神枪手
波罗一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日……
波罗：“你知道喜马拉雅山吗？”
英俊：“知道啊！那又怎样？”
波罗：“那是我爸建的喔！”
英俊：“我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！”
波罗：……
所谓的证据
波罗向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”
同学们都不相信，要他拿出证据来。
“难道还需要证据吗？”波罗不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
好宝宝
一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩”。
波罗说：“二年级时，我是‘三好’生。”
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”
家里的那些宠物
小朋友们在谈论家里的宠物。
波罗：“我爷爷养的八哥会讲话。”
小花：“我妈妈买的波斯猫会倒立。”
小伟：“我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！”
上和下
波罗：爬高山与吞药片有什么不同之处？
马可：一个是太难上，一个是太难下。
吃植物人
波罗：非洲食人族的酋长吃什么？
马可：人啊！
波罗：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
马可：吃植物人！
死胖子
马可：胖子从12楼掉下来会变什么？
波罗：死胖子！
护舒宝
有一次英俊见马可在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
孩子就是单纯
初中时，波罗想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
笨鸟先飞
马可跟英俊看见一群大雁成“一”字形从天上飞过。
马可问：“飞在最前面的那只是什么鸟？”
英俊不以为然地说：“是只笨鸟，老师不是常说‘笨鸟先飞’吗？”
狗灵精
有一天，马可和英俊二人在聊天。
马可：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
英俊：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”
马可：“可是我们家没订报纸啊。”
掀起你的头盖骨
一次马可学校文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”
毛骨悚然！
鸡腿汉堡
有一次马可和同学去KFC，排队的时候马可口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到马可了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡……”
德育互评
学校在进行德育互评。英俊在结束后瞅了一眼单子，大骂：“谁给我文明举止写了个C，他奶奶的熊！”众皆哑然。
崇洋媚外
大家凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
马可首先发言：“我从来就不买外国货。”
英俊摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。”
波罗慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格！”
鸡失身了
同学聚餐，刚上的一盘鸡肉立刻被抢光，只剩下鸡头和鸡屁股。马可突发奇想：“大家猜现在这只鸡怎么了？”在没人回答后他公布了答案：“失身了！”
蠢驴
马可跟英俊之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，才成了你的朋友？”
为你保密
马可：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
英俊：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
魏什么
大学时，一德国留学生魏特茂跟马可成了新同桌，俩人寒暄起来。
马可：“您贵姓？”
德佬：“我姓魏。”
马可：“魏什么？”
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
内急
英俊心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住了对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的同学紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
屎还在口里
文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完后再举手。”
然后开始念题目，说“现在开……”
这时候，英俊就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了？”
点歌
一次KTV，点歌，马可大声喊：“给我点一首周截棍的‘双杰伦’！”
吹牛
马可跟英俊在吹牛。
马可：“我能抓举一头西班牙斗牛，你能吗？”
英俊：“有啥不能的，我能抓举一头非洲大象。”
马可：“我能挺举巴黎的埃菲尔铁塔，你行吗？”
英俊：“有啥不行的，我能挺举喜马拉雅山。”
老师过来了，一人拍一下头：“不说实话能死啊？”
错别字
英俊爱写错别字，老把“歇”写成“喝”。
他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”
吃鱼的好处
英俊：你知道吃鱼有什么好处吗？
美丽：吃鱼可以预防近视。
英俊：为什么？
美丽：你见过猫有近视吗？
裤子还没脱呢
英俊便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一同学风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨，英俊羡慕地对那同学说：“哥们，好羡慕你呀。”
那同学说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
过节
马可：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
英俊：过了十年就是青年节。
马可：再过十年就是父亲节。
英俊：再过几十年就是老人节了。
马可：又再过几十年。
英俊：清明节。
不服的给我站起来
英俊开始吹牛了：“想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，‘不服的给我站起来！’没有一个敢喘气的。”
上跳台尿
马可说：“走呀！请你去游泳！”
英俊说：“不去！”
马可说：“为什么？”
英俊说：“水太脏，他们都往里尿尿。”
马可说：“那我们也往里尿呀！”
英俊说：“不去。”
然后马可他自己就去了。
玩了没半个小时，给英俊打电话，说：“给我拿300块钱来，我尿尿让人抓住了。”
英俊说：“怎么还能让人抓住呢？”
马可说：“人家在水里尿，我上跳台尿。”
买东西
波罗看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
波罗与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，波罗只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，波罗又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，波罗又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，波罗抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
越策越开心
某晚，宿舍里报名去参加越策越开心，上次和英俊一起参加团吃的波罗立马报了名。一去到演播厅波罗就问，来这里干嘛？英俊告诉他，来这里参加节目啊，越策越开心的节目。
波罗听了，就说，我晕！我以为是越吃越开心呢，还以为是来参加团吃的……没想到哇没想到……
然后，没参加节目就回去了。
自我安慰
听说：作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找得到工作，找了工作又不一定找得到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。
马可心想：天啊！交作业干嘛啊！
那我不交作业了……
毕业纪念册
马可留级了，于是在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧！”
勤劳的中国人
外国留学生说：“你们中国人真勤劳！”
马可：“何以见得？”
外国留学生说：“我观察过了，大街上五六点钟就有很多人了，可你们还嫌不够早，到处立了许多牌子，倡议‘早点’。”
打饭
上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭，马可为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候他撑着井盖往上爬，很狼狈，一群初中小孩从身边跑过去买饭，他一边爬一边说：“哎！真难修啊……”（汗！）
消防车
一天下午，下着大雨，马可和英俊在路上。
结果有三四辆消防车经过。
马可便说：“雨下那么大，怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？” 英俊回答：“笨！你就不懂了……它是出来装水的！”
停电
台风夜停电……
马可：停水停电的，好无聊喔！
英俊：对啊！
马可：电脑不是有game吗？
英俊：是啊！
马可：我们来打电动好了。
英俊：停电耶！
马可：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
英俊：……
面巾纸
有一次马可问同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声。
马可狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
抽象画
向美术教师交作业时，马可只交了一张白纸。
老师：“画呢？”
马可：“这儿。”
他指着白纸说。
老师：“你画的是什么？”
马可：“牛吃草。”
老师：“草呢？”
马可：“牛吃光了。”
老师：“牛呢？”
马可：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”
电脑迷
马可一朋友，电脑赛车游戏迷，但水平不高。
某日，他开车在公路上狂奔，不想路有深坑，一不留神，人仰车翻，众人围上一探究竟。他毫发无伤地爬起来，拍了拍身上的泥土，嘟嘟囔囔地说了一句：“真糟糕，忘了存盘。”一片哗然！
