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第11章

柴扉的状态很不好,现在倒是不哭了,但总是呈现出一种游离在外的状态,仿佛这个世界与她无关。柴扉的眼神总是空空地看向窗外,也不知道她在想什么,这种状态最让人心里没底。如果她有倾诉的欲望,我们至少可以陪她开解。可她什么都不说,我们又不能变成她心里的蛔虫,只有干着急。

林妈妈给我和林仙儿安排了任务,就是要我们俩不停地说话。她认为,说得多了,总能多少分散柴扉的注意力,不至于让她在牛角尖的小道上越跑越窄越跑越黑。我估计,这是林妈妈的经验之谈。当时林妈妈一门心思要投奔马克思的时候,要不是林仙儿整天在她耳边聒噪个不停,说不定,还真的就牺牲了位好妈妈成就了名不合格的“党员”。

我和林仙儿使出浑身解数,差不多都把网上网下的段子都讲了个遍,柴扉都没什么反应。我们甚至把高中时的那一堆劣迹和趣事拿来分享,她还是无动于衷。

“林仙儿,你还记得吧,那时我们背诵《木兰诗》雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离;双兔傍地走,安能辨我是雄雌时,我俩一致认为,木兰从军这故事一定是假的,吃喝拉撒都在一起,一定会被看穿的。你记得陈靖怎么说来着?”

“哈,这事想起来都能笑死我,陈靖说,那是因为你们不懂我们男人,只要是正常的男人,当兵打仗还有美女陪睡,这么好的事,谁脑子进水会告发啊?”

我俩兀自笑个不停,笑完了,发现柴扉却不知何时睡着了。

林仙儿赶紧喊醒她:“姐,你怎么又睡啦,你现在一天睡眠都超过12个小时了,老这样下去可不是个事,你是不是哪里不舒服,是不是应该做个全身检查啊?”

柴扉叹气:“我也不知道我是睡着了,还是没睡着,总是在半梦半醒间觉得洪水来了,水位越来越高,漫过我三楼的窗户,然后慢慢地漫过房间,水越来越多,漫过我的脚,漫过我的下身,漫过我的脖子,然后呼吸越来越重,想醒却醒不过来……”

林仙儿安慰她:“姐,你那就是睡多了,多陪我们说会话就会好的。”

我担心地说:“你姐不会得抑郁症了吧?”

林仙儿打断我:“你才抑郁症了呢,并且还是产后抑郁。”

“半仙儿,我可没工夫跟你开玩笑。”

“杨小乐同志,我也没在跟你开玩笑。这年头,抑郁症是流行,稍微脑子聪明点的,都不好意思说自己没得过抑郁。但你看看我姐,不就稍微有那么点看不开,有那么点情绪不良,抑郁症可谈不上啊。她刚才还都睡着了呢,看看崔永元,人家可是整宿整宿地睡不着。”

“这睡不好和睡不着不都一回事儿吗?都是睡眠质量不好。”

说完这句话,我有些后悔,担心被柴扉听见。回头看柴扉,她老人家又睡过去了。

我觉得对抑郁症,我其实还是有点发言资格的。

话说,上回书说到我被楚天阔甩了之后,又一次不小心陷入抑郁。不了解的人,大概以为抑郁不过是伤春悲秋,感时花溅泪,恨别鸟惊心,或凄凄惨惨戚戚。曾经我也那么以为。

那时的我,天真地以为抬头四十五度就是明媚的忧伤,也傻傻地相信爱情是人生最美的馈赠。现在的我,还是习惯动不动抬头四十五度,只不过,有了天翻地覆的发现——发现那真是扔白眼的绝佳POSE。而在那样的鸟瞰下,曾经以为伟大的爱情,也日渐显露出营养不良的模样。就像曾经以为的光彩夺目的美少年,除去浓浓的彩妆与出神入化的PS技术,只能幻灭般叹息,那不过是一座幻城啊。然后,压抑着要吐的冲动,安慰自己,原谅曾经的自己吧,你不过是个孩子。

而真正经历过抑郁的人都明白,能描绘出来的痛苦,便真的称不上痛苦。在漫无边际的悲伤里放逐时,最好的方法,就是寻找一种积极的暗示,不断地告诉自己,我很好,我在慢慢变得更好。我很强大,没有什么是可以打倒我的……听起来有些不可思议,但方法确实管用。犹如一种邪教,不断地催眠,星宿老仙,法驾中原,神通广大,法力无边。说得多了,说的人和听的人也就相信了。

