2010年1月18日的早上，我已经睡了好久好久，我真的是实在睡不着咯！我也就起来看看电视，毕竟多运动也是对我的身体好吗？我下楼以后安静的看着电视，就在我看电视的时候，妈妈来到我的身边说道：“这些我买的东西，不知道你喜不喜欢吃呢？”
我很开心的说道：“只要是妈妈买的东西，我都喜欢吃哟！”妈妈说道：“乖你看会电视累的话就睡会，我有点事先去忙了。”我点头的说道：“嗯！”之后我一个人安静的看着电视，我就这样的待在家里面享受着一切，这是我从未有过的开心和快乐。
直到中午的时候，我们一家三口在一起吃饭，我很平静的吃着饭菜。心里面确实真的很不是什么滋味，自己真的很伤心，可是我心底的苦有能有谁知道呢？在我吃完饭以后，我也没有出去玩，我只是一样的看着电视。回来以后的我就在想，这是不是自己真的做错了什么？还是自己真的做对了吗？自己还不是一样的承受了这样的处罚。其实在我回来以后，我妈妈家族的亲朋好友也知道我出院回家的消息。
下午1点左右的时间，在我看着电视的时候，外婆还有很多的亲戚来到我家看我。他们进来的时候，我打招呼的说道：“外婆你们来了。”外婆说道：“我的外孙子受伤了回家，我是不是应该来看看你呢？”我点头的说道：“谢谢你们，我已经没有什么事了，我已经好了许多。”之后我的亲友们和我的妈妈一起坐在了一起聊着天，我的家里面突然之间也就热闹了起来，我的心里面真的很开心的哟！
可是那个时候的我，那些笑容都是自己强忍的笑容不是吗？自己真的不想就这样的让他们为我而担心的不是吗？至于她们想要看我的手，可是被我给拒绝了，我真的拒绝了这一切的不是吗？其实真的就是这样的呢？我不想让别人看到我的脆弱，我也不想得到任何人的可伶。我真的不需要这些，我真的不想要得到这些的呢？
我还是遮掩的说道：“我已经好多了，我没事了。”我这样的解释，她们也就没有没有在问了。我真的不想这样的呢？可我如何的掩饰我都无法改变如今的事实，我真的不想如此这样的伤害到自己。现如今的自己真的很受伤，我真的不想我的心情影响到现在的家族氛围。
我伪装的笑了，我真的露出一点点的笑容，我似乎伪装了一切。我真的伪装了所有，我伪装了我的笑容，我也伪装了自己的心情。我确实也没有任何的心情说任何的话，我丝毫一点点都没有任何的心情。我已经失落到了极点，我真的不想伤害到任何人呢？
她们在聊着天，我只是在一旁看着电视只想自己安静的待着哟！我真的很愿意这样的待着，我真的喜欢这样的方式不是吗？我觉得吧！我不应该把我的情绪带给所有关心和爱我的人。不过我也发现了其中的一点，我总是觉得自己已经看穿了一切。我从她们的眼中看到了所谓的可伶，我并不需要这样的可伶。
我已经为了自己的所作所为，我至今为止我已经付出了自己的所有不是吗？也可以这样的说，我已经失去了所有的一切，我真的已经一无所有了呢？其实我已经知道她们眼中的想法，我也知道了一切，我看得出来她们心理的所想。其实对于我受伤的这一件事情，她们也伪装了对我的真实看法。我真的很讨厌但是我已经没有说破，这些的一切都是我所需要面对的一切。
这是我的决定，我似乎在一瞬间成长了，我似乎一定长大了。我在也不是从前的我，重生过的我已经是全新的我了不是吗？我真的很可伶也可恨，我也看穿了所有的一切哟！此刻我的脸上已经没有了所谓的笑容，我不想说任何的一句话，我只想安静的待着哟！
我不想因为我的原因打破这一切，我只是觉得我真的很希望我可以开心的生活着就已经足够了。对于我来说，如今的我已经没有什么可以失去的，我所失去的一切将会以另外的一种的方式得到。失去并不意味着永久的得到，所谓的得到也不是占有不是吗？我很坚信一个事实，我相信我自己真的可以度过所有的一切。
我无时无刻的不在想着一切，我真的不愿意伤害到任何的人。我听到她们聊了很多的家常，我只是一味的在看着我的电视。我现如今难道要所谓的哭泣，为此来得到她们的安慰吗？我不需要这些，在多的安慰和关心我真的不在乎。我真的很想，很想努力坚强的面对所有的一切，我真的很在乎自己的不是吗？
