法律上分开，其实，很容易。可是不知道为什么，我是那么的伤心。比看到他给别的女人发的短信还要伤心，比看到他网恋还要伤心，比在床底下找到不该有的东西还伤心。
可是应对这些，大家都是这么做的，那就是离婚。
我一直都没有想到离婚以后意味着什么，我只是想争那口气-不是整日喝酒么？不是喝了酒以后整日骂我么？不是和我没有夫妻的感觉么，只像兄妹么？不是让我一次一次痛心么？不是，整天的横眉冷对我么？
这次，我真的来真的了，我就是要离开给他看。
可是，在去法庭的前一天晚上，我单位正在组织一年一度的海边夏令营。
我接到他的电话，他说话的声音是那么含混不清，他说：“这回，你满意了？你知不知道，一个男人，一个男人关上门窗一个人在房间里，嚎啕大哭…”
“你，又喝酒了…你是改不了了…”听着他口齿不轻，我皱着眉问。
“什么喝酒？什么喝酒，我是哭呢，你好残忍，我一个男人哭成这样子，我一个人，在这里嚎啕地哭，不知道楼上有人听到没，我就这么哭…”他还是含混不清。
单位的夏令营结束了，组织者在要求大家集合，我挂了电话，可是他的声音，总是折磨着我，我是失魂落魄的。
他哭了，他为什么会哭？
难道是因为不想离开？
他似乎就是说他哭了，声音嘶哑，语气颓丧，话语颠三倒四。
我的心猛的碎了。
原来，我是一直麻木的，如果他伤心，我是受不了的。
不不不，多少次，我都以为他只是我自己的，多少次我全身心的投入生活，我正满足，我正幸福，我正活得傻傻的，像他说的，我傻得像婴儿那么幼稚，可他总是给我当头一棒。
他哭了，我受不了，可是，我怎么知道，他是哭了的呢，我怎么知道，他即使是为我痛哭，也有一个女人在等他，等我走了他们就在一起呢？
如果，他这时候打车来，对我说：“老婆，我离不开你我们分手吧！”
如果，这时候他来到我面前。拥抱我，说：“我们不分开好吧？”
我一定会死心塌地地跟他走，因为，我发现，我控制不住自己，我不能让自己安心离开他。
可是呢，我住在单位的寝室里，一夜无眠，一夜也无话。到了第二天我们约定的去法庭的日子。
去法庭，是我今生做的最有决断的事，尽管在庭长面前，我拿起笔，立刻就哭得不能自己。
他都看见了，他看到我哭了，我的痛哭，连那位头发花白瘦骨嶙峋的老庭长都于心不忍。
他指着空白处让我签字，我一边手臂颤抖，一边签字。
老庭长说了什么，我没有意识去听，我只乐意听他说“复婚”怎么样。
我不能控制的痛苦的样子，他都看到了。
我无法做出坚强的样子给他看，因为，签字的那一瞬间，原来，我们在一起的岁月，已经让他的骨头我的骨头长在了一起，我的血液他的血液流在了一起。
相识这九年，我们没有孩子，却也没有打扰，我只是全心全意感受他的存在。
他下班偶尔迟归，我会坐立不安；他每个夜晚值班，我便整夜无眠，每个他回家的早晨，我是那么敏锐地识别他脚步的声音，他有鼻炎，抽动鼻子的声音，他轻轻咳嗽一声，那是给我的“暗号”，怕突然开门吓到我，然后转动钥匙，轻手轻脚来到我的床前，会看到我正“酣睡”，那是我伪装的，然后我假装醒来，打着哈欠，伸着懒腰…原来他已经深植于，我的生命，我的神经，我的意思，我的全部之中！
一同去海边，我先看他的脸，然后再看大海蓝不蓝，他不知道么？
在一起九年，有七年的春节他在值班，要到广场上执勤，无论天多冷，我也一定要去广场看烟花，那烟花最美的绽放时刻，我一定看到他，他仰着脸，带着微笑看烟花，然后我才仰起脸，开开心心看那人间的火树银花…他不知道么？
一起聚会，一起吃饭，一起外出，我一定要紧紧靠着他，偷偷攥着他的手，我那全身心的依赖，他没感觉到么？
而今，我一边痛哭，一边忍受着的是骨肉剥离的痛苦，他不知道么？
如果，他想留下我，只需要温柔的伸出手，拉住我的手，我就哪里也不去，我再也不会离开，可能，他有别的女人，我还是控制不住自己，会发疯，会吃醋，可是我绝对不会离开，因为我发现，原来，那些曾经让我嫉妒的女人，那些曾经让我崩溃的痕迹，那些让我发疯的他的知己，都没有分离给我带来的更疼，更疼…
可是，我有我的高傲，如果他不挽留，我绝对不会回头！
他只是更多的沉默，回到我们的出租屋，我悲哀的发现，房间里一片狼藉。
微波炉呀，没有用过的被子呀，都没有了。
我惊异地问它们去哪里了，他说，他拿走了。
一时，我的心又凉了。
这就是现实吧，听说有的人离婚，差一点都拆掉承重墙呢！
我说：“那么怎么不拿走？”就是那个红色柜门的冰箱。
他说：“给你留的，你不要么？”
我摇了摇头，难道他不知道么？人都分了，那些微不足道的东西，我还会留么？
我说：“给我留着那个电脑，其他你都拿走！”
那个电脑里面有几年来我爱听的音乐，有我的照片，也有我发现的痛苦，有我等他值完班回家的无数个星星亮了的夜晚…
他拿了他的行李，说是去南方！
“什么！你，要走？”我又呆了，我从来没想到，这里会变成没有他的城市。
