与男士相比，女士与人谈天说地的兴趣更大一些，而且也更容易向人倾诉自己的委屈、不幸和痛苦。跟知心朋友交流交流自己心中的小秘密，好似大哭一场或是拼命记日记、写信一样，都是渲泄感情的一种手段，有利于自己的心理平衡。可是也不能不分对象，逢人诉苦，见人抱怨，一个主题不讲上一百遍誓不罢休，甚至整日愁眉苦脸，提不起情绪。与人交谈时，“但见蹙蛾眉，不知心恨谁？”不问则已，一问则痛哭失声，恩恩怨怨，悲悲戚戚。这种林黛玉式的人物写进《红楼梦》或是琼瑶的小说或许人见人爱，但在现实生活中是肯定不受欢迎的。因为在一般情况下，人们谈话是为了使自己的生活更充实、更美好，而不是为了让别人的痛若与忧伤破坏自己的心情。孔夫子有一句名言：“君子坦荡荡，小人常戚戚。”各位朋友，为了自己的形象和自己的朋友，让我们尽量在与人谈话时克制一下自己的情绪吧！
有的人在谈话中得理不让人，没理也是有理，天生喜欢和别人抬杠。你说这件羊毛衫是花189元买的，他却说：“谁说的？明明是188元5角嘛。”你说李安所执导的《卧虎藏龙》令人赏心悦目，值得一看，他又会说：“我一见那女主角就烦，就凭她那样，《卧虎藏龙》就好不到什么地方去。”个别时候，这些人为了捍卫所谓“真理”与“尊严”，不惜与人争得面红耳赤，大伤和气。
还有的人不长眼色，不管什么事情都专好打破沙锅问到底，没有什么是他不敢谈、不敢问的。不论是他人随口说出的一句话，还是个人隐私，他都敢于究根刨底，甚至“明知山有虎，偏向虎山行”，不怕揭开别人的伤疤。
这两种人待人的态度可谓殊途同归：既不知道尊重别人，也不知道尊重自己。有他们在场，谈话往往会不欢而散。
谈话的长度也可以体现一个人的修养，它即指自己每次“发言”所用的时间的长短。从总体上讲，谈话宜短不宜长。通常自己讲一两分钟之后，就应相机把“讲坛”主动让于他人。要是碰上个别人“发言”过久，或是意欲发表个人的见解，应耐心静候他人讲话结束，千万不要挺身而出，打断别人的讲话。
听人家讲话，就要让人家把话讲完，这是做人的一种基本教养。除非有紧急事件发生，否则就不能在别人讲的正起劲的时候，突然打断他。假如打算对他的话加以补充，或与之探讨一番，首先要看看有无必要，其次要等到对方讲完话之后。无论如何不要抢着替人道出“结局”。
当谈话者超过三人，即多人交谈时，应不时地同其他的谈话对象都聊上几句，不要搞“酒逢知己干杯少，话不投机半句多”，论远近亲疏，凭衣帽或印象取人，对有的人一见如故，谈个不休；而对另外一些人则无言以对，不闻不问。这样的话，会使后者感到冷落，也会让其他的人觉得自己没有教养。不让任何人变成“局外人”，这很重要。
许多人一起聊天，难免有亲有疏，故此更应注意将其视为较为正式的场合，讲究以礼待人。不要在他人，特别是原来不太熟悉的人对某一问题谈兴正浓，意犹未尽之时，表现出自己感到对方肤浅、庸俗，或是转而谈起自己感兴趣的问题，并有意引经据典，言必称子曰诗云，令人见笑，甚至让人感到“难受”。
参与多人交谈，一定要对其他人的“脸面”留有余地。尽可能地不要就无关紧要的“小是小非”问题抢白、挑剔别人，也没有必要为此与别人争得脸红脖子粗。作为一名有教养的人，此刻务必要保持风度，不要无理狡辩，出言不逊，恶语伤人；或是极尽讽刺谩骂之能事，为了细枝末节而与人纠缠不休。试问，在这种状态下即便占了上风，是得大还是失大呢？
自己在参与多人交谈时，应表现出对他人的谈话内容很感兴趣，而不必介意其他无关大局的地方，没有必要对他人浓重的乡音、读错的某字、记错的日期等等当面指正。不要在某人侃侃而谈之时，突然转身与他人窃窃私语，或是偷偷地凑到别人耳边小声说话。为了“风度”而摇头甩发，莫名其妙地暗笑，更是不当的行为，因为它们都有可能使说话的人产生误会。如果确有必要提醒某位谈话对象留意其松开的裙扣、下滑的袜口或是嘴角的饭粒，应待其讲完话而无他人在场之时，不然就有有意使人难堪的嫌疑。
遇到自己的熟人正在一起交谈，如欲加入，应先征得同意，问一下：“我能够有幸参加吗？”或“不打搅吧？”得到许可后，方可加入。加入之后，应甘当配角，不可自己一到，马上就要唱主角，而影响原交谈者的兴致。要是发现自己加入后，原交谈者提不起精神，说话吞吞吐吐，应及时退出，不要赖着不走，或偷偷“旁听”。
碰到有人希望加入自己的交谈，通常应来者不拒，对老熟人更应如此。要是确有私事，不宜由外人介入，应在“闯入者”介入时就婉言相告：“对不起，我们有点儿私事，想单独谈谈，我们一会儿再谈好吗？”
若同意他人加入了自己的谈话，就不要有意冷场，或是使用隐语、暗示，只说“半句话”。在谈话中长久地不言不语，不大可能被视为不善言辞，而是被当作对他人的谈话毫无兴趣，或是向在场的某人宣告其不受欢迎。这一态度理应避免。