而在积极地寻求出路的同时,还要知天命、顺天命,也就是顺其自然、为所当为。何谓自然,潮起潮落,花落花开;合久必分,分久必合;月有阴晴圆缺,人有悲欢离合;天黑了自然会天亮,天亮了自然会睡醒。心理上的规律也遵循着大自然的一切规律,笑久了莫名悲伤,哭累了自然就好。平静地对待一切情绪,宽容地接纳一切情绪,欢喜来了,不刻意留恋。悲伤袭来,不刻意阻挡。情绪是一面湖,有风吹过,水纹生起;随风走远,水纹亦消。刻意地留恋或阻挡,无异于不断扔石子,只会打乱水纹。只有无为,最后才无所不为。

说白了就是:爱谁谁,爱咋地咋地。

最开始,我以为明白了这些,在自己的世界里,我几乎就可以无敌了。只是,我可以治愈好自己的抑郁,却难以治愈一段爱情。

一段失败的爱情,总能轻易地让人怀疑爱情,进而怀疑人生。这样的说法,流行歌曲早就唱过。只是,在歌曲流行过去很久,我才后知后觉地明白,有些事情真的不必问,有些人真的永远不必等。

道理都明白,实施起来,却还是困难,就像再高明的医生却医不好自己。

自从那次打架之后,我便彻底地与楚天阔失去了联系。世界这么大,如果不想见一个人,其实是很容易的事。可世界也曾那么小,左转右转,我们也曾那么多次碰到一起,然后又跌跌撞撞地逃离。

他的手机号其实还一直安静地躺在那里。很想知道他过得好不好,可明明知道,不论怎样的答案,都只会让人伤感。就像曾经有人感叹,无论他好或不好,都不是因为我,都只会让我难过。

每次翻开通讯录,不小心看到他的手机号,心还是会控制不住地抽搐,犹如一种自虐,却从来舍不得删。只是抽搐的时间越来越短,也许,是因为饱经沧桑,心变得越来越强大。又或许,那些疼痛的触角快要被岁月慢慢磨平,慢慢减少了杀伤力。不是没有想过按下通话健,也不是没有发狠想将他彻底删除,都在最后的一刻,轻轻合上手机,徒留一声叹息。

那些青春岁月里的爱恨纠缠,便仿佛,在一声叹息中,灰飞烟灭。

就在昨天,系统喇叭里传来轻轻的咳嗽,有陌生的号码主动申请加我好友。第一直觉,便是他,几乎毫不犹豫地点了“同意”,甚至有些激动,手指有些轻微地发抖。

果然是他。一上来,他就抱怨着说有些无聊,问我在做什么。我故作漫不经心地调侃,你跟那些崇拜你迷恋你的美眉一起去HAPPY不就有聊了。他说,那只会更无聊。

不满足现状和总是蠢蠢欲动的人,才时常感到无聊。曾经以为,没有他的日子我会一直那么无聊下去。可慢慢习惯了不用每天牵肠挂肚思念一个人,慢慢习惯将乱七八糟的琐事占据所有空闲,慢慢安于现状,慢慢戒掉所有欲望,生活,其实也就慢慢变得简单。虽然没有那么多随时爆裂的激情,但至少安稳。

也许,安稳不过是表象,激情不过被深埋。而我也深知,那些深情,因为被埋到更深的海沟,愈发变得热烈。如果恰巧被点燃,还是会发生天崩地裂的海啸。一个人的天崩地裂。

一想到那些场景,难免有些心惊。但悲剧往往在于,对于一些可预见的灾难,总是心存侥幸。

跟他说话时,我总有种要哭的冲动,很难形容那些复杂的感觉:“我始终难以懂你,不知道什么能满足你。也不知你好哪一口,又怎么会帮你不无聊。”

“……我又不是牲口,哪一口也不好。”

突然不知道该说什么,便只好沉默。一个满腔深情的人,如果总找不到倾泻的出口,只会变得越来越沉默。

过了好久,我依然没有说什么,只是看着屏幕,他大概不习惯我的冷淡,忍不住问道:“你怎么不说话?”

“之前该说的都说了,该求的都求了。突然无话可说了。”

“怎么感觉跟你有点陌生了?”

“肯定会陌生的。”

“为什么啊?”他不甘心地问,“这是必然的吗?”

“小楚,快点长大吧。”

“我又不是小孩子!”

