多年以后，才发现有些人有些事不值得。
一时的迷茫无措，一时的深陷沉沦，一时的辗转反侧……走过去之后，才发现风景万千，而那些注定是身后的回忆。
放弃了什么，抓紧了什么，什么才是重要的？陷于自己的百转千回，陷于自己的脉脉情深，陷于自己的一腔情深，人大多数时间都在学着自己欺骗自己而已。
有人劝我善良，有人劝我忍让，有人劝我大事化小，小事化了；我想问下这世界何曾对我善良过，何曾对我仁慈过，又何曾放过了我。我难道就应该忍让、退让、既往不咎，大家都开开心心的就对了，我一个人不开心又有什么关系呢？
既然当初没有考虑过我的感受，那么现在也不要让我一畏的后退。这个世界上我做的事我承认，我自己心中有自己的活法，有自己的秤，也请不相关的人不要评头论足。
从前我不知道自己为什么活着，想要你们开心，你们快乐，你们高兴；但现在我的每分每秒、每时每刻，我都想为自己活着，为那个正在压抑着泪水的自己活着，我不想再管别人活的怎么样？我不是圣父也不是圣母，我只想活好自己。
我从来都没有快乐过，或许是我太自卑，或许是我太敏感，或许是我承受不住压力，所以在和你们一起时，我是顺从的、忍让的、谦和的，在你们那里我学会最多的一个字是“忍”，第二个字是“让”。我是老大我要忍，我是老大我要让，跟我说一些不知名状的话语，让我听从。
我太柔顺了，以至于没有了棱角，以至于可以任意捏扁搓圆，以至于不用再顾忌我的感受，以至于可以肆无忌惮的伤我的心吗？如果是这样，我想说我不会再退了，退到无处可去，退到偏安一隅，退到失去自己。
窗外纷扬的飞絮，一如我此时复杂难辩的情绪，纷乱的，漂浮的，不定的……我陷入了退维谷中，我不知道自己应该怎么做？放弃所有的一切说走就走，断的决绝，也不后悔；还是像慢性中毒一般，不死不活的等待毒发，行尸走肉般活着。我此时可以把话说的很漂亮，但是我的心情和思绪却无法这般安定，时时纠结，刻刻纷繁，理智告诉我要冷静，情感却在左摇右摆。
越想要看清的就越模糊，越想要抓住的总在失去，用尽全力却不一定是我想的结果，是我自己把自己困在了死角，我走不出自己给自己设置的障。
我做着一棵藤，努力的向上攀爬，渴望着阳光，吸收着雨露，想茁壮的成长，努力的活成神采奕奕的样子。但是有些时候好难，难到让我退缩、害怕、想要消失，有的时候我想我要是真的能消失，那该多好啊，不用为眼前的一切去烦恼，为生活而无措。
