哭了，很快我就想起来了，这个牛 逼闪闪的人就是我本人啊！
从来没有一个时刻，我们之间像这一刻这般泪眼相望，却无从言谈，那道看不见的鸿沟把我们分成了两个领域。
我之前想过，如果她还有胆子来见我，我一定要抽死她。
可是当她站在我面前，呈现出一副无论我对她怎么样她都接受的样子时，我却怎么都扬不起颤抖的手。
我沙哑着喉咙问她：“你哭什么，该哭的是我吧。”
她深呼吸一口气：“程落薰，已经是事实了，你要杀要剐我随便你。这事是我错，我错我就认，虽然我现在可能没资格请求你原谅我，但是我还是把你当成最好的朋友，过去是，现在是，以后还是。”
在她说出“朋友”两个字的时候，我突然哈哈大笑起来，可是在声嘶力竭地大笑过后，眼泪又汹涌而出。
我问她：“你真把我当朋友吗，你做的事是好朋友做的吗，你还配说朋友二字吗！”
我们之间从来没有这样声泪俱下的争吵过，如果我能稍微控制一下自己的情绪，也不至于会把场面搞得这么难看。
但是我真的没有办法，一想到我最好最好的朋友，跟我曾经最爱的男孩子上过床，想到他们裸露着身体在酒店洁白的床单上扭动纠缠，我就觉得自己快要疯了。
紧接着，我开始呕吐，我蹲在路边把一晚上喝下去的酒全给呕了出来，空气里都是酸臭的气味，康婕蹲在旁边拍打着我的背，哭得好像我就要撒手人寰了。
终于吐完了，我把她推开：“别碰我，别弄脏了你。”
她咬着下嘴唇，酝酿了很久，终于说出了我心里那句话：“落薰，其实你是觉得我脏，对不对。”
直到她走，我都蹲在地上没有再开过口，而她最后只留下一句话：“曾经是朋友，就永远是朋友，你可以否认我这个人，但是别否认我们之间的友情。”
那天晚上我翻来覆去睡不着，我一直强迫自己数绵羊，数牦牛，可是不管怎么数我都无法冷静下来。
当我冷静下来的时候，我的左手手臂上，两个晶莹剔透的水泡正在慢慢胀起来。
这两个圆形的水泡，来自我右手那个已经熄灭的烟蒂。
我很想知道，这个世界上还有谁可以称得上是朋友。
之后我就病了，我的身体跟我的思想是和谐的，我很伤心，可是我哭不出来，所以我就只好生病。
李珊珊找了个她淘汰的手机装上我的手机卡给我用，虽然她说是她不要的，但是我还是看得出是她新买的。
因为她蠢得连保修卡一起给我了。
很漂亮的红色N76，她故意轻描淡写地说：“知道你嫌弃直板机，我特意翻了个翻盖的给你，你别误会，我主要是为了我的好兄弟林逸舟，我怕他找不到你会来烦我。”
我躺在宿舍床上看着这个嘴巴很贱，其实心地很好的女孩子，忽然之间，眼泪就涌了出来。
她翻了半天才翻出一盒泡面，水还没烧开她就迫不及待的把这包面泡了，一边往碗里挤调料包一边叽叽歪歪跟我说：“中国的古话啊，最有道理就是'民以食为天'和'饱暖思*****饿死老娘了。”
我很努力地想笑，可是依然还是很不争气地收不住眼泪。
五分钟后，她撕下那层纸，整个房间里都飘荡着方便面的香味。
在寂静无声的宿舍里，“饱暖思****的李珊珊开始开导我，她涂着香槟色指甲油的手指之间夹着烟，眉飞色舞地跟我说：“你想开点嘛，多大点事啊，周暮晨他又不是同时上了你们两个……”
我没见过这样别开生面的安慰方式，她倒是越说越来劲了，我却哭得更厉害了，哭着哭着，我就开始干呕。
不知道从什么时候起，我就有这个毛病了。我从床上连滚带爬地下来冲向洗手间，等我出来的时候，无意中从镜子里看到自己的眼睛里全是红的。
我吓得一声惨叫，只怕让整栋女生公寓都为之震撼了。
我一个箭步冲到堆得像座山的食物面前狼吞虎咽，李珊珊终于露出了欣慰的笑容，她说：“我说民以食为天吧，你还是很怕死的嘛。”
其实我最怕的不是死。
我最怕的是，没有人爱我。
不知道是不是我命太硬了，那些倒霉的事，打击、伤害什么的，总是喜欢成群结伴地来找我，好像光临我的生命是它们最衷的事。
我还没有从康婕这个事里缓出来，我妈给我打电话了：“有时间回来一趟，有个事跟你说。”
我气若游丝地问：“什么事啊，重要吗？”
她也很干脆：“你爸要死了，想见见你，你觉得重要吗？”
我把电话一挂，看着天花板，眼冒金星。
老天，你是要玩死我吗？
我像个孤魂野鬼似地轻飘飘的走出公寓门，迎面撞上谭思瑶和徐小文。
我摇摇晃晃地指着他们说：“你们干什么呢，你……谭思瑶，你不要企图扳直他，不可能的，他以后不抢你的男人就算仁慈了……你，徐小文，看什么看，我说的不是实话吗，拜托你在学校就稍微收敛一下，扑什么粉啊，扑粉也不扑匀，叫你男人给你买点高档一点的化妆品嘛……”
他们两个人朝我翻着白眼，然后像路过一阵空气似的直接把我无视了。
