仔细想一想，自己大概让人失望了太多次了。
如果一直让人失望下去，也会麻木，不过是失望罢了。
见多了太多对我失望的眼神，有时候也在想，干嘛要对我有那么多期望。
我这种人死了算了吧。
大概还有些不想死，就凑合地活着吧。
端午的计划有很多的，聚会，买衣服，找哥们喝酒。
除了第一天聚会了，其余的都没有达成吧。
我本来就是一个很矛盾纠结自暴自弃的样子。
如果给我一些负能量就能蔓延很久吧。
聚会是开开心心去的，闹别扭，我就更别扭。
大概这就是我的风格吧，伤害我，我就让你更痛，不管关系如何。
第一天简直是不想待下去的。
ktv就很讨厌，我都已经放弃组织活动了，为什么还要我做各种事情。
去洗手间的时候在想可不可以就这么溜走呢。
唉，同事的应酬真的很烦呢。
虽然这是我当时热心组织的，那又如何呢？我本来就是自暴自弃破罐破摔的性格啊，改不了的。
你不知道，破罐破摔的感觉，真的很舒服。
比起咬牙硬撑，让人失望又如何？良心会痛吗？
硬着头皮唱完歌，吃饭，还要去看很无聊的live house。
哦，真的很无聊呢。
对于一切演出都觉得无聊了，只是看到的一切我都觉得无聊了。
并不是否定演出和活动。
只是我觉得无聊了。
第二天，在家无聊了一天，不要让我有社交，让我尽情地杀死时间就够了。
晚上喝了些酒。
本来想端午写小说的，然而也没写下去啊。
总觉得新书应该上来保持一个蒸蒸日上的样子才会有人看吧。
但是不想写啊，一切都无聊了。
而且，打算这本书不签约也要写到最后的，无论写的多么的烂。
我已经是个烂人了，书烂又如何。
习惯了这种让人失望的感觉么？
似乎还没有。
让他们生气了，失望了，各种各样了又如何了？
我就是这么烂的一个人啊。
明天还要上班让不让人活了。
已经没法应付现在的生活了么？
装的和大家一样，正常的样子太累了啊，太消耗能量了。
天了，能不能让我进个精神病院里，好好休息啊。
给我针安定我是不是可以安静了。
什么都不想本来不就是我奢求的么？
也许害了很多人吧。
那不是我的错。
因为我把自己也害了吧。
受害者怎么成为加害者了呢？
折磨别人折磨自己，是不是就是我活下来的方式呢。
每天上班都盼着周末放松。
周末怎么还是让人这么累啊。
为什么这么累哦？
给我个理由好不好？
我周末就想一个人死在家里啊。
为什么工作的时候总觉得周末应该好好high呢？
奇葩说里，马东还是谁，说完美的人生比喻成大脑放进多巴胺里。
他是不是可卡。因磕多了。
完美的生活，就是应该没有我这样的人存在吧。
为什么要完美，完美有什么意义呢？
我们要为了一个自欺欺人的念头去奋斗一生么？
一群虚伪的家伙。
为了赚钱，还要这么冠冕堂皇，所谓的真实么？
自以为是的正义么？
那又有什么用呢？
外面阳光这么好呢？
紫外线可不可以杀死我。
好想奔出去，躺在外面什么都不想。
可是回家好累的。
每次出去玩回来的路上都要累死的。
真的是，出去也很累的啊。
所以我想待在家里了。
出去有什么意义？
没有任何意义？
你们能给我带来欢愉么？
都不能，你们叫我出去只是折磨我啊。
我为什么还要叫他们出来呢。
他们出来也是种折磨吧。
我到底都做了些什么呢？？
我是不是就应该安静地不打扰任何人就好了？
我真的不懂了，为什么会有人看上我。
都眼瞎了吧。
哈哈哈，跟我在一起都会被我逼疯了吧。
算了，不写了，这卷按照我的计划，就两章，写完了一卷的一半，我应该很自豪吧。
为什么要活下去啊。