一般来说，社交场合的谈话都属于自由交谈，而自由交谈的内容基本上是不受任何限制的。不过谈话的内容事关谈话的成功，而且体现着交谈者的品位与格调，故不可以选择不合适的谈话内容，绝对不可以信口开河。
选择谈话的具体内容时，通常需要注重以下三个问题：
其一，要多谈一些谈话对象感兴趣的问题。跟一位大字不识一个的老大妈讨论“飞碟”存在与否，还不如谈谈她的子女或小孙子；女孩子关心美容、时装；男孩子爱好运动、兵器，关心国家大事；就其感兴趣的问题谈下去，定会让谈话对象非常开心，主动合作。
其二，要多谈一些轻松愉快的问题。把快乐与人分享，把苦恼留给自己，这一做人的常识亦应在选择谈话内容时得到体现。要是总把自己的苦恼、不平挂在嘴边，把每次交谈都变成了“诉苦会”，有多少人真正爱听呢？
其三，要主动回避格调不高的问题。个别女士一扎堆，就爱对不在场的人说三道四：什么家长里短、人际纠葛、上司的好恶、同事的美丑、路人的衣饰、影星的绯闻、名人的功过，莫不敢言。这样关注别人的短长，是典型的缺乏教养和不务正业。此外，衰老、疾病、死亡、惨案、丑闻和色情故事谈起来既令人扫兴，也不吉利，同样应当回避。
不论自己在谈话时以什么问题“切入”，都应当气量大一些。如自己所谈的问题过专、过深、过偏，不被谈话对象所接受，没有产生良好的反响；或是“我”字用得太多，把自己的宠物阿猫、阿狗当成了谈话的中心，而使谈话对象面露厌倦或不快之意时；应马上就此“打住”，不要依旧“继续”。察言观色，注意反应，适可而止，才最聪明。
有人出面插话，或反驳自己时，应心平气和地与之讨论问题，摆事实，讲道理，不要恼羞成怒，恶语相加。发现个别人成心寻衅滋事，应以静制动，不与理睬。别人给你起了一个难听的“外号”，他头一次当面叫你，你若毫无反应，他可能会觉得自讨没趣，下不为例了。而你若用另一个更难听的“外号”回敬对方，没准此后你的这个“外号”就会跟你形影不离了。
在谈话之中，任何人都不可能总是处于“说”的位置上。要使交谈的双方双向交流畅通无阻，就必须善于倾听他人的谈话。从某种意义上来说，在社交圈中受大家欢迎的人，人人都爱与之交谈的人，并不仅仅在于他能说会道，而重要的是他会“听”。善于聆听的人，懂得“三人行，则必有我师”的道理，能够利用一切机会博采众长，丰富自己，而且能够留给别人讲礼貌的良好印象。
我们在交谈之中要想真正做到洗耳恭听，仅仅对人抱有尊敬之心还不够，还必须把它落实在行动上，才不会南辕北辙。
在他人讲话时，我们应尽可能地以柔和的目光注视着对方，以便与对方进行心灵上的交流与沟通。所有有社会经验的人都知道，眼神是一种最丰富的、可以包罗万象的神情，其重要性绝不亚于声音。在他人说话时，给予亲切慈祥或全神贯注的眼神，会使对方感受到无声的鼓励或赞许，因而可以自然而然地赢得其好感。而要是目光闪烁不定，或是可劲儿地东张西望，只会使说话者感受到侮辱和蔑视。
善于聆听的人，只会运用眼神关注谈话对象还远远不够，他还必须学会用动作和声音来呼应、配合正在“发言”的人。此时此刻，没有比“听众”的积极反馈更能使其“受宠若惊”的东西了。
在说话者谈到要点，或是其观点需要得到理解和支持时，应适时、适量地点一点头，或是简洁地表明一下自己的态度。比如说，可以在点头的同时发出一个“嗯”字，或者说一声：“对，是这样。”“没错！”“还真是这么一回事儿。”“我也有这种感觉。”
但是，这样做切忌过分。要是把头点得像磕头虫磕头似的，会令人无所适从。而要急欲表态，一张嘴却又止不住，也会打断人家的思路。如自己的表态可能短不了，不妨待说话者说完再讲，届时只要有意识地在自己的“发言”中加上一句“正像你刚才所说的一样”，或是以肯定的语气引用、重复一下对方说话的要点，效果也错不。
最高明的“听众”，永远都是善于向别人请教的人。凡人都有“好为人师”的愿望，如与人交谈时，能向其请教一两个他擅长且不避讳的问题，一定会使其自尊心得到莫大的满足。向宇航专家请教一下外层空间的开发利用问题，同国际问题专家讨论一下中美关系问题，对他们而言是不费吹灰之力的。可是向人请教绝不能避实就虚，强人所难。要是强求一位电脑专家发表对《哈里波特》这部小说的见解，与硬逼一名作家介绍人造地球卫星的轨道计算一样，可能会是赶鸭子上架，令人骑虎难下。
总之，在谈话之中没有必要刻意追求“语不惊人死不休”的轰动效应，也不应只图自个儿痛快而出口伤人。
总之，我们作为“说的一方”时，需要善解人意；作为“听的一方”时，应当毋忘敬人之心。这些问题，都是最重要的。
有关谈话的礼仪规范，我们暂且谈到这里，谢谢大家！