“但你所作所为完全是小孩子,即使现在,在我看来,你也只是小孩!”

“你一直没有迷茫过吗?一直都是这样坚定地走下去吗?”

“肯定会有,且不比你少。”

天蝎总是不停地追逐着欲望,或者说被欲望追逐着,更容易感到焦灼、迷茫,但是,在感情上,我一开始就是笃定的,直到现在,依然笃定。我始终相信,从一而终地对待一份感情才是最美好的事情。

诚实地面对自己的内心,我发现自己还是一如既往地喜欢他。当然,我也知道我不应该再喜欢他了。他给我的伤害已经太多了,远远多于那一点点甜蜜。可是,当我想象到电脑对面他忧郁迷茫的眼神时,我知道,我宁愿我自己一个人去承担所有的伤痛,也不想他有任何的不安。

只是,我更想让自己相信,一厢情愿的,那绝不是爱情。需要搭尽我所有尊严的,也绝不是什么好的爱情。

爱情总是要死去的,不管是无疾而终,寿终正寝,还是被自己、对手或者时间活活折磨掉。我不想爱情的碑上只写着“怀念那些伤害我们的”。如果可以续写,我希望可以补上:“谢谢你,那么毫无保留地爱过我”。

我从不免俗,女人爱恨挣扎那么久,最想要的,不过还是被爱。

柴扉突然在梦醒中醒过来,直直地盯着房门:“陆离来了。”

林仙儿看了看门口,再看看柴扉,担心地问:“姐,你不会出现幻觉了吧?”

我也不无担心地说:“听说一个人,在自己的世界呆久了,就容易分裂,或者说,就容易有幻想症。”

柴扉幽幽地说:“这个人,实在是熟悉得像我身体的一部分,我连他走路的声音都听得出来。”

话音落下没多久,进来的果然是陆离。

陆离看见我们,表情极不自然,他把一大袋葡萄和营养品放到桌子上:“小扉,我买了你爱吃的葡萄,特意挑了些带着酸味的。”

柴扉连看也没看。

陆离有些尴尬,故作轻松地跟我们说:“小扉的口味特别独特,每次去买葡萄,都问人家酸不酸啊。大部分人都会说,这可是无仔葡萄,包甜,不甜不要钱。小扉就说,我想吃酸葡萄,那么甜我就不要了。”

我和林仙儿也懒得理他。

柴扉竟然笑了:“你知不知道,我已经很久不爱吃酸葡萄了。拜你所赐,我的生活已经够酸够涩,不需要那么酸的葡萄来点缀了。”

“对不起。”陆离低着头,一副罪犯自首的样子。

柴扉冷笑:“人都有这样的时候,要么对不起自己,要么对不起别人。现在,你选择对不起我,我也只有默默承受不是?!”

“小扉,你别这样。我知道你恨我。你要是能解气,你就狠狠打我一顿,就是打死我,我也不还手。”

我和林仙儿不约而同地吐出个“切”,在这扮什么可怜啊。

柴扉还是冷笑:“打你?打你弄脏我的手不说,还打掉了你的愧疚。我就是要你愧疚,我要让你永远欠我的,永远也还不清。小乐让我想想自己有没有真正活过,这几天,我一直在想。不说以前,单单回想这六年,我竟然只做了一件事,陆离,那就是爱你。为你辛辛苦苦那么多年,可是,陆离,你送过我什么?除了一顶破帽子,还是绿的。我从没想过婚姻会这么脆弱,辛辛苦苦经营的婚姻,竟然可以毫不费力就被摧毁?可想而知,你给我的感情有多稀薄,我给你再多的爱,怕也只是肉包子打狗,有去无回。所以,我决定成全你,也成全自己,陆离,我们离婚吧!”

“小扉,你别这样!”陆离不知道还在哀求个什么劲儿,“我知道都是我不好。”说着他开始扇自己的脸,一巴掌连着一巴掌,每一下都狠狠的,看得出,是真的悔恨。连我看着都觉得有点难受。

只是,自始至终,没有谁愿意拦住他。

他扇得累了,慢慢停了下来。看过去,脸颊都肿成了肉包子。用林仙儿后来的话说,喂狗正合适。

林仙儿看不下去:“哎呀,别演了,都如你所愿了,还狗哭耗子干吗啊?搞谢幕演出啊。”

陆离委屈哀怨地看着林仙儿:“仙儿,我可是你姐夫,别人都劝和不劝离,你们一家子怎么唯恐我和小扉不分似的。”

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