擦肩而过的时候我还听见徐小文这个八婆跟谭思瑶说：“哎呀，姐姐，反正他都不要你了，让我去试一试嘛。”
谭思瑶没多说什么，斩钉截铁一个字：“滚！”
我还是很聪明的，我知道他们一定是在说那个叫“许至君”的人，坐在回家的公车里的时候我还在想，要是有一天我跟那个什么许至君见了面，我一定要跟他说一声“久仰大名，如雷贯耳。”
回到家，我妈一点非正常反应都没有，还给我做了一桌子的菜叫我吃。
我有点不高兴，我还病着呢，编了个那么烂的谎言把我骗回来，原来是菜吃不完。
不过我还是要承认，外面的东西再好吃，也没有家里的饭菜好吃。
我正专心致志跟一个猪蹄做斗争的时候，我妈开口了：“那个事不是跟你开玩笑，你爸昨天打电话来了，说是肝癌，也不知道还能活多久，想见见你。”
我像个白痴一样，呆呆地听我妈说着我亲生父亲不久于人世的消息，碗里还摆着半个没有啃完的猪蹄。
这种感觉……好奇怪，一个血管里跟我留着一样血液的人，却也是完全不存在于我记忆当中的人；一个世界上最亲近的人，却也是尘世中最陌生的人，这些矛盾的，对立的关系，就是我跟他的关系。
可是为什么，我会觉得鼻子酸酸的，为什么，好像要流泪？
我对我妈笑了笑：“妈，我吃饱了，那个事……你容我想想。”
我转身进房间之前，我妈在我身后说：“这个事情谁都不逼你，你自己做选择，反正他也没有尽过父亲的责任，你也不欠他什么。”
我静静地关上门，然后，整个身体像泄气的气球，疲乏而无力地顺着门往下滑，直到跌坐在地上。
所有人都说：你自己做选择。
而其实，我一直希望有一个人能够在我生命中扮演一个主导者的角色，在所有我迷惘不知方向的时候，他为我抉择，把我所有的苦难都拿过去，由他承担。
当年周暮晨曾经跟我说，要学会做一个喜怒不形于色的人。
也许是我天赋不够，在我踽踽而行的这些年里，始终没有学会不动声色。
关于父亲的概念，仅仅是我小学时老师写在黑板上的一个词语，并不具备实质的意义。
我还很清楚的记得老师跟年幼的我们说：一个人固然可能没有子女，但却不可能没有父亲。一个父亲高度的责任感就是一个家庭稳定繁荣的基础。一个好父亲不一定很有钱，很有钱的父亲不一定就是好父亲。
这些话对于一个年仅几岁的孩子来说还是显得有些深奥了，可是对于没有童年而言的我来说，却是莫大的讽刺。
无论我将来过得好或不好，幸福或者不幸福，快乐还是不快乐，都不能改变一个事实：我都是个没有父亲的人。
我当然知道我妈不是神奇的雌雄同体的生物，可是对于一个“生而不养”的男人而言，他究竟有没有资格被称为“父亲”，这是一件值得商榷和玩味的事。
或者我这样说也不是很准确，关于父亲的回忆，并不是一点都没有，至少在我6岁之前是有的，只是后来在漫漫的成长道路中，我的记忆自行封闭了一些不那么愉快的历史，想营造出一个全新的我，而现在，随着父亲这个电话，所有尘封的往事都争先恐后地从上锁的记忆匣子里扑落出来。
我知道我不是忘记，只是尽量不让自己想起。
是夜，我翻来覆去睡不着觉，又不敢弄出太大的声响惊动到我妈，所以就只能像个僵尸一样在床上板来板去。
天蒙蒙亮的时候，我终于决定起床出去透透气，否则我真的会憋死在这个小房间里。我写了个便条贴贴在门上：妈，我回学校为中华之崛起读书去了，晚点联系你。
清晨的城市笼罩在淡淡的薄雾之中，街角巷口的早餐摊子已经围了一群人，老板正麻利地往那口万年不换油的油锅里扔面粉团，很快就形成了一根油条或者一个圆溜溜的油饼。还有搬着木椅子的老婆婆在树下熬着粥，小米，黑米，绿豆，粗粮淡淡的清香混合在清晨的空气中特别催发食欲。
我什么都不想吃，不要我钱我也不想吃。
我坐上最早的那班公车，司机哈欠连天，睡眼惺忪，我有一点恶毒地想：如果出了车祸，我们就一起死了算了吧。
其实在上车之前我并没有想好到底要去哪里，以前无论我出什么事，都会第一时间打电话给康婕。可是现在……就算我真去找她，我们面对面坐在一起的时候，是否还能像以前那样推心置腹无话不说吗？
有那么一瞬间，我想过去找林逸舟。
想把头埋在他胸口痛痛快快地哭，毫无顾忌的诉说心里的痛苦和挣扎，可是这个念头一晃就过去了，我虽然笨笨的，可是有些东西我明白。
林逸舟这样的男孩子，是用来爱的，不是用来生活的。
我如果真的傻乎乎地跑去跟他说这些，他一定会觉得我那些悲伤都是很滑稽的事情。
那么……我还可以去找谁？
在这个清晨，我第一次清醒的意识到，世界上其实根本没有感同深受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道用多痛。
其实每个人的生命都不过是个孤单的个体。
经过多少孤单，从来无人陪伴。