不久以后，晚上的时候妈妈准备了一大桌子的饭菜招待着大家。其实大家来看我，我真的很开心，有些困难真的需要自己度过的。之后我们一大家族在一起吃着饭，我真的很开心的哟！吃完饭以后他们打招呼的离开了，最后只留下了我们一家三口人。不过晚上的时候，我实在不想让自己的不开心被父母看见，我不想让我的父母担心我。我也不想伤害到自己最亲近的人，我要一个人独立的接受面对这一切。
我和父母打了一声招呼，我一个人呆在自己的房间里面。我安静的呆着安静的享受着属于自己的生活，什么委屈什么苦难对于我来说都已经什么都不是了。直到后来的时候，我终于明白无论发生什么样的事情，都需要自己一个人去承受一切的不是吗？在我睡在舒适床上的时候，我真的有着一种感觉哟！
我感觉到自己会有着一种想要消失，想要死的心。我真的不能这样做，我也不忍心这样的去伤害。不知道自己到底是怎么回事，自从我回到了家以后，我真的确实在胡思乱想。我真的不想这样，可是我真的又能如何呢？没有任何的一个人可以读懂我，我真的很痛苦我只是一个人承受着这一切哟！
我真的不知道自己活着下去的理由，为了为自己所爱的人，为了自己所在乎的人，自己还是应该好好的活了去。我安静的下来，我安静的入睡进入到梦乡之中。我的梦很平静也很安宁，这就是我所想要的感觉，我睡的确实很舒服的呢？
其实在我失去了所有的一切，在我失去的时候同时也在得到。上天会以不一样的方式让你得到一切，失去并不是永远的失去，而所谓的得到也不是所谓的占有不是吗？
之后的每一天我都是一样的生活着，我面对所有人对我的异样眼神。我已经毁灭了所有的一切，可是我又能怎么样呢？我简直就是无视，我已经无视了所有的一切。我不在打招呼，我看到了所有的一切的怜悯和可伶，我很讨厌这样的方式哟！
不过很幸运的是什么呢？有着妈妈的照顾自己确实也过的很开心呢？有来自了父母的爱，使得我坚强的生活下去，我也不能辜负父母的爱，我也不能辜负上天对我的恩赐。尤其就是这样的境况下，我自己真的知道懂得了所有的一切。在一个人没有了生存的意识之下，没有任何的一个理由，任何的一个意念都可以令自己重新的来过，不过就是这样的呢？
2010年1月20日晚上的时候，小舅舅还有小舅母一起突然的来了我家看我，看到他们两个人来看我，我真的确实很开心的呢？小舅舅询问了一下我的情况关心一下，毕竟他们带了一些糖果看望我。
在我们聊天的时候，小舅舅询问的说道：“他的伤没事吧！”老爸解释说道：“没事的也就是养个个把月的时候，紧接着把针给拆了就好了。”我点点头并没有说任何的话，我也没有任何的心情聊天我只是在看电视而已。此刻的我真的很想一个人，我很想一个人来到一个陌生的城市好好的生活着。我很希望自己可以快快乐乐的生活着，我想安静的活着就好像风一样的自由哟！
自己想要去哪里的话就可以去，我可以随时随地的去哪里。我真的很想像风一样的自在，像风一样的自由，这就是我所想要的一切。可是我真的不能就这样的做了，在说了我还有很多的不舍，不过这就是我所要的想象。这就是我所喜欢的生活不是吗？我喜欢这样的一个人，一个喜欢这样世界的人。
我们聊了还一会儿的时间，直到9点所有的时间小舅舅和小舅母就离开了。紧接着我和妈妈说了一声就去床上睡觉，我真的很想就这样的活着。我真的喜欢一个人安静的生活着，这就是我的生活也是我的人生。其实我这几天的时间里面，我都在胡思乱想的思考的一切，我真的确实在乱想这一切。这是为什么呢？为什么自己在医院里面那么长的时间。为什么云波没有来看我，她真的没有来看我。我真的很伤心，一个所谓的女朋友在你最无助的时候，她居然没有出现在你的身边。而你最爱的人居然会没有出现在你的身边，她没有好好的照顾着你，居然没有来到你的身边陪伴着你。对于这样的爱人你还会爱吗？这样的话还值得自己爱吗？或许对于我来说，云波已经不在值得我去爱了，经历过生死已经看透了一切。
其实也不能怪她，也许是我自己爱她爱的不够深。不然的话云波怎么会没有来看我，自己也不至于这样的失望呢？我真的不能在想了不是吗？想的在多都已经过去了，还是好好的爱着自己好好的照顾自己。对于我的世界而言，自己才是那个最在乎最值得去爱的人不是吗？想着想着的时候，自己终于还是安然的入睡了。
